現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

育休明け後冷たくなってしまった先輩について

夏みかん
2018年5月26日 10:59

相談させてください。36歳の女性です。
私は3年前に結婚し、一昨年妊娠、去年産休に入って子どもを産み、育休を経て今年の4月に職場復帰しました。
現在の悩みは、以前は仲良くしていた職場の先輩(女性)が復帰後冷たくなってしまったことです。
先輩とは6歳の年齢差がありますが、一般職が部署に2人しかいないということもあり会社では親しくしていました。とはいえプライベートで出かけたり、連絡を取り合うほどの仲ではありません。
業務上での関わりはほぼないことが幸いですが、たまに業務のことで話しかけると他の人との対応の違いに辛くなってしまいます。
3年前、職場で結婚を報告した後も、なぜか1ヶ月近くに渡り無視をされました。
先輩は20年ほど前に結婚していますが、子どもはいません。子どもはいらないのか、それともできないのかは知りません。一度、できちゃった婚の同僚について批判的に話しているのを聞いたことがあります。
知人に相談すると、もしかしたら子どもがいないのが悩みで、子どもを産んだあなたの存在が面白くないのかも、と言われました。
私は産休に入る前も、育休明けも、自分からは職場の誰にも子どもの話はしていません。聞かれたら答えますが。決して妊娠・出産に浮かれてそのような話を嬉々として先輩にしたことはありません。また、独身でも子どもなしでも、それぞれに他にはない素敵な人生が送れると考えています。
できたら前のような良好な関係に戻れたらと思いますが、先輩が私と関わりたくないならその気持ちを尊重して極力関わらないでおきたいとも考えます。
皆さんなら上記のような出来事があった場合、もう先輩には関わらないようにしますか?それともまた良好な関係に戻れるよう努力しますか?
また、もしも先輩の気持ちがなんとなくわかる、という方がいらっしゃったら、私にどういう風に接して欲しいかを教えていただけると幸いです。

ユーザーID:2309431811  


お気に入り登録数:64
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


タイトル 投稿者 更新時間
事務的な付き合いに
うさお
2018年5月26日 11:27

うちも子供がいない夫婦だけですけどそこまで頑なにはなりません。
ただ子供が本当に欲しくてたまらなかった人や治療経験者には羨ましく思えるみたいです。

お目出度いことだけど喜べないこともありますのでそっとしてあげていたほうがいいでしょうね。
いくら貴女がお子さんがいない人を好意的に見る目があっても
持てなかった悲しみは他人にはわかりませんから。

ユーザーID:3610009920
きちんと挨拶とお礼は言いましたか?携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月26日 11:28

二人しかいない部署で、一人が長期に渡り産休育休をやられた。先輩の負担は大なり小なりあったはずです。
うちの職場にもいますが、権利だからといって、産休育休を取得して、みんなに迷惑をかけておきながら、当たり前な顔をしている子持ち。
そういう同僚へは、みんな冷たいですよ。
きちんと挨拶やお礼を言い、時短勤務をしているからと昼休みを返上して働いている子持ち同僚には、みんな優しくしています。

きちんと挨拶やお礼を言ってないなら、今からでも言いましょう。それでも先輩が冷たいなら、諦めて下さい。

ユーザーID:5495601972
去る者追わず、来るもの拒まず
めん類命
2018年5月26日 11:31

タイトルのとおりです。
その先輩が心を閉ざしているのであれば
淡々と接し、自ら不要なアクションをとることはありません。
将来その先輩が再び接近してくることが有るなら
以前のように屈託の無い態度で
接すればよいのでは、と思います。
読んでいて夏みかん様はそのような振る舞いができる方とお見受けしました。

