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発言小町

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嫁の不倫で娘と対立してます

親父
2018年5月26日 14:11

嫁が不倫してました。このことで娘と対立しています。

経緯は次のとおりです。
・嫁の行動に不信感を覚え、調査したところ男と頻繁に会っている事実を確認
・慰謝料と離婚準備
・嫁と話し合いの場を設ける前に、嫁と娘が二人で出ていく
・娘を呼び出して話し合う

娘との話し合いで、以下の主張を伝えられました。
・嫁と男を会わせたのは娘
・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

どうして不倫の被害者である私がこんなことを言われなければならないのか理解できません。
娘が嫁の味方なのも不可解です。
娘は嫁に脅迫されているのでしょうか?
皆さまだったらこの状況でどうすべきか教えてください。

ユーザーID:3563945863  


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タイトル 投稿者 更新時間
相談したいなら
せな
2018年5月26日 14:52

職場や親戚にバラされたら困る「家族にしてきた色んなこと」をつまびらかいにしないと始まりませんね。

それからトピ主、奥様、娘さんの年齢を書かないと。娘さんが中学生と既婚30代では話が変わって来ますから。

多分娘さんは奥様に脅迫されてはいないでしょう。トピ主さんが娘さんに母親に不倫をさせたいと思うほど酷いことをしてきたのでしょうね。

ユーザーID:0957928053
あなたは単なる被害者ではないからです
いちごみるく
2018年5月26日 15:01

娘さんに言われた「今まであなたが家族にしてきた酷いこと」は何ですか?
あなたは被害者ではなく、これまで加害者であった。
奥様と娘さんに愛想つかされていた。

ユーザーID:6038947567
都合の悪い事を伏せては共感は得られない。
蛙鳴蝉噪
2018年5月26日 15:02

>・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
>・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

これを伏せて共感を得ようというのは無理な話だと思いますよ。

ユーザーID:5363394993
せめて妻と書いてほしい
みかん星人
2018年5月26日 15:16

人間関係がわかりにくいです。
ハンドルネームを見て、ああこの人男性なんだと想像できましたが・・・
最初は姑が息子の嫁の悪口を書いたのかと思いました。

確かに不倫は許されないことです。
しかし、年頃の娘さんなら「実親の不倫」は最も毛嫌いするはずのもの。
なのになぜか奥様の味方をしているのは、それ相応の理由があるのかもしれません。
例えば、あなたが家庭を顧みず、おなじ女として母親に同情していた、などです。

あなたが対峙すべきなのは不倫した妻だけで、娘さんと戦う意味はありません。
まさか、出て行った妻の代わりにさせようなどと思っているのではないのでしょう?
お気の毒ですが、粛々と離婚準備をするしかないと思います。

ユーザーID:8674446852
情報不足携帯からの書き込み
ものの
2018年5月26日 15:17

娘さん(たち)が怒っているあなたの言動とはなんですか?

ユーザーID:7974077866
質問です。携帯からの書き込み
なつ
2018年5月26日 15:20

トピ主、娘さんは何才ですか?

今まで家族にしてきた事って何ですか?

ユーザーID:6849533547
嫁というのは、奥様のことですね?
a
2018年5月26日 15:22

奥様の不倫。
普段なら、奥様に非難が浴びせられるのでしょうが、主さんの場合は何か違うようですね。

なぜなら、奥様の不倫のキッカケが娘さんなんですよね。
母親の不倫を詰るどころか、庇い応援しているような娘さんの様子。
普通の不倫ではないですよね?

主さんは、職場や親戚にバラされて困る何かがあるのですよね。
心当たりはないのですか?
どんな言動をしてきたのですか?

ユーザーID:3925745958
不可思議な状況ですね
ローザ
2018年5月26日 15:49

普通ならば、娘さんの立場で
不倫をした母と、不倫をされた父の、
どちらの味方をするか?を考えれば不自然極まりない状況ですね。

その不自然さの根源は
>私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
この部分に有るのではありませんか?

娘さんの主張する「色んなこと」が、常識の範囲内であり、
『不倫を容認しなければならない程の常軌を逸したもの』
でないならば、突っぱねれば良い事です。

しかしながら、貴方がお困りの様子を見ると
貴方にとっても「色んなこと」をバラされるのは困るのですよね?

