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義母との関わりについて 携帯からの書き込み

ゆい
2018年5月17日 13:31

義母のことで相談です。長文です。
義母のことを主人はとても嫌っています。
幼少期から嫌いだそうです。義母は婿取りなので、実両親と現在も一緒に住んでいます。
両親はいつも仕事で忙しく、主人は祖母に育てられたようです。
主人は、幼少期の頃からの夢を叶えて、今生き生きと仕事をしています。しかし、それは主人の両親は大反対でした。主人は大学に進学するより、働きたい気持ちが強かったのですが、両親は進学を強く希望し、高校の担任の先生のところにどうしても進学するように頼んだそうです。そして、大学に行きましたが、就活の時に両親と再度衝突。
主人はとても頭も良く、地元の進学校に行っていました。長男ということもあり、両親としては教師、公務員、大手企業等に就職することを強く望んでいたようです。
しかし、主人は自分の夢を叶えました。
現在も、義母は主人の仕事を良くは思っていません。
このことがきっかけで、主人は両親の事をさらに避けるようになりました。とにかく、何をするにも口うるさく、何かを始めるときは、占い師にいつがいいか聞いたりして、その通りにするように指示してきたようです。
主人が1度目の結婚をした時がそうだったようです。最初の奥さんの事をかなりいびったようです。私とは2度目の結婚です。

主人と結婚する前に、上記の事は聞いていました。実家に結婚の挨拶にも行かない、と言われていましたが、私はそれなら結婚しないよ、と主人を説得して挨拶に行きました。

私は義母と主人が仲良くなれればいいなと思っていました。なので、義母に携帯の番号を聞かれた時もすんなりと教えました。
しかし、それが間違いでした。

義母は主人に嫌われ、避けられている事はよくわかっているので、何かあると、必ず私のところに連絡があります。
結婚前から義母に対して、疑問に思うことがすでにありました。
レスで続きを書きます。

ユーザーID:8993549697  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですけど
2018年5月17日 14:31

トピ主さん、甘いですよ。
実の親子間でも解決できないのに
>私は義母と主人が仲良くなれればいいなと思っていました
無理無理…

もしも仲良くなれる可能性があるのなら、トピ主さんと結婚しなくても可能なんです。
第三者が加わると、収まるどころか、拗れるケースは多々あります。

もう、携帯番号変えたほうがはやいですよ。
厳しい事を書かせてもらいますが、ご主人の苦悩を増やす事はしないほうがいいです。

ユーザーID:7527905048
本文続きです2携帯からの書き込み
ゆい(トピ主)
2018年5月17日 14:45

義母と主人が、私の実家に挨拶に来る前日に(義父は亡くなっています)義母から「明日はどうなっていますか?お迎えは何時に来てくれますか?」とラインがあったのです。
主人と私の家は、車で1時間の距離でした。
私はまだ実家に住んでいましたし、義母もその事は知っています。
なぜ私に連絡が?息子に言えばいいのに、と思いました。主人が義母に連絡していなかったのが原因ですが、主人を飛ばして私に連絡をして来ることに違和感を感じました。

結婚後、週に2、3回電話があり、家にも突然きます。主人が疲れてまだ寝ていると言っても、「小さい声で話せば大丈夫よね。」と言って、上がり込んできます。義母が来たことで主人は目が覚めたようですが、帰るまで起きてきませんでした。
そして、義母が帰った後、主人はなんで家の中に入れたんだ、と私に言いました。断ったけど、上がり込んできたし、それ以上私の立場で断れないでしょ?と伝えると、そうだなぁと言っていましたが、私も嫌な気持ちになりました。

主人はこんな義母に対して、何を言っても自分の意見は聞き入れないし、とにかく面倒だから関わりたくない気持ちがものすごく強いです。なので、わざわざ文句を言ったりはしません。
モヤモヤする気持ちが徐々に強くなるのは私でした。義母と主人の間に挟まれることが、かなりのストレスで、義母が原因のケンカもよくあり、夫婦仲が悪い時もありました。

その後、義母が主人に何の相談もなく、私に直接用事を頼んだことで、主人は義母にキレました。なぜ、自分の知らないところで私をこき使うのか、とブチ切れました。
そういう時は、自分の所に連絡するように義母にきつく伝えていました。しかし、その注意を聞き入れず、義母は相変わらず私の携帯に連絡。
レスで続きを書きます。

