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発言小町

新しいトピを作成
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32歳で恋愛の経験がありません

ヨシくん
2018年5月29日 11:09

初めてトピ立てします。困っているので客観的なご意見をいただきたいです。

32歳の男性です。実家を出て一人暮らししたことも、女性と付き合ったこともありません。大学も就職も電車で通える範囲でした。現在は資格を取得し個人事業主をしていますが、職場は実家のすぐ近くです。

昔から社交性が高いほうでなく少数の気の合う友人とだけ付き合うのが好きです。今まで結婚などは考えもしませんでしたが、親は自分より先に死にますし一生独身でいいのか?と考えると怖くなります。友人グループはそんな私を心配してくれて、飲み会の2次会にキャバクラに連れていかれたこともありますが、女性とどう接したら良いかわからず緊張してしまい楽しめませんでした。私は両親と仲が良い(距離が近すぎる?)ため自分は嫌だったのにキャバクラに連れて行かれたことを話しました。両親は私が恋愛経験がないことも知っていて「結婚しなくても良い。一生家に居て良い。」と言いますが、、、最近ネットで「毒親」について書かれたページが多く、読んでみるとうちの両親に当てはまる部分もあると思います。私が一人暮らししたいと言えば必ず反対するでしょう。

また、私自身が親に依存しており趣味(洋服、アニメ、ゲーム、お酒)にお金と時間を使いたいので実家から出られません。一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。女性と話すときに緊張しすぎてとてもうまくいくイメージが持てません。

精神的に未熟なことは承知していますが、自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?ご意見をお待ちしています。

ユーザーID:0506861931  


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タイトル 投稿者 更新時間
一人暮らし
お節介おばさん
2018年5月29日 11:59

>自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?

一人暮らし一択です。

本気で彼女が欲しくて結婚したいなら、1日も早く家を出て一人暮らししなさい。
32才・・・遅いスタートですが、まだ挽回できるチャンスはあります。

ユーザーID:1214787434
ん?
ぽむぽむぷりん
2018年5月29日 12:06

別に良いのでは?
だって、いろんな意味で充実してるんですから、無理に恋愛なんてしなくて良いと思いますよ。

私の回りには40過ぎで主様と似たような感じの人はいっぱい居ます。
ただ”独立”はしてますけどね。

ただ、主様の場合、金銭的に親に依存してますよね。
この辺りはどうかと思いますし、女性が知ったらあっという間に離れて行きます。

以前、ゲーム好きの知人に”キャバクラってどんなところ?”って聞いたら、
”ギャルゲーとおんなじだよ、ただゲームみたいに先が読めないけど、それが面白いんだよ。”と笑ってました。

まぁ、親御さんも焦っているわけでもないし、主様の”女性は面倒”と、思っているのなら独りで良いのでは?
因みに”毒親”ですが主様が良ければ別に”毒親”ではありませんよ。

ユーザーID:4645075880
色々乗り越えてください
まきびし
2018年5月29日 12:07

>一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。

結婚相手を探すぞ!と思うから気負って面倒になってしまうのかもしれません。
そういう目的としてではなく、いろんな人と出会える場所に行くのはどうでしょうか。
SNSを駆使すれば、かんたんに友達ができます。

32歳はまだ遊んでてもいい年齢だと思いますよ。
まずは交友関係を広げるという目的で動いてみて、その中でいい出会いがあればいいなという感じでどうでしょう。

親に関しては頑張って自立してください。

ユーザーID:1570993422
えっと・・・
ちっきゅう
2018年5月29日 12:13

あなたの文章に「変わろう」という意思が全く感じられません。

>親は自分より先に死にますし一生独身でいいのか?と考えると怖くなります
>私自身が親に依存しており趣味(洋服、アニメ、ゲーム、お酒)にお金と時間を使いたいので実家から出られません。
>一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。

何が何でも彼女が欲しい、結婚したいという訳じゃない。
自分の趣味のために一人暮らしするつもりはない。
一人暮らしをすること、彼女を作ることが面倒くさくて苦痛。

あなた自身に変わるつもりがないのに、
他人に自分を変える方法を聞こうと思うことが理解できない。
ただぼんやりと「今のままじゃ将来困るよな〜。でも現状に満足」なんでしょ。

他人はあなたがそれで全く困りませんよ。
特に小町の人は。

私もそうですが「何が何でも変わりたい。苦しい。そのための努力は惜しまない」
と言う人にはアドバイスをします。
でもあなたにアドバイスをするのは無駄ですもん。

あなたの職場に女性はいないんですか?
その女性とも話せないんですか?

