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発言小町

新しいトピを作成
本文です

お金持ちに嫁ぐこと 携帯からの書き込み

なつ
2018年5月16日 18:17

私は今年29歳の独身女性です。
お付き合いして1年になる同い年の男性がいます。
まだ具体的な話はしておりませんが、年齢的にも結婚??と考えています。
以下仮に結婚の話になったときの相談です。

彼のお父様は従業員150名程度の会社を経営しています。中小企業です。
会社を継ぐ話もありますが、お兄様がいらっしゃるので社長にはならないと思います(専務などは可能性あり)
彼もお兄様も大変高学歴でお兄様の奥様も同様に高学歴です。兄弟揃って海外の大学院卒です。家柄のよいお坊っちゃんというところでしょうか。小学生のころからフランス料理のフルコースなどをよく食べていたそうです。
現在、彼は一般企業に会社員として勤めています。たしかに食事や旅行に対してお金の羽振りはいいですが、無駄なものは買わない主義。私服はユニクロなどです。自炊の食品も冷凍したりと節約に努めているようです。また実家が裕福なのも自覚しており、会社では伏せて働いているようです。
一方私は中堅の女子大卒で高学歴でもなく、突出した才能はありません。家庭環境も中の中です。職業もOLです。本当にこの先進んでよいのかどうか不安です。マナー講師の資格だけは取りました笑
私たちは大学時代の友人です。知り合って10年になるでしょうか。私の周りの環境を知っての上で付き合っていると思っています(頭いいのでわかっていると思う)。
彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら彼を信じて突き進んでもいいでしょうか?似たような環境の方いらっしゃいませんか?
付き合う前に彼は、地元に帰ればお見合い相手が何人かいると話していました(本当かどうかは定かではない)。彼に相応しい家柄の女性と結婚したほうが彼のためになるのかも、とも思い今後を悩んでいます。30歳前までにはなんとかしたいと思っています。

ユーザーID:1108264962  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚するにはどうしたら
粟子
2018年5月16日 19:30

30歳前までにはなんとかしたい、とは?
1年付き合って具体的な話も出てないなら彼の考えは不明ですが
トピ主さんが結婚したいなら結婚に持ち込めるように策を練り動けばいいのでは。
トピをザッと読んで、彼と結婚するにはどうしたらいいですか?という内容に読めました。

ユーザーID:2122524763
私の娘のお相手が携帯からの書き込み
みな
2018年5月16日 19:46

そんな感じです。
我が家は母子家庭です。
お付き合いして四年になるでしょうか。先日、遊びにおいでと言われたようで 行ってきたそうです。

後日、あちらの父親から あの子と結婚すると苦労するぞ と彼が言われたようです。
母子家庭なので将来的に母親である私の面倒はだれが見るのかとか、私の家の方からの援助は期待できないとか らしいです。
彼も、悪気なく娘に全て話したようで、娘はショックを受けていました。
やはり、家柄とかある程度の釣り合いはとれていたほうが
後々、大変な問題は起きないような気がします。
娘が仮に結婚したとして、この先いろんな場面で気をつかい可哀想な思いをするのでは?と私も心配しています。
あなたの場合、ご挨拶には行かれたんですか?
あちらのご両親の考えにもよるのではないですか?

ユーザーID:8396065117
親をあてにしすぎ。携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月16日 20:17

会社が傾いたらあなたどーすんの笑

相手が金持ち高学歴、そこばかりに惚れてたら、大事なとこ見落とすよ?

ユーザーID:0917935237
迷っているということですか?携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年5月16日 20:33

>私の周りの環境を知っての上で付き合っていると思っています(頭いいのでわかっていると思う)。

わかっていると思う、とあやふやなんですか?
ご自分の環境は、家庭環境にしろ、何にしろ話さなければ、いくら頭がよくても分からないのではないですか?

自分の環境をきちんと話して、それで彼が良いなら、いいんじゃないですか?

もしくは、自分の中では、もう結婚に突き進むつもりだけど、誰かからの後押しがほしいの?

結婚するとなると、色々不安があると思いますが、その不安を話せない相手なら、結婚後も何かとあなたが苦労することも多くなると思います。

ユーザーID:3784011611
彼次第
もちむぎ
2018年5月16日 20:47

私の友達が似た状況でした。
しかも彼は跡取り息子でしたが親との縁を切ってでも彼女と結婚したいと結婚しました。

子どもが出来てからは義父母が折れて行き来するようになりましたが基本的に遠距離ですので薄い付き合いですね。

ただし夫婦仲、家族仲はすこぶる良好です。

あなたたちがうまくいくかどうかは彼次第ではないですか。


余計なことですが、マナーの資格を取ったそうですがもう一度敬語、謙譲語をおさらいした方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7171376966
自慢かな
はりぼて
2018年5月16日 20:49

>この先進んでよいのかどうか不安です。マナー講師の資格だけは取りました笑

結婚する気満々ですね。

ユーザーID:4551732256
まだ具体的には何も話してない?。
何の心配?。
2018年5月16日 21:27

実際お金持ちなのは彼の父親の稼ぎですよね。
トピ主さんの彼は其の息子。
ただ、勝手にお金持ちと言ってますがお父様の会社の内情は知りませんよね。
150人従業員居るから金持ちなのか?。150人の給料払えば自分達の生活はやっとと言う事もある訳です。本当は火の車だったってね。と言うと私も意地悪ですね。すみません。

しかしまだ具体的に結婚の話も出てないのですから何を心配する事ありましょう。
金持ちであろう彼の実家とのお付き合いですか?。フランス料理の食べ方?。
でも実際結婚は似た環境で育った人との方が上手く行くとは言います。
また全く違う環境でも彼が親とトピ主さんとの間に何か問題あった時に間に入って上手くやってくれるかどうかですね。

>彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら。

単刀直入に聞いてしまいましょうよ。

でも会社を継ぐのが長男さんなら、次男である彼には親は二の次でそう期待してない所もあったりしますしね。
また見合い相手が沢山居るのが事実なら結婚相手は其の見合い相手の其れなりのお嬢さんから選んで、結婚前は遊んでおこうと言う男性も中にはいる訳です。

トピ主さんが彼と真剣交際で30歳までに結婚したいと言うのなら彼に直接結婚前提で付き合いたいと言うべきではないですか?。
彼がそんな気も無くダラダラ付き合っていて、いざ結婚したら違う女性だったとなる前に真剣にお話した方が良いと思いますよ。
其処で彼の反応次第でお金持ちに嫁ぐ事を悩みましょう。

ユーザーID:1287257180
それは携帯からの書き込み
まっちゃ
2018年5月16日 21:50

誰もが知っている大企業の社長やお医者さんの家系じゃない限りは大丈夫だと思いますよ。あとは、そこそこお金持ちだが本人達のプライドが高く、他の人を受け入れないような雰囲気があればやめておいた方がいいと思います。生粋のお金持ちは心が豊かな方が多いのでどんな人でも受け入れる器があると思います。彼やご家族をよく見極めて嫁いでくださいね。

