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お金持ちに嫁ぐこと 携帯からの書き込み

なつ
2018年5月16日 18:17

私は今年29歳の独身女性です。
お付き合いして1年になる同い年の男性がいます。
まだ具体的な話はしておりませんが、年齢的にも結婚??と考えています。
以下仮に結婚の話になったときの相談です。

彼のお父様は従業員150名程度の会社を経営しています。中小企業です。
会社を継ぐ話もありますが、お兄様がいらっしゃるので社長にはならないと思います(専務などは可能性あり)
彼もお兄様も大変高学歴でお兄様の奥様も同様に高学歴です。兄弟揃って海外の大学院卒です。家柄のよいお坊っちゃんというところでしょうか。小学生のころからフランス料理のフルコースなどをよく食べていたそうです。
現在、彼は一般企業に会社員として勤めています。たしかに食事や旅行に対してお金の羽振りはいいですが、無駄なものは買わない主義。私服はユニクロなどです。自炊の食品も冷凍したりと節約に努めているようです。また実家が裕福なのも自覚しており、会社では伏せて働いているようです。
一方私は中堅の女子大卒で高学歴でもなく、突出した才能はありません。家庭環境も中の中です。職業もOLです。本当にこの先進んでよいのかどうか不安です。マナー講師の資格だけは取りました笑
私たちは大学時代の友人です。知り合って10年になるでしょうか。私の周りの環境を知っての上で付き合っていると思っています(頭いいのでわかっていると思う)。
彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら彼を信じて突き進んでもいいでしょうか?似たような環境の方いらっしゃいませんか?
付き合う前に彼は、地元に帰ればお見合い相手が何人かいると話していました(本当かどうかは定かではない)。彼に相応しい家柄の女性と結婚したほうが彼のためになるのかも、とも思い今後を悩んでいます。30歳前までにはなんとかしたいと思っています。

ユーザーID:1108264962  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚するにはどうしたら
粟子
2018年5月16日 19:30

30歳前までにはなんとかしたい、とは?
1年付き合って具体的な話も出てないなら彼の考えは不明ですが
トピ主さんが結婚したいなら結婚に持ち込めるように策を練り動けばいいのでは。
トピをザッと読んで、彼と結婚するにはどうしたらいいですか?という内容に読めました。

ユーザーID:2122524763
私の娘のお相手が携帯からの書き込み
みな
2018年5月16日 19:46

そんな感じです。
我が家は母子家庭です。
お付き合いして四年になるでしょうか。先日、遊びにおいでと言われたようで 行ってきたそうです。

後日、あちらの父親から あの子と結婚すると苦労するぞ と彼が言われたようです。
母子家庭なので将来的に母親である私の面倒はだれが見るのかとか、私の家の方からの援助は期待できないとか らしいです。
彼も、悪気なく娘に全て話したようで、娘はショックを受けていました。
やはり、家柄とかある程度の釣り合いはとれていたほうが
後々、大変な問題は起きないような気がします。
娘が仮に結婚したとして、この先いろんな場面で気をつかい可哀想な思いをするのでは?と私も心配しています。
あなたの場合、ご挨拶には行かれたんですか?
あちらのご両親の考えにもよるのではないですか?

ユーザーID:8396065117
親をあてにしすぎ。携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月16日 20:17

会社が傾いたらあなたどーすんの笑

相手が金持ち高学歴、そこばかりに惚れてたら、大事なとこ見落とすよ?

ユーザーID:0917935237
迷っているということですか?携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年5月16日 20:33

>私の周りの環境を知っての上で付き合っていると思っています(頭いいのでわかっていると思う)。

わかっていると思う、とあやふやなんですか?
ご自分の環境は、家庭環境にしろ、何にしろ話さなければ、いくら頭がよくても分からないのではないですか?

自分の環境をきちんと話して、それで彼が良いなら、いいんじゃないですか?

もしくは、自分の中では、もう結婚に突き進むつもりだけど、誰かからの後押しがほしいの?

結婚するとなると、色々不安があると思いますが、その不安を話せない相手なら、結婚後も何かとあなたが苦労することも多くなると思います。

ユーザーID:3784011611
彼次第
もちむぎ
2018年5月16日 20:47

私の友達が似た状況でした。
しかも彼は跡取り息子でしたが親との縁を切ってでも彼女と結婚したいと結婚しました。

子どもが出来てからは義父母が折れて行き来するようになりましたが基本的に遠距離ですので薄い付き合いですね。

ただし夫婦仲、家族仲はすこぶる良好です。

あなたたちがうまくいくかどうかは彼次第ではないですか。


余計なことですが、マナーの資格を取ったそうですがもう一度敬語、謙譲語をおさらいした方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7171376966
自慢かな
はりぼて
2018年5月16日 20:49

