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発言小町

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長男とのこと

ひろゆき
2018年5月19日 2:18

40代既婚。子ども兄姉弟3人で中3と中1と小4。
長男との関係のことで悩んでます。
長男には特別思い入れがあり、長男のために良い学区を探して入園前に
家を建てました。今でもこの家は長男のために建てたと思っています。
長男にはとにかくしっかりしてほしくて時には手を出してしまうことも
ありましたが、家族の思い出を作りたくていろいろなところに行きそこで
いろいろな体験を共有しました。
長男が欲しがる(そういうことはめったにない)ものは全て買い与えてきました。
中受の時にも時間を割いて2人3脚で頑張ったつもりでした。

しかし、先日彼と口論になったとき、彼は私のことを小さいときに
理不尽に殴った人としか認識していないことが分かりました。
たくさんの思い出は親の中にしかないんですね。
受験の時も感謝しているのは塾代を出してくれたことだけと言われました。
彼にとって私は毒親のようです。最近は、私のことをお前と呼んだりします。妻にも暴言を吐きますが、信頼して甘えているように見えます。
私の長男の子育てでの貢献はもはや経済的に支援することだけしかないようです。寂しい一方で彼に対する関心を急速に失っています。
最近は大学を出たらすぐにでも家を出て行ってもらいその後は年に1度
会っても会わなくてもいいとさえ思っています。自分の家族には自分がされて嫌だったことはしないように、あとは勝手にしなさい、が最後のアドバイスになりそうな気がします。

とりとめのない話ですみません。
自分にとって長男との思い出はかけがえのない人生の宝なのですが、子供は全然そうは思っていなかったということで私は父親失格なんでしょうね。
それを今更知った脱力感で彼に今後何かしてあげようと思うこと自体無駄なのではないかと思えます。黙って金の無心を待ってればいいのでしょう。

たぶん自分はおかしんでしょうね。どう思われますか?

ユーザーID:0774113947  


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タイトル 投稿者 更新時間
反抗期では??
どろんこ
2018年5月19日 11:40

反抗期だと思います。
私も長女に言われますよ。
「あの時、たたかれた意味が分からない」って。5・6歳の時のことですが・・。

素直に謝ります
「ごめんね。幼いあなたに求めすぎたね。あの頃は必至で子育てしてたから
 ママにも余裕がなかった。」と。

今は娘は18歳ですが、言われますよ。でもそのたびに謝ってます。

けど、娘は「ママは世界一のママ。離れたくない」と言ってくれます。

ユーザーID:9684794689
よくある事じゃないですかね
ひまわり
2018年5月19日 12:32

そんな意気消沈しなくても。
よくある事じゃないかと私は思いますよ。親子の悲しいすれ違いですよね、長年にわたる。
いくら血が繋がっていても親と子の感性が必ずしも似ているとは限りません。
全く違う場合もある。

そうなると親が良かれと思ってやっていたこと、絶対に通じていると思って注いだ愛情が、実際蓋を開けてみると子供には全く逆効果だった、なんてことにも。
そして子供は幼い頃はそれをいちいち親に言いませんから(言っても勝てない力関係だとわかっているため)、親は随分後になって何かのきっかけで知らされることになる。

実は我が家も同じような感じです。
私は娘で母親があなたの立場。
で、私は母から離れて現在海外住みですが、この距離感がいいのか、母がゆっくり時間をかけて色々と考えてくれました。

自分のやり方を押し付けた、あなたの事を我が子ながら全然わからなかった、申し訳なかったと言われた時、子供として「ああ、親だって若かったんだし、その時最善だと思うことをしてくれただけなんだな」というふうに過去を捉えらえました。

諦めて「金の無心を待っていればいいのか」ではなく、今のその気持ちを素直に息子さんに伝えて、お前のことは大事な息子だと言い続けていけばいいんじゃないでしょうか。
多感な年頃です。一番生意気な時期に思いをさらけ出しきたのは良いことなんですよ。

ここで息子さんがもし病んでいたりしたらそれさえも父親に言えません。
ずっと内に秘めて黙ってあなたの元を去っていったでしょう。

親が自分を諦めるのをみるほど子供として悲しいことはない。
とことん向き合ってあげて下さい。生意気な態度をとられても酷い言葉を吐かれてもそれは本音じゃないです。

あなた自身「でも自分も傷ついたし」というのは親としては乗り越えないと。
何があろうと負けずに我が子を守るのが親の務めだから。

ユーザーID:7755403205
子供は育てたように育つ
山椒
2018年5月19日 12:51

あなたがトピ文に書いている「長男の為に」というのは
すべてあなたの自己満足だと思いますけど?

