現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活に疲れます

きっちん
2018年5月20日 20:54

今日、婚活イベントに行ってきたのですが、男性、女性ともにクオリティーが低すぎてびっくりして、驚愕しました。途中で帰りました。
申し訳ないですが、こんなんだったら独身でいたほうがマシだと思いました。
私は25歳で、周りが結婚しだしていて、私もそろそろ結婚したいなと思い、ネット婚活をしていたのですが、ネット婚活は会っても話に疲れて帰りたくなり、今回婚活イベントに参加したのですが、二度と行かないと思いました。
婚活って大変だし、疲れますね。
結婚はしたいけど妥協できないということはやっぱり理想が高い自分も悪いとも思います。
私は今まで異性と付き合ったことが無いので、「まずは誰でもいいから付き合ってみたら」とアドバイスされるのですが、好きでもない人と付き合ったとしてデートとか行くのが面倒くさくなることが明らかに分かるし、デート行くくらいならスポーツクラブ行ったり習い事したり自分の時間に使いたいと思い付き合いたいと思いません。
どこか自分の行動を変えなくてはとは思うのですがなかなかできません。
どうして私は他の人のように彼氏を作ったりできないんだろう、なんで自分のことしか考えられないんだろう、だから結婚できないのかななど自分を責めたくもなります。
なにかアドバイスなどあったらお願いします!

ユーザーID:9887861312  


お気に入り登録数:120
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
その年齢で婚活をしなきゃならない環境なの?携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月20日 21:24

25歳なら、フツーに出会いありませんかね?

20代で婚活を必要とする人なんて、失礼ですが、よっぽどモテない人達だと思う。
そりゃ魅力的な人は少ないでしょうね…
友達繋がりとか、会社関係で、飲み会とか紹介とかないの?

ユーザーID:6148639297
楽してるから
るりこ
2018年5月20日 21:36

楽して、いい物件を見つけようとしているからそうなるのです。
私も結婚したいから、恋愛市場においては相手にも失礼だと思いますね。

お金を払って、結婚相談所に行ったらいかがですか?

ユーザーID:2439792078
いまの若い人は。携帯からの書き込み
アラフォー
2018年5月20日 21:52

いまの若い女性は大変ですね。
私の時代は、ボーっとしてても、男性から声をかけてくれましたから。結婚はできないけどね。彼氏ならいくらでも。

もっと昔は、お見合いとか紹介してくれる人がいっぱいいて、誰でも結婚できました。

でもね。
私の若い頃は、なんていうか、恋愛しないって、かなり変人扱いでした。
もっと昔は、結婚しない人は変人扱いでした。

ということは、どういうことか分かりますか?
プレッシャーがすごいんですよ。それで仕方なく男子は女子を誘いまくるって感じでしょうね。だから、恋愛下手な人は相当肩身が狭かったと思う。

何が言いたいかと言うと、プレッシャーとかではなく自由意思が尊重されまくってる今の時代では、意思がなければ何もできないまま終わるってこと。

周りに流されてたら、結婚してた、とか、みんなと同じようにしてたら、大手に就職してた、とかないんですよ。意思を持ってやらないと、踏み外しちゃうわけです。

ただ、踏み外したとて、価値観が多様だから生きやすい世の中ではありますけどね。

アドバイスとしては、絶対に恋愛、結婚すると強い意思を持つことでしょうか?

私は結婚してないので分かりませんが、恋愛に限って言うなら、正直、そんなに好きでもなくても、ウェルカムで付き合ってましたね。3人に1人くらいは好きになります。6人に1人くらいは凄く好きでした。

ユーザーID:4435376642
低い?
cx
2018年5月20日 22:32


相手がいない者同士の集まりですから、質の低い人たちだなとあなたが感じたとしたら、それは今後も続くと思います。期待できない。

そんな事をするぐらいならば、スポーツとか趣味の会に参加したいんですか?だったら男性の多そうな、取り分け若い男性の多そうなクラブに体験入会でもしたらどうですか。

ユーザーID:0483101297
アドラー心理学の・・・
2018年5月20日 23:47

漫画ですが、分かりやすかったのでお勧めします

「マンガで分かる心療内科 アドラー心理学編」 原作 ゆうきゆう

どうして私は結婚できないんだろう を

どうやったら私は結婚できるんだろう に変えて考えてみることが大事だそうです

具体的に考えるって大事では?

