現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お金持ちに嫁ぐこと 携帯からの書き込み

なつ
2018年5月16日 18:17
古いレス順
レス数:64本

タイトル 投稿者 更新時間
そんなに緊張しなくても(笑)携帯からの書き込み
おほほほ
2018年5月18日 19:39

まずはご実家にお邪魔してみましょうよ。彼の情報だけで頭デッカチにならないように。

ユーザーID:9939796086
そんなに構える必要あるのかな?
リリー
2018年5月18日 22:20

小さめの会社の社長の息子さん…
そんなにお金持ちですかね?


フランス料理フルコースって、ピンキリですが…
そこらのフランス料理なら、5000円も払えば食べれますよね?

私は中学生の頃から、父にパリの星付レストランとかによく連れてってもらいました。
スキーは、わざわざヨーロッパに行ったり。

でも普通の一般家庭だと思ってましたよ。


彼の実家、そんなにすごいのかな?と思ってしまいました。

ユーザーID:1068901973
比べない事です
ポールセザンヌ
2018年5月18日 22:33

結婚は親御様が許してくれるなら大丈夫では無いですか?
大学も出ているわけだし。

今、そこまで心配しているなら正直辞めた方がとは思いますが・・・。

長男のお嫁様がされた事と自分達がされた事が違っても気にしない。
孫に対しても気にしない。
成績も気にしない。

事です。
長男さん達がして貰ったからしてもらえるはず、では無いと思います。

今、敷居が高いと思うなら結婚後はその事が付いて回ります。

うまくやっていくなら 比べない事ですね。
世の中上には上が居ますから。

ユーザーID:5102492194
ふふっ携帯からの書き込み
ミラク
2018年5月18日 23:12

老舗の跡取り、主人は今社長です。私は両親普通の勤め人の学歴も資格も無し、縁があって結婚しました。それはそれは大変でした。会社経営なんて、内情は分かりませんから。私は一緒に仕事をするなかで益々主人を好きになりました。相手を尊敬し、愛しい人ならば、どんな環境であっても、添い遂げられるのではないでしょうか。まぁ苦労はありますけどね…

ユーザーID:5772592104
結婚の話も出ていないのに
ふーん
2018年5月19日 9:30

心配するのは杞憂じゃないの?プロポーズされたのかと思ったらそんな話でもない。
付き合っているからって、必ずしも結婚するとは限らないよ。
そんなに生活レベルが違うなら、内緒で見合い話が進んでいるかもよ?

付き合いと結婚は違うって人いるだから。うぬぼれないでね。
彼が良くても、ご両親が難癖や言いがかり付けたら本当に結婚するのかしら?今の立場を捨ててあなたと結婚は無理なんじゃない?

悩むのはプロポーズされてからでも遅くない。相手が結婚相手と意識していなかったらどうするのよ?

ユーザーID:0613680855
まず彼に話すのが先かと・・・
わっかも
2018年5月19日 15:56

30歳前にどうにかとありますけれども、今29歳ということはあと1年もないですよね?
しかもまだ結婚の話を出されたわけでもない…

あなたが彼を本当に好きなのか、それとも別の人でもまあいいやと思っているのかがわかりませんが、いずれにしても相手の意志を確認するのが先です。
彼はあなたと結婚する気があるのかどうか。
一番重要なのはそこです。

今回のご相談は、彼にその気があったら…の話ですよね?
その気がないなら、あなたは年齢のことを考えてさっさと別れて婚活すべきですし。

ユーザーID:4051133719
今のランキング1位
通りすがり
2018年5月19日 17:42

ランキング1位に出ている「意外な・・・」
このような現実もあります。
中小企業のご子息は特に家と家同士で縁を結ぶことが多いですね。
地元にお見合い相手というより親が決めた相手がいるということもあります。

大手の企業に勤めていた時にご子息ではなくとも それなりの家柄のご子息は親に逆らえずに親の決めた相手と結婚し長く交際していた相手は愛人という形で関係を続けている人も多かったです。

