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発言小町

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夫と些細なことで喧嘩してしまい、口をきいてくれなくなりました

みほ
2018年5月27日 17:53

お互い30代前半の夫婦で、3歳の娘がいます
先日、夫が出張中に妹夫婦が我が家に遊びに来ました
そこで、夫が夫の姉に貰ったイタリア製?の食器を甥が割ってしまいました
妹夫婦は謝罪して、近所で似たような食器を買ってきてくれました
夫が慕っていた義姉に貰ったものだから、申し訳ないと思ったのですが
小さな子供がいる家庭ではよくあることだと思ったので
夫が帰ってきたら事情を話して謝りました。

しかし、夫はすごい剣幕で怒りました
俺が大事にしてるの知ってるだろ?
割ったのは仕方ないかもしれないけど、
普通は妹夫婦が直接謝りに来るのが筋じゃないのか?
近所のスーパーで安物を買ってきて終りにしようというのはありえないと
言われてしまいました
確かに妹は常識外れの事をすることがあるなと思っていたのですが、
妹を悪く言うわけにもいかず、ひたすら謝ったのですが
それでも色々言われたので、私もヒートアップしてしまいました
それ以来口をきいてくれません
冷静に考えたら私が悪いのですが、どうすれば夫が許してくれるのか
何かアドバイスがほしいです
よろしくお願いします

ユーザーID:6766224846  


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タイトル 投稿者 更新時間
よっぽど携帯からの書き込み
ならば
2018年5月27日 18:58

値段の高い皿、

だったとしか思えない。

ユーザーID:4778279350
妹夫婦に謝罪に来てもらう
うん
2018年5月27日 19:00

 クチだけの謝罪が、いろいろ言われ
ヒートアップしてバレたんですね。

 本気で悪いと思っていたなら、
何を言われても怒る立場に無いと黙ってるはずですから。
それはもう、クチもききたくないですよ。

 その食器、ご主人が大切にしていたのなら奥にしまってあったはず。
なのにどうして、そんなことになったのでしょうか?
「妹とはいえ、お客様だから」と勝手に出して使用したの?
躾けのできてない甥っ子で、踏み台でも使って出した?

 3歳の娘さんが割らないのは、
手の届かないところにあったからでしょうから
状況としては、そんなとこかな?

 許してもらうには?
あなたが本気で反省して謝罪。
妹夫婦に連絡して、謝りに来てもらう。
まず、そこからじゃないですか?

 本気の謝罪を見せてください。
「遠いから」「妹達にも都合が」
「たかがカップのためだけに」は通じませんよ。

ユーザーID:6500436642
些細なことではない、妹に謝罪させなさい
マンゴープリン
2018年5月27日 19:13

夫が大事にしている食器を、子連れの食事に使ったのですか?
普通は子供の手の届かない所に収納しておきます。
ネットでも同じものが入手出来れば品物で、不可なら見合う金額を弁償
するものでしょう。

幼児がいる家庭では食器が割れることはあります。
だから、破損=怪我防止には最大の注意を大人がすべきです。
トピ主宅も3歳、甥も似た年齢なら幼児用の食器を用意して使うのが常識です。

カップ、どれでもコーヒーは飲めます。でも大事な思い入れのあるカップだと味わいが違うのです。
些細なこと、スーパーで買って済むと思ってはいけません。

ユーザーID:7357474806
全然些細じゃないです。携帯からの書き込み
源田たまらん
2018年5月27日 19:22

ご主人の言い分がごもっともです。
そりゃ口も利きたくなくなりますよ。
確かに妹さん夫婦が直接謝るのが筋ですね。
謝りもせず安物買って済まそうだなんてバカにしてます。
悪く言う訳にもいかずって、非常識な振る舞いをしたのは妹さんでしょ?
なんでそこかばうんですか?
しかも、「小さな子供がいる家庭ではよくあること」だの、「些細なこと」だなんて言い訳してるところをみると、そんなに悪いと思ってないんじゃないですか?
妹さんから直接謝らせるくらいした方が良いと思います。

ユーザーID:7215847625
どういう状況でお皿割ったんだろ・・・
エリッサ
2018年5月27日 19:28

むしろその方が気になる。

小さな子供がいる家庭では良くあることではないと思うので。
高い皿を、子供が割るって状況。
能ある大人なら、割られて困るものはしまうしね。
また、手の届くところにはおかない。
ボール遊びなんぞを家の中でしようものなら、しかる。
だから、ソファーに何かこぼすことはあっても、皿を割るって言う状況が余り私には理解できない。

イタリア製の食器、事情を話して近所のスーパーで買ってきたものですますっていうのはちょっとありないと思う。
トピ主様は夫が大事にしていたのは知っているんだよね?
私がトピ主様なら、自分の財布から弁償するよ。
だって、妹は悪くいえないんでしょ?

