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発言小町

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同居がつらい、ダメでしょうか… 携帯からの書き込み

2018年5月24日 19:15

初めて相談させていただきます。

11月に結婚しました。27歳です。
夫の実家をリフォームし義父母は1階、私達夫婦は2階に暮らしています。
トイレと小さいキッチンは2階に作ってくれました。
共働きですが、夫は出張も多く普段でも夜遅く帰ってきたりしますので3人で過ごすことがよくあります。
同じ県内で車で1時間くらいの場所に住む義姉が月に1.2回帰ってきて土日や連休に2泊ほどしていきます。
同居し始めた月からです。
保育園に通う子どもがいて大変なんだろうなと思いますが、もうちょっと遠慮してくれてもいいのにな…と考えてしまいます。

夫に相談したら、自分の実家に帰ってきて何が悪いのか意味がわからない。育児は大変なんだから、好きなときに帰ってきて問題ないだろ?わがまま言うなよと言われました。

子どもがいないので、育児の大変さがわからないのは事実です…
自分のスペースはありますが、同居してるだけでもストレスはあります。
このまま続くと同居もつらいと言うと、同居は結婚前に同意したでしょ?と…

私はわがままなのでしょうか…?
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2517133596  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいご主人ですね…携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月24日 20:32

同居、結婚生活、終わらせるなら子供が居ないうちです!

ユーザーID:3786081900
今のうち携帯からの書き込み
シリウス
2018年5月24日 20:33

今のうち貯金して、他に家を建てて同居解消した方がいいと思います。
2世帯住宅建てるのに同意したのであれば無理だけど。

ユーザーID:0465922002
わがままです
コボちゃ
2018年5月24日 20:34

義姉は2階にもいちいち訪問するのですか?
そうじゃないのなら放置していたらいいだけ。
あなただけの家ではない。
夫の意見に1票です。

義姉が来たら、何がどう問題?
食事も別にしたらいいだけ。
同席する必要はない。
なんと言われても
あなたはあなただけで過ごせばいい。
普段から1階とは距離を置けば
いいのではないですか?

1階の義親だってストレスです。
生きている限りストレスのない環境はない。
そんなに嫌なら、あなたから夫に慰謝料を支払い、
離婚してお一人で住んだらどうですか?

ユーザーID:1271450696
わがままではないと思うけど携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月24日 20:44

同居って疲れるでしょうね。
でも、結婚前に約束したなら仕方ないですよ。 なぜ、約束したかな。
それに、義姉の帰省を止めることも無理。
他人の行動って、変えられませんから。

なので、貴女が自由に振舞うことをおすすめします。
同居してたとしても、家族団欒する決まりはないでしょう。
義姉が泊まろうと関係なく普段通りの生活をしたらどうですか。
普段も、二階でずっと過ごす。
なるべくストレスが溜まらないように、気持ちを楽にもつことです。

無理する必要ありません。

ユーザーID:6741996510
実家に帰っちゃえ携帯からの書き込み
猫空
2018年5月24日 20:48

同居は辛いんだから
実家に帰って、
何が悪い!!

暫く帰っちゃえー

ユーザーID:2816569150
なんていうか、そういう思考が自分を追い詰めるよ
Kitten
2018年5月24日 20:53

うん?
義姉さんって歳の近い女性でしょう?
毛嫌いしないで、お友達になったら楽しいんじゃない?


別に、フルタイムで働いている主さんが
余分の家事や育児をするわけでもないんでしょ?



なんかさ
義母さんだ、義姉さんだからって、毛嫌いする人も多いけど
江戸時代じゃあるまいし、嫁いびりなんかももうないじゃん?
基本的に、向こうだってこっちに気を使う時代だしさ
嫁も姑も義姉もイーブンじゃない?

つまり、職場と同じ
仲良くしたいのはお互い様なんだから
義姉が来るから、同居だからって、ストレス溜めるのは
「対人スキルの低くさ」を自分から目指すようなもんで
結局のところ、自分を追い詰めるよ


そんな大した事求められてないんだから
毎回笑顔で挨拶して、ちょっと世間話して
仲良くなったら?