ユーザーID:3205884872
プロポーズされてから
先輩妻
2018年5月16日 22:58

彼がどう考えているのか、文章からではわかりませんね。
これからのこと、率直に訊いてみたらどうでしょうか。
悩んでいらっしゃることは、プロポーズされてから考えましょう。

結婚に向かうのであれば、お義母様が丁寧にあれこれと教えてくださいます。
素直に聞いて、婚家のルールを学んでいけば大丈夫です。

ユーザーID:0942228768
先に進めるかどうかは、彼のご両親に会ってみること
鶴亀松竹梅
2018年5月17日 0:32

あら50既婚男性です。
 この先に進めるかは、彼のご両親に会ってみることです。
 交際している状況に反対する様子がなければ、結婚を視野に入れて交際を続ける。
反対されれば、潔く諦めましょう。

ユーザーID:3976196982
聞くべし
アイル
2018年5月17日 1:22

単刀直入に、彼に結婚の意思があるのかどうかを聞いた方がいいと思います。
あなたは今29歳。30歳までになんとかしたいと思っているのなら。

交際はできてもその先の結婚について具体的にどこまでどう考えているのかは、あなたがあれこれ想像して信じていいのか、などと考えていても、実際のところは彼に聞かないとわかりませんからね。

そういうお家でも長男の嫁でなければ、さほど学歴や実家の裕福さなどは厳しくみられない可能性はあるとは思いますけど。
あなたも大卒ですし困窮する家庭の出というわけでもない。
気立てと相性で認められるかもしれない。

でも仮に結婚したとしても、その後の生活は、あなたの心のもちよう次第で肩身の狭い思いや悔しい思いはするかもね?
やはり結婚って、ある程度似た環境育ち同志でするほうが平和だとは思いますよ。

ユーザーID:2054021569
彼次第
とと
2018年5月17日 3:27

彼の両親に反対されることなく
結婚生活がうまくやっていけるかどうかってことでしょうけど
ご両親がどういう考えの持ち主か分からないので
周りの状況から推測しただけでは何とも言えませんよね。

彼のお母様のバックグラウンドが
高学歴&お嬢様でなければ特に問題ないように思いますけれどね。

まわりに従業員数百程の会社の社長夫人、次期社長夫人がいますが、
偏差値は高くないけれどお嬢様女子大卒というのは多いと感じます。
お嬢様でなくても高学歴という人もいます。
それ以外の人も自分の学歴や家庭環境は伏せてるでしょうけど
いらっしゃると思いますけどね。

何となくですが兄弟そろって大変高学歴なら、偏差値的なことは気にする
ご両親かもしれませんね。最悪孫の資質に関わるから学歴の低い嫁は
お断りかもしれません。でも次男だから大丈夫かもしれないし…。
いざって時にその点をクリアしたかったら何か難しい資格でも
取っておいては?社長夫人的な人たち(専務夫人?)は海外旅行が好きなので
英語はある程度話せそうですよ。暇ならTOEIC900点とか目指しては?

ユーザーID:8352316517
本人とは
人生未知数
2018年5月17日 5:32

この話をしないのですか? 相手がお金持ち高学歴かどうかより、貴方自身が貴方自身をどう考えているのかが重要そうです。

ユーザーID:7300788976
問題は両親でしょう
コンシェルジュ
2018年5月17日 6:03

彼の両親はトピ主さんが彼と付き合っていることを知っているんですか?

彼は両親に反対されても、トピ主さんと結婚する意志があるんですか?

もちろん必死に説得すると言うのなら託してみるのもいいでしょう。

やって後悔するか、やらずに後悔するか、あとはトピ主さん次第ですね。

ユーザーID:6958371070
考えすぎ
大げさ
2018年5月17日 8:23

>彼のお父様は従業員150名程度の会社を経営しています。中小企業です。
>兄弟揃って海外の大学院卒です
確かに貧乏ではないでしょうが騒ぐほどのことはないと思います。

>家柄のよいお坊っちゃんというところでしょうか
トピに書いてある内容だけならば特別な家柄じゃないでしょう。

ちょっと大げさに考えすぎているのでは?
伝統芸能を継ぐ家だとか、知らない人はいない大企業の御曹司とか
そういう相手なら尻込みしますけど、「従業員150人中小企業の社長の子で
海外の大学卒」ってそんなには・・だと思います。

堂々としていればいいんですよ。

ユーザーID:7366190102
彼とは似たような立場です。
mmm
2018年5月17日 9:01

私の場合は長男で会社を継ぎましたが、結婚相手にトピ主以上の学歴を求めたりはしません。

寧ろ、田舎に見合い相手が待っているので、結婚相手くらい自分で決めたいと思っているというのが正直なところです。

だから、29歳と言うなら彼と結婚についてどう考えているか話し合う年齢だと思います。

寧ろ今話し合わないとズルズルと田舎の両親が年下の見合い相手を紹介すると思います。

ユーザーID:6293895778
昔、そんな感じでした
下の上
2018年5月17日 9:43

付き合ってから彼の親が割とお金持ちである事を聞きました。

彼のいとこたちはすべて見合い結婚。
彼のいとこの一人が結婚したいという付き合っている彼女のことを調べて
「あの子と結婚はだめ」と言われたりしていました。
(そのいとこは結局見合いで結婚しました)

それを聞いた時、5.6年お付き合いをしていましたが、
適齢期(当時23とか24とか)になった時、
このまま付き合って結婚する時に反対されるなら
付き合っている意味がないので、別れてください。
今から調べてください。と 彼に言いました。
 彼は親から反対する条件を聞いてきて、それには該当しないようだから多分大丈夫。との事で付き合いを続けました。

結婚の話が出たとき、「一応形だけだから」と私の祖父母宅と実家(父方母方両方。どちらも在住県外の車で数時間)へ出向き、聞き周りをしていました。

OKが出たので結婚しました。
 でも離婚したので、「これだから見合いじゃないと」と言われてるかもしれませんが。

彼に聞いてみれば?

ユーザーID:5530807430
お金持ちかもしれないけど、、、
まい
2018年5月17日 9:51

中小企業の社長さんって、そんなに敷居が高いものなんですか?
私の女友達で大企業の父を持つ子がいますけど、結婚相手は普通の方でしたよ。
母子家庭で苦労してきた旦那さんで、今はトラック運転手さんをされてます。
気になったんですが、彼氏さんにお見合いの相手がいるって、あなたに対して失礼じゃないかな?
結婚する意思があるかどうか、早めに確認した方がいいと思います。

ユーザーID:3402182191
取りあえず
何か必死ですな
2018年5月17日 9:58

彼にプロポーズされてから考えたら?

