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発言小町

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お金持ちに嫁ぐこと 携帯からの書き込み

なつ
2018年5月16日 18:17
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レス数:64本

タイトル 投稿者 更新時間
いちばん大切なことは
ラティーナ
2018年5月17日 10:43

トピ主さんが彼を好きで、結婚したいかどうかです。トピ文から主さんは聡明で良識的なお嬢さんだとお見受けします。お相手の彼も地に足の着いた誠実なお人柄のようですから、主さんにぴったりお似合いではないでしょうか。

当方は既婚者(5年め)です。結婚とは、学歴や家柄でするものではありません。生活です。どんな相手と結婚しても、それなりの苦労や困難に見舞われます。そのときに、夫婦2人で手に手を取ってともに乗り越えていくために必要なものは、何より「愛情」です。トピ主さんに彼への愛があり、彼からも同じ気持ちを実感出来るなら、たとえお相手がかなり裕福なご家庭だとしても、何の障害もないのではないでしょうか。

ユーザーID:3324205205
彼に伝える
かた
2018年5月17日 11:54

私はそろそろ結婚したいと考えている。
もしあなた(彼)が私との結婚を考えられないなら別れましょう。

上記のように伝えればいいと思います。

ユーザーID:6356969433
まだ悩む段階ではない
北斎
2018年5月17日 12:15

まだ結婚候補者として土俵にも上がっていないのでは。

ユーザーID:1633976811
彼の方の立場でした
彼の方の立場でした
2018年5月17日 12:44

ちょうど彼の方の立場で、高卒で看護師だった今の妻と結婚しました。私自身は実家の会社とは無縁で公務員でした。

彼と違うのは、私の場合、父が四男で叔父(父の長兄。長男)が元々、父の会社の社長でしたが、その方が亡くなって、次男、三男は父より先に亡くなっていたので父が継ぎ社長となりました。

その後公務員は退職し民間に就職しましたが、父の会社には入ることなく、最初はお勤め。その後、独立起業しました。父の会社は祖父が創業者なので、そういう気質があったのだと思います。

父の会社に入らなかったので、創業者一族と私も妻も付き合うことなくやって来て、親戚付き合いで妻が疲弊することはなかったと思います。

私の会社は最初はうまく行かず、妻や子供達には随分心配を掛けましたが、妻はぶれることなく付いて来てくれました。今はうまく行っているので、お返しをしています。

きちんと彼に付いて行ければ大丈夫だと思います。

ユーザーID:8662056579
相手のためではなく自分基準に考えるべき
かわつ
2018年5月17日 13:14

彼が他の人と付き合ったほうがいいのかどうかについては、あなたが考えることじゃありません。
彼が決めることです。

あなたが考えるべきは彼が他の人とどうこうではなく、果たしてあなたが彼と結婚してやっていけるかどうかです。
私にはあなたの素養については全くわかりませんが、会社経営一族(になるのか?)の家の嫁として果たすべきことをあなたができるのかどうか。
玉の輿だからと言って、結婚したら旦那の金で毎日食べて寝てるだけというわけにはいきません。
高学歴の兄嫁とも付き合う必要があるし、親御さんがあなたに何かを期待するのか、しないのか。されたいのか、されたくないのか。

そういったことも全部鑑みて、あなたは彼と結婚できるのか、あなたに決定権があるのはそれだけです。

あなたに妻としての器がないと思えば彼のほうから勝手に去っていきますから、あなたが気をもむ必要はないです。

ユーザーID:7250613563
結婚??携帯からの書き込み
弥麗
2018年5月17日 13:43

とりあえず、具体的な話が出てから考えたらいいのでは?
そんなのもないのに年齢だけで、妄想膨らますだけ膨らまして、わたしは彼に相応しくないから…なんて、なんの生産性もないことするのやめましょ。
彼が本当に結婚したいと思ってくれていたら、あなたの家柄や学歴で困難が起きないよう、色々としてくれるはずです。

もうすぐ30だから結婚よね!なんて前のめってそんな妄想ばかりしてると、それこそ、地元のお見合い相手にさらっと乗り換えて結婚されちゃますよ。
いい年齢なんだから、ね。

ユーザーID:8049797401
彼の家族が気にするか
ハロン
2018年5月17日 14:44

「彼が学歴や家庭環境は気にしない」場合でも、彼の家族が気にすれば面倒なことになると思います。

気にする人達なのか気にしない人達なのか、どちらの可能性もある。

もし「気にする人達」の場合は、貴女の親にも迷惑を掛けることになるかもしれない。「実家同志の付き合い」も、彼の親のレベルに合わせれば貴女の実家の経済的負担は大きいかも。

そもそも彼は貴女と結婚を見据えて付き合っているのでしょうか?
「結婚は見合いで親の望むする人とするつもり。なつとの付き合いはただの恋愛」と思っている可能性もあるのでは?