要するに下の子たちとは差別化した子育てをしたということですか?

あなたがやりたかったことをやってきただけですよね?
子供側からの気持ち考えました?

「子供が欲しい物を全て与える」これって子供のためなの?
あなたの自己満足ですよね?

子供の心に残っているのは「理不尽な暴力」
これがまさしく、あなたの育て方の結果です。

あなたは暴力を振るう方だから、怖くもなんともないでしょう。
子供はどうでしょう?

父親の気に入らないことをすれば手を出されるような環境で旅行へ行ったり遊びに行ったりして、心から楽しいと思えますか?
常にビクビクしていたのではないでしょうか?

今、体の大きさが変わらなくなったから、本心を言えるようになったのでは?

あなたは長男への「興味がなくなっている」と書いていますが
「親としてどうなの?」
と思います。

「自分の思い通りになるから好き、思い通りにならないから嫌い」
その幼稚な考え方をなんとかしないと、
ほかのお子様からも同じような扱いを受けるようになるのではないでしょうか?

このままでは孤独な老後が見えていますよ。

ユーザーID:0352166373
嫌われる親の要素を多大に持っている携帯からの書き込み
匿名
2018年5月19日 14:23

トピ主のやってきた事は、押し付けでしかないんですよ。
それが、長男にも伝わっていたから、理不尽に殴られたという思いしか残らなかったのでしょう。

殴ったり叩いたりしなくても、躾は出来るんです。
親の方が我慢出来なくて手を出しておいて、さも正当な理由を言う。

子供にやってあげた、彼に対しての貢献とか、こんな言葉を使う親を信用なんかしませんよ。
自分の子供だから親子関係が成立するなんて思ったら大間違い。

ユーザーID:6776993861
まだ…
koma
2018年5月19日 14:24

まだ、子育ての結果の結論を出すには早いのではないですか?

まだ、思春期の少年の言うこと
思っていること、本当は思っていないこと、出てくる年頃ですよね。

彼が、成人し、結婚し、子どもを持ったとき、今と同じように辛い思いでしか出てこないのか、
それとも、おとなになって初めて親の気持ちやありがたみや楽しかった思い出を落ち着いて思い出すのか。

それからの判断でもよろしいのでは?

ユーザーID:2623926974
反省出来ますか?
アクアブルー
2018年5月19日 14:56

随分と長男さんへの思い入れがお強い様ですが、それは何故ですか?
男の子だから?長子だったから?
いずれにしてもあなたの押しが強すぎたみたいですね。

欲しがるものを全て買い与えたとか、〜してあげたのにとか、少々押し付けがましい印象。
こんなにしてやったのに、ってそればっかりですね。
親ですから子供に沢山の物を与えるのは当たり前、私なら見返りは要りませんけどね。
勝手に産んでおいて親の思うようにしろ、って傲慢ですよ。

殴るって行為も本当に必要だったんですか?
突き詰めて考えれば、その時の機嫌だったり言う事を聞かせようだったり、ご自分都合な理由だったのでは?
少なくとも息子さんは理不尽な思いだったんですよ、納得はしていないんです。

反発されると手のひらを返した様に愛情が冷める、大学卒業後は合わなくていいなんて極端ですよ。
今の関係を修復する努力をする気もないんですね?

あなたの思考は0か100、本当に息子さんに愛情があったんですかね?
産まれてきてくれた事、健康でいてくれる事、それだけでいいって親心も世の中にはたくさんありますけど、あなたにはなさそうですね。

息子さんとの関係を良くしたいならあなたが変わるしかない。
金を払えばいいんだろう、と不貞腐れてないでどこで何を間違えたのかじっくり考えて下さい。
それでも自分はなにも間違っていない、と思うならそれまでですけどね。

ユーザーID:3379162530
子育ては親の責任で見返りは求めない
まも〜ん
2018年5月19日 15:49

お子さんが覚えていると言う、理不尽な
理由で殴ったことは覚えていますか?