取らぬ皮の何とやら。
ガツガツしてたらフラれちゃうよ。

ユーザーID:8630517239
あるケース
とおりすがり
2018年5月17日 10:42

実例です。

長男夫婦:夫婦ともに国家資格を持ち、仕業に従事。夫は将来、父親が経営する中小企業を継ぐ予定。
次男:難関大を出て、海外でMBA取得。現在、日本へ戻って外資系企業に勤務。
次男妻:庶民の出身で、短大を出て事務職に就く。

次男妻は結婚後、そつなく親戚づきあいをこなしていましたが、子供が生まれたから一変。長男夫婦の子供が優秀だったため、次男妻は自分の子のお受験に没頭。中学校で子供が親に反発し、ひきこもりに。世間体を気にする次男妻は必死にそれを隠していましたが、身内には分かっていました。

トピ主さんの場合、子供ができてからが試練だと思います。もともと長男夫婦は優秀なので、子供が優秀なのは当然と受け入れ、自分の子は分相応に育てていけるなら、問題はないのではないでしょうか。ただ、親戚の集まりなのでは常に子供を比較されるので、それに耐え得る度量がいります。

ユーザーID:8369279104
いちばん大切なことは
ラティーナ
2018年5月17日 10:43

トピ主さんが彼を好きで、結婚したいかどうかです。トピ文から主さんは聡明で良識的なお嬢さんだとお見受けします。お相手の彼も地に足の着いた誠実なお人柄のようですから、主さんにぴったりお似合いではないでしょうか。

当方は既婚者(5年め)です。結婚とは、学歴や家柄でするものではありません。生活です。どんな相手と結婚しても、それなりの苦労や困難に見舞われます。そのときに、夫婦2人で手に手を取ってともに乗り越えていくために必要なものは、何より「愛情」です。トピ主さんに彼への愛があり、彼からも同じ気持ちを実感出来るなら、たとえお相手がかなり裕福なご家庭だとしても、何の障害もないのではないでしょうか。

ユーザーID:3324205205
彼に伝える
かた
2018年5月17日 11:54

私はそろそろ結婚したいと考えている。
もしあなた(彼)が私との結婚を考えられないなら別れましょう。

上記のように伝えればいいと思います。

ユーザーID:6356969433
まだ悩む段階ではない
北斎
2018年5月17日 12:15

まだ結婚候補者として土俵にも上がっていないのでは。

ユーザーID:1633976811
彼の方の立場でした
彼の方の立場でした
2018年5月17日 12:44

ちょうど彼の方の立場で、高卒で看護師だった今の妻と結婚しました。私自身は実家の会社とは無縁で公務員でした。

彼と違うのは、私の場合、父が四男で叔父(父の長兄。長男)が元々、父の会社の社長でしたが、その方が亡くなって、次男、三男は父より先に亡くなっていたので父が継ぎ社長となりました。

その後公務員は退職し民間に就職しましたが、父の会社には入ることなく、最初はお勤め。その後、独立起業しました。父の会社は祖父が創業者なので、そういう気質があったのだと思います。

父の会社に入らなかったので、創業者一族と私も妻も付き合うことなくやって来て、親戚付き合いで妻が疲弊することはなかったと思います。

私の会社は最初はうまく行かず、妻や子供達には随分心配を掛けましたが、妻はぶれることなく付いて来てくれました。今はうまく行っているので、お返しをしています。

きちんと彼に付いて行ければ大丈夫だと思います。

ユーザーID:8662056579
相手のためではなく自分基準に考えるべき
かわつ
2018年5月17日 13:14

彼が他の人と付き合ったほうがいいのかどうかについては、あなたが考えることじゃありません。
彼が決めることです。

あなたが考えるべきは彼が他の人とどうこうではなく、果たしてあなたが彼と結婚してやっていけるかどうかです。
私にはあなたの素養については全くわかりませんが、会社経営一族(になるのか?)の家の嫁として果たすべきことをあなたができるのかどうか。
玉の輿だからと言って、結婚したら旦那の金で毎日食べて寝てるだけというわけにはいきません。
高学歴の兄嫁とも付き合う必要があるし、親御さんがあなたに何かを期待するのか、しないのか。されたいのか、されたくないのか。

そういったことも全部鑑みて、あなたは彼と結婚できるのか、あなたに決定権があるのはそれだけです。

あなたに妻としての器がないと思えば彼のほうから勝手に去っていきますから、あなたが気をもむ必要はないです。

ユーザーID:7250613563
結婚??携帯からの書き込み
弥麗
2018年5月17日 13:43

とりあえず、具体的な話が出てから考えたらいいのでは?
そんなのもないのに年齢だけで、妄想膨らますだけ膨らまして、わたしは彼に相応しくないから…なんて、なんの生産性もないことするのやめましょ。
彼が本当に結婚したいと思ってくれていたら、あなたの家柄や学歴で困難が起きないよう、色々としてくれるはずです。

もうすぐ30だから結婚よね!なんて前のめってそんな妄想ばかりしてると、それこそ、地元のお見合い相手にさらっと乗り換えて結婚されちゃますよ。
いい年齢なんだから、ね。

ユーザーID:8049797401
彼の家族が気にするか
ハロン
2018年5月17日 14:44

「彼が学歴や家庭環境は気にしない」場合でも、彼の家族が気にすれば面倒なことになると思います。

気にする人達なのか気にしない人達なのか、どちらの可能性もある。

もし「気にする人達」の場合は、貴女の親にも迷惑を掛けることになるかもしれない。「実家同志の付き合い」も、彼の親のレベルに合わせれば貴女の実家の経済的負担は大きいかも。

そもそも彼は貴女と結婚を見据えて付き合っているのでしょうか?
「結婚は見合いで親の望むする人とするつもり。なつとの付き合いはただの恋愛」と思っている可能性もあるのでは?

仮に彼が「僕は君との結婚を考えている。うちの親はさばけているから、家庭環境や学歴なんかは気にしないよ。」と断言しても、彼がわかってないだけで実際はそうじゃない可能性がある。
彼と具体的な結婚の話が出た時点で、早い目に彼の家族と会わせてもらった方がいいと思います。彼の「だいじょうぶ」が本当かどうか、自分で確認した方がいい。

もし兄嫁も高学歴の場合、将来、兄弟の子どもの出来が比較される場合があると思います。向こうの子どもの出来がよく難関大学に進学、一方、貴女の子どもがそうじゃなかった場合、「なつさんのせい」と言われて肩身が狭い思いをする可能性も。
兄嫁と貴女の実家や経済力が比較されたり。

そういう色々なことを覚悟しておいた方がいいです。

ユーザーID:1929480870
取らぬ狸の皮算用
ぽい
2018年5月17日 15:44

彼、結婚する気ないんじゃない?
10年は長すぎる。
今までも今もその話がないのは。。。
そう言う心配はプロポーズがあってからすべきです。
結婚する気があるのか、ないのか、話したら?

