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義父のわがまま・仏壇もお墓もいらないと思うのはおかしいですか

葵祭
2018年5月17日 16:12

こんにちは。
私40代・パート&フリーの仕事持ち、夫50代会社員、私のマンションで暮らしています。

先月、義父が即入院しました。原因は肺がんと肺気腫によるもので余命2〜3か月と言われています。
義両親は息子が購入したマンションに住んでいます。
義父は大の病院嫌いで、昔から検査や検診の類はほとんど受けていません。

いつ帰れるのかと毎日のようにがなり立て、義母や夫、病院の方に文句ばかり言っています。

本人は自宅で過ごしたいの一点張りですが、寝たきりなので義母は介護はできないと言っています。


私は仕事があり、また自分の親のこともあり介護はできません。夫は会社員でそれほど今は多忙ではなく、私よりもむしろ時間は十分にありますが、介護はしたくないようです。ホスピス等の施設に転院するしかないのですが空きがないようです。

義父はワシはもうすぐ死ぬからと、義母に電話させ、見舞いに来るようにとあちこちに言ったり、葬儀屋や仏壇などのことまで電話させて話が進んでいます。

義父は自分が動けないので、それら全てを義母にさせ、おまけにあれしろこれしろ、あれ持ってきてなど、かなりのわがままぶりです。そんなことあって義母もストレスで体調が思わしくありません。


本題ですが、義父はほとんど資産がなく年金のみで暮らしています。

今住んでいるマンションも息子(夫)のものです。病室も今は個室です。
裕福ではないのに、グループ部屋はやかましい、窓がないから嫌だなどとてもわがままで、自分の資産状況などを全く振り返らず文句ばかりです。

夫は長男でできる分は支援したいと言いますが、そんな夫に賛成できません。それに私には子供がいないため、仏壇もお墓もいらないと思っています。義父はお墓や仏壇にかなりの執着があるようなので余計に嫌です。

残される側はわがままを赦さないとダメなのですか。

ユーザーID:8162749093  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは、ご主人がお決めになることですよ?
ニャンと!
2018年5月17日 17:45

大変失礼ながら・・・・・

もしもご主人が・・・・・

トピ主様の親御様に対して・・・・・

『仏壇やお墓の金があれば、それも妻に相続させてもらう』と言い放ったら・・・・・

トピ主様は、どう思われますか?

ユーザーID:1083065883
どうせ、親は・・
セキン
2018年5月17日 17:59

義父(親)はどうせ、亡くなってしまうんです。ですから、親の死後は、あなた方(息子夫婦)で決めればいいと思いますが・・

増して、あなた方に子供さん(孫)がいないのなら、尚更です。そして、今は平成30年で来年は元号も変わります。

私(子供二人は、遠方)はもう還暦済んでいますが、私もあなたと同じ考えで、仏壇やお墓はもう昭和までですよ。

あなたの考えを旦那さんに話してください。必ずしも、親の言いなりに、実行することはないです。

ユーザーID:4755383082
ふーん
良子
2018年5月17日 18:01

まあ結局愚痴りたいってだけなんでしょうけど
義父のわがままを聞くというより、夫の希望に添う、と思うしかないですね。

ユーザーID:6677150497
ヒドい
50代男
2018年5月17日 18:20

トピを読み進めて義父の我が儘は老人&余命宣告された病人と言う事を割り引いても
度が過ぎるなと思いました。

で・す・が、最後にずっこけました。
>夫は長男でできる分は支援したいと言いますが、そんな夫に賛成できません
どう言う事?ご主人が息子として可能な事もさせたくないってか。
ここを読むまでは、ダブルワークで大変だよなと、トピ主に好意的でしたが一転
ナンと残念な思考なのだろう、となりました。

ご主人は多忙じゃないと言うけど、会社員でしょ。なら最低でも9時17時が拘束時間で
通勤時間がありますよね。十分にありますと言うけど、その間身動き取れませんが。
なんだか最後を読んだら、トピ主がイジワルに思えてくるから文章って不思議です。
親がもうすぐ死ぬんですよ。すこしでも良くしてあげたいと思うが普通でしょ。

