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発言小町

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私は夫の面子を潰したのでしょうか。 携帯からの書き込み

マツ
2018年5月17日 13:17

入籍したて早々、夫婦のトラブルで戸惑っています。長文失礼します。

もともと遠距離だったので私の仕事の都合であと2ヶ月は遠距婚の予定です。先日、夫の母から夜中に夫が飲み過ぎで救急搬送されたと突然連絡がありました。友人が付き添っているので、明日改めて連絡すると言われましたが、不安で夫の携帯に何度もTEL。友人は私も知り合いなので出てくれないかと思ってかけていましたが、繋がらず。私は不安でたまらず自分の母親に電話しました。母からは、明日の始発で向かうように言われました。翌日は仲のいい会社の先輩と約束があったのですが、事情を説明し(夫が飲み過ぎて運ばれたので向かいます、と)ドタキャンする形になってしまいました。
翌朝4時間かけて夫のもとへ。その頃には回復したようで「ごめんね、でも全然大丈夫なのにー。笑」といった反応でした。イラっとしましたが会えて安心し、今後気をつけるよう注意し、翌日仕事もあったのでその日のうちにまた4時間かけて帰宅しました。

それが2週間前の出来事です。そして一昨日夫と電話している際に、その時の話になりました。あの時はすごく心配したな、と言うと「あれは周りが大げさだ。病院では廊下のベッドで点滴されただけだった。うちの母親の伝え方も悪かったけど大丈夫だったのに」と。反省してない姿に腹が立ち、口喧嘩の末「私の家族も会社の先輩にも心配された。恥ずかしい」と言ってしまいました。夫は私の家族、会社の先輩にまで知られた事にすごく腹を立てました。「眼先のことしか考えず旦那の面子を潰すような事ペラペラ喋って。もっと言い方があっただろう」と。

確かに全てを話しすぎて悪かったと思い、そこは謝りました。だけど自分の巻いた種だと思うのです。それから連絡を取っていません。私は大げさに騒ぎすぎたのでしょうか。妻として失格ですか。もう一度謝るべきでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:2205903931  


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タイトル 投稿者 更新時間
メンツじゃなくて
マム
2018年5月17日 14:31

周りの人のせいにしてるけど、「私の周辺に心配させて恥ずかしい」なんて、あなたが一番、旦那さんを傷つけてつますよ。
そもそも、4時間かかろうが何だろうが、あなたがお母さんに言われてやっとした事でしょ。
倒れたのは不可抗力だし入院したのも電話が取れなかったのも不可抗力。
なのに、恥ずかしい、とか、挙げ句の果てに恩着せがましい事を言われたら。
これ、反対の立場だったらどうですか?
周りに恥ずかしい、なんて言われたら、相当腹が立ちますよ。
周りに対するメンツじゃありません、恥ずかしい、と言った本人に腹が立つと思う。

ユーザーID:4765532980
恥ずかしい話
そうね
2018年5月17日 14:39

面子がつぶれるような事したのは誰?
旦那様自身だよね。
自業自得。

義母だって、トピ主様だって「病院に搬送された」と聞いたら焦るよ。
次の日の約束だって、旦那様の状況によってはどうなるかわからないのだから、仕方ない。
最悪、生命の危険だってあり得ますからね。
そんな余裕ないものです。
まして、連絡もつかない状況で。
それも往復8時間もかけて、この有り様や言われようじゃやってられませんって。

当事者がしっかりしてないから、こんな事になるの。
他人に言われて恥ずかしい事するな、迷惑かけるな、それだけです。

私なら、一切謝りません。

ユーザーID:4674897743
飲みすぎたことは言わないかも
たま
2018年5月17日 14:45

夫さんの言い方に腹をたてる気持ちは判りますが、私なら飲みすぎて運ばれたことは言わないかな。
理由は後から何とでも言えるし、大の大人が飲みすぎて運ばれるなんて、私自身が恥ずかしいと思うから。

ユーザーID:8079201722
元々は
ピロシキ
2018年5月17日 14:49

ご主人が 急病とかではなくて 泥酔 飲み過ぎによる救急搬送ですよね。

それを 棚に上げてメンツも何もあったもんじゃないでしょ。

まずは 自分の行動を反省すべき。

離れていてさびしいのは理解しますが 社会人としての自覚も必要では?