ユーザーID:9311081574
親には会ったことは?携帯からの書き込み
アラサー女
2018年5月17日 16:58

私は以前、超大金持ちの長男とお付き合いしていたことがあります。

付き合ってから一度家にご挨拶にいきました。
小さいときから知り合いだったので、彼のお母さんにはとても優しくしてもらいましたが、後日ふられてしまいました。

トピ主さんの彼は次男だから、大丈夫な気もします。
でも、もしかするとご両親がそうでない場合もあるので、とりあえず進めてみるのも良いと思いますよ。

ユーザーID:0532455574
そんなに?
サラリーマン
2018年5月18日 1:03

中の中のお嬢さんが悩むほど、彼の実家はお金持ちなんですか?
中小企業経営・・・・ピンキリでしょう。
どこかの国の王子と結婚するわけでもあるまいし。

ユーザーID:8865964057
主さん、応援してますよ!
社長夫人
2018年5月18日 2:36

夫は従業員数約1000人の企業の社長です。
約20年前に夫26歳私23歳で知り合った当時は、まだ一般の社員でした。

私は出会って4回目でプロポーズされ、夫の強い結婚の意思に導かれるように結婚までトントン拍子で進んだので、結婚を悩んだり、迷う暇もなく。
義理両親が
「若くてかわいい子を連れてきたからうれしいけど、あなたに夢中すぎて困る」
と嘆くほど、私への気持ちや結婚への思いなどを示してくれたので、不安に思うことも皆無。
私も中堅女子大を出て、普通の家庭で育ちました。
ただ「20代前半までの美人」のみ採用される職場にいたので、それが結婚のきっかけの一つになりました。

一切彼から具体的な話は出ていないのですか?
彼は、結婚についてどのように意思表示されていますか?
主さんが1人で色々悩む前に、彼の結婚への意思を確認されるのが一番いいのでは ?

>彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら彼を信じて突き進んでもいいでしょうか?
これも彼に確認した上で決めればいいことです。
ここで相談されてることは全て、ここで聞くより、彼に直接確認するべきです。

お付き合いが長い割に、あまり絆というか、関係がしっくりいってない感じ ?
絆がしっかりしてるなら、彼の思いを知る前に、匿名の掲示板で相談なんてしませんもの。

彼とちゃんとコミュニケーション取らぬまま、「お金持ちとの結婚」を夢見てる感じ。

彼と結婚できたらいいですね。
お金と愛情に満ちた生活は心まで余裕ができ、幸せそのもの。

私の夫は、真面目で優しいですし、
(自慢だと思われるから)周りに言えないくらいに幸せです。
子供達も「こんなに幸せで地獄に落ちないか心配になる」と口癖のように言います。

主さんにもこんな幸せが訪れてほしいと切に願います。

ユーザーID:9780757631
苦言を呈します。
ドラママ
2018年5月18日 9:35

彼は、実家を離れてひとり暮らしなのですね。ご実家に行った事はないのですね。話を盛っているような気がするのは私だけでしょうか。大学名など聞いていますか。場所の話などすると、ボロが出ることがあります。小さい頃から、フレンチのフルコースを当たり前に食べていた方が、一人暮らしで料理して、冷凍するって、何か引っかかります。
うちは、サラリーマンでしたが、結構高給取りでしたので、息子も小さい頃から、いいものを着て、いいものを食べて育ちました。自分で料理はしませんが、食材や、マナーにはうるさいです。着るものも普段着はいい加減でも、こだわる所は、こだわります。
ある程度は、本当でも、いろいろ餌をまいて、遊び、結婚は別と考えているのではないでしょうか。彼からは、結婚という言葉は、出てこないのですね。それから、今働いている会社は、どんな職種でしょうか。普通、親の会社を継ぐ予定の場合、修業のための就職は、プラスになるところにいるはずです。結婚の話しして、望みがない時は、さっさと次に行きましょう。年齢的にも、彼に気持ちがあれば、話が出ていいでしょう。

ユーザーID:5882463138
学歴や家庭環境なんて気にしない
きのこきのこ
2018年5月18日 11:04

はじめまして。

二人の間で「結婚」という言葉が出てきてはいない状態でも考えるものなのですね。学歴と家庭環境に隔たりがあるのが不安なのですよね?

彼や彼の両親の考えではなく、トピ主さんの気持ちの問題だと思います。

トピ主さんは彼と結婚したい。彼も同じ気持ち。しかし彼の両親が反対した。
トピ主さんの気持ちが変わらなければ、彼は両親の説得を試みる。
親が納得したら結婚。

両親が反対。彼があきらめる。終わり。

他の方も言われる様に、トピ主さんありきの彼次第のような気がします。
学歴や家庭環境が彼より劣っている事が不安でも、彼を愛しているならその想いが不安を凌駕するのではありませんか?
それらを不安材料としてネックに感じて問題視しているのはトピ主さんだから。

地頭が良い人は同じ様なレベルの人を好むと思います。
会話のレベルが低いと話しにならないと思うから。

家庭環境が違うのは許容範囲内なのではありませんか?

新たな環境の中で解らない事は素直に教えてもらい、感謝して、他者と協調しながら専務夫人の任を果たしていけば良いのでは?でしゃばらずに。人をたてて。

でも本人が愛されているなら周りの事は問題ないと思います。

「マナー講師の資格だけは取りました笑」って、「笑」は必要ないと思うけど…

彼と結婚したい<30歳までに結婚したい…と言うわけではないですよね?
彼に相応しい他の誰かに譲れるのなら、本気ではないと思います。

お見合いは沢山あると思いますが、トピ主さんの個性に惹かれてお付き合いしているのですよね。素敵な家庭を築いて、義理の家族も社員さん達も大切にしてあげて下さいね。

トピ主さんと結婚して良かったって思われるように。
応援しています。彼に幸せにしてもらうじゃなくて自ら幸せになって下さい。

ユーザーID:6594649366
話し合った方がいいと思います
けるん
2018年5月18日 11:46

彼の実家の考え方もありますから、彼と一度話し合った方がいいと思います。彼の地元では、また別の価値観もあると思いますので、折り合いがつくかどうかも大事です。話を聞いてトピ様がその地元で彼の両親や親戚と仲良くやっていけるかも検討した方がいいでしょう。どうしても田舎だと干渉したり、価値観が古くて苦労するところもあると思います。

私は交際初期に話し合いました。何年も付き合ってから結婚目前で破局したら、お互いにつらいです。

私は一応ギリギリで合格ラインだったらしく、婚約となりました。英語はイマイチなので、もう少し勉強してもらいたいようです。

中小で、家族経営の専務の妻というのは、私には魅力ないです。いつつぶれるか分かりませんし、田舎は嫌いです。相手から懇願されたら結婚も考えますが、そこまでの気持ちが彼にないなら、こちらからお断りしてもいいと思います。とりあえず、さくっと聞いてみましょう。

ユーザーID:8437734158
笑ってしまった
ゆう
2018年5月18日 12:23

150名程度の社長の次男坊ですか…
彼が相手に学歴や家庭環境を言える立場でもないでしょう。

「小学生のころ、よくフランス料理を食べていた」
「お見合い相手が何人かいる」をいうことを
真実であっても、人様に言うのは下品です。

私は実家に家政婦が二人いる資産家の息子と
お付き合いしたことがありましたが
実家にお邪魔して、私の嫁ぎ先ではないと判断しました。
絵画や骨董品にお金をかけるのが理解できなかった。

今は夫婦共に30歳で会社員、子供は二人。
父も義父も大企業の役員だった為、家庭環境は中の上でしょうか。
地方都市に住んでいて夫の年収は1000万、私の年収が600万。
中のちょい上の生活に下がっていますが、幸せです。

