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発言小町

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流産。夫への気持ち 携帯からの書き込み

こっこ
2018年5月17日 9:55

二人目を妊娠、心拍確認後9週で流産。
一週間前に手術しました。

心拍停止から手術まで4日程あり、とりあえず気持ちの整理が出来てから手術をしました。
でも手術翌日からホルモンの影響か情緒不安定でふとした時に涙が出ます。

手術当日までは上の子がいることや前向きにならないとという気持ちからなるべく笑顔で過ごしていました。
そんな私を見て、手術翌日に夫が『(私が)そんな感じでよかったよ。鼻をすする声がしただけでドキッとするもん。』と言いました。
ちょうど私が不安定になり始め、気持ち的に支えてもらいたいと思った時でした。

それを聞いて私の頼りたい気持ちがスーッと冷めてしまいました。この人の前では泣かない、頼れないと感じてそれから夫の前で泣きも笑いも出来ません。

手術から3日目まで夫は休んでくれましたが、3日目には腰が痛いと言いだし、私が休めるようにと言っていたはずが掃除洗濯、夫のご飯まで用意してしかも夫がいると泣けない。
とても窮屈でした。

夫が出勤してからは子供と実家や幼稚園に遊びに行ったり外に出るようにしています。

夫は私が心配で笑顔を見て安心して言った言葉だろうと思います。
この気持ちは時間とともに解決するものでしょうか。私の気持ちを夫にいうべきか、悪気はなかったとして頑張って普通に振舞うべきか、私が普通に考えられるまでこのままでいいのか...

流産のショックもありどうすればいいのか分かりません。よく分からない文章になってしまいましたが何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:1167164412  


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タイトル 投稿者 更新時間
流産って誰のせいでもないよ。携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月17日 12:09

私も経験あるけど、それだけ命が誕生するってことは大変なんだよ、奇跡。

自分を責めたり、他人をせめたりは違うと思うな。

そういう人は多いけど。

ユーザーID:3373094569
我慢する必要ないです。
rekotty
2018年5月17日 12:37

夫婦二人の子をなくし、悲しみの中の、夫の呟き…‥
他人事!?と、思いますよね…‥
確り、怒鳴り散らしましょう!

「誰の子が、亡くなったと思ってるの!?
一人の命を失ったのに、平気なの!?。
普段通り出来るわけないわ!
ほんのこの前まで、お腹に、居たんだから!」

我慢する必要なんて有りません。
思いの全てを言いましょう。
『悲しい気持ち』夫婦で昇華するものです。

私も二度目の妊娠で『稽留流産』で亡くしました…‥…3カ月検診で、心音が不確か。しばらく様子見と。
の、最中に夫は、友人と『ツーリング』の計画
「は!?こんな時に!?行くか!?」と、泣き怒鳴り散らし…バシバシ夫を叩いてやりました
本当に腹が立ちました…‥未だに思い出します…(義父が、そそ~っと、窓を閉めたのが)

気が晴れないでしょうが
季節は過ぎます。
『衣替え』して
暑い夏を乗り切る準備して…‥
身体も…‥栄養を欲しがっていますよ。
実家が近いなら、少し甘えましょう。

ユーザーID:2835893468
言わないと分からない携帯からの書き込み
2018年5月17日 16:18

お辛いと思いますが、トピ主さんが笑顔でいるからご主人は大丈夫と思ったんですよ。何も言わないで察してほしい、は無理ですよ。
ご主人の前で大声で泣いて辛いと訴えたらいいと思います。悲しい時は無理しない。ご主人にもトピ主さんの気持ちを分かってもらえるし、少し気持ちの整理もできるかもしれません。

ユーザーID:9107634734
負のスパイラル
はなお
2018年5月17日 16:48

お子さんのことお悔やみ申し上げます。
確かに旦那さんの言葉は助けにならないどころか明るくしてないと俺が困ると言っているようにも受取れて、それを言ってどうするという気はします。