ユーザーID:8122059725
自立(自律)するしかないかと携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月29日 12:22

今のままなら今のままです。
実家住まいでも社会人なのですから、大人として振る舞いましょう。
とりあえず、以下をしていないようなら始めてください。

1.家にお金を入れる(5万円)
2.自分の部屋は自分で掃除する(最低週1回)
3.休日は洗濯と料理を最低1回はする
4.収入の1/3を自動積立にする
5.母の日、父の日は自分でプレゼントを選んで贈る

いつまでも子供でいるのは止めましょう。
精神年齢が未成年では後々困りますよ。

ユーザーID:7245266901
うーん・・・。無理せずそのまま。
はな
2018年5月29日 12:42

・親依存
・趣味にお金を費やす
・自分のお金と時間がとにかく大事で他の事は煩わしい

女性が一番結婚したくないタイプの男性です。女性を不幸にします。

女性と交際したくて一時期無理して変わっても結婚をしたら安心してまた元に戻る可能性も高いですし、
今の地を出せばどうせ、家庭内別居か離婚になると思いますよ。

あなたの仮の姿に騙されて結婚してしまう女性の事を思うと気の毒なので、無理して変わらずそのまま親元で暮らすのが誰にとっても幸せではないかと思います。

ユーザーID:3153003416
嫌な事を避けている限り
じゅん
2018年5月29日 12:50

あなたが今まで苦痛で面倒で避けていた事から始めると、劇的に自分を変えられると思います。

今のあなたなら、
『一人暮らしをする』
…これが一番手っ取り早いですかね。


だって、今の環境のままなら絶対変えられないですよ。絶対に、
ぬくぬくぬくぬく、ママの庇護のもとで、ずーっと可愛い大事な息子のままで歳を重ねていくしかない。
何にもできないおじいさんになってから、さあ、どうしよう。って困る姿はもう目に見えてますよね。



ただ、あなたの場合
・一人暮らししたものの、ご飯は実家に食べに帰って洗濯もママに預けてやってもらう
・自分ちには寝に帰るだけ
…ってなりそうですよね。
ダメですよ。
掃除・洗濯・食事…全て自分でやってください。
実家への帰省は、どんなに多くても週1日。

…ここから始めたら、すこーしは変わるかも。

ユーザーID:5425687066
その年になったら今更生き方は変えられない
匿名で
2018年5月29日 13:55

偏見かもしれませんが三十路過ぎていてとりわけ男性は
もう今更生き方も考え方も変えられないだろうと私は思います。

ご趣味や女性経験の有無はともかくとして
自立していないという点では確かに未熟ですね。
でもまぁ仕方ないですよ。
子の自立を妨げる親を持ち、ご自身もこれまでに親から離れて
自立しようという意思を持たずに32歳まで生きてきた。

変えようと思わないで、近い将来家族を失って孤独に生きる
運命をまっとうするしかないでしょう。

でも全てを親のせいにはしないでね。
自立しようと思わなかった自分にも落ち度があるので。

もしその運命が変わるとしたら、それは貴方が
他人に「将来が不安でちゅ〜えーん怖いよー
ぼくちゃんはこれからどうすればいいでちゅか〜?」
と他力本願な考えがなくなり黙って動くようになった時が
自立の時です。人に意見を募るのも他力本願です。
本気なら不言実行。迷いながらも突き進むものです。