普通、人のものを壊したら、ごめんなさいって謝る。
トピ主様が良いよって言ってはいけないんじゃないかな。
だって、トピ主様のものじゃないんだから。

私が大事にしている高価なものを、勝手に遊びに来られた子供に壊されて、100均で済まされたら、嫌だよ。

それと同じだと思う。
子供の教育にも悪いよ。

ユーザーID:3017489412
同じ物ならともかく・・
セジュン
2018年5月27日 19:39

その甥子さんはお幾つくらいですか?

私としては、壊してしまったら壊したで、明らかに同じ品物ならともかく、変に代わりの物を買ってこれで・・と言うやり方もおかしいのではないですか?妹さんはそういうつもりは、なかったと思いますが・・

あなたの旦那さんが立腹したのは、わかります、けど、あなた方にだって子供さんがいるんですし、長い年月こういうことだってお互いあるかも・・

子どものしたことなんですし、あなたに対して怒って、もうそれで、旦那さんの立場の者は、水に流すものだとも思います。

それを口を聞いてくれないっと言うのはねえ。少し、様子を見て「ねえ、あなたまだ怒っているの?あなたがそんなに不愉快なら私の口から妹夫婦に。あなたが直接謝るべきだ、こんな安物で誤魔化そうとしないで・・っと言っているの、すぐに謝罪にきて頂戴、っと言うわ。そして、もしこれから逆に同じことが、あったら、私もあなたもきちんと妹夫婦に頭を下げてお手本を示しましょうよ」っと言ってみてください。

ユーザーID:3670182948
同じものを買って、なおかつ謝る
まりこ
2018年5月27日 19:46

そもそも、あなたの行動が疑問です。

夫が慕っている義姉がくれた(その事実だけでプレミア)、
イタリア製?の(そこらに売っているものではないという意味でプレミア)、
なおかつ、夫が大事にしていた皿を、
どうして、わざわざ使ったのでしょうか。

大人だけの来客時ならまだしも、子連れで来てる時に、どうして?
お宅には、他の皿が一枚もないのですか?

子供が来たときは、割れない食器を出すか、
割れても惜しくない食器を出しませんか?

そこのところからして、本当に理解できません。

どこにでも売っているようなお皿を割ったのなら、
「ごめん」だけで済むでしょうし、
似たようなものを買って返す、でも許されるでしょう。

でも、大事にしていたものなら・・・。
高級品でなくても、大事にしていたものなら。
大事な人にもらったものなど・・・いわくつきのものなら、
面と向かって謝罪するのが当たり前だと思います。

妹夫婦に、後日で良いから、
割ったお皿と同じものを購入して、直接謝罪に来させるのが良いのではないでしょうか。全く同じものがない、探せないのなら、
割ったものと同じ程度かそれ以上の価格帯のブランド食器で。

ユーザーID:0507545669
私なら離婚です
ぽんた
2018年5月27日 19:47

トピ主さんも妹も、揃って最悪ですね。
これを些細と言うなら、旦那さんにしてみれば
トピ主さんのことも些細なこととして扱います。
こんな嫁はいりません。離婚します。

ユーザーID:6704366097
些細なことなんですか?
早希ん子
2018年5月27日 20:07

ご主人の言い分はご尤も。

イタリア製の食器の代わりに、近所のスーパーで似たような安物の食器で弁償って、ありえません。
義兄(トピ夫)が大切に思ってる物を割っておいて、それは無いんじゃないの?
自分が大切にしてる物を、その辺で買える適当な安物に置き換えられたら、益々怒りが湧きますよ。

そもそもあなたが些細な事と言ってる時点で、すごい剣幕で怒ったご主人との間に大きな温度差があるようです。
多分、あなたも非常識なことをする妹さんと同じような価値観なんでしょう。
ご主人が色々言ったのも、過去にも何かあったんじゃないですか?