ユーザーID:5033661744
何ですかね?携帯からの書き込み
うにいくら
2018年5月26日 11:44

貴女の文章を読む限りですが、先輩に子供がいないのが理由かはわかりません。あくまで私の経験で、その先輩と貴女を当てはめてるわけではないのですが以前、結婚を決まったとたん仕事がおろそかになり、妊娠して復帰したら子供中心でおろそかになりという人がいました。貴女がそうなってるかはわかりませんが、心当たりがあったら、先輩にお子さんがいないから〜と決めるのではなく考え見てください。

ユーザーID:0101555539
昔同じ経験をしました
あせび
2018年5月26日 12:04

20代で結婚してすぐ妊娠したのですが、妊娠したとたんに8才年上の既婚先輩の態度が変わりました。
先輩が配偶者の不妊に悩んでいたのは知っていました。

浮かれた態度は取らなかったし、妊娠は報告しておくべきだろうと思ってしたことです。
それまで普通に仲良かった先輩が無視するようになり、業務上必要な連絡も私だけにはしてくれず、どんどん仕事を増やされて辛い思いをしました。

私は結局退職したので日々のストレスからは解放されましたが、もし出産後も仕事を続けていたらますます関係は悪化したと思います。

トピ主さんが節度ある態度を取っているのであれば、残念ながらトピ主さんにできることはないと思います。
先輩自身の問題なので。

子供欲しいのに出来ない人の気持ちはわからないけど、相当のプレッシャーなんでしょう。
だからって八つ当たりされても困るんですが。
俯瞰で見ていて慰めてくれる人もいましたが、何かしてくれるわけではありませんし。

ユーザーID:2655029338
私なら、仕事する
パラッパー
2018年5月26日 12:46

同僚の気分に振り回されて悩む前に、仕事に集中します。
会社での人間関係構築がマストではないので。

もし時短取るなら、尚更です。
頑張って。

ユーザーID:6935095043
育休どのくらい?携帯からの書き込み
2018年5月26日 13:02

子供が出来なかったから?
相手が、その気なら相手にしなければ良いかと思います。
強いて言えば、産休育休で長く休むので仕事が増えたのでは?仕方ないことなんですけどね

ユーザーID:9516965514
気にしすぎ携帯からの書き込み
まき
2018年5月26日 14:52

気にしすぎです。
態度が違うようですが私何かしましたか?とは聞かないでしょう?
特に大きな支障がないのなら、平然と過ごしましょう。
あなたを中心に世界が回ってるわけじゃないんだし、先輩が自分の思うような態度を取らないからといって悶々とするほど暇ではないと思いますが。

ユーザーID:2592714303
友達になりたい
taro
2018年5月26日 16:44

「私は産休に入る前も、育休明けも、自分からは職場の誰にも子どもの話はしていません。聞かれたら答えますが。決して妊娠・出産に浮かれてそのような話を嬉々として先輩にしたことはありません。また、独身でも子どもなしでも、それぞれに他にはない素敵な人生が送れると考えています。」

私も常々同じ考えを持っているものです。


私なら、仲良くなろうとは思いません。
性格上、子供のことがあってもなくても、一方的にそのような態度を
取る方と、努力して仲を改善しようと思ったことは今まで一度もありません。

縁があれば、また戻るものだと思います。
その時、あのときはごめんね、なんていう言葉が、あってもなくても。

仕事上の方との関係は、こちらがきちんと仕事さえしていればOK。
あからさまな無視を、報復とばかりにしなければOK。
「そこらへんの知らない人」と同様のコミュニケーションを取れば、OK!

まだまだ体力が産前のとおりとは行かない中での復職、
大変ですが無理せずに!!

ユーザーID:6167992968
先輩の心の問題だと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月26日 17:02

今までのように仲良くできないのは寂しいですよね。
例え職場の仲間だとしても、ダメージ食らうの分かります。

先輩は子供が欲しかったのかもしれませんし、理由はわかりません。
仕事復帰した時、それなりの挨拶はしましたか。
無礼な態度をとって反感はかってませんか。

もし、それらに覚えがなければ気にしても仕方ありません。
そういうこともあります。
あれだけ仲良くしていたのに、なぜかギクシャクしてる。
女同士なら、誰でも経験があるのでは。

割り切ることも大切だと思います。

ユーザーID:2334463852
その先輩は
ささ
2018年5月26日 17:16

その先輩は、同僚、後輩だからコミュニケーションとっていただけで、元々誰にでもそうなのでは無いのでは?

