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そんなに子供の事が心配ですか

こりす
2018年5月16日 22:34

「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」と言う人がいますが、
具体的に何が心配なのですか?

ニートや犯罪者にならないかとか、事件や事故に巻き込まれないかとか、
自立できるかとか、結婚できるかとかですか?

逆に、「特に問題ないからそんなに心配していない」という親はダメな親なのでしょうか?

子供の事が心配な保護者の方。何がそんなに心配なのか教えてください。

ユーザーID:9167207654  


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タイトル 投稿者 更新時間
性格ですから
エレンカ
2018年5月16日 22:53

人はみな、同じ環境で生まれ育ち、
同じ性格をしている訳ではありません。

何があってもなくても、心配性の人もいれば
トピ主さんみたいにそんな気持ちも起こらないというタイプもいます。

「そういう人もいるんだな。」
くらいで良くないですか?

あと、本当に心配な子どもってのも確かにいますよ。


多分、トピ主さんがおっしゃっているのは、
成人を過ぎた本物の大人になった人のことを
言っているのでしょうが、

遠くに住んでいたら、「不自由なく暮らしているかな」
結婚していなかったら、「だれか良い人はいないのかな」
くらいは、親だったら思うんじゃないでしょうか。

何も心配がないのですから、
トピ主さんはきっと、恵まれている人なのだと思います。
幸せなんですよ。

ユーザーID:8347523806
成人した後のことですよね?
涼子
2018年5月16日 22:58

今一番心配なのは「過労死」です。

ブラック企業でかなり夜中まで働いていて、残業の時間数もニュースで聞く過労死した方と同じような時間数です。

本人は仕事が楽しくてやりがいがあると言っていて残業を減らすつもりはないようで、それが心配です。

ユーザーID:0887153348
そう極端に考えなくても
雨降り
2018年5月16日 23:15

言葉を真に受けすぎです。
具体的に何をどう心配しているという話でもないと思いますよ。

ちなみに私は我が子はいつまでたっても親として心配ではありますね。
何が?と聞かれたら「ずっと健康でいてくれるか」「幸せに暮らしているか」このふたつ。
これはおそらく死ぬまで気にかけ続けるだろうなと思います。

ユーザーID:6025732406
心配します
rekotty
2018年5月16日 23:22

貴女はいくつ?
子供はいますか?

その時々で心配します。

事故に合わないで、帰ってきてね。

インフルエンザにかからないでね。

修学旅行前にも体調崩さないでね。

受験、合格しますように。

無事、資格をとり卒業できますように。

就職して、仕事になれますように。

結婚して家族を養えますように。

母子ともに健康で無事出産しますように。

などなど尽きないです。

心配の必要のないしっかりしたコを持つ人もいるでしょうが、
コの『成長』『幸せ』に、無関心な親はいないでしょうね。

ユーザーID:7994380054
うちの子はちっちゃいので
ロンリーユー
2018年5月17日 0:34

暴力的な犯罪からは逃げられないだろうと思うから心配です。
「夜道は歩くな」「挑発的な格好や発言はするな」「気軽に男に付いていくな」
何千回言ったかわかりません。

見てるとなんだかゆるゆるなんです。
満員電車で前を守らない、人込みの中でボーッとする、慣れてることには注意を払わない。

娘には「ママ心配性ー」と言われてますから、じっと辛抱しています。

ちょっと約束の時間に遅れて来たりすると、私の頭の中で娘が犯罪に遭った図が形成されるので、私の頭の中では何万回と娘は殺されています。

実際に子どもが殺されるような事件が起こるのですし。
この手のことは、いくら心配してもしすぎということは無いと思います。

26歳過ぎたあたりから、ようやく理解したようで、遅くなる日はタクシーで帰宅するようになりました。

タクシーの運転手さんが犯罪者だったらどうしよう。

とも考えますが、さすがに確率が低すぎるだろうと辛抱してます。
とりあえず、生きて帰って来てくれさえすれば、その後のフォローはなんとしてもするので。

生きて帰って来てと毎日思います。
いや、自分が心配性なのはわかってますよ?
だけど、だからしない、で、しなくて済むなら「性」じゃないですよね。

ユーザーID:1100368725
心配です
rico
2018年5月17日 0:37

私はあまり母性がない方だと思いますが(子ども1歳で保育園に預けて復職した時、子どもと離れる淋しさより大人の世界に戻れる嬉しさの方が大きかった。ただそのおかげで子どもといる時間は煮詰まらずに子どもだけに集中できたけど、これを24時間は無理、って思った程度に子ども命ではないです)、19になった子どものことがいまだに心配です。

幸いうちの子は自分でやりたいことがあり、それがかなえられる途上にあって、今のところニートや犯罪者という心配はあまりないけど、「寒くないか?」「暑くないか?」「お腹が減ってないか?」「のどが渇いて辛い思いをしてないか?」という即物的な心配はしてしまいます。
自分より大きな男が教科書を一杯詰めたリュックを背負って行くのを「荷物が重くて辛くないか?」「電車の中でどうか座れますように」などと考えるのは甘いし自分でもあほだと思いますけど。
「子どもが辛い目に合いませんように」というのが一番の心配です。

ユーザーID:1629219908
心配してはいけない理由はない携帯からの書き込み
匿名
2018年5月17日 0:39

心配といっても、漠然とした脳裏の片隅にある様なものでしょう。

心配で心配で、ご飯も喉を通らないという事とは違いますよ。

人それぞれ心配する理由はあるでしょうけど、多くの人は事故や事件に巻き込まれないか、という事じゃないかな?