言い訳体質と他力本願が抜けきらないうちは
何事においても成長なんてできるわけがない。
それだけは覚えておきましょう。

ユーザーID:3670874360
自立する
ワンキックマン
2018年5月29日 14:52

結婚とは親から独立して、自分の家庭を築くことです。
順当にいけば、今度はトピ主さんが親になるのです。

経済的、精神的に親から独立している男性の方が、していない男性に比べて結婚しやすいと思います。
なぜなら女性は経済的、精神的に夫に頼る傾向にあるからです。
もちろんそうしない自立した女性もいますよ。
でも、親に依存している男性を夫にしたいと思う女性は皆無だと思います。
そのためには、まずトピ主さんが親元から離れて一人で生きる、つまり一人暮らしを始めることです。

トピ主さんはもう32歳です。
ここで自分を変えなければ、一生独身になる可能性がグンと上がります。
これからトピ主さんの親御さんが年老いていくため、トピ主さんを頼ることになるからです。
親がもれなくセットでついてくる男性は、結婚相手が見つかりません。
親御さんはどうしているの?と結婚前に聞かれ、実家住まいや近居と答えたら、女性からお付き合いを断られます。
親の面倒を見て欲しいから結婚相手を探しているのねと思われるからです。
近居だけれど、お互いに依存はしていないということを女性にわかってもらえれば、結婚に一歩近づくと思います。

親が反対する?
そんなの親を説得するか反対を押し切って一人暮らしすべきです。
そんなこともできない人の元に嫁ごうなんて女性はいませんから。
結婚する人間が、洋服アニメゲームお酒を嗜みたいからお金がないなんて言っていたら、絶対に結婚なんかできませんよ。
子供が生まれたら、養育費でお金に羽が生えて次々飛んでいきますから。
結婚して妻子を養った上でそれらを嗜む経済力が必要です。
お金がなくてカッツカツじゃ、誰もあなたと結婚しようと思いません。

ユーザーID:9975676232
結婚の為と言うよりは自分の為に自立しては?携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月29日 20:23

ご両親と仲良しなんですね〜(嫌味じゃないですよ)。

母と折り合い悪く、大学を卒業して早々に親元を離れた私からしたら、ある意味羨ましい限りです。
でも自立すると、親の有り難みが分かりますよ。

家事も、仕事をしながらちゃんとやろうとすると、案外大変です。

でも母は仕事をしながら、料理も掃除も洗濯も完璧でした。
トピ主も結婚は別にしても、一度自立したら如何でしょう?

働いてクタクタになってからご飯を作ったり、休みは溜まった洗濯したり掃除をしたり…

恐らくやってみたら大変だと思います。
若い今なら軌道修正出来ますよ。

だってまだ32歳でしょう?

それと結婚は別としても、女性と話す機会を増やしたら如何ですか?

何だかんだ場数を踏まないと、異性とはなかなか上手く喋れません。

飲み会とか積極的に参加したり、趣味のサークルに入ったり。

ゲームやアニメや洋服、私も好きです。

女性でもそういうのが好きな人、結構居ますよ。

私は旦那さんとゲームしたりアニメ見たりしてます。

ユーザーID:3004952041
あなたの中に携帯からの書き込み
うん
2018年5月30日 1:08

女性と親密になりたい、とか、彼女が出来たらこうしたい、

ひいては、女性と肉体関係を持ちたい、とか、性的な欲求などもないのですか?

文面からはそう感じました。

男性の本能的なものもないなら、彼女がいなくても何とも思わない、女性と付き合うなんて面倒くさいだけ、と思うのは仕方ないですよね。

望んでないなら、独身でいるしかないですよなね?

何だかそんな感じで無理矢理結婚したら、女性が大変そうですよね。

それとも、そういう欲求は本当は強いけど、トピには本心は書いてないだけですか?

