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発言小町

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わたしの母に対する彼氏の態度 携帯からの書き込み

まる
2018年5月26日 9:30

わたし29歳、彼氏39歳です。彼女の親に対する態度って普通は、下見に出るものじゃないでしょうか?
母親がわたしに内緒で彼氏に電話をして、〇〇日は会ったのか?どちらから誘ったのか?と質問をし、自分も誘いました。と彼が答えたら、俺が誘いました!と言い切れないのか!娘は忙しくしているのに、そこらへんも考えて誘ってくれないのか?と一方的にいちゃもんをつけました。私たちのタイミングで会っているだけなので、理不尽に思った彼はそれを自分だけに言われても。と反抗的な対応をしたそうです。それも気に食わず、あなたの話し方はなんなんですか!話があります。家に来てください。と呼び出しました。付き合い始めた挨拶をしに来てくれた時も、手土産は受け取らない、あからさまに不快な顔をする、嫌味を言う、今まで独身で!と嫌味を言う。そんな感じでした。でも、彼女の親です。普通だったら、どんなに嫌なことを言われてもめげずに頑張ろうとしませんか?理不尽なことに対していちいち反応するものでしょうか?はい。だけで済ませられないものか。2回目に呼ばれた時は、彼氏が電話の対応について謝ろうとしたら、それを遮り、一方的に彼氏に説教を始めました。あなたの話し方は人をイライラさせる。誰に対して話してるのか。私はあんたの彼女の母親だ。あんたは上司に対してもそんな対応するのか。そんな奴はほんと無理だ。わたしはこの子を全力で守る。と、1時間くらいです。その時の相槌も気に食わない。なぜ、被せてくるのか。黙って聞けないのかと。後で彼氏に聞いたら、どうしても我慢できなく、思わず被せてしまったと。10歳も離れてるのにもっと大人の対応ができないのでしょうか。

ユーザーID:4181586717  


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タイトル 投稿者 更新時間
あのさ・・
tomo
2018年5月26日 10:00

一番の問題はあなたでしょ。
あなたの親が失礼で非常識なせいで彼に迷惑かけてるのに
なんであなたが彼に文句言ってるの?

>どんなに嫌なことを言われてもめげずに頑張ろうとしませんか?

限度ってものがあるでしょ。挨拶行っても対応してくれないような親にでも従えと?
勝手に電話かけてきて文句言うような親にでも従えと?
あのね、それはあなたの親だから。彼は我慢しなくてもいいのよ。
あなたと別れればその親と付き合わなくて済むんだから。
正直そこまでしてあなたと付き合う価値があるかどうか・・誰もが思う事でしょうね。
「ごめんね。うちの親が申し訳ない・・」とつつましい彼女ならともかく、「は?あなたが親に従えばいいんじゃないの?私の親なんだから」と偉そうな女、彼がそこまで無理してあなたと付き合う価値あるかね(笑)?

>はい。だけで済ませられないものか

はいだけで納得するような親か?だってそれ永遠と続くんでしょ。どうせ何言っても文句なのよ、あなたは従えば良いけど、彼はあなたと縁切ったらその親なんか他人だから。
あなたまで偉そうなこと言うなら彼は貴方と別れるでしょうね。

>10歳も離れてるのにもっと大人の対応ができないのでしょうか。

貴方の親何歳よ(笑)あなたの親こそ彼よりもはるかな歳上でしょう。それが権力斑入りかざし偉そうな態度、あなたの親こそ何やってるの?あなたの親こそ幼稚なんでしょうが。大人の対応すべきなのはあなたの親でしょ。
その親にしてこの子あり。この状態で彼氏に申し訳ないと思うどころか「もっと大人になれよ」となぜか文句たらたらの女、あなたもその親と同類ですね。

親子仲よくしてたら(笑)あなたの親のせいであなたがこの先も大変よ・・
彼と別れてもまた同じような男は去っていくでしょうね。それであなたも「大人になれよ」となぜか彼氏の方に不満がたまるってね。恨む人間違えてますよ〜

ユーザーID:7330184023
大人の対応伝々言うなら
ニョロ
2018年5月26日 10:05

義理の親でもあるまいし 一方的に理不尽に扱われる筋合いは彼にはありません こんな事続けて居たら彼去っていきますよ
大人の対応というなら トピ主さんと母親が問題でしょう
トピ主さんは彼が理不尽な対応されても庇わない守らないのですか?
トピ主さんは母親にずっと守られて結婚をしないつもりですか?
トピ主さんと母親は大人な対応は出来ないのですか?
彼の事を言う前に 自分自身と母親に問題がある事を自覚してください 彼に問題はありません