本人が気をつけていても偶発的に起こる場合もあるから。
そういうニュースを目にした事あるでしょう。
それは、子供に限らず日常生活を営む者全ての背中合わせに潜むものだと思いますよ。

子供の事を何も心配していないなら、それでいいんじゃない。
人と比べるような話じゃないから。

ユーザーID:5775776142
全て
マリリン
2018年5月17日 2:56

トピ主さんがあげていること全て心配です。

私の一番の心配は健康面です。
その次が経済的な面で、それから人間関係。


私の場合父が50代で亡くなっていますが、倒れるまで病気が進んでいることに気づきませんでした。
後から思えば、あれもこれも「予兆」だったんだ、なぜ気づかなかったのか、と後悔しきりでした。
だから余計に周りが気にして口出しをしなくちゃいけない意識になっています。
私は昔から心配性だという自覚はあります。
今は高齢になった母のことも心配ですが、でも子供に対する心配の方が遙かに大きいです。
あまり深く考えたことはありませんが、子供に対しては自分が生んだ責任みたいな物があるのかな?と思います。
あと、私の母も心配性であれこれ口出ししてきますが、私はそれをありがたいと感じています。

昔は子供のことを心配しない親を薄情だと思ったりしていましたが
私があまりに心配性なのに対して息子から
「心配すると言うことは信用していない証だ」と言われてショックを受け、少しばかり考え直しています。
とは言え、私はやっぱりこの先、たとえ子供が50になろうと60になろうと心配し続けると思います。

ユーザーID:2466927601
考えて見たが。
どっち?。
2018年5月17日 3:28

親の心配もざっくり分けて二通りあると思うのです。

一つは今の子供の状態の心配ですね。
不登校中である子供。ゲームばかりしている子供。虐められている子供。云々。

二つ目はまだ起こっていない将来の子供の心配。
就職出来るのか?。結婚出来るのか?。社会生活出来るのか?。云々。
まさにトピ文に書いてある様な事ですね。

一つ目の心配は親であったら「普通」に心配すると思うのです。
二つ目は親が勝手に想像して勝手に心配する。杞憂で終われば良いのですが情報社会ですので色々なニュースを読んで我が子は大丈夫だろうか?。と考える。

子供を産んだからには他人様に迷惑掛けず社会を生きてくれる様に育てたい。
子供の言動で他人様に迷惑を掛ける事で、その子を育てた親の責任にもなりかねませんから親は子供がちゃんと大人になるか色々心配すると思うのです。

トピ主さんは「特に問題ないからそんなに心配していない」と言う親御さんって事ですか?。これは「今が」特に問題無いと言う事ですよね?。
だって将来子供がどうなるかなんて誰でも予測不能ですからね。
今は問題無いから心配してないならそれはそれで宜しいかと思います。しかしながらトピ主さんは子供の「今」しか考えていませんか?。子供の将来は考えませんか?。
今は特に問題無い子供でも大人になって問題起こす人多々居ますが、そういう心配はないですか?。

ユーザーID:6070342610
自分の子育てに自信がないから携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月17日 6:15

世間の荒波でやっていけるか心配

あと、事故に合わないか心配とか。

ユーザーID:7074495305
幸せかな…
通りすがり
2018年5月17日 7:49

辛い思いをしていないかな
幸せに暮らしているかな

と思っています。

ユーザーID:5173347584
具体的にではなく全体を心配携帯からの書き込み
一児の母です
2018年5月17日 8:09

問題がないならいいじゃないですか。

問題が起こっていないかを心配してるのです。

何か困ってないか、悪い事に巻き込まれないか、順風満帆に生きていけるよう…

心配事はないのかを気にしているのだと思います。

ユーザーID:3802443101
心配です
ぷう
2018年5月17日 8:11

自分が親元を離れる時はサッパリしたものですが、
自分が子供を産んで子供中心に十数年生きてきたら、「もう大人だから」と気持ちを切り替えるのは難しいです。
トピ主さんの言う子供がいくつの子供の事かわかりませんが、高校を卒業して進学や就職で家から出た子供を言うのであれば、
おそらく私は「栄養とってるかな?トラブルは無いかな?困ってないかな?」と気になると思います。
だからこそ、余計な手を出さないように子供からある程度離れようとは思っています。
でも下の子は女の子なので、何かあったら駆けつけてあげれる距離にいたいです。
現実的には無理かもしれないとは思っていますが。
娘は今高校生ですが、暗くなっても帰宅しなかったら心配です。口うるさく言いたくないけどソワソワします。
女の子は心配ですよ。

ユーザーID:8977296967
いやずっと親は親つうことでさあ
ピグモン
2018年5月17日 8:24

昔話の姥捨山でさあ、あるじゃんそゆ話。

昔々、お殿様が「無駄飯食いの年寄りは山に捨てろ」ちてお触れを出して、とある息子が年寄りで足腰も立たない母親を背負子に乗せて山奥に捨てに行くんだけどさ。
母親が後ろ向きに背負われた状態で、時々木の枝をポキリポキリと折ってんだよ、定期的に。
息子は「なんで折ってんのかな、捨てられた後逃げ出す目印かな、でも足腰立たないから逃げられないが」
と不思議に思って、
「なんで枝折るんだ?」と聞いた訳だ。
したら母親は
「お前がわしを捨てて帰るときにな、山で迷わないように目印をつけとるんじゃ。暗くならないうちに折った枝を目印にして気をつけて帰れや」
と言って、
それを聞いた息子は我慢できず…と話が続いていくわけだすがな。

自分を捨てに行く息子でも、親は最後まで帰り道なんか心配し続けると、
「親はいつになっても…」
つうのはそういう話。
幾つになっても親は親と。どっとはらい

ユーザーID:7607904445
母親ではないけれど
過保護なおば
2018年5月17日 8:31

姪がいますので、保護者ということで出てきました。
血の繋がりがありますから、姪の事は常に心配です。犯罪者にはならないと思うけれど、それでも、事故や何かで加害者にならないとは限らないし、事件事故に巻き込まれないとも限らない。
自分の経験値で怖い思いをしたことがあれば、姪に同じ事が起こりはしないか、色々考えてしまいます。
連れ去りや性犯罪のニュースが流れれば、人通りの少ない場所を自転車通学している姪を案じ、天候が悪ければ、雨で視界が悪く車と衝突したりしないかなど、心配で心配で。暑ければ暑いなりの、寒ければ寒いなりの心配事があります。風邪の季節になれば、インフルエンザになりはしないか、どんな些細なことでも気になります。
もしかしたら、母親でもないのに鬱陶しいなと思われているかもしれませんが、心配せずにはいられない存在なんです。遠く離れて住んでいるから余計に気になるというのもあると思いますが、私が心配性だという事も関係しているのかな。
心配しない親がダメな親とは思いませんが、トピ主様にとって、お子さんは、常に気にかけていたい存在ではないのですか?
姪でさえ、些細なことまで気になるのに、ご自分の子供を心配しない親もいるのですね。ちょっと驚きです。