仮に彼が「僕は君との結婚を考えている。うちの親はさばけているから、家庭環境や学歴なんかは気にしないよ。」と断言しても、彼がわかってないだけで実際はそうじゃない可能性がある。
彼と具体的な結婚の話が出た時点で、早い目に彼の家族と会わせてもらった方がいいと思います。彼の「だいじょうぶ」が本当かどうか、自分で確認した方がいい。

もし兄嫁も高学歴の場合、将来、兄弟の子どもの出来が比較される場合があると思います。向こうの子どもの出来がよく難関大学に進学、一方、貴女の子どもがそうじゃなかった場合、「なつさんのせい」と言われて肩身が狭い思いをする可能性も。
兄嫁と貴女の実家や経済力が比較されたり。

そういう色々なことを覚悟しておいた方がいいです。

ユーザーID:1929480870
取らぬ狸の皮算用
ぽい
2018年5月17日 15:44

彼、結婚する気ないんじゃない?
10年は長すぎる。
今までも今もその話がないのは。。。
そう言う心配はプロポーズがあってからすべきです。
結婚する気があるのか、ないのか、話したら?

ユーザーID:9311081574
親には会ったことは?携帯からの書き込み
アラサー女
2018年5月17日 16:58

私は以前、超大金持ちの長男とお付き合いしていたことがあります。

付き合ってから一度家にご挨拶にいきました。
小さいときから知り合いだったので、彼のお母さんにはとても優しくしてもらいましたが、後日ふられてしまいました。

トピ主さんの彼は次男だから、大丈夫な気もします。
でも、もしかするとご両親がそうでない場合もあるので、とりあえず進めてみるのも良いと思いますよ。

ユーザーID:0532455574
そんなに?
サラリーマン
2018年5月18日 1:03

中の中のお嬢さんが悩むほど、彼の実家はお金持ちなんですか?
中小企業経営・・・・ピンキリでしょう。
どこかの国の王子と結婚するわけでもあるまいし。

ユーザーID:8865964057
主さん、応援してますよ!
社長夫人
2018年5月18日 2:36

夫は従業員数約1000人の企業の社長です。
約20年前に夫26歳私23歳で知り合った当時は、まだ一般の社員でした。

私は出会って4回目でプロポーズされ、夫の強い結婚の意思に導かれるように結婚までトントン拍子で進んだので、結婚を悩んだり、迷う暇もなく。
義理両親が
「若くてかわいい子を連れてきたからうれしいけど、あなたに夢中すぎて困る」
と嘆くほど、私への気持ちや結婚への思いなどを示してくれたので、不安に思うことも皆無。
私も中堅女子大を出て、普通の家庭で育ちました。
ただ「20代前半までの美人」のみ採用される職場にいたので、それが結婚のきっかけの一つになりました。

一切彼から具体的な話は出ていないのですか?
彼は、結婚についてどのように意思表示されていますか?
主さんが1人で色々悩む前に、彼の結婚への意思を確認されるのが一番いいのでは ?

>彼が学歴や家庭環境は気にしないというなら彼を信じて突き進んでもいいでしょうか?
これも彼に確認した上で決めればいいことです。
ここで相談されてることは全て、ここで聞くより、彼に直接確認するべきです。

お付き合いが長い割に、あまり絆というか、関係がしっくりいってない感じ ?
絆がしっかりしてるなら、彼の思いを知る前に、匿名の掲示板で相談なんてしませんもの。

彼とちゃんとコミュニケーション取らぬまま、「お金持ちとの結婚」を夢見てる感じ。

彼と結婚できたらいいですね。
お金と愛情に満ちた生活は心まで余裕ができ、幸せそのもの。

私の夫は、真面目で優しいですし、
(自慢だと思われるから)周りに言えないくらいに幸せです。
子供達も「こんなに幸せで地獄に落ちないか心配になる」と口癖のように言います。

