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結婚した優しい息子の裏の顔

一応ばあば
2018年5月20日 0:10

今30代前半の息子は、20代半ばの頃、条件的に結婚は認められない女性と付き合った後、本人もご両親もしっかりした今のお嫁さんと出会いました。

2人は4年前に結婚し、1年半後には待望の跡取り孫息子が生まれ、優しい息子は順調に幸せな家庭を築いていると、主人ともども安心しきっていました。

我が家と息子の家は半日かかる距離、お嫁さんの実家と息子の家は市内で、行き来があるようです。

生後2ヶ月の孫に初めて会いに行ったとき、両家が揃い、とても温かい雰囲気で過ごせました。

しかし、直後に孫宛てにプレゼントを贈ったとき、お礼の電話でお嫁さんから「次からは現実を知っておいてもらった上で会いたい」と言われました。

なんと、あの優しくて自慢の息子が、お嫁さんに数々の嫌がらせをしてきたそうです。

その内容を聞いて、信じられない気持ちと、お嫁さんのご両親は知っていても一切顔に出さずに迎えてくれたことが大変恥ずかしく、正直、もうお嫁さんにも孫にも合わせる顔がありません。

ひと通り喋ったお嫁さんは「また来てください」と言いましたが「もう行けるわけないじゃない!」と返しました。

お嫁さんに結婚生活の実情をバラされた息子からは、お嫁さんの電話には出ないように言われたので、お礼の電話も居留守を使っていたら、もう掛かってこなくなりました。

息子はお嫁さんに、我が家には来なくて良いと言ってあるそうです。

実際、息子は年に数回1人で帰省します。

孫に会ったのは2年半前の一度きりです。
私たちはこれからどうすれば良いのでしょうか?
私たちは一生孫に会えないのでしょうか?

ユーザーID:2362382846  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは
ちょこみんと
2018年5月20日 11:36

息子さんからも話を聞いてみてください。
立場が違えば解釈も変わります。

そもそも、どのような事が起きたのですか?
それによって、返答も変わります。

ユーザーID:3194330924
反抗でしょうかね・・・
おばん
2018年5月20日 11:40

<お嫁さんに数々の嫌がらせをしてきたそうです

これは、息子さんにも確認したのでしょうか?少し注意しただけで「嫌がらせ」ととられる場合だってあります。もっとお嫁さんと話し合うべきだったのでは?

息子さんから「電話に出るな」と言われたからといって、それを額面通りに受け取るのもどうかと思いますよ。一度、あなたからお電話してみては?息子さんから電話に出ないようにきつく言われていて、と正直に話して謝罪すれば良いと思います。ただ、『息子には私が電話したことは内緒にしておいてね』とお願いしておいたほうが良いでしょう。

怖がっていては先に進めませんよ。

ユーザーID:9124265910
両親と息子。
Coach
2018年5月20日 11:44

なんとも無責任な親!。
お嫁さんの電話に、息子の諸行を詫びたのですか?
もしかして、DV?
息子に、注意しました?
叱り飛ばすものですよ、普通の親なら!
両親揃って詫びに行く事です。
息子の、帰省を喜んで迎えている場合ではありません!

あなた方両親が育てた『結果』の、バカな息子!

きっとお嫁さん実家では「もっと確りした 両親と婿の、結婚だったら良かったのにね~」と、嘆いている事でしょう。

『孫に、逢えない』なんて嘆いていないで!
呆れます…‥…。
今も息子、『DV』してないでしょうね!?
そちらの方が余程、心配ですよ!!

ユーザーID:0619670026
なぜ窘めない?
蛙鳴蝉噪
2018年5月20日 12:00

息子さんが具体的にどんな事をしているのかわかりませんが、

気に入らない相手との結婚に反対し別れさせるような強権発動できるのに息子さんの愚行を窘める事が出来ないのはなぜですか?

訳が分かりません。

ユーザーID:8659116179
は?そこですか?
なんと
2018年5月20日 12:05

あなたの息子さんが、どんな裏の顔をさらしているのかは書かれていないのでわかりませんが、相当非常識なことをしでかしているという事ですね?
それをお嫁さんもお嫁さんのご家族も今のところ許しているという形?