他人が聞いても
『不倫に走る気持ちも理解できる』
と思われる様な、何かが有ったのではありませんか?

でなければ、娘さんがそこまで強気に出る事は出来ないと思います。

確かに不倫は良くない事です。
昨今、とくに有名人の不倫に対する世間の風当たりは強いです。
しかし、犯罪ではありません。

今回のケースは、貴方ご自身が
「バラしたければバラせ」
と、言い切れない何かが肝になると思います。

落としどころとしては、
「不倫をされた上に、謝れとは、どうしても納得がいかない。
慰謝料は取り下げるから、離婚に応じろ」
あたりではないでしょうか?

ユーザーID:0718624091
強気でいけるの?
もちむぎ
2018年5月26日 15:57

職場や親戚にばらされて困ることがないなら奥さんと相手から慰謝料をもらって離婚しましょう。

奥さんや娘さんにたいして暴力は無かったですよね。
経済DVもなしなら怖いことはありませんよ。

ちょっと心に引っ掛かることがあるならおとなしく引き下がることです。

個人的には、『妻』のことを『嫁』と表現する人は俺様気質が強いように思います。

ユーザーID:8168418634
お嬢さんが携帯からの書き込み
とひろう
2018年5月26日 16:04

バラすと言っている、主さんが今まで家族にしてきた色んなことって、何ですか?それを聞かないと何とも言えません。
普通に考えれば、その色んなことをネタに、まず離婚を請求してから男と付き合う方が、こういったリスクを回避できる訳ですが、彼女たちはそれをしなかった。主さんの文面から、2人の主さんへの憎悪を感じます。

皆さんなら、とのことなので。私なら、離婚に応じます。これはもう、元の鞘には収まらないですよ。
慰謝料を請求すべきかどうかは、主さんがやってきた色んなことを聞かなければ、判断できないです。

ユーザーID:3836173590
わかりにくい
ママチャリ
2018年5月26日 16:27

まず年齢が解りません
嫁って・・妻なんですね
嫁というから、姑の投稿かと思いましたよ

私が今まで家族にしてきた・・っていうのは
ご主人のあなたが家族に何かやらかしたのね
年齢がわからないですが、娘さんが母親の
味方をしていると・・で納得がいかない
ってところですね
嫁とは言わず、妻というべきですよ
ふうー
あなたが暴力、暴言でもしたのですか
そんな感じですねぇ

ユーザーID:0158175390
よっぽどの事を。。。。
良子
2018年5月26日 16:29

ばらされて困るようなことをしていないのなら正々堂々と
慰謝料と離婚の準備をされればいいでしょう。

困るなら、小さくなってないとしょうがないのでは?
娘が妻の味方なのは、今まであなたがしてきたことの結果ですよね?

ユーザーID:6955062583
想像だけだけど
ビビンバ
2018年5月26日 16:35

見ず知らずの他人に相談するのに、登場人物の年齢も書かない、結婚が何年なのかも書かない、自分の書きたいことだけを連ねる、という人はもうすでに味方できません。
トピで感じるのは、そこまで娘さんが母親の味方をするなら、それなりに訳があるんでしょうね。

>慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす

ここにある<いろんなこと>の中身を書いてもらわないと、何とも答えられませんよ。
おそらくそれを書いたら皆さんから批判が殺到する恐れがあるので書かなかったんでしょうけど、それじゃあトピを立てた意味がない。
ただその部分を伏せる以上、あなたもそれが非常識だという事は自覚しているんでしょうね。

詳細がわかりませんが(あなたが隠しているので)、実の娘にここまで言われるなら、あなたは相当問題のある父で夫だったんだろう、と想像します。

ユーザーID:6283968505
娘さんの言うことは本当か嘘か?携帯からの書き込み
まるる
2018年5月26日 16:38

娘さんがトピ主さんの事をバラすって何かしたんですか?

トピ主さんが暴力振るったとか、自分も不倫したことがあるとか、そういう事はしていないんですよね?

自分の身が潔白なら、堂々としていれば良いですよ。そもそも何もバラすことないし、娘さんが嘘を言いふらすなら、いくら娘だろうと名誉毀損で訴えては?

