現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

助けて下さい!兄から大量に届く誹謗中傷メール

七穂
2018年5月27日 9:06

兄は60代(未婚)で80代の母と同居中。私の家とは徒歩圏内です。

事の起こりは母が入院して、病院からパジャマが足りないので
持ってきてほしいと言われ、翌日買って持って行ったことです。
母の年金(約12万)と入院保険がおりるのでパジャマ代を
兄に請求したら「俺の承諾なく何故勝手に買った?」と
怒りだしました。

病院から持って来るよう言われたのに持って行かない選択など
ありませんでした。
ごく普通の値段のパジャマです。

その怒りが今までの不満を噴出させたようで
私への誹謗中傷のメールが届くようになり
私は恐怖で夜も眠れないほどです。

父は私が物心つかない頃に他界し、母が私たちきょうだいを育ててくれました。
それは感謝すべきですが、この母には経済観念がなく浪費を繰り返し
あげくの果ては借金を作って、その時は私が返済しました。

私は12年前まで働いていて、その時に10年ほど母に援助しており
借金の返済を含めると総額400万ほどになります。

30年ほど前に母が家をどうしても購入したいと言い
兄がそれほどまでに欲しいならということで買うことになって
兄が15万円を家に入れることになりました。
ですが、その額が多いということで後に11万円に減額してもらったそうです。

今になって母と同居して多額のお金を家に入れたため
自分は結婚もできなかったし、ストレスで借金をしてしまったと言います。
その借金は退職金でようやく返済しましたが、貯金はゼロ。

兄は母への援助は俺にさせ、お前は自分の収入は全額自分の為に使えている(私は既婚。自分の収入は障害年金です)。
お前の今の生活があるのも俺のおかげだと言いだし
介護を全部俺に押し付け、お前は鬼のような人間だとののしるメールが
大量に届くようになりました。

続きます。

ユーザーID:4633841539  


お気に入り登録数:231
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
お兄さんのほうが割を食っている
posuyumi
2018年5月27日 14:27

ざっくり読んだ限りではお兄さんのほうが不憫ですね。
どうですか?自分がお兄さんの立場になりたかったですか?

さらに。本来なら同居かそうでないかを問わず、入院中は二人が交代でお母さんの面倒が見るべきですが、そういったニュアンスでも書かれていません。

パジャマについては病院は普通に「家にあるであろう着替え用パジャマを」という連絡だったろうとおもうし、これを機に新しく買ってももちろんよかったんでしょうけど、
余裕のない中慎ましく、全面的に世話をしている人にとって買うつもりのなかった余分のパジャマを「病院に言われたし買ったからお金ね」と言われたらカチンとくるでしょうね。

「だまってものを購入して悪かった。差し入れとして受け取ってくれ。代金はいい。これからは自分ももう少し手伝うよ」
といって協力する姿勢を見せる方がいいと思います。

ユーザーID:2137150432
お疲れ様です
ベル
2018年5月27日 14:35

お金がないって、切ないですね

普通の値段のパジャマなら
お見舞い代わりに買って差し上げても良かったかなと思います。

借金の返済も
家を買ってお金を沢山入れていたのも
兄妹、貴女たちが自分で判断してそれで良いと思ってしたことなのではないですか?
結婚できなかったことの因果関係も定かではありませんけれど

借金体質の家族なんですね・・・

入院にかかる経費に関して、お兄様も持ち出しがあるのかも知れないでしょうし
12万円の年金だけではいっぱいいっぱいなのでしょう

60代のお兄様、年金は満額受給されているのでしょうか?
まだ、65才前なら生活は厳しいのかも知れないです。

でも・・なんで病院からお兄様への連絡ではなかったのでしょう?
主な介護者、連絡先はお兄様ではないのですか?
そして、病院気はレンタルできないのでしょうか?

