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発言小町

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兄の将来が心配です

もも
2018年5月16日 17:01

私には年の離れた40代の兄がいます。
独身(バツなし)、彼女なし、実家住まいなのですが、最近仕事を辞め、ずっと部屋に引きこもっています。
毎日お昼遅くに起きてきて、ほぼ朝方に寝るといった毎日を送っています。
暴力をふるうことはないのですが、結婚はどうするのか父に問われた時に、日頃の鬱憤もたまっていたのか父の胸ぐらをつかむほどの大喧嘩になりました。
家での会話はほとんどありません。

これからの将来、両親が亡くなった時のことを考えると、家族として接していけるのか不安でいっぱいです。
結婚する気も仕事を探す気もなさそうで、情けなくて恥ずかしく・・・兄がいることを黙っていたいくらいです。
私はまだ結婚していませんが、いずれ家を出て、兄がこのまま無職・独身ならこの家はどうなるのか、いつかお金を無心されるのか・・など余計に色々なことを考えてしまいます。

良い大人なんだしと割り切って、疎遠にしても良いんでしょうか。

ユーザーID:4281993664  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの将来の立場です
2018年5月23日 13:45

60代の姉がいます。
独身、無職、実家で高齢の親と暮らしてます。
生活費は親の年金。
親は高齢ですが自立していて、姉の無職の理由は親の介護じゃありません。

若いころは将来のことを全く考えず「今を生きてる」姉にイライラしましたがもうあきらめました。
考えたってどうしようもないし。

いずれ親が亡くなれば親の遺産で暮らすことになるでしょう。
働いてる期間もあったので年金もゼロではないはず。
少なくとも飢え死にはしないでしょう。

せめて人間関係が良ければ救いもあったのですが、半引きこもりで友達もいないし唯一の身内である私にも会おうとしません。
電話かけても切られてしまいます。

親が同居してる以上親のことは心配だから疎遠にはできません。
ひとりになったら疎遠にできる?
無理。
何かあったら親族である私に連絡が来ますから。
本当にどうしようもないです。

ユーザーID:2346878423
無職の期間にもよると思うんだけど
アリシア
2018年5月21日 23:30

お兄様が仕事を辞めたのは「最近」とのことですが、具体的にはいつ頃なんでしょうか。
無職になって3か月程度でしたら、現時点で心配するのはちょっと早いような気もするんですが。
確かに40代男性が離職するってのは決意のいることです。一家の大黒柱とか、貯金ナシで一人暮らしだったらすぐにでも就職活動をして次の仕事を見つけなきゃですが、独身、実家住まいで家賃はかからず、失業給付に加え、祖父の遺産まで入っているんだったら、ちょっとのんびりするのも仕方ないか、と。
結婚については、仕事をしてた時だって結婚してないんだから、無職になった今、出来るはずもないわけで。

大体、トピ主様だって結婚に失敗して子連れで実家に転がりこむ未来だってあるわけですから、憶測だけで兄を不良債権扱いするのは図々しいです。

現時点での問題は、家族の中に「昼夜逆転」している人がいて嫌だ、ってだけです。
ご両親と話し合って、
「共同生活をする以上、在宅時には朝晩一緒に食事をとる。」
「働いていないなら家事を手伝う」
「出来ないんだったら独立してくれ」
位は言ってやったらどうですかね。

ユーザーID:2826165773
甘やかす親がついているなら、逃げた方がいい
yuyu
2018年5月20日 17:14

私は結婚していますが、親が亡くなったらこっちで面倒見てもらいたいと言って来ましたので、大慌てで引越しして疎遠にしました。

何で、旦那も子供も居て、余分な部屋など無い賃貸マンションに住んでるこちらに世話になれると思うのか……もう、疎遠にして随分たちますが謎です。

親戚ごと切らないといけないのが痛いですが、娘や夫の方が大切です。
頑張って下さいね!!

