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発言小町

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自分のことを話さない人

コドモ
2018年5月17日 14:39

30代女性です。
趣味のサークルで仲良くなった友人3人と
「ゆっくり話したいね」ということで飲みに行ったのですが、
そのうち一人が、自分のことを聞かれたら最小限の答えしかせず、後は本当に他愛ない話。
だんだんとプライベートなことを開示して話したこちらが自己嫌悪になりました。
他の二人とは個別にお茶などしたことがあり、お互いのことを知っているので
話は盛り上がりましたが、その友人のことは謎のまま。
あまりこちらと仲良くする気がないのかなと思ったのですが、
度々イベントに誘ってくれたり、連絡をくれたりします。
友人とはお互いのことを知っていくものだと思ってきましたが、分からなくなってしまいました。
こういうのが大人な付き合いなのでしょうか?
こういうタイプの人はどんな考えなのでしょうか?

ユーザーID:9516638146  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなものではないでしょうか...
pon
2018年5月17日 15:24

大人の付き合いというより、その方の人との距離感の取り方なんだと思います。

トピ主さんが、お互いのプライベートまでよく知って深く付き合いたい。と考えるのは真逆の考え方なんでしょうね。
否定すべきことではないですが、トピ主さんが相いれないのなら離れれば良い。というだけの事です。

何事にも「〜すべき」は無いですし、割り切って付き合った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7162452105
私も話さない
匿名
2018年5月17日 15:37

趣味のサークルなら、基本、趣味に関係した話だけするのがいいな。
プライベートは特に話したくない。

だけど世の中には聞きもしないのに自分のプライベートを一方的にどんどん開示してくれてこちらの方が焦ってしまうことがある。
「こんなことまで私が知ってしまっていいの?」
「自分がこれだけ話したんだから、匿名さんも自分のこと話して」と言われたらどうしようとドキドキする。

だけど、不思議なことにこういう「自分のことはどんどん話す人」は却ってこちらのことは聞いて来ようとしない。有難いことに。
「私はこれだけしゃべったのに、匿名さんは言わずにズルイ」などと言わない。

だから「私の方は彼女のプライベートをいろいろ知っているのに、彼女の方は私のことを知らない」という不思議な状態で、でも見掛けたら話し掛けてくれて親しくいろいろ話す人が何人かいます。
趣味の仲間なら趣味の話とか、彼女が自分から話してくれるプライベートな話が話題となる。

こういう人達は「匿名さんが話さないのは話したくないからなのね」と察してくれるのかそれ以上、突っ込んで来ません。「何か事情があるのかも」と思うのかもしれないし「単に自分のことを話したくない人」と思うのかもしれないし、あるいは私のプライベートに興味が無いのかもしれないけど。

だから、「相手も同じことを話してくれないと気分が悪い」のなら、相手も話てくれるのを確認してから情報開示すればいいかも。
相手は言ってくれなくてもかまわないと思うことだけ話す。

いつもよく私に話し掛けてくれる人がいたのだが、彼女はプライベートのことは一切聞いて来ない、「ああ、彼女も私と同じプライベートは話さない主義ね」と思っていたら、別の人とはベタベタプライベートなことを話していたので驚いたことがあります。私に合わせてくれていたようだ。

ユーザーID:2741628856
わかります
ブルー
2018年5月17日 15:46

自分のことを話さない人、嫌です。だってこちらはそれなりに話しているし。
常識的にお金のことや家族の細かいことはいいんです。でも、必要以上に秘密主義の人は苦手です。

「週末何してたの」
「ん?いやあ・・・・ちょっと〜」みたいな。
別にこっちも軽く聞いてるだけだし、嫌なら適当に嘘でもつけばいいのにやたらもったいぶって言わない。
いやいや、そんなにもったいぶるほどのこと?