色々不思議です。

ユーザーID:4032214056
近いことがありました
アラフォー
2018年5月27日 14:55

数か月前のことですが、身内の50代男性からある事をきっかけに多量の罵るメールが届くようになったなどそっくりです。
母は更年期障害でないかというのですが。
結局、ここは私が出す場面だったのですみませんでした、今度の分も払いますと電話で話したらピタっと止んだのですが。法要関係で3〜4千円程度の話です。
このために数日間、大量の中傷メールを受けるはめになって往生しました。
おそらくお兄さんは、パジャマ代を請求するとは何事だ。今まで俺がどんなに犠牲を払ってきたか分かっているのかという怒りを爆発させたのでしょう。
自分より恵まれている者がそのお金を請求、ありえないと思ったのでしょう。
とりあえずパジャマの件は謝って、同居してくれてありがとうと感謝の意を伝えてはどうでしょうか?

ユーザーID:2995285822
気の毒ですね
じじ
2018年5月27日 15:33

あなたもお兄さんも。年をとると互いに「老い」への「不安」も強くなって些細なことが許せなくなるのかな。

あなたも「パジャマ」くらいお母さんに買ってあげたらよかったのに。あなたに来る「メール」はお兄さんの「やるせない」気持ちなのですから、お兄さんの気持ちが
おさまるように貴女が謝ったらいいと思います。
(あなたも苦労したでしょうけどお兄さんも苦労したんでしょう、どっちの苦労が大きいかなんて比べられないことです。質が違うから)

「パジャマくらい私が買ってあげればよかったよね。ゴメンね、お兄ちゃん許してね」とメールしたらどうですか。

ユーザーID:6463238360
メールならスルーでいいんじゃないですか
みかん
2018年5月27日 16:26

ある意味、お兄さんのいうことは理があるから、トピ主さんはそんなに脅えるのでしょうね。
でも、メールなんだから、見ないでスルーすればいいじゃないですか。
ところで家を買ったのは、トピ主さんが結婚して家を出たあとですか。
お兄さんの「ストレスで借金」って何ですか。

お母様の世話はともかく、お兄さんがストレスで借金したのは、トピ主さんに何の関係もないと思いますけど。

ユーザーID:7074028653
トピ主です。
七穂(トピ主)
2018年5月27日 17:05

続きです。

母が入院したため兄から入院保険証と家の権利書のありかを
知らないか?と聞かれたので「私が持っている」と答えると
すぐに渡すよう言われました。

権利書は母から「昔、兄が家を担保にお金を借りようとしたので
信用できないからあなたが預かっておいて」と頼まれて預かっていました。
で、兄にそう伝えると「母の面倒を看ているのは俺なのに何故お前が
持っているんだ!」と怒りだし、常軌を逸した誹謗中傷メールを
送ってきたので、恐ろしくなって渡してしまいました。
母は普通の会話ができますが軽い認知症です。

そこからパジャマの件に続き、この3日ほどで10件近くの
長文のメールが届くようになりました。
私は送ってきても読まないし返信もしないと言っているのに
それでも届きます。

本人の言い分は、全部介護を俺に押し付けてお前は何もしないとのこと。
でも私は3年前に母が入院してからずっと夕食を届けていたし
お風呂に入れたりしていました。

夕食を作って届けるのが負担になってきたので
兄には母の年金から宅配弁当を取ってくれと言いました。
でも週に何回かはお菓子や果物、本などを持って様子見に行っています。

兄に介護費用を少し負担するよう言われたので、もう私は母には400万ほど使っているし、母の年金があるからできないと言いました。

私は体に障害を持っていて、難病も患っています。
夫も5年前に重病にかかり、今は落ち着いていますが医師から
「病気は治らない」と言われています。

このような状況で、介護費用を負担しなければいけないのでしょうか?
また兄のメール文を読んだらとても正気だとは思えません。
兄は適応障害で通院していますが、医師からは本人の許可なく
病状について教えられないと言われました。

もうどうしていいかわかりません。
どうぞご助言をお願い致します。

ユーザーID:4633841539
トピ主補足
七穂(トピ主)
2018年5月27日 17:08

ちなみに兄は退職後も同じ職場で働いています。
収入はどれくらいかわかりませんが、かなり減っていると
思われます。

ユーザーID:4633841539
お疲れ様です
けろけろ
2018年5月27日 17:24

パジャマ代ぐらい請求しないで良かったのに
私も実父が何度も入院したり、義父が何度も入院した時は、私が病院に通っていたので、持ち出しが多かったです
普段母親と一緒に住んでいて、苦労の多いお兄さんにとってみたら、パジャマ代ぐらい出せと言いたいんでしょう
ワガママな母親のせいで住宅ローン抱えて、一緒にすんでやってて、自分のしあわせを後回しにされてきたんで、爆発してしまったんですよ

