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息子夫婦の離婚騒動 理由が皿洗いって…

餡子だま
2018年5月27日 2:24

新婚の息子夫婦が離婚するかもしれません。

まだ結婚して日も浅いので、嫁とはそこまで仲良くはないのですがLINEの交換はしていました。

嫁とはもちろん、息子ともそんなに連絡は取っていなかったのですが、急に嫁からLINEが来ました。

「息子さんが皿洗いの事で煩すぎます。やらないのに上から目線で、汚い言葉で文句を言われます。我慢の限界なので離婚を考えています」と。

今考えれば、私に息子を叱って欲しくて言ってきたのかもしれません。

でも普段あまり文句を言ってこない息子ですから、余程のことなのだと思い息子本人に聞いてみました。

息子の言い分は、嫁が食器洗いを3日も放置しているからダラしなくて注意したと言います。
その注意の仕方と、日数が違っているために嫁は怒っているようです。

私にも「嫁がだらしねーんだよ!」とキレて言ってきたので、その調子で嫁に言ったのだと思います。

嫁は「3日も放置していない、昨晩寝てしまって洗えなかったが翌日洗ったじゃない」と言っているようです。


息子が物凄く怒っていて、らちがあかなかったので、とりあえず嫁には「あなたの気持ちも分かるけど、息子がそれ(皿洗い)で怒っているから、言われないようにやっちゃった方がいいよ」とアドバイスをしました。


その後、嫁とは音信不通になり、息子に聞いたら家庭内別居中と言われました。

周りに相談しても、「やらないのに文句を言う息子さんが悪い」「皿洗いで文句を言う息子を叱らなかったの?」など息子批判が意外にも多かったので驚いてしまいました。

嫁も悪いと思うのですが、私はアドバイスしない方が良かったのですかね…

ユーザーID:5534493286  


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タイトル 投稿者 更新時間
どちらにも、言い分があるんだから
2018年5月27日 11:01

「どちらの見方もしない」が正解だった

食洗機買えば解決

洗剤入れて、スイッチオン

どちらにも出来る

ユーザーID:1990090304
へぇ
リンゴ
2018年5月27日 11:13

お嫁さんが専業ならだらしないと思うけど、共働きならあなたの息子が洗えば良いだけ。
お互いに子供みたいなので、結局は離婚になりそうですね。
共働きなら食洗機を買えば良いのでは?

今の時代、専業主婦でも食洗機を持っていない人のほうがレアな気がしますが。

ユーザーID:7002059572
身内の肩を持つ選択は愚か
ミニ薔薇
2018年5月27日 11:18

もちろん、息子さんを叱って欲しかったのもあると思うけど
姑として試されて、落第したというのが、今回の結果だと思う。

私には弟がいて、弟からのSOSでも、弟の奥さんからのSOSでも
弟の肩を持つことは1度もありません
弟が話し相手だとしても「お姉ちゃんが○○と言っていた」と言われるのは分かっているからです。
それを1度でも弟の肩を持ったら、私への相談が無くなる事も分かってました。

自分が求められている立場ってあるんですよ。トピ主さんはそれが分かってない。
だって、嫁にも親はいるでしょ?
嫁の親に息子さんが注意されたらどうですか?上手く行かなくなるでしょ?
トピ主さんは今回、修復の足を引っ張ったんです。

ユーザーID:8899290044
大丈夫ですよ
姑根性
2018年5月27日 11:24

何が正しいとか悪いとかではなく
誰の言葉を信じたいかが問題でしょう。
第3者がみればやりもしない食器洗いを
嫁が洗うのが当然と考えている息子さんは
夫失格です。
でも主さはん母親だからどんな息子でも
悪くは思えません。
今後息子の妻から連絡はないでしょう。
それで良いのです。
夫の母はどんなに息子が悪くても
自分の味方にはなってくれないと
わかっただけでも良かったですよ。
あとは夫婦で考える事です。
くれぐれも介入すないように。

