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妻との離婚問題についてアドバイス頂きたいです。 携帯からの書き込み

悩める旦那
2018年5月28日 12:24

結婚6年目、35歳同士の夫婦です。
2歳の息子が1人います。

結婚当初から妻のPMS、酒癖の悪さ、度が過ぎる潔癖症に悩まされており、その都度注意をしてきました。
以前に一度、妻の泥酔して当たり散らす姿に耐えきれなくなり、離婚をするかという喧嘩をしました。
しかし改めるとのことで私も納得しました。

付き合っている当時から、妻が精神的に不安定で通院していたこともあり、治療の支えになってきました。その後、気も合い惹かれあい30近かった彼女と適齢期で結婚したという形です。

子供を作る際も、このままの妻の性格では無理だとの話し合いの末、妻も生活を改めらようにするとのことでしたので子供を作りました。

しかし
子供が二歳になった今現在も、息抜きにと週に一度ペースで友人と飲みに行けば、泥酔し泣きながら結果の出ない話をヒステリックにされ、生理前には娘にも怒鳴り散らす始末です。

家族のため、子供のためにとその都度耐えてきましたが仕事も多忙なこともあり、家でも仕事でも精神的に疲れてしまいました。

意を決して妻に離婚を考えていると話をしたところ、
納得できない、焦り過ぎている、精神的に疲れておかしくなっているんだとの一点張りで、全く話し合いになりません。
今現在は会社に週の半分以上寝泊まりしている状態で、離婚の話をするために家に帰っている状態です。その状態でも妻は何も言ってこず、態度を一変させてあなたのおかげでわたし達は生活できている、感謝しているといったようなメールが届きます。
離婚の話をしたら改めるというのもなんだか違うような気がして悲しくなりました。
家に帰って妻と顔を合わせるのが苦痛で仕方ありません。

精神的におかしくなって判断能力がないと勘違いされて話し合いが進まず、妻を納得させる打開策をアドバイス頂きたいです。
妻のPMSや性格の問題で離婚した方のお話も伺いたいです。

ユーザーID:3097930617  


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タイトル 投稿者 更新時間
甘かったね
コンシェルジュ
2018年5月28日 13:35

トピ主さんは同情と勢いで結婚したようですが、そんな夫婦がうまくいくわけがないでしょう。

協議離婚するとしたら、トピ主さんは財産分与として奥さんにいくら出せますか?
裁判をしてでも離婚したいとしても、難しいと思います。
最終的には裁判官が判断しますので何とも言えませんが。

会社に寝泊まりするぐらいなら、別居したらいかがですか。
もちろん奥さんの家賃や生活費を出さなければなりません。

トピ主さんが決断した結婚だから仕方がないでしょう。

ユーザーID:4309988309
娘は?
クエン酸
2018年5月28日 13:43

仕事が忙しいという事は、
娘さんは奥さんが育てるのかな?

娘さんは逃げられないよ?
2歳の子には酷な状況になるんじゃないですか?

娘さんを引き取るなら応援します。

まぁ、両方の親を交えて話してみるのが良いんじゃないかと。

ユーザーID:5212331791
お子さんどうしてるんですか?
cocoon
2018年5月28日 13:48

大の大人でも逃げ出したくなるような人間のところに2歳の子どもを預けっぱなしなのでしょうか。まずご自分の親として大人としての責任を果たすところから始めませんか。

離婚については、奥様の状況を録画録音してからお子さん連れて別居の上、弁護士立てて調停がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0890269979
子供は息子なの?娘なの?
6月生まれ
2018年5月28日 14:04

奥さんの今の状況からすると、お子さんは主さんが引き取られるのですよね。
私もその方がお子さんの為に良いと思います。
今の状況で子供が安心して成長できる環境とはとても思えませんから。

「子供のために何が最善の道か」

親としてその事を第一に考えれば、正解が見えてくると思います。

あなたは親です。
全力で子供を守らねばなりません。
自分だけ会社に逃げている場合ではないです。

ユーザーID:3128585874
こどもさんは?
ぶるー
2018年5月28日 14:08

トピ主さんは問題から距離を置いて会社に寝泊まりできてますが、その間お子さんは大丈夫なのですか?
二人きりで精神的に煮詰まってる奥さんの元で、怒鳴られたりしてないですか?

