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伯母が頼ろうとしてきて、憂鬱です。

fifty
2018年5月16日 15:27

85才の母の姉、つまり伯母は、昨年5月急に娘に先立たれ、
姪の私に老後の世話をしてもらいたいと考えているようです。

私の父は闘病の末5年前に他界。
その後〜現在まで母はレビー小体型認知症で世話や介護、
入院後も病院に通い、母はいつ急変するかわからない状況。
その上、中学生の娘が血小板の病気でいつ入院するかわからない日々でもあります。

私もガン経験もあり、今もいくつか病気もかかえています。


結婚するまでは、親戚の集まり以外では接点はなく、
結婚し、たまたま伯母の家(母の実家の隣。ちなみに隣は弟一家が住む)から車で3〜40分のところに住んでいるので、ちょくちょく電話があるのですが、

娘に先立たれてからは、

「娘にはこれから世話してもらおうと思っていたのに逝ってしまった」
「ここは田舎だから買い物難民。どこかに行こうと思っても足がない」
「隣に住む弟一家は、自分のことを無視してる」など、
弟嫁の悪口や高齢ならではの愚痴を1時間近く延々と電話で聞かされ、
あげくのはてに、
「弟一家も、娘婿も頼りにできない。孫も少し離れたところにすんでいるから世話になれない」
と言いながら、涙ながらに私をあてにしたいようなことを言ってきます。


正直、私は父、母、娘、自分の仕事、家庭、旦那実家のこと(長男の嫁なので)で、
手いっぱい。今でも自分の体が回らないときも多々あります。

このことを伯母に伝えて、やんわりと断っているのですが、
それでも伯母は自分の世話をしてもらおうとしか考えていません。

高齢者施設のことなども、話に出したりはしてるのですが、
「いずれは自分も入らなきゃ」
と言いながら現実的な話をすると実際は入る気がなさそうです。

どう断ったらいいのか。
ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6340619126  


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タイトル 投稿者 更新時間
きっぱり断ったらまずい事情がありますか携帯からの書き込み
はーこ
2018年5月31日 15:10

私の叔母も近所に住む姪に老後の世話をお願いしているので、姪(私にとっては従姉)が頭を痛めています。叔母には実の息子が二人もいるのですが、長男は60歳独身家庭教師で、頼りない。次男は既婚で大企業勤務ですが、嫁に「遺産は渡さない(全部長男にやる)けど、同居して、家事を完璧にやるように」と言ったら、絶縁されました。
姪(従姉)は開業医の妻で、今は息子が病院を継いでいるのですが、その息子に叔母が「自分と長男の老後はよろしくね」と言うので、それは勘弁してもらえないかと思っていますが、口には出せません。
叔母は非常に自己中心的な性格をしていて、機嫌を損ねると報復がめんどくさいので、私と絶縁した息子(私にとっては従弟)以外は、ちやほやと機嫌をとっています。私の親族は仲がよく、いとこ会をするのですが、いとこ会に叔母が参加し、私と実の息子たちは参加しません。幹事が私の兄で、私が叔母に折れないなら、参加するなと言われています。叔母は私の両親に子どものように甘えていて、実の娘の私を目の敵にしているんです。
今年は叔母の米寿で、自分が主催して米寿の祝いをホテルで行います。親族で出席するのは開業医の姪夫妻だけで、あとは他人です。

トピ主さんの伯母さんがこんな変わった人でなければ、疎遠にすればいいのに。

ユーザーID:7409253155
何を相談するの?
アリシア
2018年5月30日 18:45

>地域包括センターへ相談というレスがベストだと思います。

誰が何を連絡するの?そこが問題なんだと思うんだけれど。
前レスでも書いたけれど、伯母さんが85歳ってことは、伯父さんだって80歳過ぎてるよ。 伯父さん自身が伯母さんの介護するのは無理、ってなると、実際に面倒見るのは甥・姪でしょ。
トピ主様と条件ほぼ一緒じゃん。