>この先進んでよいのかどうか不安です。マナー講師の資格だけは取りました笑

結婚する気満々ですね。

ユーザーID:4551732256
まだ具体的には何も話してない?。
何の心配?。
2018年5月16日 21:27

実際お金持ちなのは彼の父親の稼ぎですよね。
トピ主さんの彼は其の息子。
ただ、勝手にお金持ちと言ってますがお父様の会社の内情は知りませんよね。
150人従業員居るから金持ちなのか?。150人の給料払えば自分達の生活はやっとと言う事もある訳です。本当は火の車だったってね。と言うと私も意地悪ですね。すみません。

しかしまだ具体的に結婚の話も出てないのですから何を心配する事ありましょう。
金持ちであろう彼の実家とのお付き合いですか?。フランス料理の食べ方?。
でも実際結婚は似た環境で育った人との方が上手く行くとは言います。
また全く違う環境でも彼が親とトピ主さんとの間に何か問題あった時に間に入って上手くやってくれるかどうかですね。

>彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら。

単刀直入に聞いてしまいましょうよ。

でも会社を継ぐのが長男さんなら、次男である彼には親は二の次でそう期待してない所もあったりしますしね。
また見合い相手が沢山居るのが事実なら結婚相手は其の見合い相手の其れなりのお嬢さんから選んで、結婚前は遊んでおこうと言う男性も中にはいる訳です。

トピ主さんが彼と真剣交際で30歳までに結婚したいと言うのなら彼に直接結婚前提で付き合いたいと言うべきではないですか?。
彼がそんな気も無くダラダラ付き合っていて、いざ結婚したら違う女性だったとなる前に真剣にお話した方が良いと思いますよ。
其処で彼の反応次第でお金持ちに嫁ぐ事を悩みましょう。

ユーザーID:1287257180
それは携帯からの書き込み
まっちゃ
2018年5月16日 21:50

誰もが知っている大企業の社長やお医者さんの家系じゃない限りは大丈夫だと思いますよ。あとは、そこそこお金持ちだが本人達のプライドが高く、他の人を受け入れないような雰囲気があればやめておいた方がいいと思います。生粋のお金持ちは心が豊かな方が多いのでどんな人でも受け入れる器があると思います。彼やご家族をよく見極めて嫁いでくださいね。

ユーザーID:3205884872
プロポーズされてから
先輩妻
2018年5月16日 22:58

彼がどう考えているのか、文章からではわかりませんね。
これからのこと、率直に訊いてみたらどうでしょうか。
悩んでいらっしゃることは、プロポーズされてから考えましょう。

結婚に向かうのであれば、お義母様が丁寧にあれこれと教えてくださいます。
素直に聞いて、婚家のルールを学んでいけば大丈夫です。

ユーザーID:0942228768
先に進めるかどうかは、彼のご両親に会ってみること
鶴亀松竹梅
2018年5月17日 0:32

あら50既婚男性です。
 この先に進めるかは、彼のご両親に会ってみることです。
 交際している状況に反対する様子がなければ、結婚を視野に入れて交際を続ける。
反対されれば、潔く諦めましょう。

ユーザーID:3976196982
聞くべし
アイル
2018年5月17日 1:22

単刀直入に、彼に結婚の意思があるのかどうかを聞いた方がいいと思います。
あなたは今29歳。30歳までになんとかしたいと思っているのなら。

交際はできてもその先の結婚について具体的にどこまでどう考えているのかは、あなたがあれこれ想像して信じていいのか、などと考えていても、実際のところは彼に聞かないとわかりませんからね。

そういうお家でも長男の嫁でなければ、さほど学歴や実家の裕福さなどは厳しくみられない可能性はあるとは思いますけど。
あなたも大卒ですし困窮する家庭の出というわけでもない。
気立てと相性で認められるかもしれない。

でも仮に結婚したとしても、その後の生活は、あなたの心のもちよう次第で肩身の狭い思いや悔しい思いはするかもね?
やはり結婚って、ある程度似た環境育ち同志でするほうが平和だとは思いますよ。

ユーザーID:2054021569
彼次第
とと
2018年5月17日 3:27

彼の両親に反対されることなく
結婚生活がうまくやっていけるかどうかってことでしょうけど
ご両親がどういう考えの持ち主か分からないので
周りの状況から推測しただけでは何とも言えませんよね。

彼のお母様のバックグラウンドが
高学歴&お嬢様でなければ特に問題ないように思いますけれどね。

まわりに従業員数百程の会社の社長夫人、次期社長夫人がいますが、
偏差値は高くないけれどお嬢様女子大卒というのは多いと感じます。
お嬢様でなくても高学歴という人もいます。
それ以外の人も自分の学歴や家庭環境は伏せてるでしょうけど
いらっしゃると思いますけどね。

何となくですが兄弟そろって大変高学歴なら、偏差値的なことは気にする
ご両親かもしれませんね。最悪孫の資質に関わるから学歴の低い嫁は
お断りかもしれません。でも次男だから大丈夫かもしれないし…。
いざって時にその点をクリアしたかったら何か難しい資格でも
取っておいては?社長夫人的な人たち(専務夫人?)は海外旅行が好きなので
英語はある程度話せそうですよ。暇ならTOEIC900点とか目指しては?