そんな裏の顔を持つ男を育てたご自分に罪の意識はないんですか。
育てたように子は育ちます。
おそらくお嫁さんは大人の対応で「また来てください」と言うのに「もう行けるわけないじゃない」と返すって逆切れですし、もう孫には会えないのでしょうかって、自分のことばかり。息子のことなのに他人事なんですね。

優しい息子だったはずなのに、、って現実を直視したくない気持ちはわかりますが、この期に及んで息子さんからの「嫁からの電話には出るな」を守ってるんですか。
よく守れますね。そこは息子さんに「いい加減にしろ」と叱りつけるところではないの?

ユーザーID:2809752464
もう行けるわけないじゃない、と何故啖呵を切ったの??携帯からの書き込み
匿名
2018年5月20日 12:24

孫に会えないと心配するなら、あんな啖呵を切らなければ良かったのに。
社交辞令とはいえ、お嫁さんがまた家に来て下さいと言うなら、申し訳ない、ありがとうの平謝りしかないでしょう。

息子が何をしたのか具体的に書かれていないけど、恥ずかしい事だと思ったからトピ主は書かなかったと想像します。

今からでもお嫁さんにあの日の失礼を詫びますか?

ユーザーID:9997373120
裏の顔って?携帯からの書き込み
お天気
2018年5月20日 12:58

優しい息子さんの裏の顔をトピに出さなきゃアドバイスの仕様がないよ
何をやらかしたのですか?

ユーザーID:6597639185
判断できない
通りすがりんこ
2018年5月20日 13:18

『嫌がらせ』の内容が書かれていないので、どうすれば良いでしょうかと言われても答えようがありません。
全ては話せないにしても、一例を挙げるとか、お嫁さん側のご両親は本当に知っているのかとか…。

もしかして、作り話の可能性もありますよね。
主さんが何かお嫁さんの逆鱗に触れるようなことをしてしまって、お嫁さんは「もう一生義母(主さん)達に会いたくない!会わなければならないなら離婚する!」とかいう話になる。→息子さん「それは困る」→「なら僕(息子さん)がひどいことをしたことにして、君(嫁)が親に会わなくても良いようにしよう」→「もちろん実家(主さん宅)へは僕一人で帰るよ」みたいな。
全て想像ですけどね。もしこんな感じならお嫁さんが一枚上手だったのかなぁ。

というか、やはり前情報が乏しすぎて判断しにくいです。
追加レスお願いします。

ユーザーID:0362713779
嫌がらせの内容が分からないので、なんとも・・・
ミニ薔薇
2018年5月20日 13:26

大したことじゃないなら、ずーっと孫に会えないような事でもないし
なんで反対されて結婚できなかった、元彼女の説明が必要だったのかも謎だし
書きたくない気持ちも分かるけど、相談されても、これじゃ難しいです。

ユーザーID:2007329660
逃げたのなら
そら
2018年5月20日 13:43

もう二度と会えないでしょうね

自分の息子がひどいことをしていたとわかって
「もう行けるわけないじゃない!」と
自分達だけ逃げたんだ?

息子に説教もせず
息子の言いなりになって
お嫁さんからの電話は居留守使うんだ?

親として情けない

ユーザーID:8832193387
ご自分達まで嫌がらせを?
まも〜ん
2018年5月20日 13:45

息子さんにはこれまでのお嫁さんに対する行動について
諭してはいないのでしょうか?

お嫁さんは耐えきれず、トピ主さん達に実情を話した
のに、その後は電話も無視って、、、
息子さんと共に嫌がらせをしている事になりますね。

自分たちのことより、息子を叱り正す事。
そしてお嫁さんやそのご両親に謝り、今後改善させること
が最低限必要ですが、やっていないのが不思議です。

ユーザーID:5702222167
親と息子は別人格携帯からの書き込み
なんで?
2018年5月20日 14:00

お嫁さんは、
「夫(あなたの息子)からこんな嫌がらせを受けていた、
事実だけは知っておいてほしい」
と話しただけですよね?
もう会いたくない、孫にも会わせないと言われたわけではないですよね?

主さんが孫に会いたいなら半日かけてでも会いに行けばいいし、
息子が悪いと思ってるなら、親として息子に叱ればいいだけだと思うけど?