親子関係なくそんな事はするものでは
ありませんから、謝るべきは謝るものです。
もちろん許して貰おうとは思ってもいけません。

毒親かどうか、子育てが失敗かなんて
今の段階では分かりません。

まずはやる事をやるだけですよ。

ユーザーID:5193422737
いまどき…携帯からの書き込み
姉モネ
2018年5月19日 16:40

長子至上主義、なのでしょうか?
ご長男のために家を建てた、っておっしゃってるので、そうなのかと感じました。
ご長男にしたら非常に迷惑でしたよね、こういう考えの子育ては…。
お子さまの年齢を伺うと、私とそう変わらない世代の方だと思うのですが、その古臭い考え方を変えないと、ますますお子さまが離れると思います。
バブル前後に社会人だったと思う年代の方にしては、ずいぶん時代錯誤の考えをなさってるんですねー。
こういう考え方だから、長男のためにやってやった、という恩着せがましさが子育ての間に出てたのかも。
子供って親の恩着せがましさ、すぐ察知するんですよ。
自分の思う通りに子供がならないから、関心がなくなる、って、あなた親なんでしょう?
子供と親、別人格だってこと、しっかり認識してくださいよ。
ご長男はあなたの所有物じゃないんだから。
修復したいなら、きちんとご長男だけでなくご家族みんなと話し合い、ご家族のご意見きちんと聞いてみたらどうですか?
もしかしたら一度もまともに聞いてあげたことないんじゃないですか?
ご自分の物の考え方など振り返ってみたらいかが?

ユーザーID:1370711485
今からが肝心。そっとしておいてあげて。
匿名で
2018年5月19日 16:50

貴方と同じ年齢の既婚女性です。

親が貴方と同じでした。「子供の為、子供の為」が口癖(特に母)で、今でも「立派に子供を育てあげた」と親は思っています。でも子供達はみんな親と距離を取っています。

うちは「長男(兄)長女(私)次女(妹)」です。父親はやはり兄に一番期待をかけていたみたいですが、兄は大学卒業と同時に遠い遠い地を仕事場に選び、冠婚葬祭の時に帰ってくるだけです。電話も母が兄にかけないと音沙汰なしのようです。

うちにも楽しい思い出はありますよ。でも苦い思い出のほうがインパクトに残るのです。どんなにお金をかけてもらっても、どんなに楽しい思い出があっても、(教育の為とは言え)手をあげられたら(または過度な「期待という名の精神的圧力」があったら)一生心のキズとして残ります。私がそうです。

まだ主様は40歳。今気づけて良かったんではないですか。今が変わる時です。子供さんが非行行為をされた時等以外は、そっと見守ってあげてください。子供さんがSOSを出したら助けてあげてください。
あと、長男さんに対する思い入れが強そうで、下の子供さんが気の毒です。平等に接しているつもりでも、子供さんは感じ取っていると思います。そこのケアもしてあげてください。

ユーザーID:9519012402
レスします
うさぎマフラー
2018年5月19日 16:51

教育のためとはいえ、手を出すことは「暴力」。
父親が、幼い自分にふるう暴力は、理不尽であり、恐怖や怒りを産むだけ。
だから強烈に焼き付いて、他のよい思い出を凌駕してしまったのでしょう。

つまり、親だから、お金を出すのは当たり前。
暴力は一生忘れられない、辛い思い出。
暴力をふるうような親だけど、お金だけは出してくれるから、我慢している、という感じなんでしょう。

多分、トピ主は意識していないだけで、言動にも「子供のため、教育のため」と思っているけど、実際は子どもを傷つけているだけ、支配しているだけ、ということがあるのだと思います。

だから、感謝や愛情より、暴力を振う横暴な父親に対する反発の方が大きいのでしょう。

ユーザーID:1571383917
理想の息子を愛してただけ携帯からの書き込み
山並み
2018年5月19日 17:50

自分の理想の息子を愛してただけですよね。自分の思い通りにする為に、彼がやりたいこと、望むことではなく、あなたが理想に近づけるために必要だと思うことだけしてきたんですよね