ユーザーID:5167081787
もっと大人の対応が
爆笑した。
2018年5月26日 10:06

できないものなのでしょうか。
トピ主の母親と、それからトピ主自身も。

彼女の親だからどんな理不尽な扱いを受けても耐えろ?
じゃあトピ主は彼氏の親からどんな酷い扱いを受けても黙って耐えるというわけ?
こういう人に限って、彼女の事くらい男なんだから守れ、とでも言いそうですね。
トピ主は精神年齢が子供のままなので、結婚はまだ早すぎますよ。
成長してから結婚を考えましょう。
それにしても、娘がもうすぐ30歳になるにもかかわらず結婚もできてないのを棚に上げ、彼の事を言うとは。
この母娘、似た者同士、彼には全力で逃げろ、と言いたいわ。

ユーザーID:2946031685
なぜ
ugihu
2018年5月26日 10:12

お付き合いしているお相手の電話番号を
なぜお母さんは知っているのでしょう。

トピ主さんは、お母さんに
勝手に彼に連絡をとられて
なんとも思わないのでしょうか。

お母さんは、娘がお付き合いしている
彼をなぜ好意的に受け止められないのでしょう。

トピ主さんは、なぜ彼よりもお母さんの
気持ちを優先させるのでしょう。

ユーザーID:6954456842
破局秒読み
まるこ
2018年5月26日 10:13

トピ主さんさんが、9歳なら
母親がお友達付き合いに口を挟むのはわかるけど
19でも貴方の母の行動はありえないし
まして29なら、異常行為としか思えません。

付き合うも 誘うも
なぜ母親がジャッジしなきゃいけない?
何か彼女の母親という立場勘違いなさってるのでは?

彼氏には、こう伝えたい
常識のない母親がいる彼女とは
この先結婚はあり得ないから
すぐに別れなさいと

そりゃ世間一般的に言って
恋人の親には敬意を払うけど
だからといって干渉される筋合いはないし

それって貴方が母親へ彼の不満を漏らして
母親に代弁させてると彼側は思うでしょう

100歩譲って、彼が貴方の母のに従い
その後結婚したとしたら
今度は逆に、彼親から 嫁とは何たるか
家事は手抜きせずやってるのか
毎週末義実家訪問して 顔を見せろ(家事をしろ)
嫁としての務めを果たせ 孫をうめ
嫁にきた身、実家にいちいち連絡するな
とネチネチ干渉されても
貴方は受け入れるにでしょうか?

まぁ 結婚する事は無いでしょうが
彼の中では、破局へのカウントダウンが始まってると思います
貴方がどんなに魅力的でも
貴方の親の異常な過干渉ぶりは 結婚して
身内にはなりたく無いでしょうから。

今彼と破局したら
貴方の母は、喜ぶでしょうね
で、次の彼が出来ても、貴方の母は
自分が上だとマウンティングする

そうしてまた破局する
付き合うにはいいけど
結婚となると、異常な母と縁が切れないと思うと
まともな男性は 結婚には踏み切らない。

そうやって婚期を逃し続け
原因が母だと貴方が自覚した時には
35歳を超え、年齢だけで振るい落とされる状態になる。

貴方が母親の異常性に気づき
母の干渉を止めないと
一生独身で結婚できないと思いますよ

持参金が1億
相続遺産が数億とかあるなら分かるけど
そうじゃなきゃ
男性側から断られます

ユーザーID:5897502622
トピ主の母親が
ワンキックマン
2018年5月26日 10:14

トピ主の母親が非常識。

上司と彼女の親はまったく別物。
上司の評価は自分の給与(ひいては自分の生活)に影響があるので、慎重にならざるを得ないが、彼女の親なんて他人以外の何者でもない。
極端な話、妻の親であっても、給与をもらっているわけではないなら、どう扱おうと自分に影響はない。
妻との関係が悪くなるのはまずいから礼儀を持って接しはするが、トピ主の母のように、人にぎゃあぎゃあ高圧的に言ってくる人に対して、まともに受けごたえしろという方がおかしい。
私なら逆に怒鳴り返して絶縁します。
彼女がそれを気に入らないなら、彼女とも別れるだけのこと。
そうすれば元彼女の母親なんて、どこかのおばさん、お婆さん。
縁を切って、あー清々した!ってなもんです。

トピ主母は人を支配したい人で、トピ主は支配されてる人なんだろうね。
それはまともな親子関係ではないよ。

ユーザーID:0905581175
下見?
るりこ
2018年5月26日 10:17

下見の意味がよく分かりませんが、貴女の母親の方が非常識です。

親が娘の彼氏に直接電話してクレームし、呼び出して説教するなんて、よほどのことななければしません。

あなたのところに彼氏の親から電話がかかってきたら、どうしますか。
もちろん下見に出て、黙って聞くんですよね?