ユーザーID:1711687846
それはアドバイスじゃない
たまき
2018年5月27日 11:29

主さんが言ったのはアドバイスではありません。
それはお嫁さんを責める発言です。
汚い言葉を使っってお嫁さんをののしり、自分は何もしていない息子さんに対する言及は一切ないからです。

これが、息子さんに対して「あなたもなんて酷い言い方するの。人間誰しも疲れている時だってあるでしょうが。もう少し寛容になりなさい。」と言った上でお嫁さんにも「ごめんなさいね。あんな息子で。でも単純な息子だから皿洗いをきちんとしていれば静かにしているから要領よく立ち回ると扱いやすいわよ。」みたいなアドバイスをしていれば違ったでしょう。

嫁が姑に対して夫(姑の息子)の苦情を申し立てた場合に必要なのは、謝罪+息子への注意です。
もちろん、お嫁さんにも適切な範囲で注意してもいいでしょう。
間違っても嫁一人に変わることを強要してはいけません。

ところで、3日にしろ、翌日にしろ、皿洗いができなかったのがそれほど責められることですか?
人間、事情があることもあると思うのですが。
いつもいつも食器が流しに山盛りというのなら別ですけど。
ましてお嫁さんの言い分なら翌日。
その夜疲れて寝てしまったお嫁さんが悪いと思うのですか?

ユーザーID:3205168040
嫁の親に振る
男です
2018年5月27日 11:36

嫁には「どうしても自分の子の肩を持っちゃうからお母さんにアドバイスしてもらって。」と言う。

自分がやってきた母親だったらあなたと同じことを言います。

ユーザーID:7781204402
周囲の人の意見が一般的
ヒヨコ
2018年5月27日 11:39

お皿が汚れて汚いと思ったら、まずはそう思った人、
今回はあなたの息子がすぐに洗えばいいことです。
あなたの「言われないようにやっちゃった方がいいよ」この一言で、
離婚をもっと真剣に考えますよ。
こんな姑がいるなら、今後も不安になります。
嫁はお手伝いさんではありません。
夫から命令される立場でもないです。

疲れていたから翌日に食器を洗うって普通にあります
お嫁さんの悪い所はありません。

あなたの周囲の人が息子を批判し、あなたはそれに驚いている。
このことだけでも、
私が嫁の親なら、離婚した方が良いとアドバイスします。

ユーザーID:6554679515
過保護姑になりますよ
おやま
2018年5月27日 11:43

夫婦喧嘩に口出しはしないこと。

幼すぎる息子夫婦のようにに思えますが静観していることです。

ユーザーID:9432862069
アラマア息子叱って携帯からの書き込み
バッチリ
2018年5月27日 11:43

間違いですね。貴女の娘さんが、同じ事を言ってきたら?貴女の反応違ったと思います。夫が洗うべきと発言しますよ。共稼ぎなら貴女も分かる筈です。出来る方がする、我々熟年夫婦でもしてます。

ユーザーID:0021968458
しない方がよかったでしょうねー
はなお
2018年5月27日 11:45

息子と嫁の言い分が違っていて、どちらが本当の事を言っているか分からない前提で、自分の息子を擁護し、息子が怒るからという理由で嫁に注意をする。
これ最悪じゃないですか。

もともと嫁とは赤の他人だし、まだ信頼関係がないのだから賢い人はまず嫁の方をフォローします。
これで完全に嫁姑の信頼関係は切れたようです。

ユーザーID:4862470604
火に油を注いだだけ
もっさん
2018年5月27日 11:50

皿洗いはキッカケでしょうね。
おそらく、他に多くの大小様々な不満が蓄積していたのでしょう。

お嫁さんからしたら旦那の口の悪さ、家事への非協力的態度。
息子さんからしたら嫁のだらしなさ、態度の悪さ。
ひとつひとつは小さなものでも毎日のことですから蓄積するんですよ。
そうして火薬(不満)がパンパンに詰まった火薬庫は小さな火種で大爆発するのです。
仮に今回の皿洗いで揉めなくても他の件で火が付いたでしょう。

地域の風習や家ごとのルール等、生まれ育った環境が異なるのですから
生活のペースが違うのは当然ですよね。
どちらか片方に合わせろと強制するのは相手の人生を否定するのと同義です。