私はそういう人苦手なので、軽いお付き合いだけにします。個別の付き合いはしないです。
なんか信用できないので。

ユーザーID:4546460821
失礼ですよね!
きき
2018年5月17日 16:08

それ、私もです すみません
私の場合で書きますが 特に
「出身はどこ?」に対して私の答えは「県内ですよ〜」でそれ以上は質問をさせないように話を濁す。「出身学校は?」も同じく・・
兄弟、家族構成すべて内緒です 昔の職種なら言ってもいいかな

どんな人か?・・・
私の場合は、家族に問題がある家庭で育ちました
周囲は私を好奇の目で見るし、噂の的だったし、何をやる前にまずは
皆様私の情報をお持ちでして。

趣味のサークルか〜私なら詮索されたら逃げるかも
ただ
>あまりこちらと仲良くする気がないのかなと思ったのですが
それは違います 仲良くしたいから、背景を知られたくないのです
だって 偏見、差別はもうこりごりだから。私で付き合ってほしいから

慣れたら、安心したら話すかも??しれませんね
その時は 踏み込まないで聞き役でお願いします
(たまに「苦労したのね」とか(特殊な環境はボッチゆえ、人間関係の摩擦はあまりなかった)「私もいじめられていてね」とか言う人いますが、
一緒にするな!と私は避けます 不幸自慢は大嫌いなので)

相手はあくまで{趣味仲間}が欲しいのだと思いますよ

ユーザーID:1464918125
適度な距離感を保つ
あらふぃふ
2018年5月17日 16:35

具体的には何を知りたいのでしょうか?
個人情報を知らないと仲良くはできませんか?

>友人とはお互いのことを知っていくものだと思ってきましたが

それは間違いではないと思いますが、その距離感とスピードは人それぞれでしょう。
友達といってもいろいろです。

正直最初からねほりはほり聞かれてもと、なんで、何を知りたいのと引いてしまう場合も多いです。

それにサークルでの付き合いですよね。
もし、親しくなりすぎて何らかのトラブルになった場合そのサークルを続けていくことが難しくなります。

人付き合いのコツは適度な距離感だと思っています。

もちろんそうじゃない相手もいますが、じっくり時間をかけて徐々にです。

ユーザーID:7205139954
そんな人沢山います携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月17日 16:53

貴女の気持ちはわかります。
私も、自分の話もよくするし、相手のことも聞きたいと思うタイプです。
よく知ってこそ友達と思っていました。

でも、そう思う人ばかりではありません。

自分のことを話すのが苦手な人。
以前、秘密をバラされて他人にプライベートなことを言いたくない人。
家庭内のことや、悩みは話したくない人。
暗い話はしたくない人。
色んなタイプがいるので、気にしても仕方ありません。

その人に合う話題でいいと思います。

自分のことを話さない人でも、心優しくてしっかり自分の意見を持ってる人もいます。

ユーザーID:8603869818
趣味つながりなら
にに
2018年5月17日 16:55

プライベートを話す必要も、人に話してもらう必要も、ないと思ってます。

せっかくの息抜きの場なのに、現実の生活や仕事の話を持ち出してしまうと
誰かが居心地悪く思ったり、落ち込んだり、そんな危険もあるからです。


「学生時代からの友人」とか「職場の仲間」とか
共通の環境であれば気にする必要もないことでも、趣味の場では違います。


付き合いが長くなれば自然とわかることでも、あえて立ち入りません。

するのは趣味の話か、せいぜい世間話ですが、それが平和で良いんですよ。

ユーザーID:9410180633
想像
まりこ
2018年5月17日 17:22

私自身は、知られて困ることは特にないし、
元々の性格としては、自分のことを話すのは嫌いではありません。

ですが、大人になって、
他愛なく話した内容でも、
「何それ、自慢?」みたいに受け止める人が
やたら多いことを知りました。

また、話した内容が、
悪意を持った噂話として拡散されることも知りました。

私自身が、自分の情報を提供する分には良いのですが、
他人が、私の知らないところで私の話を拡散するのは、嫌だな・・・と思います。

その人が私のように考えているかは分かりません。
でも、私はそんな考えで、あまり話さないよう努力して話題を選んでいます。

ユーザーID:1623090585
他人だから携帯からの書き込み
ジン
2018年5月17日 17:29

私もあまり自分から自分のプライバシーについては話しません。話す必要無いし自分の知らないところでその話題を出される可能性もあるのでハッキリ言って嫌です。趣味サークルの知り合い程度の付き合いなら当たり障りの無い時事ネタやメディアネタなどで充分だと思います。だから逆にトピ主みたいな感覚の人が理解できません。まぁ考え方は人それぞれですからどちらが正しいどちらがおかしいという訳ではないんですけどね。