ユーザーID:9241526182
気の毒
わんてん
2018年5月26日 10:20

あなたの母親は、要は彼が気に入らないのではないですか?
もっと、年の近い人が良かったのに、40歳近いオジサンを連れてきた。モテないオジサンが結婚適齢期の娘を騙して、手込めにしたような印象を勝手に持っている。そこで、良い年してどうだとか、娘を全力で守るとかいう発言が出るんでしょう。
あなたも大分、お母さんに影響を受けていませんか?
何だか、だんだん頭がお母さんになってきて、「そうだ。良い年のオジサンなんだから、もっと大人の対応をしろ。若い娘が付き合ってやってるんだから、もっと大事にしろ」と思っているように見えます。
その調子だと、彼の方が先に嫌気がさして、お別れになりそうですね。全員、今一な感じです。
なお、「下見に出る」ではなく、「下手に出る」です。

ユーザーID:9142335429
補足携帯からの書き込み
まる(トピ主)
2018年5月26日 10:27

ちなみに私は母子家庭です。母曰く、初めて見た時から、この人は短気で器の小さな人だとわかった。ほらね、言う通りでしょ。大切な彼女のはずなのに、親に対する態度が最悪。こんなヤバイ人はやめなさい。と言ってます。
彼は確かに短気です。理不尽なこと、間違っていることに対しては、いい顔をできない。つい思ったことを言ってしまう性格です。しかし、絶対後に引かない。言ったらそれで終わり。母にたいしても、あれだけ嫌なことを沢山言われたのにその後に悪口や愚痴など絶対いいません。わたしは、周りの目を気にしてしまい、うまく誤魔化してしまう性格です。その場を乗り切って、後でぐちぐち言ってしまう。だから彼の白黒はっきりしたところ、裏表のないところがとても好きです。言い方がキツイなと思うところもあるので、そこは勉強していこうよといつも話してます。

ユーザーID:4181586717
彼、まともじゃないね
あみ
2018年5月26日 10:29

>10歳も離れてるのにもっと大人の対応ができないのでしょうか。

同意です。
39才にもなっているというのに、大人としてのまともな判断力すら備わっていない。

まともな大人ならトピ主さんとは直ぐに別れると思います。
そんな横柄な母親を持ち、その子供である娘(トピ主さん)も感覚が常識的ではなくなってしまっている。

あなたの母親は横柄で偉そうで自己中心的で、とても嫌な人ですね。
そしてあなたも視野が狭くて、自分の母親の異常性が全く見えていない。
その親にしてその子あり、です。

トピ主さんがその様な女性なのだと知っても別れずに付き合い続けている彼が不思議です。
あなたの様な女性とでも付き合っていたいなんて、よほどモテない彼なのかな??と思ってしまいました。