ユーザーID:0340395470
身の丈に合った暮らしを
綾波
2018年5月30日 6:39

30代男性、既婚です。
客観的な意見を、という事ですのでまず言えるのは
自分の器に見合った暮らしをしよう。という事かと思います。

変わりたいとは口にされていますが主様の質問の本音は

自分は洋服、アニメ、ゲーム、お酒、実家暮らしという趣味や今の生活を一切
変えないまま、自分の不安だけが消える環境に変わりたい
どうしたらいい?だと思います。

が、残念ながらそれは難しいと思います。

親からの依存以上にご自身が親に依存しているようなので
結婚は今のままじゃ無理だと思いますがどうしても自分自身が変わりたいなら

最低でも洋服、アニメ、ゲーム、お酒の中からどれか一つは削って
実家を出るしか今の生活や人生が変わる方法はないかなと思います。

「変わりたい」って簡単に言うのも子供っぽいですが
現実にはそれくらいしないと変われません。

それはちょっと…それ以外で、と思うなら、
主様は嫁や自分の子供よりも親が重要で、親しかいらない。

親がいなくなる不安は迷子の子供のようでお辛いしょうが
親の代わりはいません。

その代わりちゃんと面倒を見てくれる施設に入れるよう
そのまま実家で金を貯めて老後に備えましょう。これで親が死んだ後の不安は解消されるはず!

婚活とか想像して想像上の女性に苦痛を感じるって行為は無駄すぎると思います

ユーザーID:1511994305
別にいいじゃない
シナモン
2018年5月30日 7:25

アニメにゲーム、充実してるんですよね。それなら全然変えないくてもいい。それに無理に親元から出るのが収入が頭打ちの時代に正しい選択肢かというと自信をもってそうだともいえない。

ただ、凄まじく恥ずかしい面は変えたほうがいいと思うよ。

女性といつでもつきあえる、口説かなくても女性のほうから寄ってくるぐらいの男性なら、違うだろうけど、トピ主さんみたいな恋愛経験すら希少で見向きもされない人が「つきあうのがメンドクサイ」とか 自分を無限大に近いぐらい過大評価しすぎ。

付き合うのがめんどくさいじゃないです。あなたは恋愛の対象外で眼中にも入れてもらってないんです。

まああまり経験がないんだろうけど、選ばれる立場であって選ぶ立場であることが世の常であること これぐらいは学ばないと。

普通の人は30歳になるはるか前に気づくことですから。

ユーザーID:1772530933
うん・・
sama
2018年5月30日 11:24

とにかく稼げ!稼いで稼いで稼ぎまくる。
仕事頑張れば男としてカッコいいですよ。

あと「やりたいけど面倒くさいしな〜」と言っていたら何も変わりません。
重い腰が上がるわけがない。
趣味の世界があるんだから、そこでサークルみたいなものに入って女性と仲よくなったら?

仕事で自立して稼ぎまくったら・・・
男としても自信出るんじゃないですか〜

ユーザーID:4751248433
夫は34まで未経験でした携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年5月30日 11:40

女性とお付き合いしたことがなかったそうです。でも私と結婚しました。夫は初めの頃「見える世界が全然違う」と言い、今も「ありがたい。幸せ」と言います。

トピ主さんと夫の大きく違うところは、夫は大学入学と共に一人暮らしをしていたことです。

ずっと実家、趣味にお金を使いたい、自立心がないとなると女性は避けるでしょうね。

いいんじゃないですか、トピ主さんがよくてご両親もいいならそのままでも。まぁでも親の介護が必要になる頃1人だと身動き取れなくなるかしら? お金があれば施設に入れるかもしれないけど。

そして親の亡き後、1人暮らしは大丈夫ですか?

近くてもいいから一人暮らしした方がご自身のためになるかと思いますよ。

ユーザーID:6523432843
結婚は相手に何かを与えることで、相手から掠取することでは無い
ノノ
2018年5月30日 12:03

私は独身時代、男性(時々女性)からある程度(諸々困らないくらいには)モテたと思うのですが、基本的に恋愛や結婚って、相手に何かをする事で、何かしてもらうことじゃないですよ??

トピ主さん、女性に何かしてあげたいのですか??

相手が喜ぶような贈り物(言葉でも物でもお金でもイベントでも仕草でも)を用意したり。
一緒に行って楽しそうなお店を探したり。
ある程度の自己犠牲を払ってお金を捻出して妻子養ったり。

誰かにしてあげたいのですか???

結婚って、「目の前に突然若くて可愛い女の子が現れて俺にベタ惚れしてくれて共働きで家事育児全部やってくれちゃう」ことじゃないですよ??
何かしてあげることですよ???