なんだか がっかりしますね。

心配したことが メンツを潰した? ちょっと違うと思います。

ユーザーID:7658839615
主さん、落ち着いて
主婦歴13年
2018年5月17日 15:02

主さんはお酒を飲まない人?
だからパニックになったんだろうと思いますが、少し騒ぎすぎましたね。
次回からは少し落ち着いて、今回でいう義母さんからの話をよく聞き、連絡を待ちましょう。
あと、お酒は体調によって酔い方も変わることもありますよ。
空腹で飲むのも酔いが回るし・・

早く仲直りできるといいですね

ユーザーID:7052917487
確かに
のお
2018年5月17日 15:17

状況がはっきりわからないうちに他へ言ってしまったのは、ちょっと軽率でしたね。
義母も後で連絡すると言っていたのだし。
とりあえずあなたに連絡しないと悪いと思って電話をくれたのだと思います。
奥様が後で知ったなんて、嫌でしょうからね。
焦ったあなたの気持ちもわかるし、飲みすぎて救急搬送されたなんて義母に知れたご主人の恥ずかしい気持ちもわかるし。
今回は二人ともいい勉強になったと思って、今後気を付ければいいのではないですか?

ユーザーID:3478150374
反省しろは余計だったかな?
夏寧
2018年5月17日 15:35

うちも一昨年だったか同じことがおこりました。
夫(41歳)が急性アルコール中毒で倒れ病院搬送されたと夜の8時ごろ救急隊員から
家に電話がかかってきて、超びっくりしました。
冬の寒い夜に子供2人を連れて即効、電車で病院に向かいました。

でもうちも大したことはなかったみたいで、夫は応急処置室のベッドに
腰かけたまま点滴されていました。顔も目も赤かったです。

たいしたことなかったことにホッーっと安堵しました。
受話器を持つ手が震えてしまい怖くて救急隊員の方に
「命に別状はないですよね?」と聞きたくても聞けなかったのです。
電車の中では霊安室に呼ばれる自分とか最悪の想像もしましたし・・。
夫の人生でこれまでお酒での失敗など一度もないし、深刻な病歴等もなし、
こんなことは初めてなので夫だってさぞかしびっくりしたことでしょう。

もしかしてどこか体調良くなかった?
いつもより疲れていた?大丈夫?
としか思いませんでした。
なので反省しろなんていうことは全く思いませんでしたね。
おそらくそこで「反省しろ」なんて言ったら夫はムッとしたと思います。
点滴が終わったら帰っていいということだったので
親子4人でタクシーで帰りました。

夫の実家は遠方でそうそう連絡をとりあっている仲でもないので
このことは知らせませんでした。
でも私は自分の実家(同県内)にはペラペラ喋ってしまいました。
でもそれを知っても夫は特に何も言わなかったです。
翌朝、よく寝た夫は通常の朝と変わらずに出勤していきました。

おそらくですがトピ主さんの「反省しろ」がカチンときたんじゃないでしょうか?
ご主人だって好きでそうなってしまったわけじゃないし。
それでも往復8時間もかけて行ったのにというトピ主さんの気持ちは
少ーし(笑)わからなくもないですよ。

ユーザーID:3444084896
確かに喋り過ぎ
さとち
2018年5月17日 15:42

「飲み過ぎて運ばれた」なんて詳細は不要だったと思います
ただ単に「具合が悪くなって救急搬送された」ってことだけ言えばよかったのに

どんなに仲がいい先輩とか親でも、
私だったらそんなことまで言わない

ユーザーID:3938174327
すべて笑い話携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月17日 15:54

新婚の頃別居婚してたことを思い出しました。

夫は飲みすぎて病院に運ばれ、急性アルコール…でした。
先輩が付き添ってくれたそうです。

連絡はありましたが、そこまで心配しませんでした。
飲み方に注意するように今でも嫌みまじりで言いますが、笑い話です。

優しい先輩だったよなぁって(朝まで付き添ってくださったそう)

そこまで心配しなかったです。

大丈夫ですか?

主さん。

ユーザーID:8526606194
面子とか既にないし
カンタ
2018年5月17日 15:54

面子を気にするような人間は、
搬送されるほど酔いつぶれたりしない。
搬送された時点で既にお前につぶれるような面子などない。

ですわな。

急性アルコール中毒は死ぬことありますから
妻に連絡するのも妻が迷惑かける相手に事情を話しても急行するのも当然だしな。

ユーザーID:4604938933
私だったら飲みすぎては言わないな携帯からの書き込み
はまさ
2018年5月17日 16:35

飲みすぎてって、言ったらさ周りも
どう思うか考えるべきじゃない?

たしかに事実だけどさ、
自分だって友達と飲みすぎて万が一病院に
運ばれたらさ、友達と飲みすぎて病院に運ばれた

って言われるよりも大したことはないけど
体調不良で病院に運ばれたって周りが
言ってくれた方が嬉しくない?
後々優しさを感じるし、配慮してくれたんだ
もう気をつけようって思うけどな…

トピ主のお母さんにだって、飲みすぎて
運ばれるような人だと思われたくなかったでしょ。
周りはそういう出来事ずっと忘れないからね

親戚で集まったときとか、毎度のように
今日は救急車で運ばれないようにね?とか
笑い話にされたり可哀想じゃない?