トピ主さん、あなたは自分の母親と自分自身が世間一般的ではないことに気付くべき。
じゃないと、幸せにはなれないよ。

ユーザーID:3857236684
ご自身で書いてて
おっさん
2018年5月26日 10:31

彼に非があると思うのですか?
そうは思えませんが現場にいた人が言うのだからそうなのでしょう。そんな彼とは早く別れることです。

ユーザーID:0257127542
悪い順に 1母親 2あなた
いちごみるく
2018年5月26日 10:32

で、彼は気の毒。

あなたが自分の母親がおかしいと思わないのなら、あなたもおかしい。

ユーザーID:1527209548
別れたら?
にゃん
2018年5月26日 10:38

これから先うまくやっていく自信ありますか?
トピを読んだ感想は、母親が悪い。
それを理解できない娘もおかしい。
彼のために、別れてあげてください。

ユーザーID:8031367979
トピ主さんの母親が無礼ですよ携帯からの書き込み
かな
2018年5月26日 10:46

トピ主も母親と同じタイプなら未来はない。
速やかにお別れを

彼氏さんもトピ主と付き合うのは時間の無駄だから

それにしても無礼すぎる母親ですね

ユーザーID:0974066121
えーーー
通りすがり
2018年5月26日 10:48

そりゃ彼氏さんにも落ち度はあったのかもしれませんが、
親が娘を通さず彼氏さんに電話した挙句一方的に文句言って説教して非難して、
彼女も庇うどころか「彼女の親」だから下手に出て我慢しろと?
お母さんがそんなに攻撃的なのも意味わからないし、娘の付き合いにしゃしゃり出てきてこの子を全力で守るって、
トピ主さん、そんなことを言われるようなひどいことを彼氏さんにされたんですか?
トピ文見る限りじゃそのシーンで言う言葉じゃないと思いますけど。
そんなわけわからん言葉を「彼女の親」だから我慢して聞けと。
理不尽にもほどがありますね。
トピ主さん母子がおかしいと思います。
そして39年生きてきて社会的にもそれなりにやってきてらっしゃるであろう彼氏さんにも失礼極まりないです。

トピ主さんが彼氏さんの親から突然電話かかってきて「お前の彼氏の母親なんだから何でも言うこと聞け、お前はわたしの言うこと聞いていればいいんだ、お前みたいなやつ無理だ」とか一方的に言われたら我慢できるんですか?
彼氏さんが「俺の親なんだからちゃんと言うこと聞かないとだめだよ」なんて言ったら
マザコンとか言っちゃうんじゃないですか?
彼氏さんを思いやれないトピ主さんにびっくりです。

そしてまず親が娘の付き合いにしゃしゃり出て来ること自体、異常だと気づけないことが
とっても心配です、トピ主さん。

ユーザーID:2173517838
そろいもそろって!携帯からの書き込み
日木偶
2018年5月26日 11:21

似たもの親子なんですね。

最初は自分の母親の行動に困っているという相談かと思いきや。
一緒になって彼氏を責めるっていうね、どうしょうもないですね。

彼氏に言い分はないんでしょうか。
いきなり彼氏に母親が電話して来て、彼氏の都合は関係ないのでしょうか。それが相当失礼なことだとはお母様わからないんですね。

わざわざ二回も家に来てくれただけでも良い人だってわかりそうなものですけど、あなたにはそれがわからないんですねえ。

彼女の親だから下手に出てるじゃないの。事実と違うことを言われたら反論するのは当たり前。 

ちなみに下見に出る、じゃないですから。

まあ、あなたも母親と同じ考えだとそのうちわかるでしょうから、ふられますね。
お母様の気に入る人を根気よく見つけたらいいんじゃないの?

はっきり言ってこの彼氏には、早く逃げろと教えてやりたいです。

ユーザーID:7621376599
私に対する彼女の母親の態度
Aki
2018年5月26日 12:00

レスタイトル通り。
10歳上の彼氏さんの態度が大人じゃないなら、それ以上歳上のアナタの母親の態度は何なんでしょうね。
婚約者ですらない、只の彼氏ならアナタの母親にとっても「お他人様」。
例え目下であっても、無礼極まりない態度ですよね。
それを母親に対して抗議もせず、彼氏さんを非難するトピを立てるアナタは流石に親子です。
もう既に彼氏さんは、こんな母親付きで性格そっくりなトピ主と付き合った事を後悔してるんじゃないですか?

それと、トピ文が非常に読みづらい。
後、「下見」じゃなく「下手」ですから。
もうすぐ30になるんだから、人様に読ませる文章はちゃんと推敲しましょう。

ユーザーID:9347737187
ダメだこりゃ
恋次郎
2018年5月26日 12:08

何と理不尽で、不明の母なのでしょう。父親不在の母親とトピ主のみの家庭ですか?29歳の娘の交際相手に、言葉尻を捉えて言い掛かりにも等しい、叱責や紛議を吹っ掛けて、娘に無断で直接電話し、彼氏を責め立てる見当違い勘違いの母親。

それを窘めも諫めもせず、母親に同化して『彼女の親』だから、更なる譲歩と屈辱に甘んじろと、母親ならぬ当事者本人のトピ主が思うのですか。嗚呼『ダメだこりゃ』

彼から見れば、手土産持参で挨拶に伺候しても、受け取りを拒否し、礼を尽くしても無礼千万な態度で返し、無理難題で糾問されると判っていながらも、呼び出しに応じて、決して不適切な回答はしていない。親とはいえ成人した娘に対して、過干渉に過ぎるし、トピ主もそれを受容するどころか、一体同化した一卵性親子の対応では、早晩二人の関係は、瓦解することに成るでしょう。