ユーザーID:1610443112
トピ主です
もも(トピ主)
2018年5月18日 14:27

皆様ありがとうございます。
時系列の書き方が少し間違っていました、すみません。
父が結婚はどうするのか問いただした時は、兄がまだ仕事をしていた時です。

その後、しばらくして仕事を辞めました。
母は今月中に(仕事を)何とかしてと言っているみたいですが、出て行けとも何も言いません。

母が用意した食事を時間をずらして1人で食べ、自分の食器を洗うこともなく部屋に戻ります。

少し前に祖父が亡くなったのですが、その時の遺産も普通に兄に渡していました。
自分の親ながら、どうしてこんなに甘やかすのか意味が分かりません。

兄は兄なりに今はゆっくりしたいのかもしれませんが、生活を改めて欲しいです。
鬱状態にならなければいいのですが。
ほとんど愚痴になってしまってすみません。。。

ユーザーID:4281993664
トピ主です
もも(トピ主)
2018年5月18日 9:57

私も早く家を出たいのですが、結婚を考えてお付き合いしている彼もおり、今出たところで・・・というのが自分の中にあって踏み切れないでいます。

以前兄と父が大げんかしたときも、兄に出て行けとは言わず自分(父)が出て行くと訳の分からないことを言い出したりしました。(結局なあなあになり、出て行きませんでしたが)
そういう甘いところもあるので、兄も何とかなると思っているのかもしれません。

ユーザーID:4281993664
トピ主です
もも(トピ主)
2018年5月18日 9:45

ありがとうございます。
 
兄弟だからといって、そこまで考えることはないですね。
少し気が楽になりました。

せめて就職活動をして自立して欲しいのですが、私の希望ばかり言ってても仕方がないのでしばらくは静かに見守ろうと思います。

ユーザーID:4281993664
家を出ましょう
あまなつ
2018年5月17日 22:14

トピ主さんはおいくつでしょうか?
年が離れているとは言え、お兄様が40代なら、まだ学生や未成年って事はないと思います。
働いていらっしゃいますよね?

悪い事は言いません。
結婚していずれは家を出るなんて悠長な事言ってないで、出来るだけ早く家を出ましょう。
既に結婚の予定があるなら別だけど、どうやらそんな感じはしませんし、もし結婚しなかったら、家を出るタイミングを逃すよ?
ずっと家にいたら、確実にあてにされます。(金銭的ではなくても家事労働の面で)
いよいよまずくなってから「私は一人暮らしをする」なんて言っても、家族総出で引き留められるでしょう。
だから、今の内に家を出ましょう。

物理的に距離があれば、その分降りかかる火の粉も防げるものです。
一緒に住んでいれば断れない事も、世帯が別なら断りやすいです。

もし、現時点で金銭面などの理由で自立が難しいのなら、お兄様の心配よりご自身の心配の方が先ですよ。

ユーザーID:9038283509
結婚はともかく仕事は
ハロン
2018年5月17日 14:56

結婚はともかく、仕事はしてもらわないと無職無収入では困ると思います。

ずっと引き篭もりなのかと思ったが、最近仕事を辞めたということは、裏を返せば最近まで仕事をしていたということなのですね。
今は失業保険?とにかく仕事を探さなきゃねえ。結婚はそれから後の問題。

まずは夜型の生活を改めることが必要ですよね。ちゃんとハローワークに行って仕事を探さなきゃ。

何か精神疾患ということはないのですか?もしそれならまずそれを治さないと。

そうじゃないなら結婚はともかくまず仕事。
「いつまでも家でフラフラしていてもらったのでは困る。〇月までに仕事を見つけろ、仕事しないなら家を出て自立しろ。」と親がはっきり言うべきだと思います。

まあ、前の仕事でいろいろあって今は傷ついて失業保険中は少しゆっくりしたいのかわからないし。

今、貴女がそう先走って心配しなくてもよいのかもしれないし。

一度、親に「お兄ちゃんどうしたの?仕事探す気ないの?」などと聞いて見れば?

今は兄には直接何も言わない方がいいと思います。

ユーザーID:5849076146
疎遠にしてヨシ
ひるあんどん
2018年5月17日 10:05

疎遠にして良いですよ。

ただ疑問に思うのは、兄はどうやって日々生活しているのでしょうね。親と一緒に暮らしているので、雨風はしのげるでしょう。でも食事を摂る必要はあるでしょうし、食事を摂るためにはお金が必要です。

不労所得でもあるのでしょうか?だとしたら羨ましいですね。

不労所得が無いのであれば、それは親が食事を与えているから...つまり兄を甘やかせているからですね。それが一番の元凶ですね。結婚はどうするのか?と聞く、父親もボケていますね。結婚云々より、先ずは日々の生活をどうするのか?と聞くのが先だと思いますよ。

それらを指摘した上で、早急にご両親と話をした方が良いです。ご自宅や遺産を全て兄に渡しても良いと言うのであれば別ですが、そうではないのであれば、自らの意思を含めハッキリと話をしておくべきですね。

家をどうするかはご両親の判断です。私なら息子を追い出し、家を売却するかリバースモゲージを選択することになりますが、推定相続人の一人である兄の同意を得ることは難しいかも。

