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高齢出産の場合、親が産後の家事育児を手伝う頻度は?

ワピコ
2018年5月16日 19:47

会社員と専業主婦の夫婦で、41歳の高齢出産により第一子が生まれました。両家の初孫です。
高齢出産の場合、里帰りを終え自宅での生活を始めた後でも、両親(や義両親)が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることもあると思います。
また、両親や義両親が孫に会うために、自宅に来ることがあると思います。

皆さんの場合、実家や義理実家が200キロとか1000キロとか離れていると、両親や義両親が自宅を訪問する頻度はどの程度なのでしょうか?
また、両家のバランスを考えて、義両親にも手伝いを頼むのでしょうか?

ユーザーID:8574117995  


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タイトル 投稿者 更新時間
44歳初産
新米ママ一年生
2018年5月20日 2:42

両家両親、それぞれ新幹線もしくは特急で二時間の距離です。

両親(や義両親)が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることは有りませんでした。

会いに来る頻度は双方の都合に合わせて任せています。
遠方の為、お宮参りの後は数ヶ月おき程度。

里帰りもしてないのですが、産後2か月目からは家事もぼちぼち一通り一人でできました。
3か月目からは午前中に大半の家事が終わって若干暇で。
親の助けの必要性は感じませんでした。

ユーザーID:3428536198
里帰り出産も親の手伝いも「当たり前」じゃない
たろすけ
2018年5月20日 9:03

36歳、38歳で出産しています。
いずれも里帰りしていません。
第2子出産のときは、入院中だけ義母に自宅に来てもらって第1子のお世話をお願いしました。
退院後は、2回とも一切の手伝いはないです。


子どものお祝いは、都度、両実家をお招きし、先方の都合が悪くて揃わないことはありましたが、お誘いは両方に必ずしました。
うちは義実家は特急で3時間、実家は飛行機利用で5時間、ともに日帰りです。
帰省も、通常の帰省は両家同じに。法事や数年ごとのお祭りなど特別な場合はそれに応じて。

トピさんの場合、里帰りもしていたのですよね?床上げをして新生児検診、母体の産後の検診が終わって問題ないから自宅に戻ったのですよね?
200キロも1000キロも離れている親に、どうして頼るのですか?
高齢出産とおっしゃいますが、それほどのいい大人が手伝ってもらわないと子育てできないのは、どういう理由でしょうか?
親御さんが孫を可愛がりたいから、という理由で頻繁に泊りでいらっしゃるとしたら、もう一方の親御さんも孫は可愛がりたいでしょうね。

ユーザーID:3642902075
いまどき41才初産はそれほど珍しくない
いやそれは
2018年5月20日 12:42

それから、高齢出産に限らず両家実家が手伝いに来てくれる例は
たくさんあります。

問題は初産の年齢ではなくて、

・産後の手伝いが必要な状態であるか

 例えばご自分たちがごく健康で赤ちゃんにも健康上の問題が何もなく
 育てやすいなら、実家の助けを借りずに育児している方はたくさん
 いると思いますよ。年齢にかかわらず。

・必要であるとして、両実家が手伝いに来られる状況かどうか
 
 バランスを考えるのは、両実家がそれぞれどの程度孫育てに関われるか
 どうかそれ次第です。実家の手助けはあくまで祖父母にそのエネルギーが
 あるか次第であって、それがなければ当然あきらめて他の手段を探す
 しかありません。


まずはそこからだと思います。

トピ文からだとそういうことの詳細が何もないので
回答しようがないですよ。

ユーザーID:8103036000
必ずしも
もちっと
2018年5月20日 15:57

必ずしも手伝いが必要なわけではないです。
ご両親もそれなりの年齢なのでは?
あまり無理させないようにした方が良いと思います。
年に1回、何かイベントの時に招待するくらいでしょうか。

ユーザーID:9547396834
私の場合。
ばんび
2018年5月20日 16:25

私も41歳で初産でしたが、里帰りしませんでした。
で、その後も特に、親の手伝いはありませんでした。

子供一人しかいなくて、そんなに手伝ってもらうようなことあります?
うちは夫もいい年で自分のことは自分で出来るので、そんなに困らなかったですけど。。。

産後、仕事に復帰するまでの半年間は、自分のペースでのんびりやりましたよ。
なんせ家のことと子供のことだけしてればいいんですから。。
今は何でも通販で買えるし、家事家電も便利だし、赤ちゃんグッズも充実してて、楽しかったです。

ほんとに大変になったのは、仕事に戻ってからだったかなあ。

ユーザーID:2902782657
高齢出産だから、むしろ手伝いなし。親も高齢でしょ。携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月20日 16:45

40代での出産なら、その親は本当に高齢者でしょう。40代なら既に親の介護をしている人もいる年齢ですよ。まだ介護は必要なくても元気なように見えても、65歳以上の親なら、いつの間にか身体は老化していますよ。

とにかく、妊娠中や産後の大変な時、子どもがまだ小さいうちに、親の介護と重なったら大変です。残念なことに、そのリスクは20代、30代での出産より遥かに高い。だからこそ、両家の親にはとにかく元気でいともらわないと!