彼から見れば、トピ主親子は互いに人として独立出来ていない『共依存』と見受けられますし、明らかに母親は、トピ主の30年後の有り姿を今に伝える『先行指標』と、見えなくも有りません。今は若くて魅力的でも、将来はこの母親の様に成るのかと思えば、気持ちも萎えますよね。

トピ主、今が正念場です。母親から精神的に独立しなければ、今回の彼とのケースに留まらず、どんな彼氏を母親に紹介しても、旨く行かないでしょう。何故なら、母親から見て『娘が連れて来る男は、どんな人でもダメ』なのですから。つまり、母から見てトピ主、『貴女がダメだ』『貴女が見る目が無い』と言われているのと、同義なのですが、貴女は気づいているのでしょうか?

ユーザーID:0463628979
レスします
匿名
2018年5月26日 12:09

どう考えたってお母様の態度や言動の方が理不尽ですが?
一体あなたはどんな深窓のお嬢様で、庶民がお付き合いするのも畏れ多く大変な格上の存在だと言うのでしょうか。

お母様があなたを大事に思うように、彼にだってご両親がいます。
何故彼だけがそんなに下手に出なければならないの?
またあなたやお母様に対して彼が失礼な態度や物言いだったら怒るのは当然でしょうが、お母様の言ってることは重箱の隅を突いた言いがかりで彼の尊厳を傷つけてるだけ。
職場の上司だってそんな態度であったなら今時はパワハラで訴えられますよ。
一体お母様はどんな権限を持ってして彼に説教をするというの?
あなただって彼の母親から理不尽な物言いで説教するから来いと言われて素直に従えますか?
おかしいと思わない?

いくらあなたの事を好きでもそんな母親を止めることなく親の肩を持つなら、彼の気持ちはサーッと冷めていくでしょうね。
恋人なら当人同士だけであっても、この先結婚となるとどうしたってその親との関係を持つことになります。
いくら夫婦仲が良くても親が干渉してきたら夫婦喧嘩の種になるだけ。
あなたはお母様がそんな態度でいる限り、そしてあなたが意識を変えない限り、どんな相手であっても結婚はおろかお付き合いの継続すら難しいでしょうね。

ユーザーID:4076652135
彼との終わりが近い(または手遅れか)携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年5月26日 12:17

例えば、結婚した後でも「結婚相手の親や家族などに不愉快な態度をとられ続けて離婚する」
なんて話は世の中にはゴロゴロ溢れています
その主な理由は、相手の家族だけが理由じゃありません
肝心のパートナーが配偶者を敵(家族)から全力で守ろうとしなかったからです

姑の嫁イビリから、妻を守らなかった夫
夫を蔑ろにする母親から、夫を守らなかった妻
どちらも配偶者として、失格です
親に逆らってでも、最悪絶縁してでも配偶者(新しい家族)を守る決意が出来ないのなら
結婚して家族を作る資格は無いと思います

不愉快な態度をとってくる張本人(トピ主母)よりも、母親から彼氏を
守れない・全力で守る気の無い貴女に一番問題があります

貴女はきっと今までずっと、とても長い間 母親の理不尽さに振り回されてきたのでしょう
怖くて逆らえず、また逆らったとしても その分、返り討ちにあって
散々に痛い目をみさせられて徐々に抵抗する意志を弱めていったのでしょう

だから、母親の言いなりになれずに事を荒立てる(ように見える)彼氏に不満を持つのです
問題を引き起こしているのは、貴女の毒親の方なのにね

トピ主さん、貴女が長年の虐待に麻痺してしまっているだけで
正常な人間は貴女の母親(毒親)の理不尽な仕打ちには黙って従えませんよ
彼氏さんを貴女のように、貴女の母親の犠牲にしようとしないで下さい

貴女は確かに毒親に苦しめられた被害者ですが、彼氏を毒親から守らない今
加害者側にまわってしまっているの
そのことにシッカリと気付いて下さい!

毒親の支配に勝てないのなら、その呪縛から抜け出せずに配偶者や己の子供を
毒親と自分自身の毒から守れないのなら。誰かと家族になる資格はありません
そんなんで結婚したって、結局 新たな犠牲者が増えて、負の連鎖が続くだけだから

私の親も毒親です。トピ主さん、母親の支配に負けないで。

ユーザーID:3775726359
 
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