何でもかんでも本当の事を言うのは
相手の事を考えてなさすぎな気がするな

私が旦那さんなら、トピ主の対応には
ちょっと萎えちゃうな〜
もちろん事実だし、悪いのは飲みすぎた旦那さん
なんだけどここで妻としての立ち振る舞い
としては完全にアウト〜って感じ。

今後付き合っていくのは、周りの人じゃなくて
旦那さんなわけだし、もう少し旦那さんを
たててあげれるようになったほうが
長続きすると思うよ

ユーザーID:9402515889
なれてないから仕方ない!とりあえず、もう一度謝りましょ。
みなみ風
2018年5月17日 17:29

まだ新妻さんですから、そのようなこともあるでしょうね。

はい。普通は旦那さんの立場などを考え、あまりぺらぺらと事情を話したりはしませんね。
しかも、お酒関係のことです。飲み過ぎた時の処理は、おとなのたしなみ。

でも、それも「結婚生活」にまだ慣れていないので、仕方ないと思いますよ?

それはそれは、心配されたことでしょうね。わかる気がします。
裏目に出てしまい、お気の毒でした。

一応、もう一度謝った方が良いと思います。次からは気をつけて、良い妻になると。

お幸せにね。

ユーザーID:0161918604
一回謝ったからいいんじゃないかな
みか
2018年5月17日 17:45

病院に搬送されたという話は別にいいんです。約束をキャンセルしないといけないし、トピ主さんだって不安でしょうから。
「飲み過ぎで」と言うのはちょっと恥ずかしいかもしれませんね。
まあ私なら命に別状が無かったらバカだなーっていう笑い話になると思いますが。

でも自分のまいた種だろうという気持ちはすごい分かります。

私の夫も泥酔して階段から落ちて救急車で搬送されました。
結果的に骨折程度で大丈夫だったので私も笑い話としてしゃべりまくっていますが、一応「当日は雨も降っていたから滑ったのもあったと思うけど」とは付け足してはおきます。

なんか事実なんだけどそのまんま言われると気まずいってあると思うんですね。
例えば私は掃除が出来なくて家が散らかっている訳ですが、外で夫が「うちの妻は掃除が苦手だから到底人を呼べない」はOKなんですけど、「脱いだ服をその辺に放りだすので、毎日パジャマを探してウロウロしてる」とディテールで言われるとやっぱり嫌だし。
どう考えても120%私が悪いんですけど、そこは私の面子考えてよと思うんですよね。

だからそもそも旦那さんが悪いし、恥ずかしいと思うならいい年してそんな飲み方するなって思いますけど、旦那さんの気持ちも分かる部分もあります。

でも今回はトピ主さんに多大な迷惑を掛けたわけで、一回謝ったんで もういいと思いますよ。

あと、トピ主さんの恥よりも、やっぱり死ぬかもしれない事だし、離れているから余計にすごく心配をかけたんだと言う事はしっかり分かってもらった方がいいと思います。
そういうアプローチなら旦那さんも素直にゴメンなさいになったかもしれませんね。
夫が救急搬送されたって聞かされて、誰かに話さないと不安だった私の気持ち分かる?って。

うちの夫はものすごく反省して高級焼肉奢ってくれました。

ユーザーID:0137987385
面子なんて自分で潰している携帯からの書き込み
2018年5月17日 18:03

だけど、親や他人にペラペラ喋る内容でもないよね

そりゃご主人格好がつかないから、不機嫌にもなるよ
自分が悪くてもね

どっちも悪いとおもいますよ

ユーザーID:6434113976
親に話したことが不本意なのでは
jvgginu
2018年5月17日 18:43

離れていれば、気持ちの行き違いは
尚のことあります。

夫が単身赴任していた頃も
私は最終便で夫の元へかけつけた
ことがあります。

今回のことで、トピ主さんは
旦那様のことを心配して
かけつけた・・

旦那さんを思っての行動です。


約束をドタキャンしなければ
ならない事態ですから
理由は正直に話して良かったと思います。

面子をつぶしたかどうかは
旦那様がそう思われてしまったの
ですから仕方ありませんが・・

母親に伝える必要があったかは
疑問です・・

ユーザーID:8238832674
2つ
tete
2018年5月17日 18:54

2つの事を考えなければなりません

一つは
飲み過ぎて病院に運ばれるなど、馬鹿なことをした夫に対して
心配だとか、怒りだとか、反省してほしいだとか、そういう気持ちです
要するに、トピ主の目線からの都合です

もう一つは、夫目線からの都合です
他人だったら、そっちの都合など知るか、馬鹿な事をして自業自得、こっちは迷惑かけられたんだ
と一蹴してしまってもかまわないことなんですが
他ならぬ人生のパートナー、愛する夫なのですから
夫が困る姿なんて見たくないですよね、何とか庇ってあげたい、そういう気持ちです