あと、金銭を無心されたとしても渡さなければ良いだけの話ですよ。それはトピ主自身がシッカリとしていれば済む話です。

ユーザーID:5554639861
困りましたね
コンシェルジュ
2018年5月17日 8:46

一般論で言いますが、トピ主さんが心配することではなくて、両親が考える問題です。

親が容認しているのであれば何も変わらないでしょうね。
働かなくても生きていけるのであれば、こんな楽な生活はないからです。
親が出て行けと言っても出ていかないだろうし、暴力を振るうかもしれません。

兄が無職になったときに、親がしっかり対応していれば違った局面になったのではないでしょうか。

トピ主さんの結婚にも影響するかもしれないと考えると胸が痛みます。

ユーザーID:7325302591
疎遠にしておいた方がいい
風邪
2018年5月17日 8:28

非情なようですが早く離れた方がいいです。
「無職の兄が実家にいる」ということは
トピ主さんの結婚に多いに影響します。
早いうちに離れておいた方がいいでしょう。

いざトピ主さんの結婚話が出たときに
「同居の無職兄がいます」と「無職兄がいますが
〇年間一切連絡を断っています」は心象が違いますから。

ユーザーID:5050695116
何も出来ないよ。
放っておく。
2018年5月17日 4:33

40代で仕事を辞め、引きこもり生活に入ってる息子に「結婚はどうするのか?。」と聞くお父様も問題点は其処じゃないのでは?と問いたいですが親の気持ちとしたらさっさと結婚して家庭を持って欲しいとの考えからなのでしょうが、お兄様からすれば今の精神状態の自分を心配する親でなく世間体を心配する親の様で怒ったのでしょう。

お兄様が近い将来此のままではいけないとまた仕事を探せば良いけれど、もしかしたら一生此のままかもしれない。でもトピ主さんは何も出来ないと思います。
一番良いのは親御さんがお兄様を追い出すとか危機迫させれば自分で何とかしようと考える可能性もあるかもしれませんが今迄ずっと同居していた息子を追い出せるかですよね。
何れにしろお兄様の意思次第ですよね。

仰る通り疎遠とまで行かなくても放っておくしかないのでは?。
お金の無心されてもトピ主さんはトピ主さんの生活がありますし、もし結婚したらそんな余裕ないですよ。お金は断固出さないで良いと思います。
出来ればトピ主さんは家を出た方が良いかもしれません。
いえはどうなるのかと考えても何も答え出ません。なる様にしかなりません。

ユーザーID:0624872221
見守る。携帯からの書き込み
プリチィ
2018年5月17日 2:18

辛いのはお兄さんです。
これは、どうしたものか。ご両親が死ねば
何とか自立するんじゃないでしょうか
あなたから別に何もする必要はないんじゃないですか。
必要なら病院にいってみるのを勧められたら如何?
40代なら、就活難しいかと思います

ユーザーID:4085797654
あなたが家を出て・・
ワロン
2018年5月16日 20:01

あなたはお幾つくらいですか?

あなたもそんな実家にいないで、早急に家を出て一人暮らしをしてはどうですか?

あなたは自分のことを責任もって、また自分も身を固めることをしてください。

兄妹間で、面倒を看る義務はありません。ですから、親が亡くなった後も、あなたがお兄さんの面倒をなど、考えることは微塵もないんです。

将来、お兄さんにお金を無心されたら、「ないわ」で良いんですし、もし、それで、わんわん言ったり暴力までふるうようなら警察沙汰にしてもかまわないんです。

ユーザーID:1272158342
義兄にそっくり
50代
2018年5月16日 19:28

義兄が、同様の状態です。
原因は会社の人員削減方針によって激務の生活を1年間継続した結果、鬱病と診断されました。
数年前から、漸く配送センターのバイトにいける状態に回復しましたが、
50代でも独身で実家暮らしです。

一番懸念するのは、その母親が要介護になった時です。
父親はすでに他界し、今は高齢の母親と二人暮らしですが
この同居の義兄に介護離職されてしまうと、
周囲は困るなと悩んでいます。

兄弟は実家を売却して入居資金を捻出し、
母親には安心して介護施設で余生を送ってほしいと思っているのですが、
住む家が無くなる義兄の反対で話しが前に進みません。
50歳を過ぎての鬱病で無職となる再就職は厳しく、母親の年金頼りになるので、
周囲は引き離したいのですが、どうにもなりません。

ユーザーID:8189940067
 
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