大体、現時点では伯母さんはまだまだお元気で頭もはっきりしている感じ。
この段階で、「将来要介護になっても私は面倒見切れないので伯母のことはよろしく」って相談するの?担当者もびっくりでしょ。

だからまずは伯父一家と話合いすべきだと思うよ。

私の親戚が脳出血で倒れちゃったんだけれど、彼は独身者で、親もすでに亡くなっているから、嫁いだ妹さん(遠方)にお鉢が回ってきた。
妹さんは仕方ないからとりあえず自宅近くの病院に兄を移送して貰って、これから施設探しなんだけれど、倒れた本人が動けない+意識混濁だから、移送費+病院代すべて妹が立て替え。
だれが 面倒見るにせよ、もしもの備えに現金で30万程度は手元に置いておく、貯金額、銀行等は紙に書いて明らかにしておく、くらいは必要でしょう。

で、亡くなった娘さんのダンナさんに連絡とって、ダンナさん自身には介護義務等は一切ないけれど、孫にはあるから何かあったときの連絡先になってほしい、って
話まで詰められればベストだよね。

包括支援センターに相談ってのは、そこから先の話で、現時点で相談したところでどうにもならないっての。

ユーザーID:2733471984
建設的な方法を考えよう
まち
2018年5月29日 22:56

地域包括センターへ相談というレスがベストだと思います。
トピ主さんが引き受けられないのは仕方ないにせよ、強硬に断るばかりでは良い結果は付いてきません。
伯母さんも高齢のせいか行政に頼るという選択肢が思い浮かばないのでしょう。
その世代は親族で助け合うのが当たり前の時代に生きてきたのですから。
だから若いトピ主さんが方向を指し示してあげましょう。

母の知り合いの高齢女性を思い出しました。
頼りにしていた娘夫婦に先立たれ、孫にSOSしたものの孫夫婦は逃げてしまい、その夜自ら命を絶ちました。
本人にとっても孫夫婦にとっても最悪の結果になりました。
世話できないならまず行政に相談すべきだったのに。

ユーザーID:4372994749
伯母さまの法定相続人に相談しましょう
lilia
2018年5月28日 14:27

タイトルの通りですが、
伯母様のお孫さんに相談するのが良いと思います。
トピ主さんがもし暇で健康で、
あれこれと面倒みても報われない可能性が高いです。
介護保険を使って、ヘルパーさんにお買い物等を頼んだり
したほうがいいでしょうね。
そういうシステムがあると教えてあげたほうがいいです。

ユーザーID:9213776246
私なら
ビタミン
2018年5月27日 12:38

伯母さんが愚痴ってきたら

「私も母や娘の病気が心配 私自身も体調が悪い 伯母さんは隣に弟がいていざと言う時には頼れるから羨ましい お互いにがんばりましょうね」と言って励まして電話を切る。

「誰か来た」とか「これから病院」「しんどくて横になってた」「揚げ物してるから」色んなパターンの断り文句を用意しておく。

私の母も「妹が電話が長くて」って愚痴を言ってたけど 私のいる時に電話がかかってきて その対応がなんかぬるいなぁと。

めっちゃ楽しそうに電話していて呆れた(笑)

伯母さんも「主さんが自分と話しをしたいんだな」って思っているのかもね。

それから「お金」って汚いけど正直。

私の母は「来てくれてありがとう」「買い物を頼んでありがとう」っていつもお礼をしています。

そのせいばかりじゃないだろうけど 一人暮らしの母の家にはいつも誰かが何か持ってきてくれていて 離れて住む私はホントに安心。

若い人に甘えない高齢者って尊敬されます。

只で(言い方汚くてゴメン)長々と主さんの時間を無駄にして あわよくばお世話させよう って強欲な人とは距離を置くべき。

ユーザーID:2714451099
私は引き受けてます
なな
2018年5月26日 20:39

私も子供のいない叔母と、最近子供を亡くした叔母のふたり引き受けてます。
実母も義母も高齢ですが、今のところ介護はしなくて良いので、なんとかなってます。

といっても、ひと月に1回から2回、遊びに行ったり話し相手程度ですけど。

その度にいくらかお小遣い貰ってるし、損は無いように気を使ってくれてます。
別にお金が欲しかったわけじゃないけど、気を使わせないようにしてくれてるのだから、そこは受け入れてます。


