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発言小町

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別れた方が良いのか悩む(一人っ子同士) 携帯からの書き込み

なしほ
2018年5月17日 9:09

私20代後半女性です。
彼は今年34歳になります。
交際歴10ヶ月。

彼は仕事(都内大手監査法人勤務)が楽しいらしく、結婚はまだ考えていないそうです。
将来、彼は自分の実家(長野県)に戻ると言っています。私(都内在住)で家を継いで貰いたいと両親に言われています。

彼に私の両親に挨拶したいと5回くらい言われ、私は彼に結婚の気がないなら両親に変な期待をさせたくないのでやんわりと挨拶を断りました。

私はこのままダラダラと先が見えない(見えたとしても家を捨てて長野についていく覚悟はありません。)に付き合うべきでしょうか?

もちろん、私は彼を尊敬してるし私にとって無くてはならない存在です。
別れても忘れられないと思います。

ユーザーID:4121696107  


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タイトル 投稿者 更新時間
行く気が無いのなら
同居嫁
2018年5月17日 10:25

>将来、彼は自分の実家(長野県)に戻ると言っています。
>私(都内在住)で家を継いで貰いたいと両親に言われています

>(見えたとしても家を捨てて長野についていく覚悟はありません。)

ならあなただけじゃなく、彼のためにも、さっさと別れた方がいいと思いますが・・・・

それに、彼があなたの両親に会いたいと言ってるといいますが
あなたが、将来彼が実家へ戻るのに付いていく気が無いのはきちんと話しているんですか?

しかもその、考えからすれば、帰ることの意味は、両親の介護とかでしょう?
同居にならなくても近居はまぬがれないわけですよね?

余談ですが、私は20年前、主さんと似たような感じで現在の主人と結婚し
主人の地元の地方へ来ました、正直後悔しかありません

いくら時代が変わったとはいえ、おそらく彼と結婚すれば
かなりしんどいと思いますよ

ユーザーID:1684094873
うーん
くま
2018年5月17日 10:27

これ結婚できないよ。

状況はどうあれ、これが恋愛の限界。
ここから結婚へ進めないということ。
結婚しても上手く続かない。

恐らくお別れして別々の相手と結婚をすると思う。
そして、過去の恋愛相手を忘れられない結婚生活を送ることになる。
彼は分からないけど少なくともトピ主さんはそうなりそうな予感。

結婚する相手と出会っているなら不思議とこういう障害は発生しないんだよね。

綺麗ごとかもしれないけどスムーズに進む相手なら、トピ主さんは相手の地元についてくことに違和感を感じないし、男性も大事な人と結婚をするためなら生活の場所にはこだわらない。

縁がないという言葉で消化するしかないのかもね。

ユーザーID:3984653553
付き合うべきかどうか
コンシェルジュ
2018年5月17日 10:59

それはトピ主さんが決断することです。

ただ言えるのは、これからも良き相談者として友達関係を継続したとしても、外から見たら微妙です。

まして別な男性と結婚したら、彼の存在がどのように思われるか簡単にわかるでしょう。

ユーザーID:1655112898
無題
ゆかり
2018年5月17日 11:13

彼はどういった意味を込めてご両親に挨拶したいと言っているの?
単なるお付き合いのご挨拶ですか?
お互いいい年なんだしそんな報告いらないでしょ…
今はまだ結婚する気もないのにやたら挨拶したがるのが理解不能ですね。

答えは出てますよね。
長野に行きたい人と行きたくない人。上手くいく要素がないよね…
残念だけどお別れ以外ないと思います。
一人っ子で家を継いで欲しいとのことですから
トピ主さんの相手探しは難航すると思います。婚活市場ではかなり不利。
一刻も早く行動した方が良さそう。

ユーザーID:3197854001
どうしたいか携帯からの書き込み
えだまめ
2018年5月17日 11:26

結婚する気ないといいながら、相手が変わったとたん すぐゴールインする人もいるでしちゃうでしょう。

挨拶したいと 言ってくれてるなら、してもらったら良かったのに。

彼にも 何か考えがあったのかも。
なんにもなく 挨拶に行きたいって5回も言うかなぁー

あなたが、ご両親に家業を継いで欲しいと言われてること 彼は知ってるんですよね。

将来長野に帰るって 仕事を辞めてですか。

将来の事なんて、わからないですよ。

忘れられないくらい好きなら、先走りせず、
焦らず 彼にも考える時間を与えてあげればいい。

あなたのご両親も、考えが変わるかもしれませんよ。

焦りすぎ

ユーザーID:3818063895
残念だけど、お別れしたほうが良いと思います
40代おばさん
2018年5月17日 12:12

お相手の男性は将来長野へ戻ると言っているのだから、残念だけどお別れしたほうが良いと思います。結婚を保留したままダラダラとつきあうのもお互いに婚期を逃すだけで良く無いです。