ユーザーID:9314975424
うーん
はなこ
2018年5月17日 8:31

大切な存在なので、心配です。
子どもだけに限らず、家族のことはいつでも心配です。
事件や事故に遭わないように、傷付くことがないように、逆にそんなことを起こさないように、いつも気にかけます。
心配しない方もいらっしゃるのかな?心配じゃない方はそれでいいんじゃないですか。ネグレクトはダメですけどね。

ユーザーID:5632591745
自分と同じレベルの過ちをして欲しくない
若気の至り
2018年5月17日 8:36

>逆に、「特に問題ないからそんなに心配していない」という親はダメな親なのでしょうか?
>子供の事が心配な保護者の方。何がそんなに心配なのか教えてください。

トピ主さん、自信家ですねぇ!自己肯定感が大きそう!

私なんか70年近く生きてきて、若かりし頃は浅慮でしたので、「あのときはああしておけば」という反省がいっぱいあります。反省すべきことが発生しなくなったのは、自分からあまり行動しなくなったついここ2〜3年ですよ。
なので、自分と同じくらい愚かな遺伝子を持っている子供たちが、ドジを踏むのが目に見えています。ありとあらゆる面で心配だらけです。でも、口はほとんど出しません。

ちなみに、結婚の判断についても、私と同じミスをしています、一応反対の意思は示したのですが(泣笑)!

ユーザーID:2880325809
自分のこと以上に心配ですよ
やや高齢の母
2018年5月17日 8:38

だって、自分の肉体を分けた存在であり、育てた過程を知り尽くしている母親だから。

でも、心配の種類が変わっていくのです。
幼い頃は病気、友だち関係、勉強、進学、就職、結婚、家庭、子育て…、
順番に自分が経てきた喜怒哀楽も、子どもが体感するのかなと。
幸福でありつつ厳しい現実にどう向き合っていくのかなと。
心配より気に掛かるのです。

私は、子どもに、早く巣立って出て行ってほしいと思う親御さんの気持ちには添えません。
子どもは、永遠に自分の子ども。

手や目は離しても、心はずっとそばにありますよ。

ユーザーID:4936123080
心配というか幸せを願うってこと
posuyumi
2018年5月17日 8:43

ネットにもあふれるほどにある、「人とうまくつながれなくて孤独」「職場で虐げられる」「パートナーに心身ともに傷つけられる」「望んでも子が成せない」「子どもの発達が心配」
そんな悩みを娘息子が抱えていたら、どうこうするわけでなくてもただ、心が痛くなるんですよ。
もう大人だから自分で乗り越えるしかない。それはもちろんわかっていても、ただ、辛そうだと心が痛み、どうか良い方向に状況が変わりますようにと念じてしまう。

ユーザーID:0136664544
そんなの、人によるでしょう?
さばいばる
2018年5月17日 8:53

何が心配かって。
世の中の子供全員が同じでは無いですよね、こういう事って。

子供がおかれた状況も違うし、タイプも違う、家庭環境も違う。
一般論で語るには、幅広すぎてね。回答を求めて何か意味があるのでしょうか。

>「特に問題ないからそんなに心配していない」という親はダメな親なのでしょうか?

問題ないから心配しない、それはダメでも何でもないですよね。だって問題ないんだもの。
考えれば分かる話ですよね。
いったいあなたは何が知りたいのですか。
何のための質問かしらね・・・・・

ユーザーID:9845686490
悲しい思いをしていないかどうか
momo
2018年5月17日 8:58

子供達はもう成人ですが、
元気でいるか、悲しい思いをしていないか、
と考えます。

ユーザーID:1225561883
訊いてどうされるのですか
おばさん
2018年5月17日 8:59

主にお子さんがいるかいないか
いらしてもお幾つなのか判りませんが

女子高校生の親としてお答えしますが
娘のことで心配なことはただひとつ、
身の安全です。

どんなにブサイクだろうが
露出皆無の服が好きだろうが
女性であるが故の心配は常につきまといます。
ここだけはもし、心配しない親がいるなら
ダメな親以前にあなた大丈夫?と思いますね、私ならばですよ。

ユーザーID:1099140249
心配です
なな
2018年5月17日 9:05

子供のことって心配ですよ。
子供のことに心を配る、当然じゃないですか?
自分が死ぬまで気がかりな存在です。

なにがって、尋ねられる意味がわからない。

ユーザーID:8553448295
心配でたまらないです
まい
2018年5月17日 9:06

元々心配性な性格です。
日々心配しています。
小学生の息子がいます。
学校で友達とケンカしてないといいなーとか、楽しくやってるかなーとか
放課後遊びに行くときも、事故大丈夫かなっとか、何でも心配してしまいます。
帰りが少し薄暗い時間になる塾は送迎してしまって、周りは暗くてもひとりで帰らせてるので、
恥ずかしいとは思っているんですが。
小さい心配せず、どんと構えるお母さんになりたいです。
トピ主さんが羨ましいです。

ユーザーID:7935304811
心配ではなく 母性です。
まるこ
2018年5月17日 9:08

心配ではなく 母性です。

母親として

自分の子供を守り

育てようとする

本能的特質です。

ユーザーID:1348097116
過保護な親ですが、色々心配
子供は女子大生
2018年5月17日 9:13

子供は、一人娘です。 自分でも、過保護な親かも? という自覚はありますが(笑) 色々心配でした。

 ・ニートや犯罪者にならないか?→我が家の場合、これは、全く心配しませんでした。
                 でも、例えば、「体調不良が多く、学校も休みがち」だというお子さんの場合は、親として、将来自立できるかどうかは、かなり心配だと思います。


 ・小学校が遠かったので(2キロ以上)だったので、交通事故や犯罪に遭わないようには、心配でした。暗くなったら、必ず迎えに行きました。

 ・女の子なので、とにかく「性犯罪に遭わないように」は、細心の注意は、払っています。最寄り駅は、2キロ以上あるし、しかも、人通りが少ない駅なので、車で送り迎えをしています。道中も、たんぼ道なので、自転車も危ないです。