ユーザーID:2230785008
私にも
野山の鳥
2018年5月17日 18:44

一人同じような感じの友人がいます。
子供が同級生、住居が近くなど条件があって長年の付き合いです。
その友人はいつもそつがなくて楽しい話題もあり、社交的な感じで付き合いも広いようです。
たまに会ったり、電話でお喋りしますが、こちらの近況をとても上手い感じで聞いて来ます。
結婚した息子の事とか仕事の状況とか結婚相手の事とか結構上手く聞いてくるなぁ、といつも思います。
気が付けば相手のペースに乗せられて話し過ぎたかな、と自己嫌悪に陥ることもあります。
でも他人の事を色々噂程度に話したりしても特に悪口とか言う訳でも無いのでまぁいいか、と言う感じです。
そしてその友人は自分の事とか自分の家族の事とか家庭の事は、こちらが水を向けると本当に最小限話はするものの、
気がつくとまたこちらの事を色々聞き出しているなぁという感じになってしまいます。
なので最近は私も意識して相手の事を聞くというふうに自分に言い聞かせています。
聞かれた事に関しては仕方なく最小限の事は話すけど、自分としては周囲の事を聞き出すことの方が好きな性格なのかなと思っています。
出かけたりした時にはお土産を買って来たり、到来物をおすそ分けしてくれたりするので無理につきあっている訳でも無さそうです。
私もちょっと見習って自分の事を色々言うのはどうかなという思いがしていますが
まぁそれぞれの性格なのかも知れませんね。

ユーザーID:6154561549
話さないじゃなく、「話せない」可能性
うさみみ
2018年5月17日 18:51

とてもじゃないけど、人様に言えるような
内容ではないですか?

こんなことを話したら、引かれるかもしれないとか思うと、
中々話せないものですよ。

「話さない」んじゃなくて、「話せない」可能性というのも
考えてみたらどうでしょう。

まだ、出会って、そう日も経っていないんでしょ?
どこまで深く話したらいいのかも、わからないのかもしれません。

みんながみんな、自分と同じ性格はしていません。

すぐに仲良くなれる人もいれば、
時間がかかる人だっている。
人には人の都合もあるし、性格もある。

そういう所が分かるというのが、
大人というものだと思いますよ。

ユーザーID:2789939152
たまにいますね
ジンジャー
2018年5月17日 20:18

わかります。
それはもう、割り切るしかないと思う。
そういう人なんですよ。自分のことは極力他人に話したくない、だけど仲良くはしたい、あなたの事を好きなのは変わらないと思う。
あなたにだからではなく、誰に対しても自分のことは言いたくないという性格ですね。

ちなみに私はトピ主さん派で、割となんでもさらけ出します、お友達には。
簡単に人を信じやすいかもしれない。心を開くのが早いので、割と多くの人から心は開いてもらえる。なので昔はあなたのように、親しく誘って来るのに自分のことを頑なに言いたがらない、濁すような人を「ん?」と思っていました。

でも今では「それも性格よね」で流せます。
人それぞれですからね、そういうのの考え方ってね。
自分が信用されていないのかって少し悲しくなるけれど、なるべくそうは思わないように。いくら親しい間柄でも心の中に土足で入ることは許されませんから。

なんでもさらけ出すタイプの人間にだって、言いたくないことって少しはありますよね。
その彼女にはその感覚が殆どを占めるのかもしれない。
持って生まれた性格、親の性格、生育環境での経験、色々なものがつくりあげた価値観じゃないかな。

ユーザーID:9169531175
貴女が間違っています。
とろりん
2018年5月17日 23:20

幼馴染の友達では無いのだから、生い立ちや
家庭の事等々は話す必要は有りません。
趣味、ランチ、ショッピング等で盛上がれば
良いと思います。

ユーザーID:6339913047
私もいわない携帯からの書き込み
プリチィ
2018年5月17日 23:56

なぜなら、聞かれたくないからです
聞いたら、聞き返される
それがイヤなんです。
取りあえず、あまり仲が良くないとおもいます。
仲が良くなれば自然と話す内容もでてきます

ユーザーID:5847660807
無難過ぎる人なのですよね。
分かる。
2018年5月18日 2:25

ああ、分かります。いらっしゃいますね。
他人の悪口も言わないし決して悪い人では無い。
でも掴みどころの無い人なのですよね。とても無難。本音言うと面白い話は聞けない。