どちらか片方のみなんて事は絶対にない
この二つの気持ちを両方抱えて
バランスを取ることが大切だと思います

ユーザーID:0484779970
う〜ん…、
まるまるもりん
2018年5月17日 18:57

まぁどっちもどっちですが、旦那さん曰くは
”酒にだらしない印象を周りに与えた”って事なんでしょうけどね。
あと、普通は”旦那が救急車で運ばれたらしいから”って言っておけば良いのに、
”お酒呑み過ぎて〜…”って頭に付けちゃったら旦那さんの言い分は多少は有る。

って言うか、はっきりしてない状態で大騒ぎし過ぎとは思いますね。

チョット思ったのは”無事”な事を知って”イラッ!”とする主様の心理でしょうか。

でもさぁ、そのレベルのケンカで連絡取らずって、主様、大丈夫?
これから一緒に暮らすんだよ。
旦那さん謝ってるんでしょ?
それを”反省してない姿”って決めつけてキレてどうするの?

あと、”恥ずかしい”って言っちゃったんだね。
この言葉って結構ヤバイよ。

男性は”プライドの塊”ですからね。
特にお酒でのトラブルでの追い討ち(主様の発言)って結構心に残るよ。
”そっか、俺の存在は恥ずかしい物なのか”ってね。

まぁ、”謝罪”する必要は無いけど”言いすぎたゴメン”程度に謝っておいた方が後々良いと思いますけどね。

ユーザーID:1518035427
うん、あなたが騒ぎ過ぎた携帯からの書き込み
ハナ
2018年5月17日 18:58

旦那が飲み過ぎで救急車で運ばれたくらいで、 4時間かけて行くなんてちょっと大げさに捉えすぎかな。
救急車ってことで、命にかかわると思ったのかもしれないけど、病院についたら適切な処置を受けるから大丈夫でしょ。
私なら「そうなんですか。このまま安静にしなきゃいけないでしょうし、私は行かないですけど、万が一容体が悪いようなら連絡して下さい。」で終わるね。
駆けつけても、何もできないし、病院に行っても邪魔でしょ?普通。お母さんがいるならいいんじゃないの?

だから、大袈裟にとって駆けつけたのは、貴方の感覚であって、それを相手に「こんなに心配したのに!!」って怒るのは、単なる気持ちの押し付け。押し付けられたほうは迷惑よ。

いい大人が飲み過ぎで運ばれたなんて、だらしがない行為なんだから、バラされたくないに決まってるでしょ。
私が同僚なら少なくともマツさんは素晴らしい人と結婚したんだな、とは思わないし。
そういう時はうまくごまかすものよ。
「夫が体調悪くして、入院になるかもしれないので」とか。

旦那が悪いけど、そりゃ、旦那が怒って当たり前って点は旦那さんに同情できますよ。

ユーザーID:0016667336
事の重大さを理解していない携帯からの書き込み
おかき
2018年5月17日 19:39

旦那さんが。

酔って救急搬送されるとは何事か。
その救急車を本当に必要としている人が乗れなかったらどうするのか。大丈夫って言うならまず救急車のお世話になるな。
自分こそ、実の母親や妻に心配をかけて謝罪をしないのか。一緒に飲んでいた人に迷惑をかけてなんとも思わないのか。
大げさというなら救急車で運ばれる方が大げさ。処置をしてくれたお医者さんや看護師さんにも大迷惑。
色んな人に迷惑かけて、私の方が恥ずかしい。そんな飲み方は大嫌い。二度とこんな飲み方しないで!

と私なら言いそうです。
トピ主さんが謝る必要ありますか?
何事も最初が肝心。
二度とやらないようお灸を据える、くらいの気持ちの方がいいのではないかと思います。
もしそれでごちゃごちゃ言ってくるようなら、お母さんの前でもそれが言えるの!?めちゃくちゃ心配して真夜中に電話してくれたんだよ!と言って義母さんも巻き込んで大説教でいいと思います。結婚したては夫婦のルールを作る時期でもあるので、主張したもの勝ちですよ!

ユーザーID:2110220057
う〜ん
わかめ
2018年5月17日 19:50

論点が違うように思いますよ。

何故、後からそれが喧嘩の火種になっちゃうのか、
そっちの方が不思議。

「無事で良かった」「心配したよ」「次は気を付けてね」
それで終了です。

それを主さんは、わざわざ
>反省していない姿に腹が立ち
先に怒らせたのは主さんでしょ。

ご主人の言葉は、ただの「売り言葉に買い言葉」。
主さんが売った喧嘩を、ご主人が買っただけです。
どっちかと言うと、喧嘩を売った主さんの方が悪い。

それを論点をすり替えて、ご主人を悪者に仕立てたいのがまるわかりのトピ。
主さんはずるい人だね。

ユーザーID:5448286431
 
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