だから、両家の親にはなるべく負担をかけない事が、ひいては自分のためにもなります。いつ倒れるかわからない親に、長距離を移動させるのはもってのほか。
40代で出産なら、体力の代わりに分別や知識、経済力はあるはずです。そういう事を駆使して、夫婦で乗り切る方が身のためだと思います。

ユーザーID:5025601692
必要なし
なんと
2018年5月20日 18:25

私も41歳で高齢初産でした。
切迫流産で6ヶ月入院したあげくの帝王切開だったので、
一応、産後1ヶ月ほど里帰りはしましたが、
自宅に戻ってからは親に手伝いに来てもらったりはしませんでした。
何の手伝いが必要なのですか?
手伝ってもらわないとトピ主さんや赤ちゃんにどんな不都合があったのでしょうか。

ご両親の手伝いが必要な具体的な理由は1度も書かれていませんね。

もう、離婚してご両親やお兄様と仲良く暮らせば良いのでは。

ユーザーID:0259464948
え?携帯からの書き込み
ジン
2018年5月20日 19:42

>高齢出産の場合、里帰りを終え自宅での生活を始めた後でも、両親(や義両親)が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることもあると思います。

↑なんで高齢出産の場合限定なの?むしろ若い年齢での出産の方が親は心配で手伝いを希望するんじゃないの?高齢出産なら親もそれなりに高齢だろうし長時間の往復移動だけでもかなり負担だと思うんだけど。

私の住む場所から私の実家までの距離は1000kmです。実家は空港がある市内です。ちなみに主人の実家は私の実家から更に100km離れた県境近くの田舎です。私は20代前半で子供を産みました。私の両親は当時40代、主人の両親は60代でした。私は自分の実家に里帰り出産しました。自宅に戻ってからも事あるごとに私の両親はよく孫の顔を見がてら来ましたね。一方で主人の両親は一度も来ませんでした。まぁ私の実家では初孫、主人の実家では9人目の孫でしたけど。トピ主さんとはあまりにケースが違い過ぎるので参考にはならないでしょうが。

トピ主さんのご両親やご主人のご両親が何歳なのかわかりませんがご高齢でましてや移動距離が長い場所に住んでいるとなると実際に育児の手伝いに来る事自体が困難ではないでしょうか?さすがに今は私の両親も既に70歳を過ぎているので私の住む場所まで遊びに来るのも体力的に辛いと言って来ませんよ。

私は主人の両親が来てくれなかったのはラッキーでした。私の両親は張り切って来てましたけど主人はさぞかし窮屈だったでしょう(笑)一度も文句言われた事はありませんが。

各家庭で様々なケースがあるかと思います。とりあえず私の例を書かせていただきました。

ユーザーID:1576585145
遠距離ではないけど
2018年5月21日 10:18

会社員と専業主婦で42歳で第一子を出産しました。
双方の実家との距離は遠くはありませんが、里帰りも家事育児の
手伝いをした事はありません。
私の健康状態も良好ではなく、降圧剤を服用しながらでしたが
主人が2週間の休暇を取得し夫婦で育児を行いました。
私の方の家族は運転が出来ますが主人の方は主人が迎えに行かないと
こちらに来る事が出来ません。
子供と会う頻度は2〜3ヶ月に一度から二度でしょうか?

両親とのバランスは夫婦で相談しながらバランスはとっています。

ユーザーID:1975469635
はっ?
匿名
2018年5月21日 10:31

うちも両方遠距離だけど

親が来るときは子育てしながら親の観光のお世話して
おもてなしして帰っていただく、って感じですよいつも
手伝ってもらうって発想はなかったです

手伝いに来たいって親たちが言ってるんですか?

親も高齢ですよね、大丈夫ですか?

ユーザーID:2398590080
自力で頑張ってください。
高齢初版者
2018年5月21日 11:02

>両親や義両親が自宅を訪問する頻度はどの程度なのでしょうか?
>また、両家のバランスを考えて、義両親にも手伝いを頼むのでしょうか

いや、親を見て頼めると思います?
お元気ですか?