 ・私は、ある職場でパートで働いているのですが、いわゆる「ブラック企業」なので、正社員がどんどんやめていきます。なるべく、福利厚生のととのった会社に就職しないと、結局、長続きしないといことを実感しているので、子供が就職する時には、かなり、口を出すと思います。

 ※1番の原因は、うちの子供が、親の目から見て、「しっかりしていないように見える」からだと、思います。 私自身は、進学も、就職も、「自分はこうしたい。絶対こうするんだ」という意志が会って、それに向かって突き進むタイプでした。 でも、うちの子供は、「それが、あまりない」ように見える のです。 就職にしても、「こういう会社に、就職したい」「この職業に就きたい」という、ものがない・・だから、「親としては」心配なんです。

 自分自身の意志があって、「生きていく力」が備わっていると、親が、感じることができる、お子さんなら、さほど、心配しなくてもよいのかな? と、思います。

ユーザーID:7853209514
想像力があれば
マザーリーフ
2018年5月17日 9:13

親の究極の願いは我が子の幸せでしょう。人によって幸せの定義は違うけれど、親は我が子が幸せでいてくれることを願う。それは子が何歳でも変わらないはずです。
「どうか我が子が幸せでありますように」と願い、我が子のことを想う。それを「心配する」と表現しているのだと思います。
我が子が大人になったからといって「幸せ、不幸せはもうあなたの自己責任よ。私には関係ないわ。」と言い切れるのは人の親としては稀なのではないですか?

ユーザーID:7740821884
母親は死ぬまで母親だと思いますよ。携帯からの書き込み
霧子
2018年5月17日 9:25

私は40代です。子供が二人います。
私の地元に家を買ったので、実家は自転車ですぐのところ。お互い忙しいから行き来はあまりないけれど、ちょっとした買い物や外食には実家も同伴、というコトはよくあります。

結婚して、子供もいて、家もあって、仕事もあります。でも、未だに私は母にとっては心配な末っ子です。衣食は足りているか、悩みごとはないか、生活費は大丈夫か、家庭は円満か、事あるごとに心配されています。
大丈夫だよ、とどれ程繰返し答えても、安心するのはそのときだけ。
PTAなどの対外的には頼れる霧子さんで通っているのに、親というものは、子供が一番手がかかったときから記憶が更新されないのかもしれません。笑

そして、そんな母(60代)も祖母からまだまだ心配されている娘なのです。
祖母は現在ホームにいて、月に2回、車で1時間以上の道のりを母は会いに行っています。
その度に祖母の口から出るのは、元気でやっているか、ご飯は食べているか、お金に困っていないか、夫婦仲は円満か、車の運転は気をつけろ、などの心配事で、自分の話はほとんどしません。
どんなに大丈夫と伝えても、祖母の心配は止まりません。
一度倒れて、あと数日が山とお医者様に言われたときも、昏睡状態のなか、母が元気か、お金に困っていないか、と、うわ言で言っていたくらいです。
母には兄弟が沢山いて、それぞれ面会が別だったんですけど、皆同じでした。
あの時は皆驚いたけど、母親としては最期に子供のことが心にあるのかもしれないです。

しかし!
かく言う私も、上の子が高校生になっても、アレコレ気になってしかたありません。
登校中に変質者が出ていないか。疲れていないか。友達とうまくやっているだろうか。勉強は遅れていないか。
かなり鬱陶しいと思いますが、やはり心配です。
とは言え、母ほどではないし、ましてや祖母の足元にも及ばないですけどね。

ユーザーID:6586857305
毎日毎日具体的に心配してるわけじゃない
大阪人
2018年5月17日 9:30

子供が小さい頃はともかく。

ある程度成長してきたら受験や習い事の試験や試合・発表会について心を砕き、
卒業したら今度は就職でやきもきし、
就職したらしたで職場でうまくやってるのか、激務で体を壊したりしないか気になり、
良い年齢になってきたら結婚する気があるのか、そもそも結婚できるのか不安になり、
結婚したら生活や夫婦仲や相手両親との関係は問題ないのか、子供はどうするつもりなのかとハラハラし、
孫が生まれたら孫の成長に一喜一憂する。

毎日毎日心配してるわけではないけれど、折に触れて思い出し、気になり、心配になる。

卒業すれば、大人になれば、就職したら、結婚したらこの心配は終わるかと思ったけど、新しい心配の種ができるだけだとは、私の母の言です。

ユーザーID:5279914266
主さんのお立場は親?子ども?
toi
2018年5月17日 9:32

いくつになっても心配ですよ。

まず、親は、実子が犯罪を犯すかも・・なんてことを思っていないでしょう。
もしも、我が子が加害者になり得ると親が思っているなら、普段からの行動が怪しいということですよね。

事件や事故は予想できないことなので、巻き込まれないかの心配は常にあります。
それは、子どもだけではなくて、他の家族や我が身にも起こり得ることだから、不安は付き纏います。
心配性なので。。

あとは、健康面です。
「ぎっくり腰になって動けない」「インフルエンザになった」などと連絡があっても、直ぐに駆けつけられる距離ではないので自力で何とかしてもらうしかないです。

結婚に関しては心配していません。
今の時代、本人さえ良ければ独身で十分です。

さて主さん。
何が心配か、ご理解はいただけたでしょうか?

ユーザーID:8145322614
だって自分に関わってくるから
はな
2018年5月17日 9:38

親子関係も、書類でつながっている以上は、幸不幸問わず関わってきますよね
自分に、です
なので、縁を切ってバイバイしてしまえば心配しないよ

これは配偶者も一緒。離婚してしまえば、他人になれば
私には関係ないから知らんわ。

私にとってはトピ主様の食いつきが謎ですわ
何がそんなに気になるんですか??放置しておけばいいのに。
お暇なんですかね?