ユーザーID:5883687820
トピ主です。何度もすみません。
七穂(トピ主)
2018年5月27日 18:05

私は既に母に400万も使っており、これ以上母にお金は
使えないので、相続(家)を放棄すると言いました。

兄はそんなの当たり前。
もし相続放棄を撤回したら法廷で戦うつもりだと
言われました
撤回するなんて一度も言っていないし
思ったこともありません。

ユーザーID:4633841539
それくらい買ってあげなよ
himawari
2018年5月27日 18:53

母親の借金の返済をしてあげたのですね
大変な思いをしましたね

お兄さんは母の欲しがる家を建ててあげたのですね
これも大変な思いをしたのでしょう

お互いが大変なおもいをしたのですね
2人ともお互いの苦労を知っている
お互いを労わることができたらよかったですね

パジャマは、普通の値段かもしれませんが、家のあるパジャマでもよかったと考えるほど、兄さんはお金に苦労しているのでは?

トピさん、お母さんが病院で家のパジャマではかわいそうという気持ちがあったのではないですか?
私だったら、下着やタオル類までも新しいものを買って持って行ってしまうと思います

大量のメールは、怒りもありますが誰かにわかってもらいたい辛い気持ちが含まれているように思います。
それが結婚もできなかったという言葉にあらわれているように思います

メールがきたら、「お兄さんの辛さに気がつかずにごめんなさい。パジャマのお金は請求すべきじゃなかったです。そのくらいは私が出すべきでした」と
メールが来るたびに同内容で言葉を変えた謝罪メールを返してみたらどうでしょう?

ユーザーID:3486885506
世間知らずの兄上の自業自得携帯からの書き込み
かな
2018年5月27日 18:57

メールアドレスを変更して絶縁、

病院からの電話は着信拒否しなさい。

余り関わるとトピ主は離婚になるよ。

兄上が賢くなかっただけだからね

ユーザーID:9492927621
パジャマの件だけに関して
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月27日 19:51

いろいろ問題があるようですが
パジャマの件だけレスさせていただきます

お兄様は病院から「パジャマが足りないので持ってきてほしい」と言われた。

でもトピ主さんは買って持って行ったのですよね?

それはお兄様に言って買ったのでしょうか?
お兄様はあくまでも持ってきてですから、家から持ってきてだと思うよ。
「買って」とは一切言っていません。

それで請求でしたから、怒ったのだと思います。
買う前に「家のは古そうだから新しいのを買うけどいい?お金はお母さんの年金から出してくれる?」と許可をえないと。

パジャマはお見舞い代わりに、お母さまにプレゼントなさったらいかがでしょうか?

>入院保険証と家の権利書

入院保険証って聞いた事ないが、普通の保険証かな?たぶん後期高齢者保険証のことを言っているのかな?
入院ならそれは必要になります。

しかし家の権利書は不要でしょ?

何に使うのか聞けばいいのでは?たぶん入院に使うというのなら
入院費用は、市に高額医療の手続きすれば高額の費用は要らないといえばいい。
月に10万ぐらいあればお釣りがくるはずです。

たぶんそういうのを知らないからトピ主さんが代わりにやってあげればいいと思いますよ。

ユーザーID:5771424423
微妙かな?
らずべりー
2018年5月27日 22:40

確かに御兄様も少し過激だと思いますが、
それは病気のせいもあるのではないでしょうか。

キーパーソンはあなたなのですか?それともお兄様?

もしお兄様がキーパーソンでお金の管理も一括しているなら、
経費支出があるなら事前に言うのが筋だと思います。

普通の金額のパジャマですよ…というなら、その数千円の代金も
立て替えて、年金から徴収しようと思うのも変かなあ。
私だったら自分のお金で買って、請求しないと思います。

あなたのトピ文だとお兄様が凄くお金に固執しているように見えますが、
あなたの400万円と同じ位かそれ以上、お兄様も負担していると思いますよ。
あなたは今までも、数千円やそれ以下の買い物でも立て替え請求していたのですか?