それから「私のマンション」とは結婚前に購入したんですよね。もしくは結婚前の貯金で購入か。
結婚後なら名義が単独でも何かの時には財産分与対象でしょ?違うかな。
ご主人のマンションも同じですけどね。

と言う事でこのレスの題名「ヒドい」は義父、トピ主双方に掛かります。

ユーザーID:6027096524
余命宣告が出ているのですね
花火
2018年5月17日 18:26

お義父様には余命宣告が出ているのですね。

愛する旦那さまを生み育ててくれたご両親です。
人生の最期くらいは充分にワガママを聞いてあげて欲しいです。
もうすぐ鬼籍に入る覚悟をされたのですからお墓や仏壇のことが気になって当然です。
充分に話しを聞いて上げて下さい。

でなければ見送った後に必ず後悔が出ます。

それと今は一番辛い状況にあるお義母様を支えて上げて欲しいです。

ユーザーID:3039361000
元々周囲の人から嫌われるタイプの方なのでしょうか
まこ
2018年5月17日 20:25

余命を知ったらパニックになって多少は横暴になるのは
仕方のない事かなと思います。
病院に勤務されている人は慣れていますから大丈夫だと思いますよ。

数ヶ月の命なんですよね。
そういう風に言われても長生きできる人も居ると思いますが
ホスピスとは本当に危ない状態の様ですね。

ご主人や義母さんは、今の状態で義父さんが亡くなったあと
何も後悔は無いのでしょうか。
仏壇もお墓も、ウソも方便で準備していると言って写真を見せたりして
やり過ごす等できないでしょうか。
せめて仏壇だけはホームセンターで数万円の物もありますから
後で立派な物を購入するよ、とウソを言って、安いものでごまかす事はできませんか

全てを亡くなる人にあわせる必要はないですが
ある程度してあげた方が亡くなられた後も残された人が後悔ないのでは?と思います。
亡くなられた後に、あぁしてあげたかった、こうしてあげたかった
という後悔が残るのは辛いですよ。一生残ります。

ただ、トピ主さんにとってはやっかい者の義父さんの様ですので
あんな事までしてあげた!!というムシャクシャが一生残るかもしれません。

天秤にかけてみて、どうするか、ですよね。


家に戻りたいというのもずっとは無理でしょうから数日だけ、とか。
もしかしてそれで死期が近付いても
皆さんにとっては逆に願ったり叶ったりという事になりますし
本人も満足なのではと思います。

夫の死期が近いという時にストレスを感じない妻は居ないので
義母さんの体調がかんばしくないのは、これはもう仕方ないです。
病院の方に相談して乗り切るしかないです。

義父さんは年金暮らしとの事ですが亡くなられた後の保険には入っていないのでしょうか。

ユーザーID:8858781377
トピ主の介入は義父の亡き後携帯からの書き込み
かな
2018年5月18日 3:51

仏壇仕舞い、墓仕舞いをすれば済む話だね。。
旦那様の好きにさせとさいなさい
トピ主は介入しない
親子の感情は他人には分からない部分があるからね

行き当たりばったりで生きてきた義父は、この世に未練があるんだろうね一日一日を全力で丁寧に生きなかった人間の最後の姿をトピ主に見せてくれている。
他山の石としましましょう

ユーザーID:1505925012
もう少しの辛抱です。
まるこ
2018年5月18日 6:29

末期ガン
葵祭さんご自身が 末期ガンで 余命2〜3ヵ月で入院 つらい治療を受けている立場だったら どうですか?
つい言いやすい身内に 愚痴のひとつも 言いたくなりませんか?
もう少しの辛抱です。
死人に口無し。
ですが…
死後の葬儀の参列者には、ご主人の仕事関係の人が わんさか参拝にこられます。
社会性を見られますので 家族と相談の上 そこそこで お見送りしてさしあげて下さい。

嫁の立場で ご立腹は、よくわかります。
頑張ってください

ユーザーID:4698062061
夫はなんと?
ふむ
2018年5月18日 6:51

義家の仏壇とお墓ですからね、あなたではなく夫がどう思っているか?でしょう。

いずれは義母も入ることになるんですよね?

あなたのいうように、子供がいないのなら誰が面倒をみるのか?

夫は長男とのことですが、一人っ子なのですか?