そうすれば「始終友達に会えて楽しい!」って思って
人生を余分に楽しめるんだから…

ここは主さんが思考の方向を変えるのがお得だって!

ユーザーID:3768584099
またか
ことり
2018年5月24日 20:58

この手のトピ、多いですね。
特に、若気の至り?なのか、結婚と同時に同居のパターンが意外と多いことに
びっくり。

家賃が浮くから、子どもが生まれたら見てもらえるからという安易な考えからなのか

旦那さんの兄弟姉妹が実家に来ていりびたりが辛いだの、嫌だの・・

そういうの、最初からわかってたことだし、ちょっと考えればわかること。

想像力が欠如してるとしかいいようがない。

あ、質問ですが「わがまま」ですね。ご主人からしたら「なに!?いまさら」でしょうね。

あなただって、子どもができたらご自身の実家に遠慮せずちょくちょく帰るかもしれないよ。

ユーザーID:2831357319
同居の辛さはした者にしか分かりません。
nanako
2018年5月24日 21:23

私は現在姑ですが、若い頃は同居嫁でした。
結婚直後から56歳までの約30年間です。
私の場合完全同居で金銭から生活全面まで全て夫に負んぶに抱っこ。
私に子供が3人いましたが育児の手伝いをするでもなく家事の手伝いをするでもなく本当に大変でした。
今の貴女と同じようにストレスを溜めこみ、56歳の時に癌を発症しました。
そのことで夫は私のストレスの大きさに気が付き、義母を施設でお世話してもらう事になりました。
貴女の場合、ご両親にしかも義理姉までしょっちゅう来、ご主人は帰りが遅いのでは辛いですよね。
然もご主人は貴女を我儘と言う。
何でご両親、揃っていらっしゃるのに同居?
それにお姉さまがしょっちゅういらっしゃるのでしたら同居の必要は無いでしょう。貴女が将来病気にならない為にも現在は別居したらどうでしょうか。私には男の子2人、女の子1人いますが同居は無です。
同居したいと思いません。
ご主人、ご義父母様達も自立なさったらと言いたいです。

ユーザーID:1947921284
嫌ですね
抹茶アイス
2018年5月24日 21:34

今時の義親って本当に嫌らしいですよね。うちも似たような感じなので、同情します。

長男夫婦に老後を見てほしいなら、家から出た娘は実家に近寄らせるなと思います。
いいとこ取りなんです。
家長制度を引きずりつつ、嫁いだ娘とも変わらずベタベタしたいなんて。昔なら、いったん嫁いだ娘は実家の敷居をまたぐなと言われたはずですが。

あなたのわがままではないと思いますよ。
自分は同居を我慢しているのに、夫を含め義実家の人間は誰も我慢していないし、人間関係を何ひとつ変えるつもりはないんですからね。 
 
 

 

ユーザーID:8694905927
言ってやれ
たかこ
2018年5月24日 21:37

>育児は大変なんだから、好きなときに帰ってきて問題ないだろ?

じゃあ、同居する嫁は大変なんだからそこを配慮してくれても問題ないよね?と。


>同居は結婚前に同意したでしょ?

子供だって自分の意志で産んだんでしょ?
家を出てった身なんだから同居嫁に気遣う気持ちも持てないのか?と。

それにあなただって同居するということは
何かと嫁姑 嫁小姑問題が発生したら
板挟みになる覚悟ぐらいあったんじゃないのか?と。

同居だとなにかしらの問題は発生するし
同居すると覚悟決めた以上はあなたも確かに耐えなければならない部分はあると思います
ただね、それでも夫は妻の苦労を少しでも労わり
話ぐらいは聞いて受け止めてあげられるだけの器がないとね。

まだ新婚で20代なのに
最初っから義親と同居なんてする必要もないだろうに
それを許容してくれてる嫁に対して
最初っからこんな調子では困りますよね

親が自力で生活できない年齢になってくるころに
もう一度同居については話し合いましょう
今は必要なさそうなので賃貸でも借りましょう
と出ていってはいかがでしょうか
それを頑なに拒んでくる夫なら
今後あなたはその家で大事にされることはないと思います
親と姉だけを庇う息子