ユーザーID:5336036840
理屈じゃない携帯からの書き込み
わさびん
2018年5月17日 9:51

理屈じゃないと思います。生まれた時からオマケのようについてくるものだと思います。

小さいうちは、病気しないだろうかとか、大人になっても、事故に遭わないだろうか、とか、やっぱり何かと心配なのだと思います。理屈じゃないです。

ユーザーID:1198948622
トピ主さんの立場携帯からの書き込み
もみの木
2018年5月17日 10:20

が書いていないのでわからないけど。
こういう疑問を持つのは、自分がいつも親から心配されてて迷惑に思っている人なのでしょうか?

私は結婚した別世帯の子どもが2人いますが、はっきり言って「いつも心配する」気持ちは持っています。

それは大袈裟で具体的な心配ごとではなく、しばらく顔を見ないと「元気にしているかな?病気してないかな?」ということです。

自分が生んで育てた人間ですから、何歳になっても忘れたり気にならないことはありません。

はっきり言って子ども以外の親族(きょうだいなど)や、赤の他人の友人などはほとんど気になりません。
この差は格段にありますから。

それとトピ主さんがあげていること(ニ−ト犯罪者事件など)をいつも心配していたら、親の身が持ちませんよ。
逆に親は具体的なことしか心配してはいけないのですか?

ユーザーID:0881385419
それはそれで携帯からの書き込み
がっつ
2018年5月17日 10:40

いいんじゃないですか?
心配がないならないに越したことはないと思います。
私は、主に友達関係を心配してしまいます。
学校という狭い世界でほとんどを過ごす学生時代が、自分はしんどかったので。
あと、日中離れていると、全てを把握できない為余計な心配もあります。
心配することがないなんて羨ましいです。
お子さんものびのび生活できると思いますよ。

ユーザーID:0291252634
幸せを願う気持ち
たま
2018年5月17日 10:59

子供の幸せを願う気持ちの裏返しだと思います。
幸せを願うから、あれこれ心配してしまうのかと。

心配しないのには2通りあって
「どうなろうと知ったことじゃない、勝手にしろ」
という冷たい気持ちと

「子供を全面的に信頼しているから、好きなようにしていい」
という信頼関係に基づいたものだと思いますが

トピ主さんはどっちなのか、逆に聞きたいです。

ユーザーID:2502420377
親の心子知らず
さっちん
2018年5月17日 11:28

と言ったところでしょうか?
主さんはお子さんはいない方なのですかね?

私はまだ子供が小さいので、成長や健康に関すること、学業や将来について、色々と思うところはありますね。
それが全て「心配事」と言われればそうなるでしょう。
ただ、大体の小さいお子さんを持つ親御さん達が、普通にもっている感覚なのではと思います。

では、無事に就職して結婚したら心配はないのか?
と言われればそうではありません。
離れて暮らしている場合には、健康であるかどうか、配偶者や婚家とうまくやっているか、仕事で無理をしていないか、悩みごとはないか・・・・・。
口には出しませんが、色々なことを思うだろうな、と思います。
要は「我が子が幸せであるかどうか」が「心配」なのです。
それは子がいくつになっても親が持つ「心配事」なのだろうと思います。

ユーザーID:2465512449
保護者じゃないけど良いですか?携帯からの書き込み
2018年5月17日 12:36

成人した二人の子供がいます。
もう、保護者とは言えないけれど宜しいでしょうか?

心配性なので、いつまでたっても心配の種はつきません。
未婚の娘は今幸せだろうか?
幸せな結婚ができるだろうか?

既婚の息子は、パパに成り立てで大変そうだけど、身体は大丈夫かな?お嫁さんとうまくやっているかな?

等々
親が心配しても、どうしようもないとは分かっていても、心配になってしまうのだから、仕方がないです。

別に心配じゃないという人が居ても、それは他人様の事なので、
あぁそうなのね
ってだけで、意見も何もないですよ

私は私
貴方は貴方ですから

ユーザーID:4882057786
気にかけているってことですよ
ワンキックマン
2018年5月17日 12:42

具体的に何が心配かと問われれば、病気や事件事故に遭うのではと心配になると答えますが、要はいつも気にかけているってことですよ。
子供が生まれてからずっと気にかけて来た存在ですから、成人したって子が巣立って離れ離れになっても気にかけてしまうのですよ。
それを心配だと表現しているだけです。

ユーザーID:7545012554
心配携帯からの書き込み
おやおや
2018年5月17日 12:53

>なにが心配
無事に成長してくれるかな。
無事に産まれてくるかな。
この子が老いるまで平和かな。
順調に大きくなるかな。
歩けるかな。
話せるかな。
人の言うことを聞けるかな。
他人に迷惑をかけていないかな。
お友だちできるかな。
ひとりで学校にいけるかな。
無事に毎日生きて帰ってくるかな。
いじめに合わないかな。
辛い苦しい思いをしていないかな。
行きたい進路にいけるかな。

自活できるかな。
好きな人に出会えるかな。
怖い辛い苦しい思いをしていないかな。

私たち親がこの世からいなくなっても、寄り添ってくれる人がいたら良いな。

上から順に成長に伴う心配です。
今口に出すのは「気をつけて行ってらっしゃい」くらい。心で思うのは「行きたい進路〜寄り添ってくれる誰か」あたり。

>ニートや犯罪者になるとか
そういった心配は皆無ではないです。まあ多分ない、と思ってますが。

>特に問題ないから〜
そういう人もいます。
子供を信用してる方と、過信してる方。
後者の場合、周囲の保護者から問題点を指摘されると激昂するので…遠巻きに見守られてます。そして周囲の懸念通りになったり。

