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親の片方が死後の遺産相続について

柚子レモン
2018年5月16日 22:59
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レス数:172本

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タイトル 投稿者 更新時間
>「介護」は妻がメインでしなきゃいけないのよね
匿名子
2018年5月23日 9:31

夫が仕事を辞めて介護をし、妻がその分を稼ぎ出せるなら介護を拒否してもいいんじゃないですかね?

介護が妻の務めなんて専業主婦が多かった時代の遺物でしょ?
夫しか稼ぎ手がいなければ、介護は妻がするしかなかった。
ただそれだけのこと。
現代では介護は実子ということが基本です。

ただ介護は実子と言える人は、稼ぎがしっかりあり、一時的に夫が介護のために稼ぎが無くなっても大丈夫な人だけです。
もしくは介護を金で買える人だけです。
家計を支えることのない妻が、介護は実子とうそぶいても、寝言は寝て言えと言われるだけです。

夫の相続の問題に、妻が首をつっこむなというのは、トラブルを未然に防ぐという意味で金言です。
変な話でもなんでもありませんよ。

ユーザーID:0326351147
権利を放棄させるなら、義務も免除だよね?
きい
2018年5月23日 13:54

うちは一般家庭で、財産は小さな家と預貯金。相続税の課税対象以下です。父が急に心臓を悪くして数週間で他界。介護どころか治療費もほぼかかりませんでした。

相続は、母と姉と私。姉と私は「家も預貯金も全額母に」という意見で一致していたのですが、母は「お金を貰っていないから介護をしない、と言われたら困るから」と、法律どおりに分けようと言うのです。

聞けば、母の友達がトピ主さんと同じことを言って、子に相続を放棄させた数年後に要介護となった時、子らが「相続権を放棄させたくせに、介護義務を押し付けるのか」と文句を言われたのだそうです。

母の気が済むなら・・・と、姉と私は相続をもらいました。
それぞれ考えがあります。どれが正解、という答えはありません。

ユーザーID:8263839141
このトピを見て思うこと
やつがれ
2018年5月24日 10:06

自分の死んだ後のことは生存中に
明確にしておこう・・・と思いました。

最初、トピを読んだ時は「まだご存命なのに遺産の話とか
考えちゃうんだ」と思ってましたが、確かに生きているうちに
考えるべきことなのかも。
亡くなってからでは感情が先だって、冷静な話が
できない気がするし。

それに今回のトピは夫婦での意見の相違だったけど
実の兄弟(姉妹)でだってあると思う。
自分の死後に子供同士が遺産で争ってたら
成仏できない〜

法的に動かせない部分は仕方ないけど
できる限り、故人の生前の希望にそってっていう風に
できたらいいけど、難しいのかな。

トピ主さんにもご主人にもそれぞれ言い分はあるんだろうけど
当の(まだ健在だけど)お義父さんとお義母さんは
どう考えてるんでしょうね。

相続について、というよりは「終活」について
色々と考えさせられるトピでした。

ユーザーID:6378081997
それ以前に
金持ち喧嘩に加われず
2018年5月24日 13:33

>もしも義父が先に死去した際の財産分与ついての話にふとなり
どちらが会話の発端か知りませんが、ご健在なんでしょ?
不謹慎が過ぎやしませんか?

ご主人が言い出したのな
「私は相続の権利が無いのだから意見する立場にない」
が正しい答えなんだから、意見が相違するはずもない。

あなたが言い出したのなら、ご主人は
「不謹慎な話はやめてくれ」
となり、これまた意見の相違など起きようはずもない。

夫婦で金目の話で口論って・・・
しかも相続の話って・・・
お父さんが聞いたら悲しむよ?

ユーザーID:6190045225
トピ主です 5
柚子レモン(トピ主)
2018年5月25日 0:40

遺産相続と介護問題は切れない問題ですね。

「介護は実子」「相続に配偶者は口は出すな」と書かれている方が多いですが、今の日本で一切配偶者の手を煩わせずに介護を最期まで全うすることは難しくないでしょうか?
夫の相続に口を出す妻が多すぎるなどというレスもありますが、でしたら妻に親の介護をさせる夫が多すぎる、ではないですか?