育休でも、海外赴任でも良いのですが、メールなりでも先輩の人生に登場し続けたとかならまだしも、プライベートでのやり取りとか無かったんですよね?

ブランク空いて元のようにって、昔々の友人のようなもので、そんなすぐに戻れないでしょ。
三年間を少しも共有できてないのだから。

かたや先輩は三年間走り続けてるわけで、ぽっと復帰したあなたにどこまで気を使わないといけないのか。
戻ったばかりで比較的時間ありそうな貴女から歩み寄れば?

ユーザーID:4889438050
関わりはあきらめる携帯からの書き込み
かな
2018年5月27日 1:18

他人の不幸は蜜の味、と云う人は現実にいます。

幸せいっはいのトピ主が目障りなのです。
あきらめなさい。仕事に差し障りがないように。
近付くのは危険。

ユーザーID:8903995814
なんとなく分かる
ゆうみ
2018年5月27日 6:21

一般職という事は事務職ですよね。二人だけなら他は総合職で、一般職の仕事は二人でやってきた。トピ主が休んでる間、代わりの人はきました?いなければ二人分の仕事をしなければいけなかった先輩は相当しんどいですよね。代わりの人がきても、新人だし相当フォローもしただろうし、やっぱり負担が大きかったでしょう。しかも、プライベートでは連絡取ってないなら尚更です。

休んでる間、先輩に定期的に連絡を取ってご迷惑をおかけしますと気遣いしておかなきゃ、復帰後こうなるよねーという典型的なパターンです。
今からでも遅くないので、休んでる間、二人分の仕事をした先輩に感謝の気持ちを伝えプレゼントでもして、自ら積極的にコミニケーション取った方が良いでしょうね。

ユーザーID:8409147372
色々ありました
里奈
2018年5月27日 7:58

結婚、出産、子育ての時期が来ると、付き合う人は自ずと変わりますよ。
私は今子育て中です。
結婚、妊娠前までは仲良くて2人で飲みに行ったりしていた先輩いました。
育休明けてもどったら、冷たくはされないけど殆ど会話が続かない事もあり、前とは明らかに温度差が出ました。その方は結婚していますが、お子さんはいません。不妊か聞いたことはありませんが。

復帰して3年、今は昔ほどではなくても、仕事の絡みとかで会話することがあれば、多少談笑する程度には戻りました。
私がいない間に他の人と仲良くなった事も多分あると思います。

個人的な意見ですが、知人の、子どもがいないのが悩み・子どもがいるあなたが面白くないの意見は受け入れない方がいいです。
単純に子どもを抱えてから子ナシの人と上手くいかなくなると、結論はそう考えてしまうからです。

トピを読む限り、確かに浮かれて仕事に私情を挟むタイプのトピ主じゃないなとは感じます。
しかし、決めつけるのは早計です。

もしかしたらお子さんを特に希望していないかもしれない。
それなのに子どもを持った人に悉く上から目線で言われたり、育児を理由に仕事をその人や上司から押し付けられる目にあってきたのかもしれない。仲良かったでしょ?とかあの人は子どもがいて大変なんだから協力してあけなよーと圧力ばかりかかってきた経験を持っているかもしれない。
影でこれだから子どものいない人は、と仲の良かった人に裏切られた経験があるかもしれない。

その人の気持ちはその人にしか分かりません。
かと言って覚えもなく冷たいのは悲しいかもしれませんが、業務に支障をきたさないなら、あなただけでも以前と同じに振る舞い続けるのがベストだと思います。
子ども云々抜きにして、仕事の目線に合わせるのが一番いいと思います。
元に戻ることより、新しい信頼を一から築くのが良いと思う。