相手が自分にとって信頼できる人だった場合は、なんでそう言うのかな?とほんの少しだけ振り返ることも必要です。他人の方が見えていることはあるので…。

>ダメ親ですか
対外的には「心配で〜」と適当に言っておくことも、妙な詮索だの妬みだの嫌味を避けるひとつの方法です。

ユーザーID:9167067068
2歳児ですが
きいろ
2018年5月17日 15:51

具体的にとい言われるといっぱいありすぎて・・・。

傷つかないか心配です。心も、体も。

ユーザーID:7701249705
心配とかではなくて
もも
2018年5月17日 16:54

いつも気にはしてる、とか、頭の隅にあるとか、そういうことだと思うよ。
具体的にどうってことではないとおもうけど。

ユーザーID:9382286972
普段、ほとんど忘れてます
hana
2018年5月17日 18:05

26歳の息子がいます。大学卒業後家を出た(出した)ので、「帰りが遅い」とかいう心配は無用だし、ふだん、「どうしているだろう」と思い出すこともほとんどないです。
息子は小学校教師になりましたが、勤めている学校の名前も覚えていません。何年生の担任なのかも、知りたいと思いません。息子は同じ都内にいても年に3回くらいしか我が家には来ませんし、電話もメールも、最近ではほとんどやりとりがありませんが、寂しくもありません。
「育て上げ」ましたので、私とは他人…ではないですが別人で、当たり前ですが、一人で生きている・生きていく人間だと思っています。

ちなみに、乳幼児や小学生の時は、一緒に遊んだり出かけたり、学校のPTA活動も熱心だったから息子の様子はよくわかっていました。別に育児放棄していたわけでも、すべてにわたって無関心な親だったわけでもありません。

ユーザーID:5294847476
色々と心配です
松子
2018年5月17日 20:03

5月17日にレスを挙げたricoさんと一緒です。
19歳の男子学生の母ですが、未だに色々心配しています。
私も子供が1歳になる頃から保育園に預けて仕事を始めました。
小学校の時は学童にもお世話になりました。
手が掛かる子供で、常に「早く自立して欲しい。」と思っていました。

でも、大学受験の時は一緒に〇〇駅始発の電車の列に並び
学校に受かれば、沢山の教科書を背負って行く我が子を心配し
体調が優れない時は、在来線のグリーン車に乗って行きなよ。と話し。
満員電車に乗る時は、リュックを胸の前で持ち人の迷惑(痴漢の疑いも含む)
をしないように乗るようにアドバイスをしたり、日常の何気ない事も
色々と心配しています。

まぁ、私の場合は子供が心配と言うより、子供に何かあった時に
事前に適切なアドバイスをしなかった事を後悔したくないんだと思います。
子供の心配をしつつ、自分の心配をしているのかも。

ユーザーID:8766134359
心配するよ・・・
hhh
2018年5月18日 8:49

バックナンバーの「ささえる人の歌」を聞いてみてください。
どんな人も、親ならこんな気持ちになるんじゃ無いかしら?

いつも元気で、大きな病気やけがをしないで。
事故や事件に遭わないように。
つらいことに負けないように。

心配しちゃだめですか?

さだまさしさんの「案山子」も良いですよ。

ユーザーID:0022382731
元気で暮らしているか、何か困ってないか
ぷぅさん
2018年5月18日 9:44

「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」ということから、子供が中年以降になった場合の話として思ったことです。
やはり子供がいくつになっても、健康でいることと、何か困っていることがないかが心配ですね。
何か助けてあげれることがあれば助けてあげたい。
自分が替われることがあれば替わってあげたい。
それが親心じゃないですかね。

ユーザーID:2717200986
常の意識の片隅に存在がある。
うーこ
2018年5月18日 10:35

事故にあってないかとかそんなことじゃなくて
元気にしてるかな?程度の「気にかかる」ってことじゃないでしょうか。
極端な事をいうなら、「ちゃんとご飯食べてるかな」とかそういうレベルの心配だと思う。

ちなみに私は子の立場ですけど、母親の事が
「暑いけど体調くずしてないかな」とか「足の具合平気かな」とか気にかかります。
これを言葉で表現するなら「心配」っていうんじゃないかな。
ペットを飼ってた時はバテてないかな?とかトイレ汚れてないかな?とか
いたずらしてないかな?と心配でした。

ユーザーID:3257444591
常に案じる
孫まで心配
2018年5月18日 11:23

子は三人みな既婚
長男は海外なので治安や飛行機事故が常に心配
下二人も事故や体が心配
それぞれの配偶者や孫まで心配はきりがないです
平穏無事に毎日過ごせるだけで感謝です
特に口に出したりはしてませんけどね

ユーザーID:0885713127
幸せでいるかどうか
シルキー
2018年5月18日 11:28

心配というか、保護者根性が身に付いてしまって、我が子が幸せなのか困っていないのか、気にかかります。元気でいるのかな〜とか、無理していないのかな〜って程度で、たぶん幸せで元気なのは分かっています。

困った事があったら頼ってもらいたいし、相談に乗りたい。無理しないでもらいたいのです。

この程度だと「そんなに心配していない」方に入るのかもしれませんね。でも自分としては「いつも心配しているつもり」なので、「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」という人には共感してうなづいています。そんなに心配して不安だって意味ではなく、いつでも気にかかる=愛しているって意味だと大きく解釈しています。

ニートの親は「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」なんて言っている場合じゃないと思いますが、どうなのでしょうね?

ユーザーID:1352460555
想うということでしょう。
ゆう
2018年5月18日 12:29

自立すると連絡もなく、連絡がないことが良いことだと思っていても
元気でやっているのかどうか、心配である、ということでしょう。

心配しない親はダメ親だと思いますよ。
大事に育てなかったから、大きくなった子供のことを想えないのだと感じます。

ユーザーID:5773233746
ずっと=常に じゃないだけでは?
mwk
2018年5月18日 14:01

親が老いて、一般的には面倒を見る側、見られる側が逆転しているはずが、
親心というのはおかしなもので、いつまでも親は親であり、
子供を守りたいという気持ちを持ち続けてしまう生き物だ。

という程度の意味合いではないですか?

もちろん子の年齢、置かれた立場、住む場所などにも影響されることだから、
それこそ四六時中気をもんでいるお母様もいるとは思います。
でも一般的には、トピ文にあるような「親とはずっと子供を〜」という文章の
「ずっと」というのは「いくつになっても」というような意味だと思う。

私の祖母も、90目前にして60代後半の母(私の)に支えられて歩く時ですら、
「ほらあなた、足元気をつけなさい」なんて言ってましたよ。

そういう事なんじゃないかな。

ユーザーID:2941703087
口にするかどうか
サニーパン
2018年5月18日 14:57

心配の度合いの違いはあると思いますが、
いい大人が大きくなった子供の話とかそんなにしますかね?
どの年代でもですが、子育てしか話題がない人なんだと思います。

ユーザーID:6987928411
家族が平穏幸せである事を願う=心配ではないでしょうか
YUME
2018年5月18日 18:57

子供の事も、夫の事も、親やきょうだいの事も。

健康で平穏(幸せの定義は様々ですが)であって欲しい。

今、何も無くても、事故や災難や病気はいつどうなるのかわかりません。

誰もがそう願うのでは?