ユーザーID:8993549697
本文の続きです3携帯からの書き込み
ゆい(トピ主)
2018年5月17日 14:53

私は主人と相談して、これからは全て主人に連絡してください。ケンカになります。と伝えましたが、それでも義母は聞き入れず。
主人は激怒し、私に電話もラインも全部無視するように言いました。私もそれでとても楽になりました。
義母はとにかく主人の仲良くなりたくてしょうがないようですが、主人は今更遅いと言います。

私も上記以外で、義母を大嫌いになった理由があります。それは会うたびに子供を急かされていたことです。それも、主人がいない時に言いますし、主人には一言も言っていなかったようです。
年齢的にも難しいかもしれません、と伝えていましたが、大丈夫だよ!みんな産んでいるし!と悪気なく平気で言います。
当時は聞き流せていました。しかし、流産をしてしまった後は、プレッシャーに感じ心をえぐられる辛い思いでした。全力で毎回励まされるので、惨めにもなりました。
流産をしたことは義母も知っています。流産直後にもかかわらず、次は絶対大丈夫!と言われました。
お腹にいた命が居なくなってしまい、辛くてたまらない時にそんなことを言われ、はい、次なんて思えませんでした。
私はそっとしておいて欲しかったんです。
見守っていて欲しかったんです。
私は義母に対して、もう関わりたくない気持ちでいっぱいになりました。

義母の連絡を完全に無視するようになって、1年が過ぎ全く連絡は来ないようになりました。
その間に、家を建てて、私はまた妊娠をすることがでしました。
しかし、主人は義母に家を建てたことも、妊娠したことも伝えたくないと言います。
私と子供を守りたいからだそうです。

でも、私は本当にそれでいいのかな?と思っています。私の両親は高齢で施設に入っているので、子供が産まれても、一切頼れないので、出産後は里帰りするところもないので、ヘルパーさんをお願いして、自治体の援助も受ける予定です。
レスで続きを書きます。

ユーザーID:8993549697
レス前ですが
vegetable
2018年5月17日 15:00

人の家庭に深入りするのは良くない典型のような気がします。それぞれ事情があるんです。

私の生き方も親に理解してもらえなかったので、あなたに語らえた以上の事があったことは簡単に推測できます。

何十年もの歴史があってそうなった2人の関係をあなたがどうこうしようなんておこがましいとも思います。

ご主人には迷惑が掛からないよう解決してあげてください。

きつい言い方ですが、家族が一番厄介なんです。家族だから仲良くすべきなんてきれいごとです。

そこに自ら足を踏み入れた勇敢なあなたが自分で解決する問題かと思いますけど。

ユーザーID:3360227245
そもそも
ゆう
2018年5月17日 15:17

あなたが夫の意向を無視して勝手にひっかき回してるだけでしょ。

ユーザーID:8853646447
横なのですが、教えて欲しい
ぺろん
2018年5月17日 18:05

>私は義母と主人が仲良くなれればいいなと思っていました。

なぜそう思うのか。
本人にその気がないかつ、嫌ってまでいるのに、仲を取り持とうとするのか。
実の親だからと言って、そこまでのわだかまりがあるのに、仲良くする必要があるのか。
自分が入れば、仲を取り持てるという奢り。
なぜそんな余計なことをするのか、不思議で仕方がありません。
続き読んでないですが、着信拒否一択かと。

ユーザーID:4501449191
夫を背中から矢を撃つ妻
もみじ
2018年5月17日 18:48

ご主人が気の毒ですね

貴方は偽善主義
義母が過干渉の毒親と知ってて
ご主人は自分の精神を守るために
親を疎遠にしてるのに
妻である貴方が、世間一般道徳振りかざして
親とは仲良くすべき
理解し合えるはず
と毒親を招き入れる。

案の定言わんこっちゃないという事態になって
自分ではお手上げ状態になって
結局夫を連絡先の盾にして、自分は安全圏に逃げる。

自分がターゲットにならなくなった途端安心しきって
義母から認められたいの欲求でてきて
家に招きたい 私たちは立派な家建てて自立できてると褒められたい
子供ができたら 子供を自慢して認められたい
あなたの欲求から偽善主義が出てくる。