主さんにもこんな幸せが訪れてほしいと切に願います。

ユーザーID:9780757631
苦言を呈します。
ドラママ
2018年5月18日 9:35

彼は、実家を離れてひとり暮らしなのですね。ご実家に行った事はないのですね。話を盛っているような気がするのは私だけでしょうか。大学名など聞いていますか。場所の話などすると、ボロが出ることがあります。小さい頃から、フレンチのフルコースを当たり前に食べていた方が、一人暮らしで料理して、冷凍するって、何か引っかかります。
うちは、サラリーマンでしたが、結構高給取りでしたので、息子も小さい頃から、いいものを着て、いいものを食べて育ちました。自分で料理はしませんが、食材や、マナーにはうるさいです。着るものも普段着はいい加減でも、こだわる所は、こだわります。
ある程度は、本当でも、いろいろ餌をまいて、遊び、結婚は別と考えているのではないでしょうか。彼からは、結婚という言葉は、出てこないのですね。それから、今働いている会社は、どんな職種でしょうか。普通、親の会社を継ぐ予定の場合、修業のための就職は、プラスになるところにいるはずです。結婚の話しして、望みがない時は、さっさと次に行きましょう。年齢的にも、彼に気持ちがあれば、話が出ていいでしょう。

ユーザーID:5882463138
学歴や家庭環境なんて気にしない
きのこきのこ
2018年5月18日 11:04

はじめまして。

二人の間で「結婚」という言葉が出てきてはいない状態でも考えるものなのですね。学歴と家庭環境に隔たりがあるのが不安なのですよね?

彼や彼の両親の考えではなく、トピ主さんの気持ちの問題だと思います。

トピ主さんは彼と結婚したい。彼も同じ気持ち。しかし彼の両親が反対した。
トピ主さんの気持ちが変わらなければ、彼は両親の説得を試みる。
親が納得したら結婚。

両親が反対。彼があきらめる。終わり。

他の方も言われる様に、トピ主さんありきの彼次第のような気がします。
学歴や家庭環境が彼より劣っている事が不安でも、彼を愛しているならその想いが不安を凌駕するのではありませんか?
それらを不安材料としてネックに感じて問題視しているのはトピ主さんだから。

地頭が良い人は同じ様なレベルの人を好むと思います。
会話のレベルが低いと話しにならないと思うから。

家庭環境が違うのは許容範囲内なのではありませんか?

新たな環境の中で解らない事は素直に教えてもらい、感謝して、他者と協調しながら専務夫人の任を果たしていけば良いのでは?でしゃばらずに。人をたてて。

でも本人が愛されているなら周りの事は問題ないと思います。

「マナー講師の資格だけは取りました笑」って、「笑」は必要ないと思うけど…

彼と結婚したい<30歳までに結婚したい…と言うわけではないですよね?
彼に相応しい他の誰かに譲れるのなら、本気ではないと思います。

お見合いは沢山あると思いますが、トピ主さんの個性に惹かれてお付き合いしているのですよね。素敵な家庭を築いて、義理の家族も社員さん達も大切にしてあげて下さいね。

トピ主さんと結婚して良かったって思われるように。
応援しています。彼に幸せにしてもらうじゃなくて自ら幸せになって下さい。

ユーザーID:6594649366
話し合った方がいいと思います
けるん
2018年5月18日 11:46

彼の実家の考え方もありますから、彼と一度話し合った方がいいと思います。彼の地元では、また別の価値観もあると思いますので、折り合いがつくかどうかも大事です。話を聞いてトピ様がその地元で彼の両親や親戚と仲良くやっていけるかも検討した方がいいでしょう。どうしても田舎だと干渉したり、価値観が古くて苦労するところもあると思います。

私は交際初期に話し合いました。何年も付き合ってから結婚目前で破局したら、お互いにつらいです。

私は一応ギリギリで合格ラインだったらしく、婚約となりました。英語はイマイチなので、もう少し勉強してもらいたいようです。

中小で、家族経営の専務の妻というのは、私には魅力ないです。いつつぶれるか分かりませんし、田舎は嫌いです。相手から懇願されたら結婚も考えますが、そこまでの気持ちが彼にないなら、こちらからお断りしてもいいと思います。とりあえず、さくっと聞いてみましょう。

ユーザーID:8437734158
笑ってしまった
ゆう
2018年5月18日 12:23

150名程度の社長の次男坊ですか…
彼が相手に学歴や家庭環境を言える立場でもないでしょう。

「小学生のころ、よくフランス料理を食べていた」
「お見合い相手が何人かいる」をいうことを
真実であっても、人様に言うのは下品です。

私は実家に家政婦が二人いる資産家の息子と
お付き合いしたことがありましたが
実家にお邪魔して、私の嫁ぎ先ではないと判断しました。
絵画や骨董品にお金をかけるのが理解できなかった。

今は夫婦共に30歳で会社員、子供は二人。
父も義父も大企業の役員だった為、家庭環境は中の上でしょうか。
地方都市に住んでいて夫の年収は1000万、私の年収が600万。
中のちょい上の生活に下がっていますが、幸せです。