もしそうなら、あなたも結構お金に細かいんじゃないでしょうか。

今現在のヒートアップは一時的なものと思って、静観するしかないと
思います。
これから親の介護と自分の老後も一人で考えて行かないとならない自分の
辛さが感情を爆発させてしまったのではないでしょうか。

ユーザーID:9350611482
パジャマ代??
アラフィフ
2018年5月28日 5:41

自分のお母さんに買ってあげなさいよ。
そういうキモチってないのですか?
一方的にお兄さんとのことを書いていますが、主さんの方も色々出てきそうですね。
どっちもどっち。

ユーザーID:1280003022
ストレスで借金した兄携帯からの書き込み
まま
2018年5月28日 7:02

理由にならないね。

ユーザーID:8214068748
400万400万と連呼してますが携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月28日 7:43

月に11〜15万を家に入れたお兄さんはいくら使ってるのでしょうか?
計算してみました?

月11万としても30年で約4000万。自分も住んで生活してるので、半額としても、2000万。
さらに家の代金もですよね?(借金をしたお母様が買えるとは思えないので) ローンは11万に含まれてないなら、さらに数千万?

また、姑付の家持ちでは結婚も遠退き、一生がお母様のためにあったようなものです。それに対し、トピ主さんは途中で投げ出すのですよね?
なら、せめて介護費用は払うべきですし、パジャマ代なんて請求出来ないですよ。

ユーザーID:3637872805
パジャマくらいで請求するからよ
ゆうか
2018年5月28日 11:40

400万援助したとはいってもそれ以上兄は援助してるでしょう。
ただでさえ少ない年金
パジャマくらい買ってあげればいいのに。

ユーザーID:0942283998
お兄さまそれは矛先が違う
匿名
2018年5月28日 11:58

兄妹とも、とても母親にコントロールされている印象を受けます。

どちらが母に尽くせるか試合を開始し、終盤で疲れが出てもはや何と闘っているのか本人たちも混乱してるんじゃないでしようか。

ええ、わかりますとも。うちも同じですから。

誰かがはっきり言わないとだめなんですよ。
しかしそれは、独り憎まれ役を請け負う事になります。

親不孝者と罵られ、兄だけは認められ、孤立するでしょう。

こういう人たちは如何なる状況でも必ず難癖つけてきます。
相手にしていたらきりがありません。
孤立上等じゃないですか。

ユーザーID:6948596350
何もしてないなら兄に渡したら?
りおママ
2018年5月28日 16:12

相続も放棄するし、実際にはいまはもうほぼ何も手伝ってない
(娘として当然の見舞いレベル)のであれば、
問題の火種を貴女が抱えていく必要ありますか?

すっきり手放してしまった方がいいと思います。

ヘタに関与することであなたのご主人やご家族にも影響がでるかもしれないですよ。

ユーザーID:2157949451
トピ主です。
七穂(トピ主)
2018年5月28日 16:55

皆様、レスをありがとうございます。
匿名様まで拝見しました。

ご質問がありましたので、お答えします。
家は私が結婚する前年に購入となり
私は1年も住んでいません
購入する時にはまだ結婚の話はありませんでした。

入院保険証とは生命保険の証書で入院給付金が出るものです。

キーパーソンは兄で、それまで私が母の通帳を管理して
色々な支払いをしたり病院に連れて行ったりしていましたが
その時に母がひとりで病院に行けると言い張り
そうさせたところ、老人医療証をなくしてしまいました。

それを聞いた兄が激怒して、丁度私の夫が発病した時期で
「お前は旦那の病気でショックを受けてノイローゼになっている。
これからは俺が管理をする」と言い、私から母の通帳を
取り上げてしまいました。

母からは自分のお金を自由に使いたいのに、あなたが渡してしまったから、欲しいものが買えない!と責められました。

兄はよく母の事を怒鳴りつけ、その度に私に泣きついてくるので
そんなに怒鳴るならお互いのために良くないので、施設に
入れてはどうか?と言うのですが、兄はそれは今はしないと
言います。

パジャマの件は私が買ってあげたらよかったと反省しています。
ただ、借金の尻拭いをさせられた恨みが今でもあり、もうこれ以上母のためにお金を使いたくないと思って、そうしてしまいました。

ユーザーID:4633841539
 
現在位置は
です