実際私の祖母の介護は両親二人がかりでしたし、私も長男である夫と結婚した以上無関係ではいられないだろうなと覚悟しております。
また実母も施設に入り子供達には迷惑をかけないとは言ってはおりますが、献身的に姑の介護に協力していた姿を見ておりますので我々子供達でもできるだけの事はするつもりです。

実際どの程度の介護になるかなど分かりませんが、夫にも協力を仰ぐ事はあるでしょうしそこはお互い様ということで同意は得ております。
ですので、私の元に入るかもしれない遺産については自分一人で使い切るつもりもありません。すぐに金額を伝えるようなことはしないでしょうが、現実的なところで夫婦二人の老後資金になるのではないでしょうか。

私は夫の相続に関係はありませんが、介護資金については知らされる権利があります。それが結果的に相続に関して首を突っ込む事になってしまうのは致し方ないことではないでしょうか。
もちろん、全く介護が無い状況でしたら相続にはノータッチで当然です。


余談ですが、我が家は父が突然の病に倒れあっという間に逝ってしまい苦労しましたので、母とは元気なうちに死後の事についてなど話すようにしております。遺言書の作成なども話題には出ております。

ユーザーID:3080053399
法律改正前
抹茶ラテ
2018年5月25日 14:04

2回目ですが
平成27年に相続税法が変わったのは知ってたんですが、そこに配偶者への控除額が大幅に変わったんですね。
確かに、これだと二次相続のときに揉めそうですね。
これは知りませんでした。
(私の父親は改正前に亡くなってます。)

母親は二人で築いた財産ではなく、先祖から受け継いだものという意識が強い田舎の人です。
(特に土地)
地域、育った環境で違う話ですよね。


父親が元気な頃に、全部相続するつもりでいた兄は、配偶者に、土地なんていらない今売ってしまえばいいと言われてそれをそのまま伝えて、両親から顰蹙を買いました。

両親が健在のときに子供夫婦がする話題ではないに賛成です。

親子ではしておくべきかと。

ユーザーID:1898098820
相続と介護は別問題です
法律相談
2018年5月25日 16:53

>夫の相続に口を出す妻が多すぎるなどというレスもありますが、でしたら妻に親の介護をさせる夫が多すぎる、ではないですか?

夫が親の介護を妻にさせるかどうかは純然たる夫婦間の問題であり、相続とは関係ありません。
妻が専業主婦なら、働いている夫の代わりに妻が介護をするかどうかというだけ。
ちなみに、私は対等な夫婦共働きなので、夫婦それぞれの親の介護はそれぞれが別々にしています。
もちろん、夫婦ともにフルタイムで働いているので、親の介護は介護保険でデイケアや施設を利用しています。

>私は夫の相続に関係はありませんが、介護資金については知らされる権利があります。

これもおかしいですね。
介護資金がなければ実子がどう負担するかという問題、介護資金があれば問題なし。
夫が父親の遺産を相続したために母親の介護資金が不足すれば、相続財産から夫が介護資金を負担すればよい。
いずれにせよ、夫の親がまだ元気なのにその介護費用についてトピ主が知らされる「権利」などありませんよ。

ついでに一言。
>私自身はもし母が父の遺産を全て使い切っても構わないと思っています。

母親が自分で使い切るならまだしも、兄弟姉妹のうち誰か1人に生前贈与したり、第三者に全額遺贈したりする可能性もありますよ。
実際に、そうした相続紛争が多いんですがね。

ユーザーID:2889475394
つまり、トピ主は・・・
なおりん
2018年5月26日 12:12

トピ主としては、義理の親の介護をするつもりでいる。
だから、配偶者の相続にも口を出す資格(「権利」ではない)がある。
なので、配偶者に対し「相続放棄すべき」との意見を主張する。