トピ主さんに何か心当たりがあるなら、それもトピに書いて下さらないと事情がよく分かりません…。

しかし、私個人的な意見としては、どんな理由があろうと不倫は正当化はできませんよ。そこは、きちんと離婚をしてケジメつけてから、新しいスタートを切るべきです。
こんなグダグタなスタートでは、仮に、離婚が成立して、奥さんが他の男と再婚しようとグダグタな結婚生活になると思います。

娘さんも、母親に男を紹介するなんて、ろくなもんじゃないですよ。

ケジメも出来ず、だらしないから、こういうやり方しか出来ないんだと思います。

とにかく、トピ主さん自身が娘さんに言われるような酷いことをしたのか、しないのかで、少し見方が変わってはきますが、不倫は正当化出来ません。

中には、軌道修正の不倫だとか、不倫でも上手くいく場合もあるけど、それには不倫自体は過ちでも、離婚するにあたっての姿勢に誠実さが伴いますからね…。

ユーザーID:9101198734
奥様だけが悪いの?
てんとう虫
2018年5月26日 16:40

一方的に不倫をした奥様の事ばかり書かれていますが、
貴方が今まで家族に何をなさったのですか?
それが原因で娘さんも父親の味方になって貰えないのではありませんか?
ここは素直に奥様の言われる通りに従った方が得策のような気がします。

ユーザーID:3498668677
肝心な情報がない
達紀
2018年5月26日 17:13

>皆さまだったらこの状況でどうすべきか教えてください。
肝心な情報、貴方が今まで家族(妻・娘)に何をしてきたのか、
その内容が分からなければアドバイスできません。

>慰謝料を請求するなら、
>私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
何らやましい点がないなら娘といえど脅迫行為です。
弁護士をいれて法的に対処をしたほうがいいでしょう。

ユーザーID:0610406620
ここ
通りすがり
2018年5月26日 17:22

>私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす

ここが全てを物語っています。

貴方には記憶になくても、嫁さん娘さんからしたらいやーないやーな「家族にしてきた色んなこと」がおそらくあるのでしょう。

もう一度ご自分の胸に手を当てて考えてみては?

ユーザーID:8767261710
とりあえず
ばんび
2018年5月26日 17:36

いいお年だと思うので、自分の伴侶は「妻」と呼びましょう。嫁って。
お姑さんからの投稿かと思い、娘?なんで?と、理解に苦しみました。

娘さんがそんなに大きいのに「嫁」て言ってるあたりからも、主さんの幼稚さがにじみ出てくるんですが、、、今までどんなことをしたんでしょう?
そこらへんを具体的に書いていただかないと、コメントのしようもありません。

ユーザーID:6610043245
弁護士を雇いましょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年5月26日 17:38

結婚は法律行為であり、それを解消する離婚もまた法律行為です。

ならば、法律問題の専門家である弁護士を雇うべきです。

ところで、「嫁」とはあなたの妻であり、「娘」の母親という理解でよろしいですか?

また、あなたが「今まで家族にしてきた色んなこと」とは、具体的に何ですか?
もしもそれらが公表されたら、職場内や親戚間でのあなたの立場や評判が悪くなるような事柄、例えば家庭内暴力のようなものでしょうか?

あなたにやましいところがなければ娘さんの言動にたじろぐ必要などまったくありませんので、弁護士を雇って初志を貫徹しましょう。

ユーザーID:0045107273
ナマナマしいですね
匿名
2018年5月26日 17:44

自分ファーストのトピ主さま、恋愛に逃げ娘を味方へと誘導する母親。

とってもお似合いのおふたりですね。

母親「だけ」の味方するのもあと数年でしょう。
娘さんが母親になられたら、いろいろ気付くと思います。

こういうのって自分が大人になると考え変わるんですよ。
父親の鈍感さ、母親の醜さがよくわかるようになる。

大人同士の問題に巻き込まれた子どもって後が大変なんですよ。
本当迷惑。

妻さんは、なかなかのやり手ですね。

この問題をどう処理するかで心象は決定づけられるでしょう。

ユーザーID:6083378417
 
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