私は既婚者ですが、将来夫の実家のある田舎へ行くとか義親と同居などになると、耐えられないと思っています。その時が来たら、熟年離婚するかもしれません。

ユーザーID:1544076797
年をとる前に
あおい
2018年5月17日 12:55

別れましょう。幸せになれないお付き合いだと思います。
長く付き合えばそれだけ年も取ってしまうし、情もめばえて別れがたくなります。

別れても忘れられない、これはだれしも思うものです。
それでも別れればもしかしたら他の人を好きになる事ができるかもしれません。でも、別れなければ他の人へは絶対に目が向きません。
私自身も、もう一生恋はできないかもと思う辛い別れがありましたが、後に別の人と出会い結婚しました。
辛いとは思いますが、一歩踏み出して下さい。

ユーザーID:7515975921
答え、出てますよ。
匿名さん
2018年5月17日 13:24

>私はこのままダラダラと先が見えない(見えたとしても家を捨てて長野についていく覚悟はありません。)

この一文で「別れる」という答えが出てます。
背中を押してほしいのでしょうか?

では、押しますよ〜

せーのっ……えいっ!

ユーザーID:7332239788
彼の目的は何だろう?
hipi
2018年5月17日 13:41

結婚は考えてないけど、
お泊まりや旅行に気兼ねなくいけるように、とか?

あなたが会わせる意味がないと思っているのだから、
それでいいと思います。

ユーザーID:0114103094
別れるしかない
ハロン
2018年5月17日 13:42

結婚は互いの感情だけでは済まない問題があります。

恋愛ならよいけど、互いの実家がそのような強い意向なら結婚は事実上無理なのでは?
結婚するなら少なくともどちらか一方が、自分の実家の意向を蹴らざるを得ない。互いにそこまでするだけの価値があるのか?

例えば貴女が長野に行くことにしてそこで満足して生活できると思う?
逆に彼が実家を捨てて妻側の家を継いだとしてそこで彼に幸せな生活があると思う?

今は結婚のことまで考えられない、互いに好きだし今、恋愛が楽しければよいというのであれば付き合えばいいが、そろそろ結婚につながる恋愛をしたいと思うなら今の段階で別れた方がいいと思います。傷が浅いうちの方がよいと思うなら。

でも「それは無理」と思うなら付き合って、将来、どうするか考えてもいいけど。
彼と別れて別の人と付き合い始めても本当に「彼が忘れられない、今の彼より別れた彼が好き」と思い続けそうならね。

ユーザーID:9522633089
交わることのない線
ポップ
2018年5月17日 15:03

彼・・将来的には地元に戻る
主・・彼の地元に行くつもりはない

この2本の線は交わらないですよね。
どちらかが、ポキッと折れない限りは。

そのまま付き合うべきかどうかなんてことは分かりません。
それは、主さんが悩んで悩んで悩んで決めることです。

ユーザーID:2395274427
ついて行く気が無い事を話して、相談する
正直者
2018年5月17日 15:13

親からは家を継いでもらいたいと言われてる事、
トピ主さんもそうしたいと思っている事、
長野にはついていく覚悟がない事を正直に話し、
彼と相談したほうがよいのでは?

彼は、貴女がいつかはついて来てくれると考え、
両親に挨拶したいのでしょう?
両親は、家に残る結婚をして欲しいと望んでいるのでしょう?
食い違ったままでは、どうにもなりません。

もしかすると、別れる結末になるかもしれないけど、
はっきり話すのが先ではありませんか?

ユーザーID:0085645177
あなた一人で勝手に悩むことがムダ
toto
2018年5月17日 15:31

彼氏の真面目な気持ちをやんわり誤魔化しているのは失礼ですよ。

「都内の実家を継ぐ、長野に行くつもりはない、両親の期待を裏切るような結婚はできない」とちゃんと話をすれば、彼氏はもう二度と挨拶なんて言わないかも。

パッと終わっちゃうのか、乗り越えるのか、どっちもありだとは思いますが。
別れるかどうか、二人に未来があるかないかを、あなた一人で勝手に悩むことがすごくムダだとおもいます。

彼が無くてはならない存在だなんて、今はとても薄っぺらい言葉ですよね。

ユーザーID:9349284084
好きならば携帯からの書き込み
路線バス
2018年5月17日 15:49

結婚は無し!って心に決めて付き合うのもアリ。

ダラダラ悩み続けるようだったら今即別れる。

結婚考えて無いならば親に合わせるのは無し。あなたの決断が正しい。

ユーザーID:7518273423
条件を伝える
たか
2018年5月17日 17:03

「挨拶すると実家を継げって言われると思うけどどう答えるの?」
って聞けば良いのでは?

さっさと白黒つけるしかないと思いますが、トピ主は結論を先延ばしにして何がしたいのでしょう?
男性はともかく女性は結婚したいなら年齢は重要ですよ。

ユーザーID:8922684140
その彼とはご縁が無い どっちもどっち
匿名
2018年5月17日 17:45

まず、跡継ぎ娘であるなら、お付き合いを始める前に跡継ぎ娘、婿入りでなければだめと言っておいてありますか?
最初に言わなきゃズルいですよ。
次の彼の時には最初に言っておきましょう。

親への紹介をやんわりと断るだなんて誠意がない人のすることです。
なぜハッキリと婿入りしてって言わないの?