子供作る前に一度本気で考えた方がいいですよ
今なら離婚してもやり直しがききやすいです

ユーザーID:7057492278
堂々と・・
NAVI
2018年5月24日 21:44

>自分の実家に帰ってきて何が悪いのか意味がわからない。
ふーん、そうきましたか。
なら、トピ主さんも実家へ帰ってはどうでしょう。
遠いんですか?ご実家・・

ユーザーID:5405873286
もう少し詳細を
puni
2018年5月24日 22:04

キッチンもトイレも自分のがあるのですから食事の用意や後片付けが負担というわけではなさそうですが。
具体的につらいことは何でしょう?
ただ義理の姉の顔を見るのがつらいと言われればわがままだと思うし。

2回のパーソナルスペースに保育園に通うお子さんが乗り込んできて夜遅くまで遊んでいるならそれはつらいねえ。
ほかにあなたの休みの時には一日子守で終わるとか、アレ買えコレ買えとたかられる?
自分のキッチンは使わせてもらえず5人分の食事を三度三度作らされる?子供をお風呂に入れさせられる?
義父母から義理姉と比べられてさげすまれる?
ちなみに私は同居でないのでつらくはないですが義理兄弟と義実家で同時期にいると義母の実子大好き光線がダダ漏れでうっとうしいです。
大人ならもう少し感情を隠して欲しいものです。

さてあなたのつらい原因は何でしょう?

ユーザーID:5960447019
いつも思うこと
鬼千匹
2018年5月24日 22:04

同居したら夫は息子になってしまう。
妻は飾りで空気のような
扱いになってしまう。
それでも結婚前の約束だからと
自分を縛ってしまう。
約束なら妻の気持ちを大事に
息子ではなく夫になれ!と
思う。
心が病む前に
夫婦で話し合いを
しましょう。
夫婦仲良くこれ鉄則
同居で夫婦仲がこじれるって
これ理不尽。
同居って普通に結婚に最悪条件なんだけどね。
主さんも甘かった。
自分の幸せは戦って勝ち取る
頑張って別居して下さい。
幸せが待っていますよ。
元同居嫁です。

ユーザーID:9269733918
我が儘なんかじゃないよ
匿名
2018年5月24日 22:41

そもそも旦那さんが結婚して独立した家族になったのに自分の親たちと一緒に住むほうが我が儘だよ。
なんで別居じゃダメなの?

ユーザーID:1539360167
同居している理由はなんですか?
タイム
2018年5月24日 23:32

ご長男だから?
それとも、金銭的な理由ですか?
もしくは仕事場から近いからとか?

義親に懇願されて仕方なくなら即刻別居をしたほうがいいです。
私も結婚前、夫の仕事の関係で同居をお願いされたのですが、
私の母の大反対(義親がまだ50代で若く同居したら主婦が二人になってうまくいかない)で
別居からスタートしました。
結果、10年経ちますが別居で正解だと思います。

というのも、トピ主さんのご家庭のように義姉が月に何度も
子供を連れて泊りがけで来るからです。
時には義姉の子供だけ泊っていくこともあります(子供はまだ幼稚園生)
義親も義姉も夫も、それが普通だと思っているので
もし今後同居したら私がつらい思いをするだけになります。

トピ主さんはまだ若いのに、同居の苦労をされていて本当に心中お察しします。
ぜひ別居の道を選んでください。

義親とご主人の考えはきっと変わりませんよ・・・

ユーザーID:7823084832
良い嫁になろうとしないことです。
おばさん
2018年5月24日 23:34

あくまでも 徐々にやりましょう。

ご主人の帰宅が遅い時は、主様も外食してくるとか、2階のキッチンで簡単に料理して一人で夕食を楽しむとか、同居のストレスを 少しでも軽くしましょう。

義姉さんが来るとわかってるなら、主様もご実家に帰ればよいんです。「自分の実家に帰って何が悪いかわからない。」と、ご主人自身も言っておられるのですから、反対はできないですよね?
もし、主様のご実家が遠いならば、義姉の来る土日は、ご主人と出かけて 映画を見たり買い物をしたりとデートすればよいと思います。実家に帰る代わりのストレス発散です。