ユーザーID:6073087523
私も仕事する
もちもち猫
2018年5月27日 10:48

きっかけがどうも子供にあるならそれがコンプレックスなんでしょ。
ほじくり出して友好的になりましょう!なんて無理なんだから。

育児大変じゃないの?
そんなことに気にする余裕ないわ。

ユーザーID:5888828200
関わらない、じゃなくて、関われない、ですよねぇ。
ゆきうさぎ
2018年5月27日 15:49

トピ主さんが、結婚妊娠出産したことを
快く思っていないのか、
それでトピ主さんが変わってしまった(ように思えて)
距離を取り出したのかはわかりません。

今、ドラマで同性愛を取り上げたコメディ?やってますけど、
嫉妬からくるものなのかもしれない。

自分は、子供がいなくても他にはない素敵な人生が
送れると考えています、なんて、
そういう考えがにじみ出ていることが
先輩にとっては、嫌なのかもしれない。

相手の気持ちを尊重する余裕があるっていうなら、
相手の行動がこちらに歩み寄っていないのだから、
歩み寄りようはないんだと思う。

努力のしようなんかないでしょ?原因がわからないんだから。

私なら、「かつて仲がよかった」というところに
しがみつかずに、関係性が変わってしまったと諦めるかな。

自分は、子供のことは話していない、でも、
それは周知の事実なのだから、近づきたくない心境なのかも。

もしそれが子供がらみのことだとしたら
なおのこと6歳下の後輩に真実を話すことはないんじゃないかな。

ユーザーID:4288631567
似た経験あります携帯からの書き込み
やーこ
2018年5月27日 18:51

前職にて、年下の女性の先輩からやられました。友達というわけではなかったけど、時々食事をしたり、メール交換をする仲でした。その前から少し不穏な雰囲気がありました。彼女は不本意な配置転換があり不慣れな仕事を任されたのに、私はそのまま職務内容は変わらずだったのがモヤモヤしたようで、なんとなく冷たかったです。それからしばらくして、私が第一子の妊娠報告した時はおめでとう、体は大事にしてくださいねとは言ってきたものの…職場の色々なことが重なり、彼女は私が産休に入る少し前まで荒れまくっていました。(見かねた上司に叱責され、泣いて更衣室に閉じこもり、そこからは嫌味などはなくなりましたが)復帰前に挨拶に行った時、復帰後は全く普通の態度で、食事に誘ってきたり、私が退職する時はさみしいさみしいとつぶやいていたようです。私はいつ豹変されてもいいように、仕事は手抜かりなく、しかし態度は普通に…を心がけておりました。

あとで聞いたのですが、ちょうどその当時彼女は婚活があまりうまくいかず、(20代後半だったけど短大卒なので、周りが早く結婚してると少し焦ってるとは言っていましたが)更に職場の既婚男性と不倫してるという話があり、仕事上の問題だけでなかったようなのですが…まあ本当にその人にしか理由はわからないですよね。私ももう考えても仕方ないので、忘れることにしてます。

ユーザーID:4157717178
元々そう親しくも無いですよね?
甘夏
2018年5月28日 12:57

先輩の態度のどこがどう変わったのか、トピ文を読んでもわからないのです。

<以前は仲良くしていた>や<前のような良好な関係>と言いつつ、<プライベートで出かけたり、連絡を取り合うほどの仲ではありません>。<一般職が部署に2人しかいない>なら、そりゃあ仕事の合間に雑談くらいはするでしょう。別に親しいという程ではないような。