ユーザーID:7190095039
そうでしょうか?
婚活卒業男
2018年5月21日 2:03

まずトピ主さんは婚活で大変な事も疲れるような事もしてませんよね。
ちょっと参加して勝手に幻滅し、疲れたつもりなだけです。

トピ主さんは男女ともにクオリティーが低くてびっくりしたと言いますが、私はそんな印象を受けませんでした。
「普通の方が多いな」が正直な感想です。
そもそも周りの結婚している人達を見て下さい。
そんなにクオリティー高いでしょうか?
低くても結婚している人は沢山いますよ。
小町でもそういう相手に悩む相談者多いでしょ。

>結婚はしたいけど妥協できないということはやっぱり理想が高い自分も悪いとも思います。

みんなどこか妥協はしていると思いますよ。
仮に完璧な相手に恵まれた人だって完璧な相手からすれば妥協した事になりませんか?

>なにかアドバイスなどあったらお願いします!

自分の事だけと自覚のあるトピ主さん。

トピ主さんが吐き捨てたクオリティーの低い男性なら高値の花であるトピ主さんの自分だけな性格も寛容な精神で受けとめてくれるはずです。

ただクオリティーの高い男性にとってはトピ主さんは自分と同等の普通の女性に過ぎません。
トピ主さんのワガママなんて聞く必要はありませんよね。

さらにハイスペックな男性であればもはやトピ主さんと付き合う必要すらないです。

さて誰と結婚すれば上手くいく可能性が高いでしょう?

私の印象ではトピ主さんは独身の方が向いているし、楽しいと思いますよ。

ユーザーID:1283385948
うん!そうだね。
りんごももか姫
2018年5月21日 3:22

その婚活イベントに参加した人のクォリティーの低さはそのまま主様に回ってくるのですよ。

もっと言えば、参加したイベントのレベルが低いのではなく、
そういうイベントにしか参加できなかった主様のレベルが低いんです。

結婚はしたいけど、妥協はしたくない。
はい。その通りです。皆そう思ってます。

あとね、25歳でしょ?
普通ね、周りの紹介とか合コンとか有るんだけど何にも無いの?
他にも社内に男性は居ないの?

あとさ、”好きでも無い相手と〜”は同意できますが、デート以外でも仲間と遊びに行ったりしないの?

更に突っ込むけど、イベントの件もそうだけど、かなり周りを見下してるけど、主様はそんなに凄いの?

あ、そうそう。
質問したいのですが…。
件のイベントではどういう所がレベルが低いと感じたのですか?

勝手な想像だと”見た目”でしょ?
でもさ、そういうレベルの低いイベントでも何も無かったの?
主様のレベルなら、周りに男性が寄って来たのではありませんか?

更に勝手な想像だけど、”誰にも声を掛けられなかった”のではありませんか?
それをもって”この私が居るのに声をかけてこないなんて!低レベルに私はもったいない!!”って勝手に怒こって帰っちゃったんじゃないの?

って言うか、異性と付き合った事無いんでしょ?
だったら、まずは付き合って見ないと始まらないし男性を見る目も付きません。
別に誰でもいいから付き合えって言ってる訳じゃないよ。

どんなにレベルの低い集まりでもその中に原石は埋まってるかもしれないよ。
人との出会いに無駄はありません。

今後はパッと見でレベルが低くてもまずは混じって見る事ですね。

ユーザーID:3785359200
謙虚になろう
小豆洗い
2018年5月21日 3:50

クオリティが低かったなら、逆に私は目立ってモテモテだわ、って自信になりませんか?

逆にクオリティの高い場所に行ってみたら、私なんかダメだわ、って気後れしませんか?

どっちに転んでも、経験を糧にしようという意欲がなければ無駄足です。
妥協はイヤとか言ってますが、そもそも異性と付き合ったことのない貴女は恋愛初心者なのです。
初心者は真摯に教えを乞う立場です。

場を重ねて円滑な会話を身につけるだけでも、恋愛スキルはアップします。
そんな時間があるなら自分のために使う、と仰るなら、婚活など一切せずに自由に人生を謳歌すればよろしい。
その代わり、他者に流されない信念を持って生きて下さい。

そもそも貴女が結婚を望む理由は何?
周りが次々結婚するから?
伴侶、子供が欲しいから?
楽で豊かな生活がしたい?

明確な目的もなくハンパに婚活しても意味がありません。
一回や二回で音を上げるような人には向いていません。

まだお若いのですから、その自信を武器に、まずは異性とお付き合いすることから始めてみては?
今の貴女に婚活イベントをしのごの言う資格はありません。

ユーザーID:4855311717
ちょっと厳しいことを言いますが
ぽぽ
2018年5月21日 4:00

あなたのことを知る身近な人が
「まずは誰でもいいから付き合ってみたら」とアドバイスしてくれたことを
取り入れてみることのできなかった人が
あなたに会ったこともないネット上の人のアドバイスを受け入れられるとは思えません

婚活イベントでクオリティが低すぎると感じたのは
どういった面でですか?
見た目?職業や収入?会話が合わない等?