その彼が結婚を考えているのかどうか。。。
30歳までに結婚したいのであれば 聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4123968005
わからない。彼に相談せよ。
ツリー
2018年5月19日 21:05

会社の社長って言っても、例えばIT企業と町工場の社長とでは雰囲気も違うと思いますし…
海外の院卒だからってみんな貴族みたいな生活してるわけでもないし…
そもそも海外の大学もピンキリであって…

トピの内容を浅く読むと、さも華麗なる一族みたいな、家の中にダンスフロアがあるみたいな感じだけど、果たして実際のところがどうなのかこちらにはよくわからないのですよ。
しかも結婚の話が出たわけでもないのに、別れてあげたほうが彼のためかしら…と言われても…うーん…です。

とりあえず彼に結婚の意思があるかの確認からではないでしょうか?
仮に今結婚しようってなっても、ご両親に挨拶したり日取りを決めたりで、何だかんだ30歳前にはまとまらないでしょう。
彼とどうするか決めるなら早くしないと、ズルズル付き合って別れを決めたころには35歳を過ぎていた、なんてことになりかねません。

逆に彼に結婚の意思があるなら、30歳ちょい過ぎくらいに妊娠出産となる可能性もあるんだし、どちらにせよ動くなら今だ!

ユーザーID:5513174514
結婚は遅くならないように
lemon
2018年5月20日 8:00

知り合って10年、付き合って1年半、トピ主さんの年齢は30歳前。

こんな状況で、結婚の話をしない彼はちょっと、どうなんでしょう?

トピ主さんが別に子供もいらない、結婚は中年になってからとお考えならいいけど。

それでも、30歳半ばの結婚式は、さみしいですよ。ドレスも、その年齢に似合うものでしか着られないし
招待客がなぜか、年齢や経歴の事を言ってはいけない雰囲気。

「花嫁さんいくつ?35歳?再婚?…」聞いてしまって申し訳ない感じで。

結婚はお互いの親の説得、顔合わせ、結納、結婚式場探し、衣装、料理、引き出物、招待客、遠方の親戚の新幹線や宿泊などの手配、二次会、ハネムーン、新居探し、引っ越し、職場へのあいさつ、手続きなど。大変で時間もかかりますよ。

人気の結婚式場は2年待ちとか当たり前だし、その間どちらかの親族が入院でもしたら、また延期。

今すぐ結婚が決まっても、遅ければ結婚式は30代半ばになったり。

女性の晩婚は、妊娠の大変さ、不妊、育児の過酷さなどを考えると避けた方がいいと思います。

彼の御実家の裕福さを心配するより、自分の結婚の年齢を心配した方がいいと思う。

もし、彼と結婚しても、彼実家の人は、トピ主さんに過大な期待はしないと思う。

次男で会社員。これずっと、かもよ。

別に、会社員なら、普通の収入だと思うし、御実家が会社経営なんて関係ない。
毎月、裕福な御実家から、金銭の授受があるということですか?

彼のお兄様は会社の後継者だから問題ないけど。次男である彼が会社に入るのは、大変ですよ。

結婚のことを彼に聞いてみたらどうですか?

そもそも、彼のご家族に紹介されているの?

このまま進んでいいでしょうかと聞かれているけど、トピ主さんが了承すればすんなり結婚できるの?

ユーザーID:8311621911
確認したら?
匿名
2018年5月20日 15:09

「お金持ちに嫁ぐ事」なんてタイトルだから、プロポーズされて迷っている相談かと思っちゃいました。
プロポーズどころか結婚話も出ていないなら、悩む必要なないですよ。
トピ主さんは年齢的に結婚を考えていたとしても、30前の彼はまだ考えてないかもしれない。
29歳のトピ主さんが30歳前に決めたいって事は、最長でも1年しかないわけですから
結婚する意志があるのか確認したらどうでしょう?