ここは妹さん夫婦と一緒に謝罪する以外、ご主人の怒りをおさめる方法はないと思います。

ユーザーID:3688775004
どうすれば許してくれる、って…
酷いな
2018年5月27日 20:45

問題はそこじゃないでしょ。

妹さんは非常識すぎます。
まずはキチンと旦那さんに謝罪するべきで、
似たような物で済ませようとするなんて酷いです。
実姉のあなたがガッツリ叱らないでどうしますか。

小さな子供がいる家庭ではよくあること?
いやいやよくあることでも何でもないし、
それはあなたが判断する事ではありません。
自分のお皿でも無いのに。

反対の立場で考えてみましょう。
あなたが大事にしている高価な物を
旦那さんの甥っ子に壊され、義妹が安物を持ってきて
旦那さんからもゴメンね(テヘペロ)で済まされたらどう思います?
あなたがしているのはこれと同じ事。

トピ主さんはあまり興味がなく知らないのでしょうが
たかが食器、じゃありませんよ。
とてつもない値段がするブランドもあれば、
作家の一点物もあるんです。
それを近所のスーパーで…なんて有り得ない話。

・旦那さんに心から謝罪すること
・妹さんを叱って謝罪させ、可能なら同じ物を弁償させること

まずはこの2点からですね。
ですが謝罪する=許してくれるではありません。
それは旦那さんが決める事です。

ユーザーID:7083203007
十分大事
もっさん
2018年5月27日 21:21

トピ主さんが些細なことと思っている限り、機嫌は直らないでしょうね。

ユーザーID:9659878540
何でそんな大事なお皿だしたのですか?
ポポ
2018年5月27日 21:44

割ったのは甥かもしれませんが、そんな大事なお皿を旦那さんいないときになんで出したのですか?
原因はあなたですよね?妹さん夫婦のせいにしていませんか?

ユーザーID:7242539063
ご主人が怒って当たり前
らずべりー
2018年5月27日 22:19

あなたの落ち度の最も悪いところを2つ。

小さい子供が遊びに来るのに、ご主人が大切にしていると分かっている食器を子供に触らせたこと。
子供が勝手に触ったとしても、普通は壊れやすいものは事前に避難するか
防御策を講じるべきでしょう。

壊したものって、ジノリの食器?
幾ら見かけが似ているからって、スーパーで買った安物を弁償品として
買ってくる??最低限同じブランドの同じ商品を買うのが常識でしょう。
あなたもどうして妹に注意しないのかしら?
姉妹で同じ程度のモラルなんですね。

小さい子供がいるからよくあること?
これは加害者やその身内が言って良いことではありません。
だったら小さい子供が悪戯しないように、予防しなかったあなたの
責任はどうなのですか。

義姉さんがご主人に贈ってくれた時の気持ちとかを考えると、
あなたとあなたの妹の軽薄さを、ご主人が許せないのは当然です。

安物で済まそうとしたり、あなた姉妹に誠意がないのにも失望したんでしょう。

何週間かかっても、あなたの妹とあなたが100%悪いので、ひたすら
謝り続けるしかないと思います。
  

ユーザーID:6581662459
些細?
butterfly
2018年5月27日 22:54

何処が些細なんや。
人が大事にしているものを壊しておいて、些細な事?
そんな事を言っている時点で、主さん、卑怯者。

それに、ご主人が“凄い剣幕”で怒って、アナタは“ひたすら謝った”というけど、主さん“ヒートアップ”。
結局主さん、酷い事言っているやん。
そもそもの原因、主さんなのに。
その上、最初に書いた通り些細な事と言っているから、完全にアウト。

どういう状況でイタリア製の食器が割れたのか。
大事に飾っている(仕舞っている)ものが、どうして小さいお子さんの手に渡ったのか。
義姉から貰ったものでご主人が大切にしているもの。
イタリア製。
それが判っているのに、近所で似た物を買ってきた?
似た物を買ってきたという事は、黙っていたら割った事気付かれないという、下心があったのではないですか?
しかし、直ぐにバレた。
そりゃ、怒るでしょ。
直ぐに謝らない、似たような者を買って誤魔化そうとする、謝らないで済まそうとする、怒ると逆切れ。
怒るの当たり前では?

その上、些細な事だの、許してもらう為の悪知恵を募集したり、本当に主さんって最悪な人ですね。
妹さんに直接謝罪させ、同じものを弁償させる。
アナタも誤魔化そうとしたり、人が大事にしている物を小さいこの手に渡るようにした事、逆切れしたことを誠心誠意謝る事です。
それ以外の問題解決方法など、ある訳ないでしょ。

ユーザーID:1878182313
ムリ
ひるあんどん
2018年5月27日 23:27

>>冷静に考えたら私が悪いのですが、どうすれば夫が許してくれるのか
>>何かアドバイスがほしいです

トピタイトルにもあるように、トピ主が今回の件を『些細なこと』と思っている限り、許して貰えないでしょう。

普通一般的には謝罪した上で、同じ物もしくは同程度の価値の物で弁済しませんかね。近所で似たような食器って、フランクミュラーの時計の代わりにフランク三浦の時計では弁済にならないのと同じでは?