他に兄弟姉妹はいないのですか?

お墓参りをしてくれる兄弟姉妹、その子供達がいるのなら、

あなた達夫婦だけが墓守りをする必要はないでしょう。

年に1度、お墓参りにいく程度なら、あなたもOKなのでは?

問題はお仏壇ですね・・・

うちも、私と弟には子供がいません。

父はすでにいません、お墓はなくお寺に納骨して永大供養をお願いしています。

でも実家には父が生きている頃から立派なお仏壇があります。

母が生きている間は、そのままにしておく予定です。

いずれは処分します。

仏具屋さんに引きってもらおうかと考えています。

粗大ゴミとして出すこともできますし、

解体すれば燃やすゴミとして出すことが出来ますが、

それはさすがに気が引けるので、仏具屋さんにお願いします。



どちらにしても、仏壇をどうするかはあなたが決めることではありません。

さし当たっては義母、その次は夫が考えることです。

もし夫に兄弟姉妹がいるのなら、全員で話し合いをして決めることです。

もしくは、夫が父親にお墓もお仏壇も面倒見る気はない、と言うか。



ところで、義家にはお金がないとのことですが、

すでにお仏壇もお墓もあるんでしょうか?

それともこれから買うのですか?

仏壇はともかく、お墓は高いですからね、買えないんじゃないですか?

夫が援助すれば別ですが・・・

それに、お葬式代も必要ですからね、お葬式・お墓・仏壇・・・とそんなに援助する予定ですか?

金銭的な援助となれば、あなたも大いに関係あるのですから、それならば口出ししてもいいと思います。

ユーザーID:3682587082
出来る分の限度による
2018年5月18日 9:08

私なら、夫が一人でしょい込める分には、口出しはしません
私も力を貸すとなると、私の可能範囲に限らせてもらいます

自分に置き換えてみると、墓も仏壇もいらないです
それより、生きてる内に悔いの無いようにしたいです

と言っても聞く耳無さそうなので、断る所は断ります。淡々と、何回も
夫ともよく相談しますが、可能な限界はお互いに説明し合います

それにしても、寝たきりなのにパワーあるね、義父さん

ユーザーID:6118035353
できる範囲で
下の上
2018年5月18日 10:33

無理してまでやる必要はありません。

墓や仏壇は代々のものがないのなら、
自分でそれくらいの貯金はしておくべき。
義母が亡くなりましたが、義父もお金があまりない為、
二人まで入れる墓(というものがあるらしいです)を買いました。

葬儀屋さんや仏壇屋さんには
「お金がないので本人の希望通りにはできません」とお伝えしておきましょう。
(義母、夫(とその兄弟など)承諾のうえですけどね)

誰かがはっきり「無理」と言わない限り続くんじゃないですか?
でも身内は言えないですよねぇ。
一生後悔してしまうので。

ユーザーID:7161629472
口出す事じゃない
ICHICO
2018年5月18日 10:33

ご主人の家族の問題です。

ただ、夫婦間で話し合ってほしいのは「各々が自由にできるお金」をどこまでとするのか決めることです。
その上で墓の事や仏壇の事は、それこそ「出来る範囲で」するかどうかの判断はご主人に任せる。

無い袖は振れない。
義父さまがどんなに葬儀屋や仏壇屋に見積もりを取らせても、お金を出すのは息子(ご主人)なわけでしょう?

ご主人の自由にできるお金の範囲ですることなのであれば口出しするところではないと思いますけどね。

ご主人は50代なのですよね。
ということは、義両親さまは80代くらいかしらね。

>私は仕事があり、また自分の親のこともあり介護はできません。

ならば義親のことはご主人に一任でても出さなければ口も出さぬほうが良いのではないですか?

あなたにとっては鬱陶しい義父かもしれませんがご主人にとっては大切な親です。
まして余命宣告を受けていれば猶更です。

先にも書きましたが、ここは「自由に使えるお金」の仕切りを夫婦間で話し合ったうえで、そのお金の使い道には介入しない。

それではダメですか?