30前後までになんとかなることを願っています。

ユーザーID:8248369459
中小企業であれば
のん
2018年5月18日 12:40

自分の事にはお金を使って経費で落とし、社員には一円でも安く働かせたいと思っている社長は多いですよ。

お金はあるかもしれませんが、結婚しても貴女が使えるお金は無いと思います。
その上、家柄が下だと見下される可能性も大。

相手のご両親と会ってから、ご両親と彼の反応を見てから今後の付き合いを考えれば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7573026839
彼の本音の部分
りんご
2018年5月18日 13:48

中年既婚おばさんがざっとこの文章を読んでみての感想です。まず結婚の話がでていますか?具体的に。29歳となると男女ともに結婚が視野にはいってくる年齢ですね。結婚のけの字もでてこないようであれば彼は結婚を考えていないような気がします。
それから10年間友人関係にあったこと、ここ1年ほどで恋愛関係になったこと、彼が素敵な人であれば正直過去に誰かが彼と交際し結婚に至っているような気がしますよ。誰も彼を選ばなかったということになりますね。そこも謎
自営と言っても、うまく行っているかどうかはわかりません。蓋を開けてみたら火の車ということもあります。そうなった時にあなたは彼についていけますか? なんだかこの話はしっくりこないんですよ
どうも彼には結婚の意思がないようにも思えます。あなたは29歳です。正直ここらで結婚するのかしないのかはっきりさせた方が時間の無駄使いにならないで済みます。ここであなたが彼と別れて婚活をしてもそうそうスムーズにお相手はいません
30歳の女性は30歳の男性とは交際に至らない現実があります。30歳で素敵な男性は25歳ぐらいの女性と結婚できます。あなたを受け入れてくれる男性は婚活市場では35歳ぐらい〜40歳ぐらいの男性です。これが現実ですよ。
そもそもアラサーの今こうして呑気に構えていてはいけないのです。彼に一度はっきりと聞いてみたらどうですか? ただの恋愛なのか結婚を前提としたものなのか。結婚がまるで見えないのであればここは線引きをして別れるべきです。そして降り出しに戻って婚活をしないとあなたも気付いたら35歳です。そしてさらに結婚は遠のきます。これ多くの独身女性が通っている道なんですよ。誰も教えてくれないかもしれないけれどね。女性は年をとればとるほど条件が悪くなり、相手を選べなくなる傾向にあることは確かです。時間は有限です若さも有限です。良い選択ができますように

ユーザーID:6286981530
悩むのは
あら
2018年5月18日 15:08

プロポーズされてからでいいのでは?
150人規模の会社のしかも次男って地元では名士なんでしょうか?
微妙なとこだと思います。
長男ならともかく継げるかもわからないしそこまで気負わなくていいのではないですか?

ユーザーID:6714208168
親の意見として
人生の先輩
2018年5月18日 17:13

子供の結婚相手は当方と同レベルの経済的、社会的立場の家が望ましいのです。
結婚すれば親族としての付き合いが生じます。
また学歴も同等の人たち同士でないと話が合いませんから。

>彼に相応しい家柄の女性と結婚したほうが彼のためになるのかも、とも思い

まるで貴女が彼をリードしているような書き方ですが、結婚しようと言われているのですか?
そうじゃないでしょ? 
おそらく彼は自分の家族とのバランスを考えているでしょう。

冠婚葬祭、お付き合いできるほどの経済力が貴女のご実家にあれば
あるいは貴女が振り返るほどの美人であれば、学歴が下でも自分や家族を
卑下することなく入っていけるでしょうけれど、そうでなければ一生引け目を
感じて生きていくことになると思います。

親族を含む付き合いは大変なのですよ。

ユーザーID:2154459487
それ
くま
2018年5月18日 19:35

そのまま結婚して暮らしている知人と苦労をした挙句離婚した知人と両方いるよ。

でも、具体的な話が何にもないなら悩む必要はないのでは?
彼の中で結婚するって決まったわけでもないし。
恐らく彼は今見極め中なのかもね。
知り合いと友人と恋愛相手と結婚相手は全く違うから。

彼がトピ主さんとの結婚へ向けた行動をとる中で彼のご両親がトピ主さんを受け入れるのか否かだね。
そしてそれは結果論でしかないよ。
受け入れてくれるなら何の問題もないし、受け入れてくれないなら多くの場合結婚は無理。

厳しいのは上記の知人女性は両方とも相手のご両親が受け入れてくれた末の結婚だったということ。
それであっても明暗が出てしまう。

脅かすつもりはないけどリスクは結婚前のお付き合いだけではなく結婚後もあるということ。

ユーザーID:8449964898
 
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