理想の息子を愛してたという根拠は、理想の息子ではなくなった息子にはすでに関心すら失いつつある。早く出て行って欲しいとすら思ってるということから推察されます。息子の幸せを願いながら、やり方が間違ってただけなら、今頃は反省して、彼の気持ちをよく聞いて、今後どうすればいいのか悩んでいることでしょう。

そんな自分の理想を殴ってまで押し付ける父親のことを大嫌いなのは当たり前ですよ。そんな家なんて要りません。もうどうでもいい子でも、あなたは父親です。学校を出るまで面倒はみてくださいね。せめてそれが罪滅ぼしです。

それと、急に下の子達に急にターゲットを変えないように。全員から縁を切られますよ。自分の人生のリベンジを子供を使ってやろうとしても失敗するだけです。今後何か達成感のあることを探して、自分の人生を実りあるものにしてくださいね。

ユーザーID:1671174039
男の子はそんなもんです
nana
2018年5月19日 18:24

特に中学生くらいはそんな感じでした。
こんなに思っているのにって親は思うんですけど子供に取ったら頼んでないしって感じなんでしょうね。
トピ主さんはそうではなかったですか?
まぁ細かい所は母親に任せて、何か困ったことがあればいつでも相談に乗るよくらいでいいのではないですか?
親としたら寂しいけれどそんなものです。

ユーザーID:8580125425
えー
あさこ
2018年5月19日 18:33

中3なんて反抗期真っ只中の子供ですよね?
自分を慕ってくれてないから、もういらない子ですか?
大した親心ですねー。

>長男には特別思い入れがあり、長男のために良い学区を探して入園前に
家を建てました。今でもこの家は長男のために建てたと思っています。

恩着せがましいですね。

>長男にはとにかくしっかりしてほしくて時には手を出してしまうことも
ありましたが、

手を出さないとしっかりした子にはならないんでしょうか?

>家族の思い出を作りたくていろいろなところに行きそこで
いろいろな体験を共有しました。
>長男が欲しがる(そういうことはめったにない)ものは全て買い与えてきました。
>中受の時にも時間を割いて2人3脚で頑張ったつもりでした。

すべて恩着せがましいし、気に入らなかったら殴り最終的には関心を失うんですね。
トピ主さんにとっての宝物って物でしかないから、相手に人格があったら成立しないんでしょうね。

ユーザーID:7127730482
ひまわりさんへ
ひろゆき
2018年5月19日 18:46

勇気づけてくれてありがとう。

ひまわりさんのレスを読んでいたらいい年して涙が止まらなくなってしまいました。
こんなばかな父親を嗤ってくれというつもりで書きなぐったのですが投稿してよかった。
子供にとって自分は毒親だったのかという悲しい思いしかなかったのが、ひまわりさんが子供の立場から詳しく書いてくださったおかげで視野が拓けました。
また自分は今後どうすべきかについても身にしみるヒントを得られました。
さっきまで息子が急に遠い存在になってしまいどうしていいか分からなかった。
お母さんがひまわりさんに言った言葉はまだ言える気がしないけどいつかはちゃんと言わなくちゃ伝わらない。
息子には一生消えない傷を負わせてしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいです。
いつか必ず言わなければ行けないと思います。

親が子供を諦めちゃいけない。一番励まされた言葉です。まとまりのない文章ですみません。
うまく言えませんがひまわりさんには自分の気持ちがすごく分かっていて的確に表してくれて感謝してます。

ユーザーID:2711792098
成長の証でしょう。
ライオンキング
2018年5月19日 18:55

トピ主、短絡的です。
期待は自分が勝手にしたことだから、見返りを求めちゃダメ。
長男には少なからず息苦しさもあったかもしれませんよ。

それに、自分にも心当たりがありませんか?
子供から青年になるにつれ、親に反発する時期があったでしょう?
俗に言う反抗期。
ちょっと反抗されたからって挫けてどうするんですか。
母親なんてイヤイヤ期やら何やら、無意味に抵抗されても愛情で乗り切るんです。
だから、信頼関係が出来るんですよ。
いいとこ取りしてたから、今の関係なのかも。