そう思って、気にかけるのが心配って事だと思いますよ。

あなたには、ご家族はいないのでしょうか?

それとも、そういう事故や病気などには無縁で育ってきたから、
絶対大丈夫!って思える楽観主義者なのですかね?

自分にとってかけがえの無い人って、やはり口には出さずとも、
気にかけるんではないでしょうか。

親子もそうだし家族も夫婦もそうですよ。
未成年の親なら、保護者ですし、そういう感情が強くても当たり前だと思いますよ。

ユーザーID:3188840726
一生、心配携帯からの書き込み
チューリップ
2018年5月18日 21:05

生まれた子供が未熟児で保育器に入っている我が子を見て、お母さんが看護師さんに
「いつになったら心配せずにいられるようになりますか?」と聞いたら看護師さんは「一生です」と答えたそうです
無事に保育器から出て、身体が大きく育っても
身体や病気だけでなく、子供の事は一生を通して何かと心配するものだと看護師さんは言いたかったらしいです
私も、オロオロとうろたえる程の心配は今はありませんが、頭の片隅にはいつも元気にしてるかな?と思ってますね

ユーザーID:7251200125
気にかかります携帯からの書き込み
紫陽花
2018年5月18日 21:11

子供は成人して、離れて暮らしてます
私の両親にとっては、私の子供がただ1人の孫なので。両親は亡くなってますが。
毎朝、両親の写真に今日も1日、子供が無事にいられるように守って下さいとお願いしてます。
亡くなった両親も健在の時は、やはり孫の私の子供を心配してましたね。

ユーザーID:7251200125
高校生までは、毎日、無事、学校から帰ってきてくれて有難う
ハッチママ
2018年5月18日 23:57

大学生になれは、男の子なので、バイクや車に乗り、バスでスノボ、海外旅行もし、その都度、無事帰宅を心配し、帰ってきたら感謝しました。
これからの人生、大変なこともあるでしょうが、健康で過ごしてほしいです。

ユーザーID:9867635814
なるほど。
こりす(トピ主)
2018年5月19日 0:35

たくさんのレス、ありがとうございます。

私にも歳頃の娘がいますので、事件や事故に遭わないでとか、
健康で幸せでいて欲しいとは思っていますが、「特に心配していない」
というのは我が子が犯罪者になるかもとか、問題行動を起こすなどの心配事です。
「反抗期がなかった子ほど、将来が心配」なんて言う人もいますしね。

「特に心配していない」という親に対して「過信しすぎだ」などと言う人がいたので、そんな事を心配している親がどのくらいいるのかと思って聞いてみました。

私の場合、心で思っている事は良いことも悪い事も実現しやすい(引き寄せの法則!?)と
割と信じているので、なって欲しくないような無駄な心配は出来るだけしないようにもしています。
(事故に遭ったらどうしようとか。)
それでも、確かに、娘の帰りが遅くなると心配になったりはしちゃいますが・・。
そんなに心配しなくても、今のところ平穏には過ごせています。

ユーザーID:9167207654
幸せかどうか
通りすがり
2018年5月19日 1:57

毎日、健やかに楽しく過ごしているか 心配ですよ。
いつもいつも、幸せかどうか 気にしています。

ユーザーID:9102502276
普通に心配します
普通のかあさん
2018年5月19日 8:17

大学生2人だけど
普通に心配は、しますよ。

免許取り立ての頃は無事に帰宅するまで、心配だし
飛行機で出かければ、到着時間まで飛行機墜落のニュースが流れないか、と心配だし
連絡なく帰宅が遅くなれば、何か事故に巻き込まれたんじゃないか、と心配する。

自分が子供の立場の頃は、そうやって心配する親を
うっとおしいな、と感じましたが
自分が親になって、その時の親の気持ちを理解しました。

無事に家に帰宅して欲しいのです。

成人したって事故や事件に巻き込まれて命を落とす、という可能性は
いくらでもあります。
成人したからこそ、行動範囲が広がるし、未成年の頃より心配は深まります。

だから無事に家に「ただいま」と帰宅するまで
親って心配します。

だからって成人した息子に、しつこく
「今どこ?」「何時に帰る?」ってラインする母親ってうっとうしい。

だから「心配」しかできない。

親は生まれてからずっと子供の命を守りながら生きてきているから
その習慣は一生抜けないと思いますよ。

ユーザーID:1412399080
死ぬまで一生でしょうね
りす
2018年5月19日 9:56

当方45歳、母親は70代。

離れて住んでいますが、実家へ帰った時は、もうそれはそれは心配されます。
少し買い物へ行き、遅くなっただけでも(たいして遅くなってませんが、母親の感覚でこのお買い物は大体このぐらいの時間で終わるというのがある)電話は掛かってくるし、帰ればなぜそんなに遅くなったのか、誰かに襲われたのではないか等心配しています。

へ、私は45歳、れっきとした大人なんですがね〜。(笑)
親は子どもがいくつになっても子なんですね、これは死ぬまで続くと思いますよ。

ユーザーID:5674118352
そう言う事は
けちゃっぷ
2018年5月19日 16:23

 当事者にならないと解らない事もあるんじゃない?