で、育休から戻ったら<業務上での関わりはほぼない>し、<たまに業務のことで話しかける>程度。ということは、トピ主さんの所属が変わったのでしょうか?一般職が2人きりの部署なのに業務で関わりがほぼ無し、って考えにくいし。
元々親しくなく同期でもない。既に部署すら異なる先輩後輩という間柄なら、雑談の機会が無くてもおかしくないでしょう。

職場に迷惑を掛けかねない出来婚を批判するのと、子持ちを妬むことは、全く別の話。ここで持ち出す意図は?結婚報告で無視?自身も既婚である先輩が?余程トピ主さんのご主人が素敵な人なのかしら。それとも「結婚したら子どもを作るのね、悔しい!」と妬まれたとでも?
これらからも、『子持ちに対する先輩の妬み』という決め付けや、子持ちである優越感がトピ主さんにあるのは、否めないみたい。お認めにならないでしょうけど。
育休を取った後ろめたさとか、いろいろ綯い交ぜになった感情が殊更にトピ主さんを過敏にさせ、冷たくされたと思い込んでいるのでは。

仕事でもプライベートでも接点が無く、必然的に貴方と距離を置くことになった先輩に「また仲良くしたい」と執着する。それはやめた方がいいでしょう。子持ちの自分を敢えて見せつけたい気持ちを、見透かされますよ。

ユーザーID:9055937163
子どもの有無ではない
tea
2018年5月31日 14:07

接し方の回答ではありませんが。

トピのタイトルからして
レスの流れが子ども云々になっていますが
先輩との関係の原因は、そこではないと思います。

子ども云々が原因だと思わない理由の一つは
トピ主さんがご結婚なさった時点で無視されていたことです。

その時点で、何か問題があったのだと思います。
色々気をつけているようで気が回らなかったり
仕事で迷惑を掛けても気が付かなかったり
デリカシーのない言動など
いずれにしても、この時点で
無意識のうちに何か起こしていたのだと思います。

・プライベートで関わりはない
・業務上話しかけても他の人と対応が違う

とのことなので
仕事上、何か起きた/起こしたのだと思います。
または、先輩の性格も関係しているかもしれません。

もう一つは、
トピ主さんが他人の人生を勝手に判断していることです。

お知合いの言葉は、その方の憶測であって事実ではないです。
その言葉によって、先輩の心境を予想するのは
先輩にとって如何なものでしょうか?

>独身でも子どもなしでも、それぞれに他にはない素敵な人生が送れると

トピ主さんは、他人を無意識にカテゴライズし
勝手に状態を決めつけてしまっています。

もし
トピ主さんが「何とも思ってないこと」や
「要望していないこと」に対して
他人の心の中で
「あの方は、何々ではなくても(何々を所有してなくても)、、、」
「あの方は、何々ではないから、、、」などと思われて

会う度、他人からそんな心情を持って接せられたら、如何でしょうか?
嫌な気持ちになりませんか?

常々決めつけが潜在的でバカバカしかったら、
それに対して、相手と話す気になるのでしょうか?

トピ主さんの他人の人生への勝手な判断が
目や表情、言動に出ていて
それが先輩の態度の原因の一つだと思います。

ユーザーID:3398380802
誘導されただけでは?
はすかっぷ
2018年6月11日 19:26

>知人に相談すると、もしかしたら子どもがいないのが悩みで、子どもを産んだあなたの存在が面白くないのかも、と言われました。

トピ主さんの額に「先輩に子供いないから嫉妬されてるのかなぁ?」と書いてあったから、知人さんも誘導されて言ってしまっただけで、本気でそう思っている訳ではないと思いますよ。

だって、知人さんはその先輩を知らないのだろうし、トピ主さんから「20年前に結婚しているけど子供はいないのよ」と聞かされたら、「あぁ、これを使ってコメントすれば良いのね」と思うしかないでしょうに。

結婚した時もしばらく無視されなら、今回も無視されても別に「急に何故?」という話でもないと思うし。
しばらく様子見で良いと思いますよ。

ユーザーID:7134428634
 


現在位置は
です