子供も最初は動物と同じで、母親がいなければ生きていけませんから、母親に懐きます。
でも、社会に出る頃から、父親を見習い始めます。
そこからが父親の出番では?
社会人として、父親として、どう生きてきたかを示して、子供を社会に送り出す仕上げするものだと思います。

確かに、小さくて可愛かった男の子ではなくなります。
体格も負けず劣らず、髭も生えて声も低く、大人になって、トピ主にとっても脅威となる男性になります。
自分の城から追い出したくなる気持ちも分からなくはないです。

それでも、じきに対等に付き合える日が来ます。
同僚とも友人とも兄弟とも違う、自分の分身と、男同士の話が出来るなんて、楽しみではありませんか?
男親の醍醐味ってそういうところにあるような気がします。

ここは懐を大きく、親として一回り成長しましょう。
憎まれ口も成長の過程です。
少し子離れして、成長を見守ることをオススメします。

ユーザーID:2182896109
元気出しましょう携帯からの書き込み
ひかろ
2018年5月19日 20:00

すごくわかりますよ。私は女ですが、一人息子(高2)との関係が同じ状態です。夫が定年して主夫してくれているので「父親的」になってるかも。
小さい時は、息子の可能性を伸ばすのが私、と思い込んでいました。厳しかったかと反省する面はあります。ただただ、慈しんでいれば息子はあんなにならなかったのかしら。
小6位からの摩擦を経て、いまは早く独立して欲しい。常に不機嫌な息子がいる家に、居場所がないです。
数十年前、私の姉と両親がこんなでした。第一子に有りがちな傾向ですかね。貴方の下のお子さんは過激に反抗しないでしょ?

ユーザーID:5437869653
そんなものです
北斎
2018年5月19日 21:13

我が家も息子2人娘1人を中学受験、難関大学進学、そして資格で一生困らない職へと
育て上げました。
それでも就職を契機に家を出たままたまにLINEで事務的なやりとりがあるものの
同じ都心にいながら年に1回程度しか顔を合わせません。
今でも成績が下がったからとケータイを取り上げられた、ゲームを禁止されたと
親が過度に干渉し自由がなかったと非難します。

それでも最近は社会人として揉まれる中で自分の境遇が恵まれていることを認識したようで、
自分の子供が生まれればどのような教育を与えたいかを聞いたところ、
「できれば母校に行かせたい、そのためには厳しい教育も仕方がない」
と理解を示すようになりました。

良く「親になって初めて分かる我が親の恩」と言うではありませんか。
子を思っての様々な干渉は、親が楽をしたいがための行為とは違います。
今は反発しているお子さんも、きっと自分がその立場になって親の苦労を
理解してくれることでしょう。

これも立派な自立した親になるために必要な通過儀礼だと思います。
これからもお子さんを信じてあげて下さい。

ユーザーID:9591011249
あなたの心の年齢が低すぎる
おやすみ野菜
2018年5月19日 23:11

あなたの育った家庭はどんな家庭でしたか? 

14歳の危機ー自立を先送りする子どもたち
伊藤 千佳子 (著)


グラッサー博士の選択理論―幸せな人間関係を築くために
ウイリアム グラッサー (著)


この2冊を読んでみるといいと思います。

ユーザーID:9046677843
今こそご長男の為を考えましょう
事情
2018年5月19日 23:45

長男の為とは、いったい何でしょうか。
親の自己満足と履き違えていませんか。

ご長男は、今後自分の人生を歩きます。
巣立ちこそが、育児の最終目的です。
「親父、世話になったな」と言いながら出て行くご長男の後ろ姿を喜びましょう。
好きな女性と結婚して好きなところに住むのです。
男の子とはそういうものです。

ユーザーID:4484416058
「歴史」の回顧と「傍観者」。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年5月20日 1:11

あなたも親になる前は、とある夫婦の子どもであったという「歴史」があるわけですよ。

あなたはひとりっこ?
父親又は母親から、「特別の思い入れ」をかけられた長男の立場だったのでしょうか?
それとも、それを傍観していた弟の立場にいたのでしょうか?
あるいは長男だったが親は無関心で放任され、親はあなたの弟又は妹に夢中だったのでしょうか?

とりあえずこのトピ文をあなたの妻や中1の娘さんに読んでもらい、感想を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7488058646
 
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