ユーザーID:0094133250
私の考えです
チュン夫
2018年5月18日 11:20

存命中はある程度のワガママも許すこともあります。義母様とご主人も含めて実の子供達の意見を尊重するのが良いと思います。

亡くなってしまえば、別の話になります。

葬儀や仏壇、お墓はどっちかといえば、生活を共にした義母様の意見を尊重するのが良いのではないでしょうか。

葬式は1回限りなので義母様の意見を尊重すべきでしょう。

仏壇、お墓は義母様の希望も尊重しながら、後を受け継ぐ自分たちの意見も取り入れてもらうようにしましょう。

今から義父様が正式注文してしまえばややこしいですが、葬儀屋、仏壇屋には義父の死亡後に注文変更や取り消しするかもしれないと話しておき、存命中は話だけは義父様に合わせるようにお願いするのが良いかもしれません。

トピ主さんには亡くなった義父を供養する気がなくても、義母様は(普通なら)毎日仏壇を拝んだり、お墓参りをしたいと思うのではないでしょうか。

仏壇は義母様が住んでいるマンションに置けば良いし。墓を今から入手するのは大変ですが。

義母様も亡くなった後、仏壇やお墓をどうするのかをご主人と話しておくのが良いと思います。

ご主人だって、父や母の供養をしたくても拝む場所がないのでは困るかもしれません。仏壇じまいもできますし、テーブルに置くような簡易仏壇に買い換える方法もあります。

義父が亡くなった後。義母も亡くなった後。自分たちが亡くなった後。と区切りごとに、予算も含めて、どうしたらよいかを考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:0429847766
わがままと仏壇は別問題
まち
2018年5月18日 12:05

いくらわがままで嫌われていた義父でも、亡くなった後仏壇や墓を夫が購入したいならその気持ちを尊重しなければ。

決定権は夫にあります。
トピ主さんは一言も意見を言うなとは言いませんが、トピ主さんの希望通りにはならないものと思った方がいいです。

ついでに言うと義父本人の意見だって最優先はされません。
いくら墓を建てろと言ったって夫が嫌だと言えばそれまでです。
まあ年寄りと縁深い私に言わせれば「生きてるうちは『わかった、まかせて』と言っておけばいい」とアドバイスしますが。

この手のトピでいつも思うのですが、義理の家族との生前の確執をいつまでも引きずるお嫁さんが多いですね。
自分自身が年取ってくると「違う・・・」と感じてくるんですが。

ちなみにトピ主さんに子供がいなくて継ぐものがいないならそれは別問題です。
今どきいろいろな供養と管理の仕方があるんですから。

ユーザーID:2597410402
トピ主です。
葵祭(トピ主)
2018年5月18日 16:45


みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。

義父はとてもいい人なのです。ですが、とても見え張りで、自分が常に中心でないと嫌がります。
今まで私と義父は何も衝突はありませんでしたが、今まで義父が義母を召使いのように扱うのを見てきたため、今回の入院で一気に不愉快な思いを持つようになりました。

義父は10年ほど前まで山歩きの会のようなものの中心的な存在で、チラシを作ったり現地説明をしたりしてきました。その時に知り合った60代の女性とはずっと義両親揃って親交があり、その女性は毎日義父の見舞いに来て話し相手になっています。

その女性は毎日義父の話し相手になり世話をしているようです。義父は頼りない義母をおろそかにしてその女性を頼っている状態です。そのことには夫も私も複雑な思いを持っています。

義父は何かあるごとに義母とその女性を比べ、義母がかわいそうです。


義父が入院してから義母はあまり病院に顔を出していません。義母は最近耳が遠くなり反応も鈍いため、夫があまり顔を出さないほうがいいと言っています。

それと夫ですが、会社員ですが今は事情があって休職しています。たまにジムなどに行っていますが、やることといえばそれくらいです。本当なら実家に帰って介護を手伝えばいいのですが本人はやりたくないようです。


義母も夫も、義父とワンクッション置いている状況で、お墓や仏壇、葬儀の話だけが着々と進んでいます。その女性はもちろん義父の希望に従って反対もせず耳を傾けています。

自分の両親はお墓や仏壇に興味がなく私と同じです。それなりに資産はありますし、両親のやりたいようにすればいいと思ってます。

資産もない、わがまま放題の義父。
そんな状況なので、余計に今の現状が憂鬱に感じているのです。

ユーザーID:8162749093
ご主人は、なんと?
花火
2018年5月19日 9:32

何を思おうが、トピ主さんの自由ですよ。
でも、同時に、義父さんが何を思って発言しようが、自由です。

ちゃんとしたお寺の管理する墓地なら、後継者(実子)のいないご主人は契約出来ないのでは?
(納骨堂なら、アリかもしれない)
トピ主さん夫婦が20代なら、未だ子供を持つ可能性が有るので買えるでしょうけど。トピ主さんが40代なら、もう無理ですよね?