ユーザーID:8162856136
もう一度謝る
クマクマ
2018年5月28日 0:52

もう一度、誠心誠意謝ることですね。

ただ何となく自分で買った物、日用使いのために買った物であり、いくらでも替わりの品で間に合うような物なら、ご主人もそこまで怒らなかったと思いますよ。

でも、ご主人には思い入れのある、しかも姉からお土産でもらった物なのですから、仮に同じ物を見つけて弁償してくれたとしても、やっぱりすんなりとは許せないのではありませんか。

ご主人にとっては、食器そのものプラス、姉が自分のことを思って旅先でわざわざ購入してくれた物という、気持ちを大切にしていた部分もあるでしょうからね。

そういう気持ちに寄り添わず、些細なこと、よくある事だと済ましてしまおうとしたあなたに対しても、不愉快な気持ちになったと思いますよ。

それに、小さな子供のいる家庭ではよくある事なら、3歳の娘さんのいる家庭なら、とっくに割れていたのではありませんか。
それが、甥っ子さんが割ったということは、あなたにどこか配慮が欠けていた部分があったのだとも思います。

取りあえず、もう一度誠心誠意謝る。
その後は、トピ主さんは普通に接していればいいと思いますよ。

それで様子を見ることですね。

しっかり謝れば、自分も言いすぎてしまったかもと、ご主人もどこかの時点で気がついてくれると思います。

ユーザーID:3531782813
甥っ子さんの手の届くところにあった理由は?
ぶぶ
2018年5月28日 1:50

ご主人が大事にしているお皿がイタリア製かどうかも知らないのですか?
イタリアで義姉さんが買って(重いのに)持って帰ってきたのであれば貴重ですよね。
どうしてそんなお皿を甥っ子さんに触らせたのでしょうか。
私なら妹さん夫婦のことはどうでもよく、怒りの矛先はトピ主さんに向かいますよ。
「イタリア製だったっけ」なんて言われたら離婚も頭をよぎります。
大事なものはしまっておけばいいとは思いますが、価値を理解できない・信用できない配偶者と同じ家に住むなんて、窮屈すぎます。
私は大事にしていたCDを元夫が傷だらけにし、それを非難したため暴力を振るわれ、離婚しました。
配偶者の心配をする必要のない人生は楽です。
これから出会いがあっても絶対に同棲はしません(相手の家が宮殿でない限り)。

ユーザーID:7722116645
大人気ないと思う
ボックス
2018年5月28日 4:47

そんなに怒るほど大事なものなら子供の手の届かない所に置いておくべき。

形あるものはいつか壊れます。

特に大事にしていたものが壊れたり、失くなった時には悲しいけど、自分の身代わりになってくれて災難から守ってくれたのだと思い、感謝して、諦めてます。

ユーザーID:2203305221
ご主人にとっては些細なことではなかった
たろすけ
2018年5月28日 6:59

ってことですね。

ご主人の出張中に、ってところも気になる。

自分の子は、手の届かないところにしまってあって触らせていなかったのでしょう。普段使いするような食器ではなかったんでしょうね。

>確かに妹は常識外れの事をすることがあるなと思っていたのですが、
妹を悪く言うわけにもいかず
私は、その価値を知らずに似たものを買ってすませた妹が悪いのではなく
妹(と甥)にその食器を出した自分が悪かったと謝りますね。

おそらく、あなたもその食器の価値を知らないから、妹の対処でコトが収まると思ったのでしょう。まるで、妹が直接謝罪がないことに「だけ」ご主人が怒っているように思える文章ですが…

出張中に招き、大事にしている食器を出したあなたに怒っていると思います。

>小さな子供がいる家庭ではよくあること
トピさんは「自分が悪いわけではない」と思っているでしょう。

もしかして、ご主人とは育った環境に経済格差があるのかな?と思ってしまいました。もし、トピさん自身もその食器の価値を知っていたら、妹さんが代わりのものを買う行為も止めたと思います。食器の価値も調べてね。

小さな子供でもなく、妹でもなく、トピさん自身がコトを招いたと自覚し、もう一度、謝ってみましょう。

ユーザーID:5683505638
お答えします
コンシェルジュ
2018年5月28日 7:44

義姉に連絡して事情を話し、旦那さんを説得してもらうことです。
そのときは心から謝罪してください。

でも、スーパーの安物を代用品にしたのはまずかったと思います。
旦那さんは義姉をバカにされたと思ったのではないでしょうか。

ユーザーID:6585957541
 
現在位置は
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