トピ主さんがすべきは片方の立場からのアドバイスではなく、
中立の立場で双方の価値観を理解させることだったのです。

ユーザーID:2458135488
所帯持つという覚悟がない?
P子
2018年5月27日 11:54

そんな夫婦のトラブルなど普通に日常的な事です。

それくらいの事で、別れる・・との選択を本気で
義理親へ報告する行為はまさにお子様の思考ですよ。

本気で相手の事を愛情を持っていたかどうかも疑問に
感じますね。
 私の周りでも、長い同棲生活を経て、結婚した後、1年後に
離婚したカップルがいます。理由はまさに貴女のそれに似た家事不能の
トラブルです。
要するに夫へのリスペクトもなければ、何かを遣って上げようとの
新鮮な新妻の気持ちがないのです。男性側にも新妻にトキメキが無いの
でしょう。お宅もお付き合いが長かったのではないですか?
ならば、結婚式をすることがゴールになったのかもですね。その先が結婚生活という
事なんだという大人の思考が薄かったのでしょう。

貴女のアドバイスの所為ではありませんので気に病む事はないですよ。
それだけの新婚生活だっただけです。
今後は口出しせずに、成るように成るさ・・との目で見ていれば
宜しいかと思います。結婚した事実は彼等が責任を負わないといけません。

ユーザーID:1758927750
まさか共働きではないよね??
三人娘の母
2018年5月27日 11:59

普段から、家では至れり尽くせりして、家事の手伝いなんてもってのほかの、息子なのでは???

汚く罵るのが普通?キレるのが普通???
あなたも、息子にキレられるのが怖くて、今までそこまで連絡取ったりしていないのでは?

ユーザーID:8513476189
余計な事に口出さない 1
ももんが
2018年5月27日 12:03

正直、嫁も愚かだし、姑も愚か

まず、嫁さん

自力で解決できないから
夫の天敵(というか指導的立場)である母親に指導を求めた点。
気持ちはわからなくないが
少し前まで赤の他人だった嫁と 我が息子では
母親は どんなバカ息子でも 浮気しようが
所詮母親は 息子の味方につく事を理解していない。
どう足掻いても、余程賢者な母親でないかぎり
嫁の味方などしない と嫁自身が知らない事が愚かだと思う。


姑が愚かな点は
嫁から 我が息子のクレームが来た時
それは嫁から味方になって 息子の母として叱ってほしい
というアピールを年長者として察するべきだった。

ぶっちゃけ皿洗いの内容についてはどうでもいい
姑の立場として、息子夫婦が離婚しないこと(世間体)
将来 孫と疎遠にならぬ為 老後ので介護
ある意味 姑の保身の為、嫁のヘルプに応じて
息子を叱り 義理親関係を良好なものとして維持することを最優先にすべきだった。

本音ではなくても、ダメな息子ではゴメンねと嘘でもいいから
社交辞令を使うべきだった。
そして夫婦の揉め事には、下手に首をつっこむべきじゃなかった。


ヨメ側も姑側も、ラインのような
下手に距離感を詰める真似はすべきじゃなかった。

例えて言うなら、隣人とはライン交換しないでしょう?
距離が近すぎる人とは、一線持って付き合わなきゃ
長続きしない。

正直、3日にしろ3時間にしろ
30分以上も皿洗い放置する神経が私には理解できないが
嫁さんにしろ 文句をいう息子にしろ
嫁がやらなきゃ 息子が洗えよと思う
嫁さんもどんだけだらしないんだ と思う
ただ それは 別家庭の人間は口を挟むべきじゃないが。