うちの娘は高齢ではないですが向こう33歳、私63歳ですが
ちょっと前までは孫のひとりやふたり面倒見れると自信があったのですが
急に体調がおかしくなってきました、
仔細はかきませんが
とても赤ちゃんを見れる状態ではなく、断りました。
結果向こうの義おかあさんに見てもらうことになりましたが
義お母さまも腰と腕が痛いとたいへんだったようです。
子育ては若い肉体と精神力で頑張ってもらわないと駄目でしょう。
老体の親を当てにしないで、
80代ぐらいのおばあさんが幼稚園のお子さんと手をつないで
買い物をされてるのを見るとほほえましいというより
辛そうに見えてほんと大変そうです。
もうすこし高齢者の親のことを思いやって下さい。

ユーザーID:8002877133
親に頼らず外注しましょう
おにぎり
2018年5月21日 11:27

専業主婦で41歳なら、お金ありますよね?

親御さんたち、遠距離な上に高齢じゃないですか?
里帰りさせてもらっただけでもありがたく感謝でしょう。

後の家事育児は、専業主婦で子供1人ならお手伝い要らないと思います。
どうしてもの時は、シッターさんや家事代行で済ませましょう。

孫に会いに来るのも、それだけ距離があると日帰りは大変ですよ。
宿泊してもらわなきゃ。
支度大変じゃない?

それを考えたら、赤ちゃん連れてそれぞれの実家に年1〜2回ずつ
1,2泊で訪問したほうが良いと思いますよ。

今は、写メとかスカイプとか便利なものがあるので
そう頻繁に会わなくても良いんじゃないかと思います。

ただ、来訪してもらうのも、訪問させてもらうのも
夫婦片方に偏らないよう平等にしないとね。

>義両親にも手伝いを頼むのでしょうか?

どちらの親にも頼らず、夫婦で乗り越えるのが正しい姿です。
親に頼るのは夫婦仲が悪くなりますよ。
親になったのだから、自分が親に頼るのではなく
子供に頼られる親になるよう、努力してください。

ユーザーID:8937703627
私は里帰りしませんでした
,ももんが
2018年5月21日 13:43

40歳で第一子を出産しました。主人方には初孫、私方は二人目の孫です。

私が出産するときは、兄の子が生後半年。実家で同居なので、里帰りはしませんでした。
主人方は車で30分、私方の実家は車で一時間ほど。
週末の1日は主人方の実家でゆっくりさせてもらい、平日は基本的に夫婦で乗り切りました。
生後半年で、私がひどい風邪をひき、あかちゃんのお世話がままならなくなった時だけ、実母と義母に日替わりでヘルプをお願いしました。

どちらにどの程度頼むか、それは普段の付き合い方とか、頼みやすさとか、相手の時間の余裕とか、いろいろな状況によりますよね。
私としては、「手伝いありき」で考えるのではなく、困ったときにどの程度頼っていよいのかを、両家に確認しておくのがよいと思います。

高齢出産ということは、父母、義父母もそこそこ高齢のはず。
お手伝いする方だって容易じゃないはずです。
ファミサポやヘルパー、一時預かりなどを事前に調べておいて、公共サービスも利用しつつ、親の手も時々借りるくらいがよいのでは。
親の手を、まったく借りないというのも、親にしたら寂しいと思うので。

ユーザーID:9492248337
そうですね
なはなは
2018年5月21日 17:14

義両親の援助が大半の家に、
母親どころか父親、兄を呼んで長期滞在はまずナシですね。
きちんと義父母も呼びましょう。
旦那さんが嫌がってるのに長期滞在はやめましょう。

高齢出産とか関係ないですよ。

ユーザーID:3795071260
高齢だからこそ頼めない
kei
2018年5月21日 18:31

高齢出産ということは、ご両親も高齢ではありませんか?

自宅に戻った後までも、手伝いを頼まないほうが普通と思います。

ご両親が元気なら頼んでも良いのかもしれませんが、普通は頼まないと思います。自宅に呼んだら、夫も気を遣ってしまうでしょう。高齢出産だから呼んで普通なんて思うのは、おかしいです。夫と話し合って頻度を決めた方がいいと思います。

孫に会いたい気持ちは両家とも同じと思うので、頻度はできるだけ平等に揃えた方がいいです。

ユーザーID:0164752203
高齢出産とか関係なし。
さき
2018年5月21日 18:50

手伝いに来てくれる人は、20歳の母でも手伝いに来ます。
40歳だからといって手伝いに来るかどうかはその人次第。
むしろ、40歳超えの親は70歳くらい?
手伝う元気はありますか?あったとしても、帰った後寝込むパターンもあり、逆に迷惑では?