離婚は止めはしませんが、とりあえず冷静に話したいのであれば夫婦カウンセリングなど、第三者を入れるなどしたらいいと思います。

ユーザーID:5791356728
子供はどうする?
アクアブルー
2018年5月28日 14:16

あなたの今の状況、マズいですよ。
会社に寝泊まりして家に帰らないのも、奥さんからの感謝のメール受け取っているのも、あなたにとって不利ですよ。
奥さんの方が一枚も二枚も上手ですね。

このままでは奥さんの思い通りに事が進みそう、離婚もあなたの有責になりかねませんよ?

そもそも奥さんの不安定さを重々承知していながら結婚、何の確証あったのか、妻が変わると言ったからと子供まで作るって・・・無責任ですよ、あなたが。
一番かわいそうなのはお子さんでしょ?どうするつもりなんですか?

自分ばかりが被害者の様な言いぐさですが、私は違うと思います。

今までの奥さんの言動や行動の記録や証拠は取ってありますか?
もう少し冷静になって頭を使わないとあなたには何も残らないと思いますよ。

ユーザーID:5924992734
で、子供は?
わかめ
2018年5月28日 14:24

まさか精神的に不安定な酔っ払いの奥さんに、あなたのお子さんを養育させる気だなんてこと、無いですよね?

あなたのつらさよりも、まず第一に、お子さんの養育環境を考えましょう。あなたは、あなたの気持ちしか書いていませんね?お子さんの気持ちは無視ですか?そりゃあ、奥さん、キレるわ。

ユーザーID:1075465888
しっかりしないと
koko
2018年5月28日 14:38

間に専門家を挟んで強行するしかないのでは?
だってトピ主はいつも奥様の口車に乗せられてフラフラしてますよね

精神的に不安定、酒癖が悪い、潔癖
精神的に不安定に至っては付き合ってる時からわかっていたこと

離婚するという喧嘩をすれば改めると言われたからそのまま
子供も改めると言われたから作った

なぜ奥様のせいなのですか?
フラフラしすぎだし、特に精神的なものって完治は無理ですよ
いい状態に見えてもすぐになんらかのきっかけで表に出てきます

こう言いながらエールをポチしました

ただね、健常の夫婦の場合でも離婚するってなったら双方納得なんて
なかなか出来ないですよ
それもどちらかが急に言い出したってことなら尚更

この奥様の場合はおそらくですが専業主婦ですよね
だったらトピ主の財源がなくなれば自由になれない
だから必死なんですよ

その必死が結婚当初から続いていただけです

トピ主も仕事が多忙だってことだからわりと家のことは放置気味じゃなかったんですか?
最初の頃からどの程度多忙だったのでしょう?

今現在は奥様のせいにして週半分以上も子供を放置してるんですよね?
お子様はどうしてるんですか?

結婚当初からずっとそんな状態で、3年位前ですか、お子様を作ったのは
全部口車に乗せられてますよね
それで実際はいい時もあったのにすべて奥様のせいにしている

精神的なものを甘く見すぎです

どっちにしても口車に乗せられてフラフラしてる状態は今も続いてるんですから
しっかりした専門家に間に入ってもらって離婚、進めていけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:8195805564
誓約書を書いてもらう
古希親爺
2018年5月28日 14:41

<離婚の話をしたら改めるというのもなんだか違うような気がして悲しくなる。>

この様な軟弱な態度が現状を作り出しているのではないですか。

1酒癖の悪い態度は改めます。

2PMSによる娘や自分への悪い態度は改めます。

上記12を記載した誓約書と記入済みの離婚届けを渡すことを婚姻生活を続ける条件としたらいかがですか。

誓約書や離婚届けの渡すことを拒むのであれば、弁護士を入れるとの強い態度で臨めば状況が改善されるのではと思います。

ただし、息子さんの事は十分に考慮してください。

ユーザーID:7265255055
お子さんを連れて行く
お子さん
2018年5月28日 14:48

 週に半分は家に戻らないということは、2歳のお子さんを、あなたのご両親にあずけているのですよね?