もう34歳にもなるのに
>結婚はまだ考えていない
と言う彼。

もしあなたが結婚や子宝に恵まれたければ、このままずるずると先延ばしせず、さっさと別れて次行きましょう。
そうすれば、彼は好きな時期に長野で新しい彼女を見つけられますし、あなたは婿募集で婚活できます。

子供が欲しければ、夫婦共に30代前半まで。
女性が若ければ、男性は子作りさえすれば子宝に恵まれると勘違いしている男性は多いですが、
男性も30代後半になると女性と同じく不妊リスクが急増します。
彼はそんな不妊タイムリミットの警報が鳴っている年齢なのに「結婚はまだ」って、どんだけ身の程知らずなのでしょう。
ということでどっちもどっちなのかも。
とにかくご縁が無い事は明白です。

ユーザーID:3263604621
家を継ぐ?。家を捨てる?。とは?。
どんだけ?。
2018年5月17日 17:50

トピ主さんの家は所謂何十代も続く名家で跡取りを取って名を残さなくてはならない家柄で宜しいのでしょうか?。
だとしたら恋愛結婚では無く、其れなりの家の次男坊、三男坊で婿に入って良いと言う条件の方とお見合い結婚した方が最初から上手く行きそうです。

まさか普通の家と言う事ではないですよね?。
戦前は家を継ぐと言う家制度と言うのがありましたが現代は無くなりつつあります。田舎の方では残って居ますが都会では珍しい様に感じます。

トピ主さんは家を継ぐだの家を捨てるだの仰々しく言ってますが、単に都会の生活から離れたくないのではないですか?。
この気持ちが本当だったとしても責める気はありませんが、長野の何処か分かりませんが確かに都会のお嬢さんが、地方の更に田舎に引っ越してやって行けるかと言うと難しいのもありますからね。

所で彼が今好きな仕事を捨ててまで実家に帰ると思えないのですが、彼が実家に帰るとは「いつ」の話なのでしょうか?。定年退職後の話しているのではないのでしょうか?。
何れにしろ今こうしたいと話していても何十年後にどうなるかなんて分かりません。
彼もずっと東京に住んでいれば田舎に帰るのが面倒臭くなる可能性もあります。

諦めるべきとは言いませんが、彼はまだ結婚願望も無い。まだ付き合って1年も経ってない。納得行くまで話すべきですが結婚願望が今無い彼に話してもウンザリされる可能性もあります。
親御さんとももう一度家を継ぐ事について話し合って見たら如何ですか?。
家を継ぐ事に縛られて今後結婚出来ないと言う事もあるかもしれないのですよ。

まあ話してみて彼も定年後実家に帰ると「強い」意思で、トピ主さんも「絶対嫌だ。」とならお互い譲れないので付き合っても仕方無いかもしれません。

所で彼の挨拶はさせるべきでは?。礼儀正しい彼なのにね。彼の面子潰して無い?。

ユーザーID:9570487442
別れた方がいい
男性目線
2018年5月18日 9:32

別にどちらに非がある訳ではありません。

ただお二人の場合、どちらかの希望が叶った時はどちらかの希望が叶わないという事になります。
それでは今の気持ちをずっと保つことは難しいでしょう。

それともう一つ。
彼にも問題あると思います。

34歳にもなってまだなんていう人は余程の事がないと結婚はしませんし、仕事が楽しいから結婚しないという人は家庭的ではないと思います。

さらにトピ主両親への挨拶に拘る点から親に対する意識がとても強い。
実際、都内の大手に勤めているのにいずれ実家に帰るという程に親思い。
そんな人と一緒に彼の実家に嫁ぐとどうなると思いますか?

覚悟がないならやめた方がいいですよ。

>もちろん、私は彼を尊敬してるし私にとって無くてはならない存在です。

そうでしょうが歴代彼氏とも良い時はそう思っていたのでは?
そういう存在は彼だけではないです。

>別れても忘れられないと思います。

では歴代彼氏の事は忘れたのでしょうか?
そうではないですよね。
でも彼と付き合えた・・・問題ないです。

ユーザーID:6101207088
私は別れました。
みや
2018年5月18日 20:52

お気持ちお察しします。
私は双方の親も反対しましたし、どちらか妥協もする事は無いしで
別れました。
それしか方法はなかったのです。
楽しかったけど、こんな結果になるなら付き合わなければ良かったと思ってしまいます。
一人娘って辛いです、好きで一人に生まれてきたわけじゃないのに。

ユーザーID:5816265901
好きなら、やんわり断るでなく、ちゃんと話し合う。携帯からの書き込み
なな
2018年5月19日 3:15

彼は、本当に結婚する気がないのでしょうか?なぜ五回も親に挨拶したいというのか?

好きならば、ちゃんと話し合った方が良いですよ!絶対!

彼に家を継ぐ(←意味がよくわからない…)
ことは伝えていますか。

あと挨拶したいというときに、結婚しないなら嫌だよとちゃんと言えますか。

どんなに好きでも、親より彼を取れないなら、お互いのために別れた方がいいかも。でも、好きならば、まず、きちんと話し合ってみてください。

長野も、大好きな彼となら、住めば都かもよ。

ユーザーID:1793043651
 


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