家庭を持った大きな息子なんだから、主さん夫婦とは別人格ですよ。
お嫁さんもそう思ってるから、馬鹿夫はさておき、
じいじ&ばあばと孫の関係は今まで通りでいたいのでは?

主さんが恥ずかしくて合わす顔がないというなら仕方がないけど、
今連絡取らないと、本当に一生会えなくなりますよ。

ユーザーID:4532851419
具体的なことがわからないのでなんですが
みなみ風
2018年5月20日 14:01

現実に嫌がらせをした息子さんはそのままそばにいるのに、なぜトピ主さんたちだけが会えないのですか?

謝るわけでもなく、息子さんをたしなめるわけでもなく、会わせる顏がないとか、「もういけるわけないじゃない」とおっしゃる意味がわかりません。

息子さんがひどい仕打ちをしたのなら、親として謝ったり、しかったりすべきなのではないのでしょうか。

逃げないで、お嫁さんとお話をなさって、あなた方ご夫婦でできることをすべきなのでは?

息子さんから、電話に出ないようにと言われてそのまま出ない、というのも、何の解決にもなりませんね。

お孫さんに会えないと愚痴る前に、きちんと問題に向きあうべきです。
お嫁さんの愚痴を受け止めましょう。息子さんの良くないところは、話合って反省させましょう。

お孫さんに会うのも、それからの話ですし、そのものとは本来関係のない話ですね。だって。息子さんはそこにそのままいらっしゃるのですよ?

がんばってくださいね。

ユーザーID:8864103465
どういうことかさっぱりわかりませんが
たろすけ
2018年5月20日 14:30

息子さんがお嫁さんに嫌がらせをして、お嫁さんがそのことをあなたに言った。
その上で『また来てください』というお嫁さんの言葉に「もう行けるわけないじゃない!」って言ったんですか?

申し訳ないけれど、どんな嫌がらせかわかりませんが、息子さんがしたことであれば、お嫁さんに「申し訳なかった、あなたのご両親にも謝りたい」というのが筋なのでは?

で、あなたが息子さんの行状を知った後の息子さんの言動も不思議ですよね。
息子さんはまったく悪びれておらず、お嫁さんからの電話に出るな、という。
嫌がらせをして、親に告げ口のようなことをされたら怒るでしょう。どうも、ばつが悪い風でもないし…

嫌がらせ、というのは、両家の感覚や価値観の違いでの夫婦喧嘩であって、一方的に被害意識を持ったお嫁さんが「嫌がらせ」ととらえた、なら、お嫁さんがトピ家に関わらないようにすることでコトを納めている息子さんの言動も理解できます。

そもそもの発端は、トピさんにあるのではないですか?

ユーザーID:5210764378
息子さんのしてることをどう思ってるの??
ボーダー
2018年5月20日 14:47

>「もう行けるわけないじゃない!」

と言ったのはあなたでしょ?
じゃあ当然行けないよね。

>お嫁さんに結婚生活の実情をバラされた息子からは、お嫁さんの電話には出ないように言われたので、お礼の電話も居留守を使っていたら、もう掛かってこなくなりました。

息子のしていることを認めてるの!?
で、居留守使って電話にでなかったんですよね?息子さんに言われるがままに。
あなたのしていることは息子さんのことを肯定し、お嫁さんの言葉には耳も傾けないということでしょ?
なぜそんな人たちに子供を会わせなきゃ行けないの?
そんな父親見て育った子供なら、なおさらその親である祖父母には会う気にならないでしょうね。

ユーザーID:6315495568
裏の顔?
匿名希望ふわにゃん
2018年5月20日 14:54

息子さんがお嫁さんにした嫌がらせって?それを貴女に知っておいて欲しいとは穏やかな話ではないですね。
裏の顔って具体的にはどういうことですか?

貴女は息子さんを叱らなかったのですか?
お嫁さんは嫌がらせを受けたのに、その後は夫婦円満なのですね、

もっと違う事情がありそう…

貴女は、多分、自分が謝らなければならないところがあるのに、お嫁さんを余計に怒らせてしまったのではないですか?

お孫さんのことを「跡取り孫息子」呼ばわりしている時点で、私がお嫁さんの立場なら嫌な気持ちなので、そう感じました。

お孫さんには当分会えないかもしれないですね。

貴女自身、お嫁さんや孫に合わせる顔がないと思っていらっしゃるのだから、それでいいのではないですか?