 まさか、酒癖が悪く、精神が不安定な奥さんの手元になど、置いて行っていないのですよね?

 あなたのことは大人で、自己責任なので、自分でこれからの行く末を考えるしかありませんが、お子さんのことだけが心配です。

 離婚することになっても、親権は絶対にご主人が取って下さいね。

ユーザーID:1537155577
婦人科と心療内科へ
日向
2018年5月28日 15:08

奥さんは通院されているのでしょうか?

まずは専門医に診断してもらった方がいいと思います。

その上で飲酒が問題ないかどうか、です。

奥さんが治療や診断を嫌がるなら、離婚もやむなしでしょうね。

一番かわいそうなのはお子さんです。

ユーザーID:6331142411
お子さんは?
yuki
2018年5月28日 18:43

離婚は、いいと思いますよ。というか仕方がないというか。

もちろん、お子さんは連れて出ますよね?週の半分は会社に泊まっているそうですが、そんなことしてると親権が難しくなると思います。

おつらいでしょうが、毎日家に戻ってください。奥様がお酒を飲んだりしての様子やお子さんへ怒鳴り散らす様子など、撮影できませんか?

姑息な感じではありますが、それくらいしないと、小さい子の親権は母親に行ってしまうことが多いので心配です。

病院にと書いている方もいますが、もうその段階は過ぎたと思います。お子さんがいるのだから、一日も早く連れて逃げることを考えた方がいいと思う。

ユーザーID:8746935623
弁護士に相談するべき携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年5月28日 19:00

今までの経緯、奥様の言動を、ノートにまとめて、弁護士さんに相談しましょう!

専門家に協力してもらって、法的に問題ない離婚をした方が良いですね。
娘さんの養育費は支払う義務がありますので、親権については、よく考えてから判断してください。

ユーザーID:5684082916
まずあなたが休んで冷静になって下さい
かにぼこ
2018年5月29日 17:35

奥様がおかしいだろうことはわかりましたが、あなた自身も現状、冷静とは言い難いような感じがします。
特にお子さんのこと、冒頭では「息子」とありますが中盤で「娘」になっています。
いくら何でもここを打ち間違えることは通常あり得ないと思うのですが、いかがでしょうか。

お仕事も泊まり込になるほどお忙しいとのことですし、その上ご家庭の問題もとなると、心身の負担は相当なものになっていると思います。
決してあなたを責める意図はありません。
ただ、心身が疲弊した時というのは良い判断ができないものです。

何とかお休みを取られて、心身を休ませることはできませんか?
お子さんのこともご心配だとは思いますが、預かってくれるところがあれば良いのですが。

とにかく何とか休むことを勧めたいです。
解決のために動くのはそこからではないかと。

ユーザーID:9195568983
まず病院では?
kaya
2018年5月30日 19:17

PMSは投薬でよくなりますよ〜
私もイライラするので
奥様の気持ちもわかります
飲酒はアルコール依存に思えますね
それも病院あとは
心理関係のカウンセリングに行かせてください
月一でも
不安定から酒に走るならそれも不安抑制の薬などでよくなるかも?

それから じゃないと
精神的に不安定なままじゃ離婚もできませんよ?

あと日記もつけ始めてください
もし改善せず離婚する時に役に立ちます

ユーザーID:8589997170
弁護士にすぐ相談する携帯からの書き込み
情けないね
2018年6月2日 0:37

一刻も早く弁護士に相談する事案です。なぜこんな事もすぐできないのですか?離婚したくないのが本音ですか?だから何も手を打たないと。トピ主が愚妻の犠牲になるのは自業自得ですが、子供が犠牲になるのは違います。子供は親を選べません。だから子供を第一に考え、弁護士に相談して離婚できるようにするのが親の努めです。