30前後までになんとかなることを願っています。

ユーザーID:8248369459
中小企業であれば
のん
2018年5月18日 12:40

自分の事にはお金を使って経費で落とし、社員には一円でも安く働かせたいと思っている社長は多いですよ。

お金はあるかもしれませんが、結婚しても貴女が使えるお金は無いと思います。
その上、家柄が下だと見下される可能性も大。

相手のご両親と会ってから、ご両親と彼の反応を見てから今後の付き合いを考えれば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7573026839
彼の本音の部分
りんご
2018年5月18日 13:48

中年既婚おばさんがざっとこの文章を読んでみての感想です。まず結婚の話がでていますか?具体的に。29歳となると男女ともに結婚が視野にはいってくる年齢ですね。結婚のけの字もでてこないようであれば彼は結婚を考えていないような気がします。
それから10年間友人関係にあったこと、ここ1年ほどで恋愛関係になったこと、彼が素敵な人であれば正直過去に誰かが彼と交際し結婚に至っているような気がしますよ。誰も彼を選ばなかったということになりますね。そこも謎
自営と言っても、うまく行っているかどうかはわかりません。蓋を開けてみたら火の車ということもあります。そうなった時にあなたは彼についていけますか? なんだかこの話はしっくりこないんですよ
どうも彼には結婚の意思がないようにも思えます。あなたは29歳です。正直ここらで結婚するのかしないのかはっきりさせた方が時間の無駄使いにならないで済みます。ここであなたが彼と別れて婚活をしてもそうそうスムーズにお相手はいません
30歳の女性は30歳の男性とは交際に至らない現実があります。30歳で素敵な男性は25歳ぐらいの女性と結婚できます。あなたを受け入れてくれる男性は婚活市場では35歳ぐらい〜40歳ぐらいの男性です。これが現実ですよ。
そもそもアラサーの今こうして呑気に構えていてはいけないのです。彼に一度はっきりと聞いてみたらどうですか? ただの恋愛なのか結婚を前提としたものなのか。結婚がまるで見えないのであればここは線引きをして別れるべきです。そして降り出しに戻って婚活をしないとあなたも気付いたら35歳です。そしてさらに結婚は遠のきます。これ多くの独身女性が通っている道なんですよ。誰も教えてくれないかもしれないけれどね。女性は年をとればとるほど条件が悪くなり、相手を選べなくなる傾向にあることは確かです。時間は有限です若さも有限です。良い選択ができますように

ユーザーID:6286981530
悩むのは
あら
2018年5月18日 15:08

プロポーズされてからでいいのでは?
150人規模の会社のしかも次男って地元では名士なんでしょうか?
微妙なとこだと思います。
長男ならともかく継げるかもわからないしそこまで気負わなくていいのではないですか?

ユーザーID:6714208168
親の意見として
人生の先輩
2018年5月18日 17:13

子供の結婚相手は当方と同レベルの経済的、社会的立場の家が望ましいのです。
結婚すれば親族としての付き合いが生じます。
また学歴も同等の人たち同士でないと話が合いませんから。

>彼に相応しい家柄の女性と結婚したほうが彼のためになるのかも、とも思い

まるで貴女が彼をリードしているような書き方ですが、結婚しようと言われているのですか?
そうじゃないでしょ? 
おそらく彼は自分の家族とのバランスを考えているでしょう。

冠婚葬祭、お付き合いできるほどの経済力が貴女のご実家にあれば
あるいは貴女が振り返るほどの美人であれば、学歴が下でも自分や家族を
卑下することなく入っていけるでしょうけれど、そうでなければ一生引け目を
感じて生きていくことになると思います。

親族を含む付き合いは大変なのですよ。

ユーザーID:2154459487
それ
くま
2018年5月18日 19:35

そのまま結婚して暮らしている知人と苦労をした挙句離婚した知人と両方いるよ。

でも、具体的な話が何にもないなら悩む必要はないのでは?
彼の中で結婚するって決まったわけでもないし。
恐らく彼は今見極め中なのかもね。
知り合いと友人と恋愛相手と結婚相手は全く違うから。

彼がトピ主さんとの結婚へ向けた行動をとる中で彼のご両親がトピ主さんを受け入れるのか否かだね。
そしてそれは結果論でしかないよ。
受け入れてくれるなら何の問題もないし、受け入れてくれないなら多くの場合結婚は無理。

厳しいのは上記の知人女性は両方とも相手のご両親が受け入れてくれた末の結婚だったということ。
それであっても明暗が出てしまう。

脅かすつもりはないけどリスクは結婚前のお付き合いだけではなく結婚後もあるということ。

ユーザーID:8449964898
そんなに緊張しなくても(笑)携帯からの書き込み
おほほほ
2018年5月18日 19:39

まずはご実家にお邪魔してみましょうよ。彼の情報だけで頭デッカチにならないように。

ユーザーID:9939796086
そんなに構える必要あるのかな?
リリー
2018年5月18日 22:20

小さめの会社の社長の息子さん…
そんなにお金持ちですかね?


フランス料理フルコースって、ピンキリですが…
そこらのフランス料理なら、5000円も払えば食べれますよね?

私は中学生の頃から、父にパリの星付レストランとかによく連れてってもらいました。
スキーは、わざわざヨーロッパに行ったり。

でも普通の一般家庭だと思ってましたよ。


彼の実家、そんなにすごいのかな?と思ってしまいました。

ユーザーID:1068901973
比べない事です
ポールセザンヌ
2018年5月18日 22:33

結婚は親御様が許してくれるなら大丈夫では無いですか?
大学も出ているわけだし。

今、そこまで心配しているなら正直辞めた方がとは思いますが・・・。

長男のお嫁様がされた事と自分達がされた事が違っても気にしない。
孫に対しても気にしない。
成績も気にしない。

事です。
長男さん達がして貰ったからしてもらえるはず、では無いと思います。

今、敷居が高いと思うなら結婚後はその事が付いて回ります。

うまくやっていくなら 比べない事ですね。
世の中上には上が居ますから。

ユーザーID:5102492194
ふふっ携帯からの書き込み
ミラク
2018年5月18日 23:12

老舗の跡取り、主人は今社長です。私は両親普通の勤め人の学歴も資格も無し、縁があって結婚しました。それはそれは大変でした。会社経営なんて、内情は分かりませんから。私は一緒に仕事をするなかで益々主人を好きになりました。相手を尊敬し、愛しい人ならば、どんな環境であっても、添い遂げられるのではないでしょうか。まぁ苦労はありますけどね…

ユーザーID:5772592104
結婚の話も出ていないのに
ふーん
2018年5月19日 9:30

心配するのは杞憂じゃないの?プロポーズされたのかと思ったらそんな話でもない。
付き合っているからって、必ずしも結婚するとは限らないよ。
そんなに生活レベルが違うなら、内緒で見合い話が進んでいるかもよ?

付き合いと結婚は違うって人いるだから。うぬぼれないでね。
彼が良くても、ご両親が難癖や言いがかり付けたら本当に結婚するのかしら?今の立場を捨ててあなたと結婚は無理なんじゃない?

悩むのはプロポーズされてからでも遅くない。相手が結婚相手と意識していなかったらどうするのよ?