ご主人は母親の毒が手に負えないから
関わるな 連絡するなと言ってるのに
妻が背中から矢を撃つ。

毒親経験がない人にはありがちなことだから
ご主人は 1度目は貴方を大目にみる
ほら 言わんこっちゃないと
母に関われば 精神を追い詰められると
貴方自身も 離れたいと望んで距離を置いた

でも貴方は同じ過ちを繰り返そうとしている
次はご主人は貴方を許さないでしょうし
決して助けないでしょうね
そうなることは分かってて自分で招き入れたことだから
貴方が義母に追い詰められようと
全て自分で対処させるでしょう

そうしなきゃ、貴方は義母の毒から逃げたいという
夫の気持ちを真底理解できないでしょうから。

そして、夫の背中に矢を打ち続けていると
夫は貴方も敵だとみなす。

まぁ子供が生まれて合わせて家に呼べば
どうなるかぐらい想像できるけど
貴方が承認欲求満たされる代償として
次の絶縁は 全て自分で対処し
夫は2度と盾にはならないでしょうね

最終手段として夫は 家を売って
職を変えて 実家と縁を切るでしょう
その時 は離婚で妻子は連れていかないでしょう

ユーザーID:1946134170
レスします
ビールの季節♪
2018年5月17日 19:14

ご主人、最初っから義母と関わりたくない!って言ってくれてたじゃん。
その内容も。

それをあなたが中途半端に、いい嫁の顔したいからって、ご主人の反対を聞かずにお姑さんと仲良くし始めたんでしょう???

いろいろ長くつらつら書いてるけど、結局はあなたが招いたこと。
諸悪の根源はあなたです。

もう、散々な目にあったんでしょう??
それなのにまだお姑さんと関わりたい??
出産後だけ、頼りたくてまた連絡取りたいの??

今時あちこちで「毒親」って知りません???
自分の人生かけて関わる覚悟がないんだったら、余計な口出しはしないで上げて下さい。
ご主人のためにも、これから生まれてくるお子さんのためにも。

ユーザーID:5978518177
本文の続きです4携帯からの書き込み
ゆい(トピ主)
2018年5月17日 20:02

でも、主人や私に何かあった時、いつか義母を頼らなければいけない時がくるような気がします。出産を控え、正直不安も大きいです。
そして、産まれてくる子供にさみしい思いをさせてしまうかな、と思います。
義母は本当に嫌いで苦手ですが、子供のことを考えたら、胸が痛みます。
でも、主人の気持ちも大切にしたいので悩みます。
義母は、悪い人ではないのですが、人の意見を全く聞き入れず、暴走してしまいます。そして、悪気はなく思ったことをすぐに口に出してしまいます。私から見てズレているなぁと思います。
主人と私だけだったら、今の状態で夫婦仲もとても良いので、このままでいいと思うのですが。
長文失礼しました。皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:8993549697
貴方って、こりない女ね
ミニ薔薇
2018年5月17日 21:17

もういい加減に、自分のちょっとした罪悪感のために、夫を苦しめるのは止めて下さい
迷惑な女ね

ユーザーID:8698416717
自業自得
おばさん
2018年5月18日 0:59

夫は実母を嫌っている
前の結婚が母親のせいでダメになっているのを知っているのに
母親と夫を仲良くさせたいなんて、きれいごとを言って
勝手に義母に近づいて行ったあなたが悪いんでしょ
全部自業自得

>主人を飛ばして私に連絡をして来ることに違和感を感じました。

あなたがそう仕向けたんでしょ

ご主人があなたを守ろうとしてたのに
夫の好意を無にしたのは自分でしょ

それでも「子供のことを考えたら」なんて
まだきれいごとを言っているんですか?
ご主人は、祖母の存在が良いことをもたらさないと判断しているんです
それはご主人に対しての裏切りですよ

ユーザーID:4556707608
レスします
主婦
2018年5月18日 1:13

能天気なのか図々しいのか。
夫の立場から見たら直接の敵は母ではなく妻です。
シャットアウトできる敵をあえて招き入れ、せっかく付き合いが切れて落ち着いたのに再度招き入れようとしているのですから。

トピ主のその思考のままだと、義母ではなくトピ主が家庭を壊すきっかけを作りそうです。
夫からしたら母は無視しておけばいいけど妻はそうはいかないですから。

義母のことをズレていると言うけれど、トピ主もそうとうズレてます。
そんな面倒な祖母が我が子に付きまとって何かあるたびに口出ししてくる生活、子供が幸せだと思いますか?