そしてあなた自身のクオリティはどの程度だと思われているのでしょう?
25歳まで一度もお付き合い出来ずに生きてこられて
その間、告白されたりお付き合いを申し込まれた経験はどのぐらいありますか?
失礼ですがそれが今のあなたのクオリティなのではないでしょうか?

あなたの理想が高いとご自分でも書いておられますが
具体的にどういった条件の方を理想としているのですか?

私は全く好きだと思えない人と試しに付き合うのは
お相手にも失礼なので賛成ではありませんが

いいなと思える方とご縁が今まで一度もなかったのなら
結婚はあなたにはまだハードルが高すぎると思います

ユーザーID:0880986065
今一番異性を求めるころだと思いますが、携帯からの書き込み
貴妃
2018年5月21日 6:13

他人や周りは、悪気があってアドバイスしたわけではないと思います。
御自分でも言っているように、理想が高い部分がトピ主様にあるのは確かですが、相手に理想を求めるなら、自分も相手の理想を聞かなければいけないですし、それ相応の努力をしなければいけなくなります。私もわからなかったのですが、最近の恋愛関係の本を読むと、やはり、どの年代でも自分のことしか考えない人は、同じような相手に巡り会うとか、うまくいかないのは当然の成り行きになるということがあるそうです。無理矢理誰かを好きになろうとか、是が非でも相手を探そうとして婚活の場に行くなら、やめたほうがいいですよ。相手に自分の理想を押し付けるとか、相手の悪いところしか見えない場合は、その相手とは縁がない証拠です。もしかしたら、トピ主様は今は必死で異性を探す時期ではなく、自分自身を高める時期なのでは?
今のままだと、相手が見つかってもいい結果にはならないかもしれないので、まずは自分の内面と外見を磨くことを優先してみては?また、自分がその気もないのに相手から誘われたからと言って、付き合うのも良くないので、そこは注意しないといけないと思いますよ。

ユーザーID:6950864085
お疲れ様です携帯からの書き込み
まき
2018年5月21日 6:22

ろくな異性がいなかったとのことですが、あなたもその一人ということを忘れてませんか?まずは、謙虚さを忘れずに。
私ほどの女性はもっと素晴らしい男性と知り合えるはず、という頭の中の型紙は一旦外した方が出会いが増えると思います。

ユーザーID:5376411261
それはそれは
リラ
2018年5月21日 6:23

確かにその状態なら「まずは誰でもいいから付き合ってみたら」とひとはアドバイスするでしょうね。
しかし最初の文、、笑いました。そこまでハッキリしていると気持ちがいい!

トピ主さん、恋に恋している部分、ないかな。
こう、、例えば思春期の女の子がアイドルだとかアニメのキャラだとかとの恋愛を想像する、それが恋愛だ、みたいの。

それと現実のギャップが埋められなくて、実際の異性との交際につながらない、なんかめんどくさい、こんなんじゃない、という思考になっているのかなと思いました。

好きでもない相手とデートに行くくらいならスポーツクラブに行ったり習い事をしたりしたほうがいいと思うなら、そうしていたらいいと思うけどね。
周囲が結婚しだしたから、彼らと比べて自分も!となってしまう気持ちはわかるけど、結婚なんて周囲に流されてするものじゃないし、あなたはあなたの生きたいような人生を生きればいい。

どうしても彼氏が欲しい、男性を好きになりたいと思うなら、そう思いながら趣味なりなんなりしていたら、自然とあなたのアンテナが動いて、例えばスポーツクラブで素敵な人を見つけたりとかあるかもしれない。

そこで頑張ってみる方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:3000173981
自然な流れに身を任せてもいいんじゃない?
40代の婚活は地獄
2018年5月21日 6:54

例え周囲が結婚出産ラッシュでも、「自分は自分!」と割り切って
趣味や資格取得に邁進していかれてはいかがでしょう?
自然な流れの中で、ご縁があれば結婚して
ご縁が無かったら、一生独身でよろしいかと存じます。

はっきり言って、25歳の今が婚活での女性の最大のモテ期ピークです。
アラフォー、アラフィフになったら、今よりも全然モテなくなってしまう上に
条件が更に厳しい相手ばかりのステージになってしまうので
モテ期を過ぎてからの婚活は、愚の骨頂と言えるでしょう。