 それこそ今の特殊詐欺が成立する背景がそうでしょ?トピ主のように日頃から動じずで居られるなら、お子さんも問題ないでしょう。

 事故とかの不可抗力については親と云えど何も出来ないからね。

ユーザーID:7275211896
子供の立場です
ちー
2018年5月19日 17:15

興味深く読んでいます。
私は心配される子の側です。
正直、うっとうしいから止めてほしいです。

私は幼稚園のころから明日の準備ができる子でした。
幼稚園バッグに連絡帳をいれて
帽子と制服はいつも同じ場所に、
靴もそろえておく、
こんな事は普通のことで、
大したことないと思ってました。

小学校に上がってからも
前の晩に必要なものはすべて鞄に入れてから寝るのですが
学校について鞄を開けると
入れた覚えのない教材(笛とか)入っていることがありました。
級友にお前何やってるんだ、
今日は歌を習うんだから笛はいらないぞと笑いものにされました。
犯人は母でした。
夜中に勝手に入れていたらしいです。

また、私は日本語わかるので
小学1年生のころには
朝のテレビの天気予報で午後から雨だといえば
ちゃんと折り畳み傘を鞄に入れるくらいできました。
予期せず雨に降られても
学校の近くに住んでいて雨宿りさせてくれる友人や
近所まで傘に入れてくれる友人くらいはおりました。

しかし、母と父と姉から
「傘はいれたのか」と言われてうるさかったです。
いう方は1回かもしれませんが
言われる方は母と父と姉から合計3回言われています。
こちらも子供ですから
素直に聞けるのは2回目くらいまでが限度です。

うるさいと言ったら
心配して言ってるのに!と3人分怒られました。
しかし、同じことを3回も言わないで欲しいです。
同じ部屋で朝食取ってて自分たちも一緒に聞いてたでしょうに。

私がもっとだらしなく
3回言われてやっとわかるレベルの子であった方が
家庭は上手く回ったのでしょうね。

大人になっても持ち物チェック鞄チェックは続きまして
キレて一人暮らしを始め、今じゃ電話にも出ない日々。

ま、相手を見てものを言うようにして下さい。
親の立場の言い分は充分聞かせて頂きましたが
こういう親子もいるって事で。

ユーザーID:1628000993
昔から変わらぬこころです
おじさん
2018年5月19日 17:34

「親思ふこころにまさる親ごころけふの音づれなんときくらん」
吉田松陰先生の辞世にもあるとおりです。

ユーザーID:7287833379
自分自身の人生がないからかも
R
2018年5月19日 22:02

自分の人生に忙しければ、育て上がった自立した
子供の心配はしてる暇がないのでは?

信頼もありますし。

ユーザーID:8364911666
しっかりしていない時期をこれでもかと言うくらい見ているから
こもち
2018年5月19日 23:46

人が生まれて独り立ちするまで何年かかるでしょうね。
その間、とんでもなく頼りない時期をずーっと見てきている親(特に母親)からしたら、いい年の大人になったとしてもこれは次のとんでもない失敗するまでのカウントダウンに過ぎないのですよ。

なのでどんなにしっかりしている人の親でも心配はするでしょうね。

ユーザーID:1834819996
心配ですよ
匿名希望ふわにゃん
2018年5月20日 2:08

誰でも愛する人が気にかかります。
我が子となれば、
病気や事故に巻き込まれないか、健やかに憂いなく過ごせているか、自立や結婚といった将来も心配です。

でも人それぞれなので、心配しない親=ダメな親というわけではないと思います。
子どもがしっかりしていてその必要が少ないのかもしれないし、
心配症で過干渉になると良くないですしね。

子どもに無関心で心配も世話もしない、ネグレクトがダメですね。

ユーザーID:3181058633
義母がそう
水玉
2018年5月20日 5:48

アメリカ人の義母ですが、とにかく心配性です。子供は全員アラフィフだというのに。息子妻の私にとっても同じ。風邪ひいて熱が出たと伝えようものなら様子を伺う電話がきます。他人からも心配の度がすぎると言われたことかをあるそうなので、性格なんでしょうね。。

ユーザーID:6260914788
性分なのでしょうか
熟年老人
2018年5月20日 6:22

私には41歳と40歳の息子、36歳の娘がいます。いずれも家を出て自立していますので、毎日の生活は妻と2人だけの生活です。
健康や経済的な悩みがないことが原因のかもしれませんが、子供のことが心配でなりません。
健康のこと、経済的なこと、夫婦仲のこと、将来の介護のこと、果ては無事に終末を迎えることができるのだろうかなど心配の種は尽きません。
特に娘は未婚で自由業ですので、何もしていないときはつい娘のことを考えていまい、顔を合わせればいろいろと心配をぶつけてしまい鬱陶しがられます。

知り合いの方の中には、自立した子供のことを全く気にせず「子供たちはそれぞれ自分の責任で生きていく。どうなろうが自己責任」と割り切っている方もありますが、そんなの方を見ると本当に気分が楽で、ある意味幸せだなと思います。
自分の心配性が特異なんだと思います。

ユーザーID:1460790580
いつまでも親は心配ですよ。携帯からの書き込み
tomo
2018年5月20日 10:29

私にも娘がいます。子供は大きくなって離れて生活をしていても[ちゃんとご飯を食べているか。きちんとした生活をしているか]といつも気になります。それはどんな親でも同じですよ。でも私は娘は心配をしている事は分かっているので、母親としての努めとして どんな時でも相談出来るように、陰ながら見守るというふうに考えています。私の実家の母は、「あんたの事は心配だけど、いつまでも親は子供の成長は嬉しいし、tomoの事は解っているからね。」と言ってくれるので、「ありがとう。」とという気持ちと、そう言ってくれる事が私の心の支えになってます。親の心配はありがたいなっていつも思いますよ。

ユーザーID:3342836039
心配症
うみ
2018年5月20日 11:00

親は子供がいくつになっても心配だ、って、ただの言葉のアヤだよ。
トピ主さん、真面目なんだなあ、そんなにダメ親と思われないか、なんて。
大丈夫ですよ、誰もそんなに悪く取らないし、普通だから。
トピ主さんが一番、心・配・症。

ユーザーID:2050975924
心配してるじゃん。。。
普通のかあさん
2018年5月20日 12:01

>私の場合、心で思っている事は良いことも悪い事も実現しやすい(引き寄せの法則!?)と
割と信じているので、なって欲しくないような無駄な心配は出来るだけしないようにもしています。

思うと実現してしまうから、思わないようにしているって
つまりはお嬢さんに不慮の出来事が怒らないように、って
心配している、って事じゃないのかな?

トピ主様が言いたい事がよくわかりません。

ユーザーID:1412399080
 
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