ユーザーID:2402163144
二度目の投稿です。
りんご
2018年5月20日 19:02

再度投稿します。どうもしっくりこないんです。中年女性のおばさんの勘ですが、彼も29歳、それなりに条件の整った男性。それなのになぜ彼には彼女がいないですか? そもそもなぜ29歳まで残っていたのでしょうか? 私の長年の経験から申し上げると、彼がそれなりに素敵で育ちの良い条件の整った男性であれば、まず25歳までに売れています。早ければ22歳の学生時代までに売り切れています。まず残りません。つまり彼にはそれなりに性格的に癖があったり、なんらかの理由があるのです。いくら晩婚になったとはいえ、今は二極化で、25〜26歳ぐらいで結婚する男女と(大抵が学生時代からのおつきあい)30歳をすぎてから結婚する男女でくっきりと分かれています。まずそれなりに素敵でバランスのとれた男女は29歳の時点で残っていません。誰かが間違えなくアプローチして抑えています。これ間違いなく。だ〜れも彼を抑えなかったということはそれなりに理由があると見て間違いなしです。読んでいて、なんとなく違和感がありますから。幼いころのフレンチコース料理、実家の状況、自炊して冷凍保存? なんとなくすべて違和感というか適当な言葉は見つからないけれどなんだか違うな、という感じがしています。あなたも29歳。もうタイムリミットです。この彼のことは見切りをつけて、次の出会いに行った方がいいのかもしれない。まあ、その前に彼に気持ちを確かめてもいいけれど。
19歳から10年の知り合い、、ここで恋人同士に関係が発展したのはわかりますが、どうもおかしい気がする。交際に発展するならばもっともっと早いような気がするよ。なぜ今? この30歳目前なのでしょうか?
一度あなた自身がどうしたいのか考えてみてください。時間は有限です。あっという間にあなたも35歳です。そうなったらお相手探しはさらに難航します。すでに29歳ですと難航するはずです。現実を見て!

ユーザーID:6286981530
今の彼は会社員
ルミエール
2018年5月20日 21:36

 彼の実家が経営者だからっと言って、その資産が彼の物だと考えるのは早計です。 
今の彼は会社員。 自分の分で堅実に生きていると思います。 

 彼にプロポーズされてもいない今、どんな計算をしたら彼親の会社が即自分たちの物になるかもしれない、と思えるのでしょうか。 会社経営ってそんなに楽なのでしょうか。
 
 余計なことは考えず、本人が自分にとって大切な人なら先に進めるよう頑張った方が良いのではないかと思います。

 昔、私の周りにもそういう人達が結構いました。 資産家の息子と結婚して、財産はいずれ将来自分のものになるという前提で話し、得意げに自慢する人たち。
 傍目で見ていれば自分の親でもなく、受け取ってもいないのに、なんて卑しい考えをする人だろうと思っていましたよ。

ユーザーID:2397413367
次行った方がいいような
チョコアイス
2018年5月20日 23:54

他の方が言っているように、たいした資産家では無いと思いますよ。

現在の場所は様々な大学が集中する都会だと思いますが、
大学や一流企業は小学校から私立とか彼に負けない良いお育ちの人が多いですからね。

会社の採用の際それは有利ですし、彼の上司あたりなら知っている話でしょう。
ついつい、自分に箔を付けようと、事実よりちょっと誇張した話とかが、
見合い相手がいるとか、フランス料理だのの話なんだと思いますね。
フルコースじゃなくて、単なるコース料理だったり、
見合いも、彼が動かなければ、あちらがさっさと他を探して結婚してしまう、金持でなくてもあるような感覚のよくある流動的な見合い話だと思いますね。

ユーザーID:6731722878
気が早い
二人目妊娠中
2018年5月21日 2:05

プロポーズや結婚の話が出ているかと思いきや、トピ主さんが一人であれこれ考えているだけなのですね。

付き合って1年だと、結婚を決意しているかどうか、微妙ですね。

女性なら30前後で特に結婚を意識しますが、女性に比べ男性は30という自分自身の年齢で区切りをつけるというのは、あまりないと思います。
相手が30手前の女性だからと、意識する男性も中にはいるとは思いますが、、、