具体的にどんなふうに頼ろうとしてるのかわかりませんけど、子供をなくして寂しい人の気持ちを汲んであげてもよいのでは。
まったくどうにもならないのなら、「ごめんなさいね、今はどうしても無理なのよ、おじさんに頼んでみてくれる」って私なら言うかな。

ユーザーID:5015398492
主さんはすでにキャパオーバーだと思います
私なら?
2018年5月21日 0:59

これ以上は無理なはず。
でも一部の高齢者は人の事情は一切斟酌しませんので、
理解してもらおうとか思わない方がいいですよ。
なまじ理解してもらおうとすると、あまりに理解がないので
イライラするだけです。

伯母様には、残念ながらご自分の生活の不安しか見えていません。
そしてあなたに粘着するのは、良くも悪くもあなたが伯母さまの
お相手をしてくださるからでしょう。

ですので、ここは「無理!」を事務的に言うのはいかがでしょうか?

とにかく、何か言って来たら「それは大変ですね。一緒に地域包括センターに
相談に行きましょう」。これを毎回繰り返す。

いいですか? 少しでも望みがあると「家族介護」を執拗に求めてくる
高齢者は少なくありません。私の伯父もそうでした。
でもできないことはできないのですよ。主さんだって、もしたくさん
余裕があれば多少は助けてあげたいなと思うかもしれないけど、今の
状況では無理ですよね?

だったら遠慮せず行政に頼りましょう。そのための手続きくらいは
手伝ってもいいけど、そこまでです、とはっきりさせる。
私はここまでしかできません!というのはなかなか言いづらいとは
思います。でものらくらしていても答えは同じ。
なら相手にいらない期待を持たせるのは双方に取って百害あって一利なし
ですよ。

「そんなにお困りなら地域包括センターに相談しましょう。
心細ければ最初はご一緒しますよ。」これを繰り返すのです。
何を言っても返事がこれなら、そのうち伯母様もあなたに直接介護して
もらうのは無理、と得心なさるでしょう。
大丈夫です。地域包括センターには同じような方々からの相談がたくさん
来ているはず。あなたは薄情でもなんでもないですよ。
本当にドライな方なら悩みませんから。

ユーザーID:5490997208
責任持つべきは孫でしょうね。
アリシア
2018年5月20日 18:43

伯母さん85歳なんですよね。

そうなると「隣家の弟一家」ってのも、肝心の弟さんも80過ぎなんじゃないでしょうか。

トピ主娘さんが中学生、とあるので、伯母さんの孫もまだ幼いと錯覚しがちですが、85歳の人の孫って成人していてもおかしくないですよね。
そうなると伯母さんの面倒、というか老後に責任を持つのは、娘亡き後は孫でしょう。だって伯母さんの遺産は遺言が無ければ全部孫が相続するわけですから。

家の母親も伯母(母から見たら実姉)が倒れた際、自宅のリフォームの手続きのすべてをしたそうですが、リフォーム後、伯母息子から文句を言われたそうです。
もちろんすべて伯母自身の希望でリフォームしたのですが、費用が(従兄が思っていたより)高額だったため、伯母息子からすれば、「無駄」ってことです。

孫と完全に縁が切れていれば話は違いますが、ただ、遠方に住んでいるだけですから、下手に姪っ子が手を出してもろくな結果になりません。
伯母さんからの電話は取らないこと。
取らないのが無理なら、話の途中でも「宅配便が来た」「ダンナが呼んでる」「トイレに行きたい」とぶった切ることです。

出来れば、伯母さんの隣家に住んでいる伯父一家と話したらどうでしょう?