とのことですね。
主張するだけなら、何も問題ないですし、その資格は十分にあるでしょう。
ですが、「権利」はありませんので、配偶者がトピ主の意見を受け入れる「義務」はありません。

でも、「介護はする。しかし、遺産は配偶者と険悪になってでも放棄」とは、すばらしいと思います。

ユーザーID:9983842610
どっちが一般的かなんて聞いても無駄。
FPです
2018年5月26日 12:22

親族に欲深い人が居れば、法定相続すら危ないというのに。

それに一般的と言っても、状況によってその一般的が変わりますから。

まず財産が少なければ、法定相続で分けたら、妻である母親が生活出来なくなる。
その場合はトピ主実家のように子供が放棄する場合が多いです。

逆に多い場合は、出来るだけ子供に分けておかないと、次に残った親が死亡したときの相続税が大変な事になるので、法定相続か寧ろ子供に多く渡します。(こういう人は生前贈与とかいろいろな手を使う。)

また、お金の問題だけでは無く、本家の跡取り(つまり祭司や墓守を請け負う)、家業の後継者等が居る場合、また被相続人の介護をした者・今後残った親の介護を引き受ける者、などそれぞれの負担に応じて相続高に差を付けることもよくあります。

状況によって様々ですので、先に貰うなんてガメツイなんて安易な考えで決めず、しっかり今後の介護の見通しと、節税計画を持って決めるべき。

実際その時になって悩むならFPに相談を。
しかし銀行・保険会社のFPに聞くと、自社商品を売りつけられるので(彼らは相談業務より売るのが仕事)、独立系FPをお勧め。
でも独立系は相談料金が掛かるので、ご自分で勉強するのがもっと良い。

ユーザーID:3899085170
順序がおかしい
あらふぃふ
2018年5月28日 11:23

>私は夫の相続に関係はありませんが、介護資金については知らされる権利があります。それが結果的に相続に関して首を突っ込む事になってしまうのは致し方ないことではないでしょうか。

介護資金に対しては良くご夫婦で話し合う必要があります。
が、だから相続に関しても私が首を突っ込む権利があると主張はおかしいですよ。

そういう考えたを配偶者が持っているとよりもめるもとになります。

出来るだけ親の資産で介護費用を賄う。
資産のある親としてはそれが当然ではないでしょうか?
なぜそこで相続にからむのでしょうか。
ひとり親が亡くなった時点で子が相続薪炭だから残った親の介護は必須というのとはちょっと違いませんか?

ユーザーID:3228109186
あらまあ
金持ち喧嘩に加われず
2018年5月31日 19:19

死後のことを
相続人である人が、実の親と話すのと

夫の父親の死後の話を
夫と妻が話し合うのを

同じレベルで語るとは。

もう感覚が全然違うんだね。
何が失礼で、誰が悲しい思いをするのか全く分かってない時点でお察し・・・

ユーザーID:3553717119
ありがとうございました。
柚子レモン(トピ主)
2018年6月1日 18:12

ざっくりとは記載しましたが、今のところはいずれ億近い金額を相続予定です。
お金にまつわる話しですし覚悟はしておりましたが、やっかみなのか人を叩きたいだけのレスも増えてきてしまいましたね。

同感して下さる方や反対意見でもとても常識的に色々と教えて下さった方、どうもありがとうございました。
そういった方のご意見はもう出尽くしてしまったようですので、この辺りでトピを閉めさせて頂きます。

『他人を自分の意見に染めるのは良くない。』と書かれた方がいらっしゃいましたが、これには非常に反省させられました。
私には夫に対して普段からこの気があるかもしれません。今後気をつけていこうと思います。

また今後配偶者に多めの遺産を残す方向に法改正が進んでいるということを知ることができて少し安心いたしました。
皆さま、ありがとうございました。

ユーザーID:3080053399
 
現在位置は
です