まずは、結婚の話も出ていないのだから、余計な心配というか、妄想レベルですよね。

トピ主さん自身が30前にはなんとかしたいという決意があるのなら、彼に結婚の意思があるかどうか、トピ主さんから聞くしかないと思います。

彼自身が学歴や家庭環境を意識しないとしても、もしかしたら、ご両親が気になされる方だとすると、結婚への壁があるかもしれません。

あと、彼自身がどのような家庭を築きたいのか、どのようなパートナーを望むのかということが大きいと思います。
つまり、学歴や家庭環境ではない場合もあります。

人として尊敬ができるとか、
価値観が同じ
経済感覚が同じ
家庭的、家事全般が得意

そのほかには、彼自身がトピ主さんと一生添い遂げたいと思うくらいのお相手なのか、とか

ユーザーID:1686517825
間違ってますよ
小心者
2018年5月21日 12:03

お金持ちは、彼の親ですよ。
あなたの相手は違いますよ。
現実を教えてあげます。
長男絶対主義ですから、あなたには気苦労というデメリットだけですよ。
専務???‥‥笑っちゃいますよ。
会社の今後を考えて彼はお見合いで結婚しますよ。

ユーザーID:4667218186
それよりもあなたは大丈夫なのか…
ワピワピコ
2018年5月21日 15:32

仮の話だということなので、本当に結婚するとして考えてみましょう。

かなりの資産があるにせよ、もしくはないにせよ、会社経営しているということは確かなんですよね?

となると、一般のサラリーマン家庭のところに嫁ぐ以外の苦労というか、経験というか、そういうものは必ず出てくるかと思います。

例えば、社長はお兄様がなると言いますが、仮に事故か何かでお兄様が亡くなった場合。
彼氏さんが会社を継ぐのか?それとも他に社長を譲るのか。
どうやって経営に関わるのかによっては、あなたのやるべきことも変わってきますよね。

それより大変なのが、もし会社の業績が悪く倒産を視野に入れなければならない場合です。
その時どうなるかを知っておかなくてはならない。

そういうところまで含めて、あなた自身が彼と一緒にいて大丈夫だというなら、自分磨きにもなるしマナーの勉強など続けて良いと思いますよ。
今の彼と別れたとしてもそういう教養は無駄にならないので。

でも自信ないなら、別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2493490388
虎視眈々
う〜ん
2018年5月21日 17:24

彼に見透かされてませんか?狙ってる感じを・・・

そもそも彼自身に結婚願望があるのか?でしょうし、結婚とは何か?
も貴女は理解していますか?

心底惚れ合って結ばれるのか、打算で親の勧めた女性と結婚するのか、
或は、女性好きで遊んで人生を過ごしたいのか、判らないですよね?

貴女はご自身が望めば、本気を出せば、彼と結婚にこぎつけると思っているように
見受けられますが、彼にも理想や希望がある筈。

結婚したい、どうしても貴女を失いたくない、と思われないといけないですね。

そして結婚は縁やタイミングが重要です。

計算だけではうまく行きません。

貴女が彼を生涯愛し続ける、彼にとっては命がけで守りたい女性になれば
結婚も可能でしょうが、、、

貴女のちっぽけな打算が見え隠れしている場合は難しいのでは?

それに今は彼のバックグラウンドに目が眩んでいますが、本当にそのカレ、
大丈夫なのでしょうか。

会社経営といっても、厳しい環境にあり、いつまでも利益を出し続ける会社は
少ないのですよ。
安泰はありません。

貴女にも覚悟が必要ですよ。

結婚を考える前に、彼にとって大切な存在になる事が先決でしょう。

ユーザーID:5309867966
たくさんのコメントありがとうございます携帯からの書き込み
なつ(トピ主)
2018年5月21日 19:39

皆さまたくさんのご意見をありがとうございます。
個人に返信したいのですが、そのような機能はないようなので通常コメントで送信させていただきます。
まずはじめに、当方の語彙不足により誤解を何点か招いてしまったため追記させていただきます。たくさん大変申し訳ありません。
1.彼との関係性
大学時代同じサークルで当時は仲が良い同期として接しておりました。ですので『知り合い歴』10年。本格的にお付き合いをしたのは昨年になります。恋人歴10年ではありません。