ユーザーID:0613680855
まず彼に話すのが先かと・・・
わっかも
2018年5月19日 15:56

30歳前にどうにかとありますけれども、今29歳ということはあと1年もないですよね?
しかもまだ結婚の話を出されたわけでもない…

あなたが彼を本当に好きなのか、それとも別の人でもまあいいやと思っているのかがわかりませんが、いずれにしても相手の意志を確認するのが先です。
彼はあなたと結婚する気があるのかどうか。
一番重要なのはそこです。

今回のご相談は、彼にその気があったら…の話ですよね?
その気がないなら、あなたは年齢のことを考えてさっさと別れて婚活すべきですし。

ユーザーID:4051133719
今のランキング1位
通りすがり
2018年5月19日 17:42

ランキング1位に出ている「意外な・・・」
このような現実もあります。
中小企業のご子息は特に家と家同士で縁を結ぶことが多いですね。
地元にお見合い相手というより親が決めた相手がいるということもあります。

大手の企業に勤めていた時にご子息ではなくとも それなりの家柄のご子息は親に逆らえずに親の決めた相手と結婚し長く交際していた相手は愛人という形で関係を続けている人も多かったです。

その彼が結婚を考えているのかどうか。。。
30歳までに結婚したいのであれば 聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4123968005
わからない。彼に相談せよ。
ツリー
2018年5月19日 21:05

会社の社長って言っても、例えばIT企業と町工場の社長とでは雰囲気も違うと思いますし…
海外の院卒だからってみんな貴族みたいな生活してるわけでもないし…
そもそも海外の大学もピンキリであって…

トピの内容を浅く読むと、さも華麗なる一族みたいな、家の中にダンスフロアがあるみたいな感じだけど、果たして実際のところがどうなのかこちらにはよくわからないのですよ。
しかも結婚の話が出たわけでもないのに、別れてあげたほうが彼のためかしら…と言われても…うーん…です。

とりあえず彼に結婚の意思があるかの確認からではないでしょうか?
仮に今結婚しようってなっても、ご両親に挨拶したり日取りを決めたりで、何だかんだ30歳前にはまとまらないでしょう。
彼とどうするか決めるなら早くしないと、ズルズル付き合って別れを決めたころには35歳を過ぎていた、なんてことになりかねません。

逆に彼に結婚の意思があるなら、30歳ちょい過ぎくらいに妊娠出産となる可能性もあるんだし、どちらにせよ動くなら今だ!

ユーザーID:5513174514
結婚は遅くならないように
lemon
2018年5月20日 8:00

知り合って10年、付き合って1年半、トピ主さんの年齢は30歳前。

こんな状況で、結婚の話をしない彼はちょっと、どうなんでしょう?

トピ主さんが別に子供もいらない、結婚は中年になってからとお考えならいいけど。

それでも、30歳半ばの結婚式は、さみしいですよ。ドレスも、その年齢に似合うものでしか着られないし
招待客がなぜか、年齢や経歴の事を言ってはいけない雰囲気。

「花嫁さんいくつ?35歳?再婚?…」聞いてしまって申し訳ない感じで。

結婚はお互いの親の説得、顔合わせ、結納、結婚式場探し、衣装、料理、引き出物、招待客、遠方の親戚の新幹線や宿泊などの手配、二次会、ハネムーン、新居探し、引っ越し、職場へのあいさつ、手続きなど。大変で時間もかかりますよ。

人気の結婚式場は2年待ちとか当たり前だし、その間どちらかの親族が入院でもしたら、また延期。

今すぐ結婚が決まっても、遅ければ結婚式は30代半ばになったり。

女性の晩婚は、妊娠の大変さ、不妊、育児の過酷さなどを考えると避けた方がいいと思います。

彼の御実家の裕福さを心配するより、自分の結婚の年齢を心配した方がいいと思う。

もし、彼と結婚しても、彼実家の人は、トピ主さんに過大な期待はしないと思う。

次男で会社員。これずっと、かもよ。

別に、会社員なら、普通の収入だと思うし、御実家が会社経営なんて関係ない。
毎月、裕福な御実家から、金銭の授受があるということですか?

彼のお兄様は会社の後継者だから問題ないけど。次男である彼が会社に入るのは、大変ですよ。

結婚のことを彼に聞いてみたらどうですか?

そもそも、彼のご家族に紹介されているの?

このまま進んでいいでしょうかと聞かれているけど、トピ主さんが了承すればすんなり結婚できるの?

ユーザーID:8311621911
確認したら?
匿名
2018年5月20日 15:09

「お金持ちに嫁ぐ事」なんてタイトルだから、プロポーズされて迷っている相談かと思っちゃいました。
プロポーズどころか結婚話も出ていないなら、悩む必要なないですよ。
トピ主さんは年齢的に結婚を考えていたとしても、30前の彼はまだ考えてないかもしれない。
29歳のトピ主さんが30歳前に決めたいって事は、最長でも1年しかないわけですから
結婚する意志があるのか確認したらどうでしょう?

ユーザーID:2402163144
二度目の投稿です。
りんご
2018年5月20日 19:02

再度投稿します。どうもしっくりこないんです。中年女性のおばさんの勘ですが、彼も29歳、それなりに条件の整った男性。それなのになぜ彼には彼女がいないですか? そもそもなぜ29歳まで残っていたのでしょうか? 私の長年の経験から申し上げると、彼がそれなりに素敵で育ちの良い条件の整った男性であれば、まず25歳までに売れています。早ければ22歳の学生時代までに売り切れています。まず残りません。つまり彼にはそれなりに性格的に癖があったり、なんらかの理由があるのです。いくら晩婚になったとはいえ、今は二極化で、25〜26歳ぐらいで結婚する男女と(大抵が学生時代からのおつきあい)30歳をすぎてから結婚する男女でくっきりと分かれています。まずそれなりに素敵でバランスのとれた男女は29歳の時点で残っていません。誰かが間違えなくアプローチして抑えています。これ間違いなく。だ〜れも彼を抑えなかったということはそれなりに理由があると見て間違いなしです。読んでいて、なんとなく違和感がありますから。幼いころのフレンチコース料理、実家の状況、自炊して冷凍保存? なんとなくすべて違和感というか適当な言葉は見つからないけれどなんだか違うな、という感じがしています。あなたも29歳。もうタイムリミットです。この彼のことは見切りをつけて、次の出会いに行った方がいいのかもしれない。まあ、その前に彼に気持ちを確かめてもいいけれど。
19歳から10年の知り合い、、ここで恋人同士に関係が発展したのはわかりますが、どうもおかしい気がする。交際に発展するならばもっともっと早いような気がするよ。なぜ今? この30歳目前なのでしょうか?
一度あなた自身がどうしたいのか考えてみてください。時間は有限です。あっという間にあなたも35歳です。そうなったらお相手探しはさらに難航します。すでに29歳ですと難航するはずです。現実を見て!