ただ、未婚・交際歴なしで40歳くらいになった時に
『女性ホルモンの最後の叫び』が来ます。
「とにかく結婚したい!子ども生みたい!」って体の奥からずっと聞こえてくるんですよ
(結婚諦めてたはずの女性が、40代になって婚活始める理由の多くがコレ)
その時激しく後悔すると思いますが、それで慌てて婚活しても
さらに惨めな思いをすることになりますので
「惨めな自分」が嫌なら、若いうちにご縁を繋いでおくべきでしょう。

「クオリティが低い!」とお嘆きなら
エグゼクティブ専門の結婚相談所もありますので
そちらも検討なさってみてはいかがですか?
(但し、女性側にも条件があり、費用も高額です)

ユーザーID:0274626412
仕事の
ささ
2018年5月21日 7:05

仕事の割り振りと似てますが、25才位だと職種によってはそれなりの仕切りを任され始めたりしてますでしょうか?

色々な仕事を任されたり、長中期の業務を兼任すると、必ずしもその日の中で仕事の区切りが終わらない事が出てきます。
その時に、何を優先して何をどこまで、何時までするかが決める必要が出てくる。

貴女のジム通いや、その他の今の生活リズムで優先順位が上位のものは何故上位なのでしょう?

明確な時期設定のある目標がある?
夏に海で出会いをとか。

それとも、漠然とスタイルは良い方がプラスだと思う、自分も気持ちが良いからでしょうか?

その場合、得られる対価は本当に結婚より優先順位が高そうですか?
ここで、明確に高いと言い切れるなら、後々後悔することは少ないでしょう。
理由があって選択したわけなので。

漠然と、やりなれてる過ごし方とやりなれてない過ごし方を比較して、やらない理由を探して言い訳してるなら危険です。
やらない理由って何とでも捻出出来るので、それが癖になると自分で自分を説得できなくなるし、客観視できない痛い人になる可能性が出てくる。

今回の件も、低レベルだからいかない。
低レベルは誰が見ても妥当ですか?それとも、町中うろついてたらそんなものな比率より格段に低かった?
その低レベルはいつもですか?たまたまですか?

そういう妥当性の思考が出来ないと、貴女が恋愛したいのか、恋愛したい人を演じたいのかわかりません。

普段の過ごし方が気楽で良いのは誰しもそう。
でも、今の貴女が本命が来たときにしてあげられることは何ですか?
相手に何を与えられる?

ユーザーID:2298530428
結婚はゴールじゃない携帯からの書き込み
自然大好き
2018年5月21日 7:50

結婚は焦ってするものではないです。
焦って結婚して失敗してる人を何人もみてます。
結婚は人生のゴールではないですし、むしろ、スタートです。

周りがするから一緒にするんですか?
じゃあ、主さんの意思はどこにあるんですか?
本当に心の底から結婚したいと思ってますか?

クオリティが低い…
人を見下してませんか?
皆、必死なんですよ。
人を見下す程主さんは立派な人間なんですか?
冷やかし半分で婚活するぐらいならしないで下さい。

面倒くさいと思うことが今は結婚の時期ではないと思います。
趣味や仕事を優先したいなら、今はそれでいいじゃないですか。
自分の気持ちが乗らないものに無理に乗ろうとしないで下さい。
周りがしているからと、主さんも必ずしも一緒にする必要はありません。
人にはそれぞれタイミングや時期があります。
早い人、遅い人、それぞれです。

ユーザーID:0341673627
優先順位を携帯からの書き込み
ゆき
2018年5月21日 7:57

ご自身の為だけに時間を使いたいと思うならば、まだ本気で結婚したいとは思っていないのではないでしょうか。
本当に結婚をしたい方は、趣味やプライベートな時間どころか仕事の時間さえも調整して婚活しています。
難しいかもしれませんが、ご自身を客観的に見てください。
デートに行くのも面倒と言うあなたを好きになり、結婚したいと思うお相手が見つかると思いますか?あなたならそんなことを言うお相手と結婚したいですか?
相手に好きになってもらい、自身も好きになれるような準備をまずされてはいかがでしょうか。
まだ恋愛とか結婚に対して魅力を感じていないようなので、恋愛ドラマや映画を観るとか、スイッチを入れない限り難しいでしょうね。

ユーザーID:0657661655
結婚したいか、したくないか
かぴ
2018年5月21日 8:01

本当に結婚したくないなら何も悩むことも焦ることもありません。
自分の理想の白馬の王子様じゃなければならないなら一生独身の可能性が多大です。

実際今まで男性と付き合ったことがないという事は、トピ主さんを魅力的だと思って近づいてくる男性がいなかったという事ですよね。
それともハエのようにたかる男性たちを振り払って今があるのでしょうか。