義両親も 息子のいないときに お嫁さんである主様に対して 気を遣ったりと それはそれで気まずいときもあるんだろうと思いますよ。

お互いに、離れる ってのが 一番だと思います。

ユーザーID:2759115759
子供は幸せもトラブルも運んでくるもの
同居嫁
2018年5月24日 23:42

同居嫁にとって子供の存在は大きいです。
子供がいると同居嫁は一気に格が上昇しますから。
でもいたらいたで子供を巡るトラブルが頻発するんですから難しいですね。

半年では慣れなくて当たり前ですよ。
食事を分けることはできないのですか。

ユーザーID:6394340921
今時同居なんて
みかん
2018年5月24日 23:53

今時同居なんて
結婚したさに 同居に応じてしまったんだろうなと。

普通結婚って
夫婦が主体となって家族を築きあげていくものだけど

こういう同居の場合って
義理親が一家の主で 義理親家族の中にあなたが付け加えられるって立場だから
難しんじゃないかと

子供ができきたとか 学生結婚でお金がないとかで
同居させてもらわないと困る立場なら
その状況も受け入れられるでしょうが

共稼ぎで 一人の大人としてやっていけるのにって思いがあるのでしょう

27ならまだ若い。
子供がいないなら まだ別に相手とやり直せる。
バツイチでも同居が苦で離婚と言えば
納得できる理由だし。

夫は二人でラブラブな新婚生活過ごしたいって気は無いのかな

まずは
義理姉が実家に戻ってくるなら
あなたも週末は実家に遊びにいく

許可を求めずに、
週末実家いって友達と会ってくるわー
と言って家を出る
明るく さも当然の事のように言うこと。

ここでビクビクしながら
実家に帰る許可を求めると
そういう上下関係が出来上がる

(実家が迷惑だと嫌がるようなら ネカフェなどで時間潰す)

実家に帰ることに反対や拒否されたら

天然装って
え?なんでダメなの
義理姉さんだってしょっちゅう実家にきてるじゃん
と言って 夫がどういう反応するかみてみる。


義姉は帰省はいいが
貴方は、ダメって言うならダブルスタンダードだから要注意。

夫には、
結婚前は同居に同意したけど
実際暮らしてみて、自分は同居には向いてないこと気がついたの
義理親のことは嫌いではないが
気を使うので 別居したい

と言ってみる

夫が逆ギレしてきたら
じゃぁ 自分だけ別居したい
と離婚をチラつかせる

実際、離婚してもいいんじゃない?
夫が一番ダメ男

今は絶対に子供作ってはダメ
身動きとれなくなるから
27なら まだ人生やり直せるよ

ユーザーID:8746421323
小姑のイジワル
通りすがり
2018年5月25日 1:34

同居を始めた月から小姑が泊まりで遊びに来るって…完璧な嫁イビリですよね。
残念なのは、夫さんが全くもって自分の家族(主さんにとっての義家族)の味方だということ。本当に奥さんを愛している人は妻の味方になってくれるんですけどね。

主さん達夫婦はまだ子作りはしないほうが良いかも知れません。同居してまだ半年程なので、様子見をしながら夫さんと話し合い、夫さんの態度が変わらないようなら(親との別居を頑なに拒否するなら)、離婚も視野に入れて色々話し合ったほうが良いと思います。

今の生活、夫さんの親が亡くなるまで耐えれますか?
主さんはまだ若いです。まだまだチャンスはあります。いざという時のために、仕事、辞めないようにね。

ユーザーID:9978120953
何が辛いんですか
コンシェルジュ
2018年5月25日 6:47

もちろん同居していれば人間関係で悩むのは当たり前のことです。
それが義父母との関係なのか義氏との関係なのか、それとも義姉が泊まりに来ることでトピ主さんが疎外感を持つのか。

何事も経験してみなければわからないことがあります。
同居して、こんなはずではなかったと気づくこともあります。

そのような場合は、素直に自分が甘かったと認めて今後の方策について考えればいいでしょう。

旦那さんは同居は約束だと言っていますが、それでは結婚式で「妻を幸せにします」と言ったのなら、その約束はどうなったのか聞いてください。

ユーザーID:6924515163
 
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