ユーザーID:8352316517
本人とは
人生未知数
2018年5月17日 5:32

この話をしないのですか? 相手がお金持ち高学歴かどうかより、貴方自身が貴方自身をどう考えているのかが重要そうです。

ユーザーID:7300788976
問題は両親でしょう
コンシェルジュ
2018年5月17日 6:03

彼の両親はトピ主さんが彼と付き合っていることを知っているんですか?

彼は両親に反対されても、トピ主さんと結婚する意志があるんですか?

もちろん必死に説得すると言うのなら託してみるのもいいでしょう。

やって後悔するか、やらずに後悔するか、あとはトピ主さん次第ですね。

ユーザーID:6958371070
考えすぎ
大げさ
2018年5月17日 8:23

>彼のお父様は従業員150名程度の会社を経営しています。中小企業です。
>兄弟揃って海外の大学院卒です
確かに貧乏ではないでしょうが騒ぐほどのことはないと思います。

>家柄のよいお坊っちゃんというところでしょうか
トピに書いてある内容だけならば特別な家柄じゃないでしょう。

ちょっと大げさに考えすぎているのでは?
伝統芸能を継ぐ家だとか、知らない人はいない大企業の御曹司とか
そういう相手なら尻込みしますけど、「従業員150人中小企業の社長の子で
海外の大学卒」ってそんなには・・だと思います。

堂々としていればいいんですよ。

ユーザーID:7366190102
彼とは似たような立場です。
mmm
2018年5月17日 9:01

私の場合は長男で会社を継ぎましたが、結婚相手にトピ主以上の学歴を求めたりはしません。

寧ろ、田舎に見合い相手が待っているので、結婚相手くらい自分で決めたいと思っているというのが正直なところです。

だから、29歳と言うなら彼と結婚についてどう考えているか話し合う年齢だと思います。

寧ろ今話し合わないとズルズルと田舎の両親が年下の見合い相手を紹介すると思います。

ユーザーID:6293895778
昔、そんな感じでした
下の上
2018年5月17日 9:43

付き合ってから彼の親が割とお金持ちである事を聞きました。

彼のいとこたちはすべて見合い結婚。
彼のいとこの一人が結婚したいという付き合っている彼女のことを調べて
「あの子と結婚はだめ」と言われたりしていました。
(そのいとこは結局見合いで結婚しました)

それを聞いた時、5.6年お付き合いをしていましたが、
適齢期(当時23とか24とか)になった時、
このまま付き合って結婚する時に反対されるなら
付き合っている意味がないので、別れてください。
今から調べてください。と 彼に言いました。
 彼は親から反対する条件を聞いてきて、それには該当しないようだから多分大丈夫。との事で付き合いを続けました。

結婚の話が出たとき、「一応形だけだから」と私の祖父母宅と実家(父方母方両方。どちらも在住県外の車で数時間)へ出向き、聞き周りをしていました。

OKが出たので結婚しました。
 でも離婚したので、「これだから見合いじゃないと」と言われてるかもしれませんが。

彼に聞いてみれば?

ユーザーID:5530807430
お金持ちかもしれないけど、、、
まい
2018年5月17日 9:51

中小企業の社長さんって、そんなに敷居が高いものなんですか?
私の女友達で大企業の父を持つ子がいますけど、結婚相手は普通の方でしたよ。
母子家庭で苦労してきた旦那さんで、今はトラック運転手さんをされてます。
気になったんですが、彼氏さんにお見合いの相手がいるって、あなたに対して失礼じゃないかな?
結婚する意思があるかどうか、早めに確認した方がいいと思います。

ユーザーID:3402182191
取りあえず
何か必死ですな
2018年5月17日 9:58

彼にプロポーズされてから考えたら?

取らぬ皮の何とやら。
ガツガツしてたらフラれちゃうよ。

ユーザーID:8630517239
あるケース
とおりすがり
2018年5月17日 10:42

実例です。

長男夫婦:夫婦ともに国家資格を持ち、仕業に従事。夫は将来、父親が経営する中小企業を継ぐ予定。
次男:難関大を出て、海外でMBA取得。現在、日本へ戻って外資系企業に勤務。
次男妻:庶民の出身で、短大を出て事務職に就く。

次男妻は結婚後、そつなく親戚づきあいをこなしていましたが、子供が生まれたから一変。長男夫婦の子供が優秀だったため、次男妻は自分の子のお受験に没頭。中学校で子供が親に反発し、ひきこもりに。世間体を気にする次男妻は必死にそれを隠していましたが、身内には分かっていました。

トピ主さんの場合、子供ができてからが試練だと思います。もともと長男夫婦は優秀なので、子供が優秀なのは当然と受け入れ、自分の子は分相応に育てていけるなら、問題はないのではないでしょうか。ただ、親戚の集まりなのでは常に子供を比較されるので、それに耐え得る度量がいります。

ユーザーID:8369279104
 
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