お寺は、墓を放置されるのが困るので、縛りが有ったりします。
だから義父さんが墓に入りたいなら、自分で買って置けば良かったんですよね。
宗教に関係ない公営・民営の墓地なら、条件なしで買えるかもしれないです。

仏壇は、義母さんが買いたいなら好きなのを自分で買わせればいいのでは?
引き取る時に、小さくてフローリングの部屋にも合うものに買い替えるなり、位牌だけ飾るなりすれば良いし。
最近は、壁面の棚に位牌コーナーを作って飾るような形で安置するご家庭も多いですよ。(扉を付けてしまえば、来客時に見えないように出来るし)

何にしても、ご主人の親の話なんですから、ご主人の意見は大事ですよ。

ユーザーID:4742698347
日頃の行いが出てるね
らーめん
2018年5月19日 10:17

入院した時にどのくらいお見舞いにきてくれるか。
これはもう100%日頃の行いですよ。
やってやろう!って人が誰も名乗り出ないのは
義父さんの日頃の行いが悪い。

ユーザーID:6590887393
夫が決めること
高齢者
2018年5月19日 16:57

「長男でできる分は支援したい」夫は墓・仏壇を買うつもりなんでしょうか。
もしそうであるなら、自分たち(夫とあなた)の後はどうするのか確かめましょう。継いでくれる人があるのでしょうか?
義父も執着があるようですが、祭祀の引き継ぎをどうするつもりなんでしょうね。
これらを確認せず、ただ、賛成しないでは余計な口出しです。

ユーザーID:4654530204
病人は考える時間があるから
yumi
2018年5月19日 22:33

長年病気に縁のなかった男性って、入院するとうっとうしいですよね。
そして入院してるときって寝るしかやることないので、いろんなこと考えます。
考えて「ああしたいこうしたい」と思っても動けないから、手足になりそうな人に「命令」する。

ひとまず「はいはい」と聞いておけばいいと思いますよ。
だってその後ちゃんと言葉通りになってるかなんて、本人確認しようがないんですから。

ご主人、ご兄弟はいないのですか?
もしいるのなら、お墓や葬儀の件はそのご兄弟とご主人とで対応してもらいましょう。トピ主さんが出張るのはお門違いです。
それと義父のご実家のお墓はないのですか?
場合によってはそちらに納骨することも考えてはいかがでしょうかね?

ユーザーID:5613526959
旦那さん
およう
2018年5月20日 10:30

休職中との事ですが 実の親の事から逃げてたら 奥さんであるトピ主も要らぬ心配さざるを得ないですね
義父さんのような方は珍しくないです
うちの義父も同じでした
実際義母や息子である主人と兄弟は 病状などを心配してましたが 医療費補助の申請とかも含めて金銭的な事について動いたのは私でした

残される義母さんの生活に影響が出るような 過剰な出費は避けた方が良いですね
今優先されるのは病院への支払いですし 死後の事は任せて欲しいと旦那さんが言うしかないですね
直接義父さんに言うだけじゃなく 葬儀屋や仏壇屋さんにも本人の希望を叶えるほど余裕が無いと伝えられると良いのですけどね
最終的に全てを決めて生前に本人単独で契約できるのかどうかわかりませんが 決済方法の問題もありますし その辺を確認なさってはどうですか?

ちょっと下世話な話になるかもしれませんが 葬儀は参列される方が多いと割と助かると思います
金額が大きくなるのはお寺さんです
仏壇やお墓などは 急いで決めなくても良い事です
ともかく 旦那さんが逃げてたらダメなんだと説得するしか無いですよ

後数ヶ月 大変ですが トピ主さんもどうぞご自愛ください

ユーザーID:5268227522
 
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