人間知り合って行くと自分のプライベートもさらけ出す事もあると思いますが、さらけ出さなくてても話題の一つとして少しは話してくれてもと思うけど、話したくないのか言わない。だとすると自分の一方的な話しで終了。
トピ主さんの仰る自己嫌悪の気持ち分かります。
だっから自分も話さなければ良いと思うけれど何か話題をと自分の話を振ってしまう。
私も自分の話を「笑ってくれていいから。」と話す時あります。
変に気を使ってしまうのかな?。トピ主さんもそんな所無いですか?。
これ、トピ主さんが話題振らなかったらお互い殆ど口も効かず終了かも。

きっと其のご友人も自分の話は振らないけれどトピ主さんの話が面白いので誘ってくれるのではないですか?。
でも根本違う二人なので深くは付き合えない気もします。
上辺だけの様な?。其のうちとピ主さんから離れそうです。

でも初めて出掛けての事ですからもっと付き合えば色々話してくれるタイプの方かもしれませんしね。
きっと其のお友達の様なタイプの人の意見を聞いても「まだ親しく無い人とプライベートな話はしません。」と言われるかもしれませんね。まあ、それも分かるのですがね。

ユーザーID:5660877755
不可侵の範囲
ヨセミテ
2018年5月18日 5:28

例えば複雑な家庭で育った背景があれば、あんまり人にべらべらと言いたいものではないでしょう。

1)両親が不仲で喧嘩ばかりの家庭で子供時代を過ごした
2)両親が離婚した
3)一緒に暮らしていた親が再婚した
4)再婚相手が嫌な人だった
5)進学の際に学費を出してもらえず、バイトで頑張った
6)就職してやっと一人暮らしした
7)また離婚した親がたかってくるようになった

もしこんな状態であれば、知り合って間もない人にどこまで言えますか?
5と6はOKでも、1234は絶対に言いたくないとか。
他のはかまわないけど、7だけは恥ずかしくて言えないとか。
まったく平気ですべて話せる人もいます。

上は極端な例ですが、言いたくないこと・言えないこと、は人それぞれです。
ご友人の性格が良くて一緒にいるのが楽しいのなら、プライベートはあまり気にしないようにしましょう。

ユーザーID:4734441765
性格はいろいろ
kokomi
2018年5月18日 7:37

主さん大丈夫ですよ。
サークルのお友達も少しずつ話してくださるかもしれません。
人にはいろんな個性があるもので
私も、どちらかというと自己開示には時間が欲しいタイプです。
いろいろ話してくれる友達もいます。
逆にそこまで話してくれなくてもっと重い感じになるときもあります。
主さんが隠さず御自分のこと話されても
相手も話してくれると期待はしないほうがいいですよ。

私の友達の場合ですが
人の話は聞かないで自分のことばかり話す人がいます。
このような人には、なかなか自分の話、したくないときありますね

ユーザーID:1704142538
3人以上いれば
ほの
2018年5月18日 9:13

3人以上いたら積極的に話さなくても回りますからねぇ。
私も聞かれない限りはずっと聞き役が多いですかね。

トピ主さんたちがペラペラ喋っていて口を挟む隙もなかったんじゃないかなと思います。
その人にとってはそれが楽しいんだからいいと思いますが、
プライベートを「開示」しないと仲良くなれないのですか??

お互いのプライベートを知らなくても趣味の話で盛り上がれるなら
十分に仲がいいと思うんですがトピ主さんとは考え方が違うだけでしょう。

ユーザーID:7293059887
え?
とりっぴい
2018年5月18日 9:40

友人にはプライベートを晒さないといけないのですか?

私はサークル程度に人ならまずは浅くつきあいたいタイプなのでいやだな〜。

20年くらい友人関係を継続できればプライベートもぼちぼち晒すと思いますが、知り合って少しの人なんてそうそう信用できません。

自分の話をする人は選んで話します。

おしゃべり・グイグイくる・知りたがりのタイプの人は口も軽そうだし、まず警戒しますよ。

ユーザーID:7959170343
趣味の範疇でのおつきあい
2018年5月18日 11:08

恐らく趣味の範疇内でのおつきあいを望まれているのだと思います。
話したいのも趣味の話だけなんでしょう。

別に不思議はないですけど、トピ主こそどうして趣味友レベルにプライベートの開示を求めるんですか?

ユーザーID:7208538491
 
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