トピ主さんは結婚時同様、トピ主さんの思い描く普通の祖母になってくれることを夢想しているのではないですか?
すでに結婚時に裏切られているのに、出産を機会に同じ過ちを繰り返すのですか。

祖父母がいない子なんていくらでもいます。
いないほうがいい祖父母というのもいくらでもいます。

いつか義母を頼らないといけない時がくる?
トピ主さんはけっきょくのところ、自分の身内がいないから義母を利用したいだけでは?
都合よく利用される義母さんではないと思うのですが。

ユーザーID:5177810884
続き前ですが携帯からの書き込み
かな
2018年5月18日 2:46

ストーリーは読める。

親子間の問題にトピ主がでしゃばると離婚になる可能性は高い。
トピ主が世間知らずだと云う色彩が強い、
距離を縮めたトピ主が一番悪い。
悪いのは義母ではない。
バツイチの原因だとみて距離をとった旦那様の配慮を無視したのはトピ主だからね。

ユーザーID:2189548540
マタニティーハイ?
早希ん子
2018年5月18日 4:24

トピ主さん達の子供が生まれたら、義母さんが変わるとでも思ってるんですか?

息子であるご主人が関わりたくないと言ってるのに、なぜあなたが繋ぎをつけるようなことに加担するの?
あなた自身だって懲りて関わりたくないと言ってるじゃない。

ご主人はあなたと子供を守りたいから義母さんには連絡しないと決意してるようなのに、あなたはいざと言う時の手助け要員を確保したいが為に、厄介事を持ち込もうとしてるみたい。

同じ轍を踏むつもりですか?

ユーザーID:8208332172
あなたが大切にしないと駄目なのは誰?
茗荷
2018年5月18日 4:25

あなたが、お義母さんの気持ちを先に考えるということは、旦那さんをないがしろにするということになりませんか?ひいては夫婦仲をこじらせる原因であることを分かっているにもかかわらず、です。

親のことで悩みのない人は、悩みのある人の気持ちがさっぱり分からないんですよ。だから、何とかなるんじゃないかとか甘い考えで、交流を持とうとする。旦那さんにとっては、あなたこそ背中から撃ってくる敵ではありませんか?

お義母さんのことは、もう旦那さんに任せて、トピ主さんは旦那さんと生まれてくる子供のことを大切に。

ユーザーID:9699282871
読んでてイライラしたわ。携帯からの書き込み
月子
2018年5月18日 5:35

旦那さんがそれだけ嫌がっててやっと疎遠になれたのに自分の出産が不安だから?いつか頼ることになる?

あなたは嫌な目にあってもケロリと忘れるタイプですか? 悪い人ではないのに人を傷つけるのが平気で暴走するタイプの年配の人ほどたちの悪いものはない。まして孫となったら、本当にいい親でもでも超過干渉になったり舞い上がっっちゃってキャラ変わりますから。

私、両親遠方で頼れないし、むしろ来てもらっても逆に負担でしかないので頼るつもりも更々ないけど子ども3人育ててますよ。
保育園ですが同じように孤高奮闘してるママいっぱいいます。

近くの他人(同級生のママ)や行政、子どもの専門家の仕事についてる人達の方がよっぽど頼りになる。 不安なのはわかるし、葛藤もよーく伝わるけど、夫婦で頑張ってほしい。義母のことは忘れた方がいいです。
旦那さんストレスで病気になっちゃうよ。

ユーザーID:7216719723
トラブルを自ら作る人
ぽんた
2018年5月18日 7:49

トピ主さんは、わざわざトラブルを作り出す人
ですね。悪い結果が出る事が容易に想像できる
のに、わざわざ悪い事柄に触れたがる。

トピ主さんは、自身で考える常識の基準がある
のでしょうけど、唯一無二である事が問題です。
常識は人の数だけあり、その上、必要に応じて
臨機応変に対応していかないと、今後もトラブル
を自ら作っていくだけです。