トピ主さんから見て婚活イベントの男女のクオリティーが低すぎたとのことですが、つまり自分のクオリティーが高いと思っているということですよね。まずはその認識を改めた方が良いと思います。

好きでもない人とのデートは、婚活に本気になっているのでなければおススメはしません。
まずは誰か好きな人ができることがスタートですね。
出会いは縁だったり運だったりもするので、トピ主さんもまだ25歳ですから可能性はまだまだあるようにも思います。

ユーザーID:6697108483
人間、自分のことは棚に上げますよね
うどん
2018年5月21日 8:19

> 男性、女性ともにクウォリティーが低すぎてびっくりして、驚愕しました。

まあ、期待値より低い実態に驚く、ということはありがちなことですが、
でも世間というものを知っていれば、婚活イベントの中身も想像がつき、
「こういうものだろうな」の範疇に大抵のものが収まってくるものです。

つまり、主催団体やその客層への知識や認識もないまま参加しているわけで、
平たく言えばリサーチ不足。リサーチせずともだいたいわかる、という
わけでもなく、世間知らずでもある。

これは貴方の「クオリティの低さ」とも言えますね。
要するにお互い様なんですよ。
ただ、

> 途中で帰りました。

これはどうかと。
貴方の方からエントリしておきながら、自分が思っていたのと違う
からと勝手に途中で帰るのは、参加者にも主催者にも失礼です。
貴方はそんなに偉いのですか?マナー違反ですし、常識からみても
かなりアウトかと。

> どうして私は他の人のように彼氏を作ったりできないんだろう、

とありますが、自分で答えを書いてるじゃないですか。

> なんで自分のことしか考えられないんだろう、

自分勝手な人間を好いてくれる人はまず居ません。
相手の自分勝手な行動で嫌な気分になるからであり、貴方が婚活
イベントを途中で放り出して居なくなるような自分勝手を平気で
やるような人なら、モテないのも納得です。

男は、責任からは逃れられない一生を過ごします。
妻や子を男だけが養うという時代は終わりを告げましたが、それは
「女性も仕事上では男性と同じ責任を負わなければならない時代」の
到来です。

身勝手ばかりして嫌なことはせず、いざとなったら自分を養ってくれる
男と結婚して楽して暮らす、ということができなくなったのです。

そんな相手を男が好くわけがない。
共に重荷を背負う相手とでなければ、結婚するメリットなどないんですよ。

ユーザーID:4004942058
婚活したからこそ分かったのですね
seiten
2018年5月21日 9:44

婚活したからこそ、リアルな世間を実感できたし、生涯独身でいた方がいいという結論に辿り着けたのです。

文面を拝見する限り、主さんは結婚に向かない思考だと思われます。
デートが面倒くさい。
デートするよりも自分の時間を使いたい。

ネット婚活も上手くいかない。
参加した婚活イベントのは、驚くほどクオリティが低かった。

婚活って挑むだけでかなりのエネルギーを要すると思います。
25歳でそんなに疲れるなら、主さんが30歳以上になれば、もっと疲労するでしょう。
高い理想も、年齢と共にはなかなか低くは出来ないですよね。

そんな主さんは、自然にお相手と出会い気持ちが変わるまでご自分中心でいいと思います。

ユーザーID:5131481101
見えてないから
ええと
2018年5月21日 10:00

ハッキリ言いますね。

異性とつきあった事が無いのに、
「(ちょっと会っただけの他者を)クォリティが低い」と断言できるような人は、
やっぱりモテないし、なかなか付き合えないと思います。
何故なら他者の良い所になかなか気づけない人だからです。
相手の魅力や長所に鈍感。
万人が分かるような「イケメン」「性格の良さ」しか見えないのですよね。


同じような相談を後輩から受け、こう言った事があります。

「毎日すれ違うだけの人でもいいから、とにかく、
目に入る男性、言葉を交わす男性について、
私、この人好きかな?嫌いかな?…と心の中で考えてみて」と。

何が良いかというと、これって「自分の好みが自覚できる」んです。
どこかしら好感を持った人について更に考えてみると、
「この人は声が好き」「手元が綺麗」「接し方が穏やか」等々ポイントがはっきりするので。
そうしているうちに「この人…なんかいいかも」という人が出て、
後輩は一年半後に結婚しました。

誰にでも見えるような人格の長所や外見の良さにひかれるのは…寧ろ当然。
しかし自分と同じように平凡な人々の良さにも敏感になれるかどうか、
それがそもそも人間関係を築く基礎だし、
ひいては御本人の魅力になると思います。

ユーザーID:5508999972
 
現在位置は
です