ユーザーID:2733471984
とりあえず長電話は止める
とんがらし
2018年5月20日 10:17

寂しい人だからと、義姉と何年か長電話してました。
1時間越えはしょっちゅう。
何十年前の事を昨日の事のように繰り返し話す。
よほど悔しかったんだろうと思ってましたが。

離れて住んでるけど、義姉には娘もいます。
たまたま用事で電話した時、義姉にしか言って無い事をペラペラ。
全然寂しい人じゃ無かった…
うちの情報筒抜けじゃん。

で、すっぱり電話止めました。
内容も親戚姑からされた事を延々でしたから、もう聞きたくないのもあったけど。
仕事が忙しいのでと言ったら引いてくれました。
誰も聞いてくれないと言っても、誰かしらに愚痴ってるはず。
聞いてくれそうな人に言いたいだけだと思います。

良い人は止める。これに尽きます。

ユーザーID:0652732787
優しさとは優柔不断なり
hage
2018年5月19日 23:49

どうしたらいいのかって??
簡単な事です。
断わればいいのです。

問題点は、あなたの優柔不断さです。
優しさと優柔不断さはイコール、つまり同じ事なのです。

優しさ=優柔不断

もし、あなたに本当の優しさがあれば、叔母からの要望は全て断わるべきです。
何故なら、叔母には弟がおり、さらに孫もいます。
あなたの出番ではありません。
この人たちは、叔母が無くなった時の相続を受け継ぐ人達です。

「私には関係の無い事です」
「弟に言ってください」
「孫に言ってください」
と断りましょう。

ハッキリと断れば、二度と電話はしてこない筈です。
それとも、何か問題がありますか?

「世間体」を気にしてみえませんか。

たとえ、あなたの住んでみえるところが相当な田舎であっても、あなたが叔母をみる必要はありません。
むしろ「世間体」を気にするのは、叔母です。

ハッキリと断りましょう。

ユーザーID:3872281903
相手をしない
hanahana
2018年5月19日 17:55

長時間の電話に付き合うから、またかかってくるんですよ。
最初から相手にしなければ、そのうちあきらめます。

まず留守電にして、その人からだったら出ない...が基本。
たまに間違って出てしまっても「今から出かける」とか「子どもが病気だから」とか
なんとでも理由をつけて、話の途中であっても切る。

依存する人は、ちゃんと誰が一番依存させてくれるか読んでますから。
この人には依存できないと思ったら、離れていきます。
その後のことは、トピ主には関係ないのだから、立ち入らなければいい。
誰にも介護してもらえなくなっても、それはその人の生き方の結果ですから。

ユーザーID:3416760999
着拒しかないでしょ
あちゃあ
2018年5月19日 16:06

高齢者相手にやんわりなんて通用しませんよ。

電話に出ない これしかないでしょ。

ユーザーID:2935067848
どんなに手伝っても
あら
2018年5月19日 15:40

どんなに手伝ってもおばさまが亡くなった後の遺産は全て孫に行きます。
弟夫婦もそれをよくわかっているのでしょう。
あなたにももちろん一銭も入らない。
たしかにお金の問題ではないかもしれないけどとにかくきっぱり断りましょう。

ユーザーID:7992558998
あなたも
さくら
2018年5月19日 8:03

あなたも逆に伯母に頼りたいような発言をしてみるとか。

母の介護が大変で手が回らない。
伯母が何とかしてくれますか?
手伝ってください。と毎日電話攻撃してみるとか。
お金もなくて日々キツキツで助けてもらえませんか?と。

頼れそうだと思うから頼られるんですよ。

電話がかかってきて頼りたいような話になれば、こっちから伯母に私の方があなたに頼りたいと、演技でいいのでお金くださいともっと頼ってみて、拒否されたらガチャ切り。

やんわりといい人になろうとするからよくないんです。

ユーザーID:2164002359
着信拒否でいいのでは?
なおなお
2018年5月19日 0:58

隣に弟さん家族がいるのですから、本当に困った時はそちらを頼るでしょう。従姉妹さんが亡くなって1年、愚痴電話を1時間もかけられる程元気なんですから、それなりのサポートはして貰って生活できていると思います。トピ主が思い煩う必要はありません。電話に出なくて良いですよ。