でもまあ、たぶん安心したのと慰めようとして失敗しただけではないでしょうか。
少なくとも傷付けようとしたわけではないでしょう。

大切な人が亡くなった、お子さんを流産した。そんな時にかける言葉の正解ってないように思います。
なのでそういうのはなるべく相手の気持ちだけ受け取って言葉のニュアンスは気にしない方がいいのだと思います。

「あの時、あなたがこう言って私の頼りたい気持ちがスーッと冷めたよ」と言って
旦那さんがどう言えば納得するのでしょうか。
たぶん、トピ主さんが満足する百点満点の答えは言ってくれない確率の方が高いと思います。
またそれで旦那さんが「自分の心配していた気持ちをそんな風に言われてボクも醒めたよ」と思って、後日そう伝えてきたらどうでしょう。

その場で言えなかったのなら、なるべく後でブツブツ言わない方がいいと思います。
後で言いだすとキリがないので。

ユーザーID:7126734749
ご主人、心配されていたのですよ?良い方では?
みなみ風
2018年5月17日 17:42

「そんな感じでよかったよ」というのは、
あなたへの愛情溢れる言葉に私には聞こえますが。

なぜそんな風に、頼れないと?

泣けないし、笑えないと?

あまりにも一方的な感じ方ではありませんか?

ご主人は心配していて、あなたの気持ちに寄り添おうとしていらしたのだと思います。

流産の手術で3日も休んでくれるなんてすごい。
無理をしなければ、少しぐらいの家事なら大丈夫ですよ?
きついなら、掃除や洗濯は、延ばせばよかったのに。

赤ちゃんは残念でしたが、またきっとやってきます。
お子さんがいないわけではないので、どうか気持ちを慰めてね。

不満ばかり思うなんて、どうかしてます。
そんな気持ちでいることを知ったら、ご主人が可哀想。

悲しみは赤ちゃんに向けて、ご主人の気持ちを受け止めてあげてください。

ユーザーID:4182705906
相互理解が足りない
tarou
2018年5月17日 19:51

ご自分でも理解しているようですが、相手の考えや気持ちなどにあまり踏み込まず表面的な付き合いに終始してきた結果です。
どうしたいのか、どうするべきなのか、他人ではなく自らに問いかけるべきでしょう。

ユーザーID:0270217142
期待し過ぎ
ぷう
2018年5月18日 8:14

では、旦那さんがなんと言えば正解でしたか?
大抵の旦那さんは、妻が落ち込んでいたらオロオロするもんですよ。
こんな時になんと言ってあげればいいのか?
わかるわけないじゃないですか。
そのセリフを自分の母親が言ってもそんなにしつこく怒ったでしょうか?

ユーザーID:4064904715
お手紙はどうでしょうか
そうめん
2018年5月18日 12:50

いろんな感情がうずまいて苦しい中、
毎日育児や家事まで、お疲れ様です。

旦那さん悪気はなく心配しているのは確かですが、
「言わないと分からないよ。笑ってるし、大丈夫かと思うよ。」タイプかと。
(正直私は「はぁぁ??無理して笑ってないかな〜とか思わねぇのか〜っ」と言いたいですが/言葉が汚くてすみません)

ひとまず溜め込んでは駄目です。必ずいつか爆発します。
伝えましょう。
察する事は今後も皆無です恐らく。


直接言おうとすると、感情的になったりしてしまうかもしれませんので、お手紙で伝えてみてはいかがでしょうか。
文字だと、何回も見直しできますし、自分の感情も少し整理できます。
(メールだと、軽い感じがするので手紙がいいと個人的に思います)

愚痴ばっかりにならないように注意して、要点だけ。
長文になりすぎると、要点に気付かない可能性がありますので。

そして渡すときは、いつも頑張ってらっしゃる笑顔で
「これ、1人の時にちょっと読んで欲しいな」と。
真顔や悲しい顔でなく、笑顔がポイントです。
明るい顔だけど、こんな事思ってるんだよと伝わって欲しいですし。


偉そうに知った風な口を、つらつらとすみません。
甘えられるところには沢山甘えて、
どうか、ご無理だけはなさらぬように…

ユーザーID:4886532340
泣いても、頼ってもいいんですよ。
みやん
2018年5月19日 1:59

今からでも、そうしてくださいな。
本当はあの時はやせ我慢してた。辛かった。悲しかった。そう吐き出してくださいな。
あなたの旦那さんは、受け止めてくれると思いますよ。