ユーザーID:6286981530
今の彼は会社員
ルミエール
2018年5月20日 21:36

 彼の実家が経営者だからっと言って、その資産が彼の物だと考えるのは早計です。 
今の彼は会社員。 自分の分で堅実に生きていると思います。 

 彼にプロポーズされてもいない今、どんな計算をしたら彼親の会社が即自分たちの物になるかもしれない、と思えるのでしょうか。 会社経営ってそんなに楽なのでしょうか。
 
 余計なことは考えず、本人が自分にとって大切な人なら先に進めるよう頑張った方が良いのではないかと思います。

 昔、私の周りにもそういう人達が結構いました。 資産家の息子と結婚して、財産はいずれ将来自分のものになるという前提で話し、得意げに自慢する人たち。
 傍目で見ていれば自分の親でもなく、受け取ってもいないのに、なんて卑しい考えをする人だろうと思っていましたよ。

ユーザーID:2397413367
次行った方がいいような
チョコアイス
2018年5月20日 23:54

他の方が言っているように、たいした資産家では無いと思いますよ。

現在の場所は様々な大学が集中する都会だと思いますが、
大学や一流企業は小学校から私立とか彼に負けない良いお育ちの人が多いですからね。

会社の採用の際それは有利ですし、彼の上司あたりなら知っている話でしょう。
ついつい、自分に箔を付けようと、事実よりちょっと誇張した話とかが、
見合い相手がいるとか、フランス料理だのの話なんだと思いますね。
フルコースじゃなくて、単なるコース料理だったり、
見合いも、彼が動かなければ、あちらがさっさと他を探して結婚してしまう、金持でなくてもあるような感覚のよくある流動的な見合い話だと思いますね。

ユーザーID:6731722878
気が早い
二人目妊娠中
2018年5月21日 2:05

プロポーズや結婚の話が出ているかと思いきや、トピ主さんが一人であれこれ考えているだけなのですね。

付き合って1年だと、結婚を決意しているかどうか、微妙ですね。

女性なら30前後で特に結婚を意識しますが、女性に比べ男性は30という自分自身の年齢で区切りをつけるというのは、あまりないと思います。
相手が30手前の女性だからと、意識する男性も中にはいるとは思いますが、、、


まずは、結婚の話も出ていないのだから、余計な心配というか、妄想レベルですよね。

トピ主さん自身が30前にはなんとかしたいという決意があるのなら、彼に結婚の意思があるかどうか、トピ主さんから聞くしかないと思います。

彼自身が学歴や家庭環境を意識しないとしても、もしかしたら、ご両親が気になされる方だとすると、結婚への壁があるかもしれません。

あと、彼自身がどのような家庭を築きたいのか、どのようなパートナーを望むのかということが大きいと思います。
つまり、学歴や家庭環境ではない場合もあります。

人として尊敬ができるとか、
価値観が同じ
経済感覚が同じ
家庭的、家事全般が得意

そのほかには、彼自身がトピ主さんと一生添い遂げたいと思うくらいのお相手なのか、とか

ユーザーID:1686517825
間違ってますよ
小心者
2018年5月21日 12:03

お金持ちは、彼の親ですよ。
あなたの相手は違いますよ。
現実を教えてあげます。
長男絶対主義ですから、あなたには気苦労というデメリットだけですよ。
専務???‥‥笑っちゃいますよ。
会社の今後を考えて彼はお見合いで結婚しますよ。

ユーザーID:4667218186
それよりもあなたは大丈夫なのか…
ワピワピコ
2018年5月21日 15:32

仮の話だということなので、本当に結婚するとして考えてみましょう。

かなりの資産があるにせよ、もしくはないにせよ、会社経営しているということは確かなんですよね?

となると、一般のサラリーマン家庭のところに嫁ぐ以外の苦労というか、経験というか、そういうものは必ず出てくるかと思います。

例えば、社長はお兄様がなると言いますが、仮に事故か何かでお兄様が亡くなった場合。
彼氏さんが会社を継ぐのか?それとも他に社長を譲るのか。
どうやって経営に関わるのかによっては、あなたのやるべきことも変わってきますよね。

それより大変なのが、もし会社の業績が悪く倒産を視野に入れなければならない場合です。
その時どうなるかを知っておかなくてはならない。

そういうところまで含めて、あなた自身が彼と一緒にいて大丈夫だというなら、自分磨きにもなるしマナーの勉強など続けて良いと思いますよ。
今の彼と別れたとしてもそういう教養は無駄にならないので。

でも自信ないなら、別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2493490388
虎視眈々
う〜ん
2018年5月21日 17:24

彼に見透かされてませんか?狙ってる感じを・・・

そもそも彼自身に結婚願望があるのか?でしょうし、結婚とは何か?
も貴女は理解していますか?

心底惚れ合って結ばれるのか、打算で親の勧めた女性と結婚するのか、
或は、女性好きで遊んで人生を過ごしたいのか、判らないですよね?

貴女はご自身が望めば、本気を出せば、彼と結婚にこぎつけると思っているように
見受けられますが、彼にも理想や希望がある筈。

結婚したい、どうしても貴女を失いたくない、と思われないといけないですね。

そして結婚は縁やタイミングが重要です。

計算だけではうまく行きません。

貴女が彼を生涯愛し続ける、彼にとっては命がけで守りたい女性になれば
結婚も可能でしょうが、、、

貴女のちっぽけな打算が見え隠れしている場合は難しいのでは?

それに今は彼のバックグラウンドに目が眩んでいますが、本当にそのカレ、
大丈夫なのでしょうか。

会社経営といっても、厳しい環境にあり、いつまでも利益を出し続ける会社は
少ないのですよ。
安泰はありません。

貴女にも覚悟が必要ですよ。

結婚を考える前に、彼にとって大切な存在になる事が先決でしょう。

ユーザーID:5309867966
たくさんのコメントありがとうございます携帯からの書き込み
なつ(トピ主)
2018年5月21日 19:39

皆さまたくさんのご意見をありがとうございます。
個人に返信したいのですが、そのような機能はないようなので通常コメントで送信させていただきます。
まずはじめに、当方の語彙不足により誤解を何点か招いてしまったため追記させていただきます。たくさん大変申し訳ありません。
1.彼との関係性
大学時代同じサークルで当時は仲が良い同期として接しておりました。ですので『知り合い歴』10年。本格的にお付き合いをしたのは昨年になります。恋人歴10年ではありません。

2.彼の恋人歴
この10年の間、彼には恋人がおりました。途中彼が海を渡ったため、いずれも別れたようです。留学前と留学中で計2人と聞いています。
従って過去10年恋人がいなかった、というのも異なりますので訂正させてください。

3.家柄について
当方が金銭目当てで彼と結婚を、、、とのような解釈についてですが、むしろ反対です。
私としては同じような金銭感覚、経済的状況を望んでおります。しかし、彼のことが好きなのでどうすべきかと、、。結婚する気満々で資格を、というよりも少しでも自分を釣り合わせたく箔をつけるために取得致しました。敬語謙譲語等の理解が未熟な点があるかと存じますが、ご容赦いただけますと幸いです。