高齢出産ならお金はあるでしょう?外注しましょうよ。
それとも、これまで遊び暮らして貯金もないのですか?
不妊治療とかにお金を使ったのだとしても、ある程度まとまった貯金がないことには、老後破産まっしぐらですよ。

あなた方夫婦が健康に留意して、夫婦で出来る範囲で子育てするしかないと思います。

ユーザーID:1995596052
高齢出産だと親も高齢で頼れない場合がある
あい
2018年5月21日 19:26

35歳になってすぐ第一子、37歳直前で第二子を出産しました。
義理親の家は電車や車でドアツードアで一時間半。
実家は新幹線も利用してドアツードアで五時間くらい。

第一子のときは産後の手伝いはなしで。私が病気になった
時などに、一泊とか、日帰りで義母に助けてもらった程度です。

第二子のときは、入院中、義母に私たちの家に手伝いにきてもらい
第一子のお世話を頼んでいます。夫もかなり休みを取ったので
夫が子の世話をするのに、夫からすると実親が助けてくれる
ほうがやりやすいからです。

両家のバランスなどは考えていません。
とにかく、実家が遠いと気軽に頼るなどできません。
それに、親の年齢も重要です、義母は61歳、実母は70歳なので
足もあまりよくなく、動き回る子の世話を頼むのはかなり厳しい
です。転んで骨折でもしたら、子も実母も両方を危険にさらしますから。
実母はお客さんとして赤ちゃんを見に来てもらう予定です。

里帰りもしていません。実家は田舎すぎて車がないと病院にも行きにくく
ペーパードライバーなので、実家だと逆に身動きが取りづらいので。

ユーザーID:0722459825
母子共に健康であれば手伝いは不要
冷や麦
2018年5月21日 20:20

里帰り出産、実家には何ヵ月滞在した?
遠距離だからと産前も早めに帰ったでしょう?
産後もゆっくりしていたでしょう?

自宅に帰る日は夫が迎えに来ましたか?
母親の手伝いは一週間もあれば十分。
母子共に問題がなければ夫の協力もあるので夫婦で育児をするのが当たり前。第一子なら赤ちゃんと一緒に寝ても良いので大丈夫。
今後は子供のイベントの時に、両家を招待します。
長期休みに帰省しなければ、両家の親を都合の良い時に二泊三日とか招待すればいい。
「手伝い」を名目に妻両親が再三来たり何週間も居座るのはダメですよ。

家庭内のことは夫婦で話し合い双方が納得できれば大丈夫。

ユーザーID:9980314536
レスします
ゆうなぎ
2018年5月21日 20:59

高齢出産なら、あなたの両親もそれなりなお年。
手伝いにもならないでしょう。

出産後のどちらの両親も、入りびたりはストレス。

あなたの両親+お兄さんはご主人のストレスです。
早く自分で育児しましょう。

って、もうお子さん1歳過ぎてますよね。

ユーザーID:6694852274
両実家は500キロ以上離れていました
40代
2018年5月22日 6:33

バランスを考えてお手伝い頼むって70代くらいの
ご両親でしょ?もう労わるほうですよ。

ウチはバランスを考えて、年に3回くらいは両家に
帰省していました。その方がラクです。

親に来てもらって、あなたはご両親に可愛い孫を
見せたいのでしょう?その気持ちはわかります。

が、泊まりで招いたら普段使わない寝具を出して、
食事も余分に作る。お金も手間もかかりませんか?
それをお母さんにやって欲しいのかな?
「お手伝い」に来る親だって、慣れない台所を
使ったり知らない街のスーパーに行くのは疲れます。

私の母は幼稚園のお遊戯会と運動会に一回ずつ
一泊で来ましたが、夫にすごく気をつかうと
言ってました。ホテルのほうが楽だと。

主人が帰宅するより先にお風呂に入るのは気が
ひけるし.帰宅が遅くて先に入浴したら、お湯を
替えるし、朝は朝で出勤時間にまだ寝てるのは
失礼だけど、出勤前の忙しい朝にウロウロしても
邪魔かなとか…母なりに気遣ってました。

もしかして貴女のご両親は朝も寝ていたり、
ご主人の帰宅時はすっかり寛いでいたり
するのですか?若い時から恋愛で両家の親とも
気心知れて、そういう関係のお宅もあるとは
思いますが、あなたの場合はそうではない
みたいですよね…

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