ユーザーID:2382926882
心を鬼にする
mirumiru
2018年5月18日 17:27

手を貸す人間が居ないわけじゃないのでしょう?孫もいるというのだし。

1時間も愚痴を聞く必要も無いと思います。正直買い物くらいは隣に弟がいるのなら少しぐらい・・・と思うのですが、きっとどんどん依存がエスカレートする事を弟さんは解るのでしょうね。

貴方がどれだけ大変でと言ったとして老人は忘れるし、覚えていても気にしません自分中心だもの。

まして親戚の集まりで会う程度で特別親しかった訳じゃないければ、自分や自分の家族をまもるのは貴方自身でしょう?
孫は離れた所だから世話になれない、でも貴方に迷惑はかけられるの?おかしいですよね。

そのお孫さんに話すのが一番いいのではないですか? その後心を鬼にして電話は着拒くらいしないと貴方参ってしまいます。やんわりは何の効果もないです。

施設の件もどんな年寄りでも同じです。長く住んだ家を離れたくない。うちの母も頭がまだハッキリしているときは大見得きって「あんた達に一切迷惑かけない、自分の事はちゃんと考えてる」と言ってましたが今済し崩しです。

割喰ってるのは介護してる私。話を向けると「覚えてない、もうおかしいからね〜」で終わり。

ユーザーID:8984512772
地域包括センターへ
ねこまんま
2018年5月18日 16:39

 弟一家が隣に住んでいるならおそらくトピ主さんの出る幕は、ないと思います。

 少し、認知症が入っているかもしれませんよ。

 叔母さんが住んでいる地区の地域包括センターへ連絡してください。順番でいけば弟さん一家がみることになるでしょう。後は、亡くなった娘さん一家。お孫さんがいませんか?

 地域包括とは、その方が住んでいる地域で生活できるよう支援するということです。

 私は見れないと言っても叔母に話が通じないと話してください。福祉を頼ってください。

 そんなことより、お嬢さんの病気の事の方が心配です。お大事にしてください。

 

 

 

ユーザーID:6734595061
のらりくらり
みかん
2018年5月18日 15:44

電話に出る回数を徐々に減らして、話している時間も徐々に減らして、のらりくらりしているのがいいと思います。
娘さんが亡くなったなんてお気の毒ですね。でも、今まで交流がなかったのに、突然頼られても困りますよね。

私なんて、スピーカー機能にして、家事をしていますよ。つまり、ほとんど聞いていない。たまに「聞いているの?そこにいるの?」と言われると、慌てて出て、「聞いていますよ、もちろん」と答えます。1拍どころか、2拍も3拍も返事が遅れるので、相手も気づいていると思いますが、でも延々と話し続けます。適当に「人が来た」とかいって切り上げます。

愚痴をたまに聞いてあげる(聞いてないけど)、一応つながっていることで、十分世話してあげている、と割り切ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4855005020
相手にしない。
ドラママ
2018年5月18日 14:28

家電は、ナンバーディスプレイにして、留守電にしておく。伯母さんの電話は出ない。着信拒否してもいいでしょう。
やんわりと断るなどと言っても、そういう人には通じません。はっきりと断りましょう。そんな電話、1時間も付き合うなんて、時間の無駄。気分も悪くなります。娘婿や孫、弟さん達がいます。民生委員さんにでも相談すれば、私達には、一切お世話できないと、突き離しましょう。あなたの家族や、あなたの体が、大事です。

ユーザーID:4671880494
とりあえず長電話は辞めては?
とんび
2018年5月18日 14:09

長電話や愚痴には付き合わないで、要件のみで話は切ることです。
何度かけてきても、いつかけてきてもです。

色々話を聞いたら、それは頼りにされちゃうのもわかる気がします。

何か頼まれそうになっても、同じ様に時間が取れない…と同じ様に断るのです。
食い下がってきたら、近くに住んでいる人に頼んで。で良いと思います。

ユーザーID:5322072256
 
現在位置は
です