私も流産、死産の経験ありです。

でもね。絶対に旦那さんも辛かったのです。

私は、辛いことを2度経験したので、自分の辛かった気持ちも当然ありますが、
夫も辛かっただろうな。と思います。

そういう気持ちは、お互いに話し合いました。

すごく楽しみにしていた。二人目の子供が出来て嬉しかった。
けど、そうじゃなくなって、悲しいし、辛い。
どうしても生まれてこられなかった子を、想像する。
絶対に、可愛い子だった。

でも男側に出来ることは何もない。歯がゆい。子供が駄目になって辛い。
手術をする時には誓約書を書かされて、最悪みやんも失うのかと思った。
心細かった。今、本当に無事で良かった。

そういう気持ちが絶対にあることを、あなたには理解して欲しいな。と思います。

夫婦どちらも確実に傷ついています。
普段、優しい旦那さんなら、尚更です。
こういう時は、女の気持ちが優先されますが、旦那さんのケアも必要です。

気持ち、体が辛いのは、当然女なのですが、
人知れずに、旦那さんもあなたの気持ちに気を遣いながらも、
旦那さんは傷心しています。

あなたの頑張る姿を見て、自分も前を向かなければ。という思いで、
旦那さんはそう言ったのだと思います。

決して、自分のことだけ考えないでください。

夫婦には歴史があったはずです、旦那さんに聞いてみてください。
あの時、どう思って、どう感じたのかも。

お互いに、その時の話をきちんとした方がいいですよ。
お互いに前を向いてくださいな。

ユーザーID:7515615600
夫が悪いのか
ミンククジラ
2018年5月19日 14:11

流産したのが夫のせいだったら大いに責めたらよいと思います。
そこが重要ですよ。

ユーザーID:5511652113
ありがとうございます。(主です)携帯からの書き込み
こっこ(トピ主)
2018年5月21日 10:02

こちらに投稿して文章にすることで自分の気持ちを少し整理出来ました。

夫はいつも優しい人です。悪く言えば弱いというか…鬱で通院した過去もあり、夫が辛い時には私が明るくするのが我が家の日常です。
その為に今回も元気のない夫に頼りきれない気持ちと、こんな時ぐらい私も甘えたいという気持ちで私の中でどうしようもなくなっていたと思います。

皆さんにご意見を頂き、泣いてもいいと言われて気が楽になりました。たぶん夫に今は泣いていいよと言って欲しかったんだと思います。また私が何も言わずに夫に察してほしいと無理なことを願っていたことも気づきました。

少し時間が経ち、気持ちも最初のレス当時より明るくなりました。
夫を責めることなく私も優しさを持って話し合いをしたいと思います。家族でお参りに行って、また赤ちゃんに出会えるように明るく過ごしていきたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:1167164412
家族でお参り、いいですよ。
みやん
2018年5月23日 1:55

死産した子は、どうしますか?という話になり、
希望がなければ、病院側から○○の寺に奉納されます。と言われました。

退院した後で、家族で一度だけそのお寺に行きました。

たくさんの地蔵さんの周りには、ありとあやゆる子供系グッズも奉納されてました。
最初は、すごい光景で異様。だと思ったのですが、
恐怖ではなかったです。ただ、周りの想いがすごいな。と。
でもその気持ちは畏怖に近いですね。

旦那から、「幼稚園みたいで楽しそうだね。これなら寂しくないね。」
私は「そっか、そうだよね。これだけ子供いたら、楽しいよね。」
と素直に思いました。
てか、この光景を幼稚園みたいだという、旦那に脱帽です。

一度、行ったきり、そこにお参りしていません。
そこが、どこかも忘れてしまいました。
もう2度と行かないでしょう。

でも、私は楽しそうな場所に奉納されて、良かったな。と思います。
そして、行ってよかったな。と思います。

ユーザーID:7515615600
 
現在位置は
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