2.彼の恋人歴
この10年の間、彼には恋人がおりました。途中彼が海を渡ったため、いずれも別れたようです。留学前と留学中で計2人と聞いています。
従って過去10年恋人がいなかった、というのも異なりますので訂正させてください。

3.家柄について
当方が金銭目当てで彼と結婚を、、、とのような解釈についてですが、むしろ反対です。
私としては同じような金銭感覚、経済的状況を望んでおります。しかし、彼のことが好きなのでどうすべきかと、、。結婚する気満々で資格を、というよりも少しでも自分を釣り合わせたく箔をつけるために取得致しました。敬語謙譲語等の理解が未熟な点があるかと存じますが、ご容赦いただけますと幸いです。

4.相手のご両親について
彼のご両親とは面識はまだありません。
ですが、彼は私の存在をお兄様含めご家族に話しているようです。


厳しいご意見やアドバイス等本当にありがとうございます。タイミングをみて彼と今後について少し話してみようと思います。

ユーザーID:1108264962
やっぱり不安な点は彼に確認すべきですね
社長夫人
2018年5月24日 1:28

>当方が金銭目当てで彼と結婚を、、、とのような解釈についてですが、むしろ反対。同じような金銭感覚、経済的状況を望んでおります

その割には、トピ題が「お金持ちに嫁ぐこと」(笑)
そして中身も、肝心の彼の気持ちも全く読めてないのに、1人勝手に玉の輿婚を夢見て、色々妄想しつつウキウキし、ウキウキ感を読んでくれる人に悟られないように、「お金持ちとの結婚」を心配してる風を装ってる感じ。

いくら知り合い歴10年としても、その上での去年からのお付き合いだから、普通の交際歴1年のカップルとは話がちがう。
おまけにもう互いに三十路間近なのに、全く彼から結婚の意思が伝わってこなくて心配ですね。
ご両親への紹介もまだなんですね…
結婚を意識して大切に付き合っている彼女なら、親にも紹介してくれそうですけどね。

「三十路直前の女性と付き合っていたら、相手が結婚を意識してるだろうから、結婚についての自分の考えは必ず話す。それが相手への誠意。いい加減な気持ちで付き合ってるのではないことを彼女に伝えるべきだと思う」
という知人男性の言葉を思い出しました。

彼も、こんなふうに気持ちを見せてくれたらいいですね。

でも「お見合い女性が何人かいる」とのこと。
「定かでない」と書かれてますが、これは主の希望的観測であって、事実なのだと思いますよ。わざわざ話題に出すあたり…

ご両親が望んだ女性の中から、自分も愛せそうな相手を見つけ、その女性との結婚を考えてるかもしれませんね。

既に主自身も「ふさわしい家柄の女性と結婚した方が彼のためになる」と書かれてるので、もし、彼がそういう女性を選んだとしても、「彼のため」と思って、潔く諦めがつくのでは?

ユーザーID:9780757631
なんとなく合っていないような…
ruru
2018年5月24日 20:09

トピ主様の文を読んで、素敵な女性には変わりないけど、感覚がずれてるのかなって印象です。

お金ファーストの感覚が読んでてきついです。

そんなことないって否定されていますが。ご自分の感覚を大事にしたいと言いつつ
マナー講座とか、彼の御兄弟の学歴まで気にされたり、果ては、彼の親の会社に入った時の彼の役職まで皮算用している。

最初から、海外の大学院とか知ってたんでしょ?10年も前から学生時代からの付き合いで
彼の恋愛遍歴も知っているくらいなら。

自分と同じような感覚の人でないとわかってて、お付き合いしたしたのに。
同じ環境の人がいいなら、どうして適齢期に環境の違う彼と付き合ったの?

お金目当てでないなら、同じ環境がいいというのなら、もし結婚するとしても、結婚式とか、新居とかすべての彼の親からの援助を、トピ主様の御実家と同じレベルに
してもらって、過大な援助はすべて断ってください。

ユーザーID:0806637207
 
現在位置は
です