トピ主は妻が恐くて逃げ回ってるだけでしょう。子供は逃げたくても逃げれません。しっかりして下さい。父親はお金稼げばいいだけと思ってるなら大間違いです。

妻が恐くて何も言えないなら、弁護士に任せればいいです。トピ主と妻が話し合いなんてムリですから、弁護士を通して離婚できるようにすればいいんです。妻は全然反省してませんよ。ATMであるトピ主がいなくなると食べ物にも困るから、妻は反省してるフリをしてるだけです。真剣に考えて下さい。このまま会社に泊まりこみますか?家のローンだってトピ主が払ってるんでしょう?自分が買った自分の家に帰れないなんて、トピ主が哀れで惨めです。自分と子供が置かれてる状況を理解してますか?
やるべき事は1つです。弁護士を立てて離婚して下さい。

妻の愚行は言い訳にもなりません。体調悪いからって女性が皆トピ主妻のようにはなりません。妻の甘えです。小学生じゃないんだから、そんな我が儘や甘えは許されません。

妻を働かせたらいい。社会や職場に迷惑かけっぱなしでトピ主は恥をかかされるかもしれませんが、社会の厳しさを身をもって実感しないとトピ主妻は変われません。スーパーでもコンビニでも、ビル清掃でもいいから、働かせるべきです。家にいられるから、愚行をやめないんです。専業主婦の役目も果たさないなら、働いてもらうしかありませんよ。

トピ主は粛々と弁護士と共に離婚に向けて動いて下さい。愚妻の犠牲になる子供がほんとにかわいそうです。

ユーザーID:0289165508
レスします携帯からの書き込み
自分の意志や考えは?
2018年6月2日 23:23

トピ主だって薄々わかってたはずです。人はそんなに簡単に変わりません。妻の性格は生まれながらの物で、今更変わらないです。妻に言い寄られて付き合い、追い込まれ、しぶしぶ結婚し、疑いながら子供を作り、今に至ってるのが現状ですよね。修羅場になるのがめんどくさくて結婚してしまったんでしょう?めんどくさがらず別れてたらこんな事で悩まなくても良かったのに、トピ主の甘さが現状を招いたのです。

奥さんのどこが良くて付き合ったんですか?良いところ全くないですよね?
なぜ弁護士に相談しないんですか?妻はお財布(トピ主)がいなくなると生活に困るから、離婚したくないんですよ。妻がトピ主と結婚したのは、トピ主というお財布がいないと生活に困るからです。そもそもが愛情のある結婚だったとは言いがたいですよね。
妻は金のため、トピ主は別れるのがめんどくさいし、既婚者という看板を得るため、独身だと世間体が悪いために妻と結婚したんだよね。他にも候補がいたら、妻とは結婚してなかったでしょう?もっとまともな女性の方が良いに決まってるもんね。妻も他に候補がいたら、トピ主とは結婚してなかったはずです。

トピ主はともかく、奥さんは子供を欲しがってましたか?単に働きたくないから、育児を盾に専業主婦できるから、出産しただけですよね?そういう主婦っているようです。あとは育児を盾にずっと働かない。
こういう主婦は子供さえいたら、夫は離婚に踏みきれないと舐めてるんです。離婚になったら自分の子供を人質に、夫に養育費をたんまり要求するでしょうし、自分の子供でさえ駆け引きや交渉の為に利用しますよ。
大甘なトピ主の自業自得です。

ユーザーID:0289165508
なるべくしてなった結果
toku
2018年6月4日 13:38

曖昧で優柔不断な対応をしてきた結果です。
奥さんに非があるようなことばかり言っていますが私はトピ主にも大きな非があると思います。
決断しなければいけない時に決断せず問題を先延ばしにしてきたのは2人です。
大人の優柔不断の一番の被害者は子供ですよ。
そんなことも考えずに嫌だから家には帰らないなんて・・・・。
大人が真っ先に逃げてどうするの?
トピ主も自分の事ばっかりじゃないですか?

“人は自ら相応しい現実を得る”昔、恩師が私に言った言葉です。だから努力しなさい・物事は深く考えてから行動しなさいと伝えたかったようです。
私はこの言葉をトピ主に言いたい、そしてちゃんと考えて行動して欲しい。
逃げたり投げ出したりしたって幸せになれるわけ無いでしょう、2人で考えて行動しなさい!
“妻が生活を改める”なんて奥さん任せにしないで2人で解決しなさい。
2人の問題を先延ばしにすれば先延ばしにするほど子供の心の傷は増えていきますよ。

ユーザーID:8878239822
 


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