ユーザーID:4438553224
余計な事は口に出さない 2
ももんが
2018年5月27日 12:13

問題は、

貴方が 息子夫婦が離婚されたら困る
嫁と絶縁状態になったら (孫) 困る

という点

困るのであれば、
だらしない嫁 息子に目を瞑り
食洗機をプレゼントする。

ただし、こういう贈答品は今回限りとする
嫁が味をしめて、姑にタカリ行為に発展しないよう注意する

まぁ 別居したとしても
食洗機があれば 息子は役に立つだろうけど
息子の為とは 決して口にしないこと

嫁さんも仕事や家事大変だろうから
バカ息子でも無神経でごめんなさいね
とあくまで 嫁の味方のフリをする。

食洗機代は
今後 息子夫婦へ払う予定だった
出産祝い金、新築祝い金を お年玉 を予定額から減らし
帳尻合わせをする。

で、次何かあっても
バカ息子でゴメンね
言い聞かせておくからー

で 一言息子に注意しておく(形式上)

バカ息子には勿体無い 嫁さんがしっかりしてるから
と持ち上げておいて
夫婦で解決するよう導く


でも内心は バカで幼い嫁だなと思ってしまうだろうね

ユーザーID:4438553224
「皿洗い」はキッカケに過ぎない
じゅん
2018年5月27日 12:14

あなたの息子さんは、普段から奥様に対して上からの物言いをする夫なのでしょう。
いつも
「何もしないくせにエラソー」 なのでしょうね。

それが皿洗いをキッカケに
「もうやってられない!」
となっただけの事。


「皿洗いくらいの事で」ではないのだ、と思いましょう。


私が息子の奥様の立場なら、あなたに対して
・息子(自分の夫)の肩を持った
・夫をこんな人間に育てたのはあんた。
・どのように育てたらこんな人間になるんだろ!?
…って思いますね。


>息子がそれ(皿洗い)で怒っているから、言われないようにやっちゃった方がいいよ
…??ほんと、あなた、分かってないです。

ユーザーID:0958606609
一番悪いのは貴方かも知れません
れいれいまま
2018年5月27日 12:16

お嫁さんも働いておられるのでしょうか?
又、息子さん夫婦の家事分担って、どのようになっていたのかしら。

私も、そんなに皿を洗わずにいることが気になるのならば、息子さん自身が
洗ってしまえば、問題はないのでは?と思いますね。

ただ、それもせずに文句ばかり言っているような男に育った過程には、息子さんの
母親であるトピ主さんにも大きな責任はありそうですし、貴方が息子さんに
注意を促さずに息子さんの肩を持つようなことを言ったことで、火に油を
注いでしまった形になったのだと思いますよ。

息子さんにも問題はありますが、トピ主さんこそが諸悪の根源のように
思いますよ。貴方がキチンと息子さんを叱って、御嫁さんにはシッカリ
謝罪するべきかと思います。

ユーザーID:3236121657
息子の母親
息子が悪いでしょ
2018年5月27日 12:27

息子が洗えばすむことです。注意じゃなくて度をこすと暴力になりますよ、息子の言葉は。うちの20代の息子も自分しかいないときは、皿洗いぐらいしてあります。私はそれぐらい自分でやらないと結婚できないよ!と言ってます。

ユーザーID:0236973949
やらない人間に文句を言う資格はない
かな
2018年5月27日 12:33

何事であれ、やらない人間に文句を言う資格はありません。
もしやるとしても、文句があるなら自分がやればいいだけです。



それだけのことです。

>やらないのに上から目線で、汚い言葉で文句
これはさらに下の下です。

子供ができる前で良かったじゃないですか。
息子さんも養育費を払わずに済みますし。

ユーザーID:0816816231
息子寄りはダメ
ギャラリー
2018年5月27日 12:45

義母にLINEしてきたお嫁さん、意を決して連絡されたと思います。
それなのに、『言われないようにちゃんとやったほうがいい』と言ってしまったのは大失敗ですね。
家事に協力しない息子にも非があるとは思わないのでしょうか。
もしかして、家事は女がやるべきこと!と育ててこられたのですか。
新婚でしたら、些細な生活環境の違いから衝突するのは当然のことです。
お互いうまく役割分担をしながら支え合っていけるように、息子にアドバイスするべきだったのではありませんか?
嫁が悪いと言い切って、息子の肩を持つような義母では、今後疎遠にされて当然です。
万一離婚に発展しても、余計な口は挟まないようにしてください。

ユーザーID:2600163449
 
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