まっすぐな道をまっすぐに走るのは問題ありません。
トピ主さんは曲がった道を行く時にもまっすぐに
走ろうとするから道を外して大怪我をするのです。

義母と絶縁して何かを失いますか?失うものには
価値はありますか?つまり、子供から見た祖母が
無神経にモノを言って人を傷つける人間なのに、
それを確保する価値があるのかということです。
答えは出ていると思われますが。

ユーザーID:7698862944
もしかして、
人生未知数
2018年5月18日 8:23

主さん、状態を改善できるなんて考えていませんか? 自分ならってね。善意だと信じていても、家庭を崩壊させかねませんよ。

ユーザーID:8579645170
喉元過ぎれば?
ふな
2018年5月18日 8:40

トピ主さん、義母に対する不満をそれだけ書き連ねておきながら、「義母を頼らなければならない」って、ズッコケました。
嫌悪感でいっぱいになり、もう関わりたくないと義母を無視して1年以上でしょう?

結婚前にご主人からは実母を嫌っていると聞かされていたのに、トピ主さんが交流をもちおつきあいしたものの、結果としてやっぱり無理で疎遠にしたんですよ?
ご主人がもう何も報告する気もないと言っているのですよ?
そういう経緯で、義母を頼りにできるのでしょうか?
トピ主さんが希望するような支援を、その義母に期待できるのでしょうか?

夫と義母の不仲がわかっている、義母はトピ主さんの方ばかりに連絡してくる、距離感の違う言動に傷つき悩んで、一切の連絡を断ち疎遠にした。
義母と、もはやこれ以上おつきあいができない、と判断したのですよね。
なのに、ブレてその義母に中途半端に関われば、またトピ主さんのストレスの元凶になるのでは?と思います。

過去の経緯から、ご主人のフォローは期待出来ない中でトピ主さんの意に沿わない言動を引っさげて、子育て中のトピ主さんに義母がグイグイくるのが容易に想像できるのではないでしょうか。

もし、交流を再開するのなら、トピ主さんはご自身が強い意志を持って義母に立ち向かう!自分も子どもも自分が守る!くらいの覚悟を決めなければ。

出産を控えて不安になる気持ちもわかります。
でも、ここは腹を括って出産に挑んだ方がいいと思います。
まずご夫婦で、自治体、医療機関やヘルパーの支援を受けて、それでもどうにもできない事情の場合にのみ、義母に頼るのはダメ元の最終手段と思っていた方がいいですよ。
今一番重要なことは、無事に出産することじゃないですか?
そして、トピ主さんが心身を安定した状況で、赤ちゃんと生活するベースをつくることだと思います。

ユーザーID:6699678577
やりすぎ
独り事務
2018年5月18日 8:51

トピ本文を読んだ限りでは、自分勝手だと思いました。
トピ主が。
勝手に義母と夫の仲を取り持とうとして首を突っ込み、
仲を取り持つどころかより一層関係を悪化させたのですから。

でも、トピレス「本文の続きです4」まで読んで、
「自分勝手」という見方を改めました。

そもそもこれが、トピ主の狙いだったんですよね。
夫と義母との間に、修復不可能な亀裂を作る事が。

距離とは便利なもので、長く距離を取っていれば、
憎しみを薄れさせる事もあります。
また、結婚したり子が出来たりすれば、
親に対する見方が変わる事もあります。
いずれも可能性の問題であって、夫にそれが起きるかはわかりません。
でもトピ主は、可能性さえ潰しておきたかったのでしょう。
徹底的に。

そう考えると、うまくやったな、とは思いますが、
小町に義母の悪口を書き込むのはやりすぎです。

義母に対してもともと悪い感情を持っている夫に対してなら通じるでしょうし、
姑という存在そのものを憎む一定層には響くでしょうが、
「胸が痛みます」「悪い人ではないのですが」と綴る行間から溢れる悪意に、
どれほどの人が気づかないでいられるのでしょうか。

何事も、ほどほどが肝要だな、と思いました。
やりすぎれば粗が目立ってしまいます。

ユーザーID:1591885444
 
現在位置は
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