ユーザーID:5731152903
あなた、自分のことばっかり
らずべりー
2018年5月20日 15:04

あなたの息子さんがお嫁さんやその実家に、どれくらい酷いことを
しているのか書いてくれないとレスの仕様がないですよ。

あなたは孫に会えないことを心配するだけで、自分の息子を叱るとか
性根を正すことをどうしてしないんですか?

孫のことより何より、それが第一の親の義務でしょ。

今まであなたがお嫁さんの前で息子を褒め千切る度に、きっと
お嫁さんは「本当のことも知らない癖に!!」って、腸煮えくりかえって
居たんだと思います。

恐らくお嫁さんはあなたに、『ちゃんと息子を叱って下さい』という
気持で電話してきたんだと思いますよ。
それなのに期待は裏切られ、やはりあの息子にしてこの母だったという
ことでしょう。

離婚されて一生孫に会えないより数段マシでしょう。
息子に意見が出来ないなら、当分孫に会えない位我慢しないと…。

ユーザーID:9378962317
なぜ逃げる?
はち
2018年5月20日 15:27

世の中には嫌な事から逃げ出して取り返しのつかない事っていっぱいあります。

今からでも
「2年半前は、本来ならもっと話を聞いて息子に問い詰めるべきだったのに、息子の不出来で動揺してしまい、どう受け止めてよいのか分らず混乱してしまいました」
「息子のことで○○(嫁)さんとご両親に迷惑や心配をかけて申し訳ございませんでした」
から始めて、

「その後、息子は落ち着いているでしょうか」
って話を進めたらどうですか?

できれば事前に伺う事を知らせて、顔を合わせて話したほうが互いの気持ちが通じると思います。

ただ気をつけていただきたいのは「待望の跡取り孫息子」という感覚は今は拒絶されます。
私と同じ年代だと思いますが、考え方が古すぎます。
あくまでも息子とお嫁さんの間に生まれた孫、ですよ。
トピ主家の跡を継ぐために生まれた命ではありません。

ところで、トピ主のご主人も放置したままなのでしょうか?
夫婦で片方が無関心な場合は、どちらかが引っ張って行動して補うのが夫婦の形だと思います。
背筋を伸ばして精神的に強くなってくださいね、応援してます。

ユーザーID:5992337189
なんかへん
匿名
2018年5月20日 16:17

お嫁さんの言う、息子さんの嫌がらせというのは、本当のことでしょうか。

本当のことだとして、部分だけ切り取ると嫌がらせのようだが全体の流れで見れば当然な言動だったりしませんか?

息子さんがお嫁さんをトピ主さんの所に来させないのは、お嫁さんが「お義母さんったら、私の事が嫌いみたいで、いつもメールを無視するの」なんて、トピ主さんを「嫁いびり姑」に仕立て上げているということは無いのですか?

なんか変だぞ?という印象なのですが・・・

ユーザーID:6481698481
孫より息子の言動を心配せよ。
だよね。
2018年5月20日 16:24

トピ文だけだと何があったか分かりませんが、親が二度とお嫁さんに顔向けできない事をしたのなら孫よりも、そんな息子の言動を考える方が先ですよね。
「何故そんな言動をしたのか?。」「息子を分かっていなかったのか?。」云々。

またそんな息子に言われたからと何故お嫁さんの電話に出ないのでしょう?。
お嫁さんが悪いのではなく息子が悪いのならお嫁さんの電話に出て、きちんと対応すべきでしたね。これでは親子そろっての非常識行為なのではないですか?。

>ひと通り喋ったお嫁さんは「また来てください」と言いましたが「もう行けるわけないじゃない!」と返しました。

ここは「もう行けるわけないじゃない!」の前に親として謝罪したのでしょうか?。
良い年した息子に変わって謝罪するのもとお思いでしょうがトピ主さん自身が息子の言動に恥ずかしさを感じたらその場に居る相手には謝罪すべきですね。

孫に会えるかどうかも息子さんの態度次第だと思います。
しかしトピ文読んでいるとお嫁さんはトピ主さんには息子の言動話して報告はしたがお孫さんに会うのは拒否している訳では無く、張本人の息子さんが拒否している様子ですが?。

ユーザーID:1118441270
 
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