4.相手のご両親について
彼のご両親とは面識はまだありません。
ですが、彼は私の存在をお兄様含めご家族に話しているようです。


厳しいご意見やアドバイス等本当にありがとうございます。タイミングをみて彼と今後について少し話してみようと思います。

ユーザーID:1108264962
やっぱり不安な点は彼に確認すべきですね
社長夫人
2018年5月24日 1:28

>当方が金銭目当てで彼と結婚を、、、とのような解釈についてですが、むしろ反対。同じような金銭感覚、経済的状況を望んでおります

その割には、トピ題が「お金持ちに嫁ぐこと」(笑)
そして中身も、肝心の彼の気持ちも全く読めてないのに、1人勝手に玉の輿婚を夢見て、色々妄想しつつウキウキし、ウキウキ感を読んでくれる人に悟られないように、「お金持ちとの結婚」を心配してる風を装ってる感じ。

いくら知り合い歴10年としても、その上での去年からのお付き合いだから、普通の交際歴1年のカップルとは話がちがう。
おまけにもう互いに三十路間近なのに、全く彼から結婚の意思が伝わってこなくて心配ですね。
ご両親への紹介もまだなんですね…
結婚を意識して大切に付き合っている彼女なら、親にも紹介してくれそうですけどね。

「三十路直前の女性と付き合っていたら、相手が結婚を意識してるだろうから、結婚についての自分の考えは必ず話す。それが相手への誠意。いい加減な気持ちで付き合ってるのではないことを彼女に伝えるべきだと思う」
という知人男性の言葉を思い出しました。

彼も、こんなふうに気持ちを見せてくれたらいいですね。

でも「お見合い女性が何人かいる」とのこと。
「定かでない」と書かれてますが、これは主の希望的観測であって、事実なのだと思いますよ。わざわざ話題に出すあたり…

ご両親が望んだ女性の中から、自分も愛せそうな相手を見つけ、その女性との結婚を考えてるかもしれませんね。

既に主自身も「ふさわしい家柄の女性と結婚した方が彼のためになる」と書かれてるので、もし、彼がそういう女性を選んだとしても、「彼のため」と思って、潔く諦めがつくのでは?

ユーザーID:9780757631
なんとなく合っていないような…
ruru
2018年5月24日 20:09

トピ主様の文を読んで、素敵な女性には変わりないけど、感覚がずれてるのかなって印象です。

お金ファーストの感覚が読んでてきついです。

そんなことないって否定されていますが。ご自分の感覚を大事にしたいと言いつつ
マナー講座とか、彼の御兄弟の学歴まで気にされたり、果ては、彼の親の会社に入った時の彼の役職まで皮算用している。

最初から、海外の大学院とか知ってたんでしょ?10年も前から学生時代からの付き合いで
彼の恋愛遍歴も知っているくらいなら。

自分と同じような感覚の人でないとわかってて、お付き合いしたしたのに。
同じ環境の人がいいなら、どうして適齢期に環境の違う彼と付き合ったの?

お金目当てでないなら、同じ環境がいいというのなら、もし結婚するとしても、結婚式とか、新居とかすべての彼の親からの援助を、トピ主様の御実家と同じレベルに
してもらって、過大な援助はすべて断ってください。

ユーザーID:0806637207
大丈夫ですが勘違いしないでね
ぴーちゃん
2018年5月27日 7:06

別に大丈夫だと思いますよ。
私もいわゆる玉の輿です。家族の学歴も、実家の財産も夫婦間で差があります。
あなたがそういうのをコンプレックスに思うなら、無理、
大丈夫だと思うなら大丈夫、ということです。

それより、彼のことを買いかぶりすぎていて、
結婚後にいろいろと勘違いしてしまいそうでもやもやします。
文章の言葉遣いからそれがにじみ出ているような、、

夫と社交の場に行くと、結構玉の輿婚の夫婦に会います。
仲良くなってお付き合いをしているファミリーもたくさんいますが、
ご主人は気さくで人を差別しない(だから経歴や財力では格差のある女性と結婚したとも言える)のに、
奥様はセレブの仲間入りをしたと思っているからか、
厳しい生活をしている人たちのことなどを
いろいろなフィルターで上から見ているように感じることが多々あるんです。

杞憂だったらごめんなさいね。

ユーザーID:8137275470
少し話はズレますが携帯からの書き込み
なつ(トピ主)
2018年6月1日 12:28

皆さまコメントありがとうございます。
1つ1つ拝見しております。

少し主旨とずれますが、『文章の言葉遣い(敬語含む)』について何件かご指摘を頂いております。
私自身、敬語は可もなく不可もなく普通程度の能力だと思っていましたので、少し困惑しております。
私の敬語や言葉遣いは間違っているのでしょうか?お恥ずかしい話、自分では分からないため、ご教示頂けますと幸いです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1108264962
ぴーちゃんさんに1票!
Kitten
2018年6月2日 9:09

ぴーちゃんさん!
ほんと、そうですよね〜

私の同業者なんかも、なぜか、気さくな夫に
タカビーで周囲を睥睨して威張ってる専業主婦の奥さん
というカップルがよくいますよ

別に、奥さんの実家にお金があるわけでも、学歴、職歴があるわけでもなそそうな人ほど
なぜか、そう


ぴーちゃんさんが言うように、セレブって勘違いしてるのかな?
でもね、なんか納得できないわ
だってさ、「この職業の夫を持って、セレブになった勘違い」はあるかもしれないけど
それなら、なぜ、あなたの夫と同業者の私や友人たちまで、奥さんに見下されちゃうわけ??(爆

などと思うことが多いんですもん

どー言う思考回路だろ?あれって



主さんは、そういう人になって、笑われたりなさらないように
どうぞお気をつけて

別に、夫の実家に、平均よりちょっとばかりお金あるからって言ってもさ
ほら、夫の周辺の人間関係(親族友人)全部、似たようなお金持ちや、それ以上がいっぱいいるから
(従業員100人の社長が付き合う相手の中には、従業員300人の社長や大企業の役員が沢山いるし
医者や弁護士の仲間は医者や弁護士ばかり…
そうそう、自分が仲間内の平均より上って思えないのが普通よ)
だから、別に自分たちがお金持ち、セレブって思ってる人は、ほとんどいないのが現実だと思う

自分がセレブとか、そんな勘違いしてるのは、
漫画の登場人物と、他所から玉の輿婚してきた奥さんだけ…だけなような気が…

その彼だって、多分、兄貴と違って俺はできが悪いから。とか
親と同業者の女性には相手にされないから…とか思ってるよ
多分…笑



色々いらないことを申しましたが、
どうぞ、肩肘貼らずに、自分らしく、
末永く、お幸せにね〜

ユーザーID:5281273747
書き忘れたけど
Kitten
2018年6月2日 9:15

あのね、主さん

敬語なんて変でもいいのよ
服装なんかも、そう
相手への尊敬や敬愛の気持ちが現れていれば、
主さんがどんな変な言葉でも、可愛いし

逆に、そのレスの主さんみたいに、
どんなに完璧っぽい敬語でも、
完璧に化けて美人に見せても
敵意バンバン出してたら
こっちが完璧なほど文句つけたくなるのが人間だって…



その辺わかってたほうがいいよぉ〜

繰り返しますが、そう頑張らないで
お幸せにね

ユーザーID:5281273747
 
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