ユーザーID:8487809289
今のままでは結婚できても不安ですよ
青葉
2018年5月30日 12:13

32歳ということですが金銭や家事労働を親に頼り切りでは、
自分の義務は学業と仕事という違いだけで未成年の子供と大して変わらないわけです。

子供を自立させずいつまでもそういう情況に置かせている点で、
両親は毒親の要素があると言えるでしょう。
問題は恋愛経験がないことよりも、
金銭・生活管理において自立できていないことの方が深刻です。

>自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?
ナナさんのレスが的確だと思います。
要するに自分のやりたいことだけをするお子様の家庭生活から、
責任を持ち誰かのために進んで行動する大人の家庭生活に移行していくのです。

家族を思いやる。
誰かのために動くことを苦にしないで当たり前にできる。
家事全般は一通りこなせて困ることはない。
お金の使い方や将来の備えに対し責任を持って管理する。

これをしっかりできるようにすれば
一生独身で今後親に何かあっても不安要素が減らせますし、
結婚の縁があった場合でも円満な家庭を築ける可能性が高くなります。

人生の基盤となる生活やお金の管理がしっかりすれば、
親や結婚相手に頼らずとも力強く楽しく生きて行けるのではないでしょうか。
まずは今飲んだお酒のコップを自分で洗い、
缶やビンの回収の日を知って自分で出す、そういうことから始めましょうか。

ユーザーID:9489672849
辛口ですが・・
なす
2018年5月30日 14:09

文面から伺えるトピ主さんは「マザコン、結婚となったら親がうるさそう、親が反対しそう、トピ主さんはそうなった場合親を選びそう、趣味にお金を使いそう、恋愛や女性扱いが下手そう、家事ができなさそう」・・・辛口になるかもしれませんが、一般的女性から魅力的な男性には映りません。付き合ったこと1度もないんですよね。

恋愛や結婚がしたいのは「一人になるのが嫌だから」親に代わって家事ができる、側に居られる人が欲しい、というのであって 本気で一生誰かも守りたい というわけではなさそう。

かなり条件は厳しいです。両親と離れてでも愛せるような人が見つかるのでしょうか?32歳にもなって親自身が「結婚しなくてもいい」と言うなんて、かなり珍しい方です。

一般女性はキャバクラの女性よりも扱いが難しいですよ、キャバクラの女性は男性を心地よくさせる会話ができる人達ですから。一般の恋愛では、あなたがリードし、あなたが楽しませるような意気込みじゃないと誰も好きにはなってくれませんよ。できますか?

恋愛をしたい、というより人をまず好きになることから始めてみては?

ユーザーID:6813747890
結婚とは独身時代の特権を全て捨てる事です
neko
2018年5月30日 14:56

『趣味にお金と時間を使いたいので実家から出られません』
ごめんなさいね、もうこの時点で結婚は無理ですよ。

結婚というのは独立すると言う事です。

結婚すれば当然あなたの妻はあなたの趣味にお金を使う事に干渉します。
2人の家を買う為、二人の子供を育てる為、二人の老後の為に
あなたが今、趣味に使っているお金を使うのが結婚するという事です。

あなたの妻になる人に家事をお願いすれば、
彼女の食い扶持はあなたが稼がなければなりません。
彼女に自分の食い扶持を稼がせるのなら
家事の半分をあなたが担わなければなりません。

結婚するというのはあなたが今、ご両親の子供として
甘受している物を全て捨て去り、あなたのご両親が
あなたの為に担っていることをあなたがするという事です。

それを一番簡単にする事が『一人暮らし』なだけで
あなたが本当に一人暮らしをする必要はありません。

でも大抵の人が親に甘えてしまって実家の中で『自立』出来ないのです。

結婚とは独身時代、いや『子供時代』の特権を全て捨てる事です。

あなたにはその覚悟がないようですね。
それならご両親が亡くなるまで彼らの子供である方がいい。
今のままで婚活しても結婚生活は上手くいきません。

今、どの位趣味に使っているのか分かりませんし
主様のお給料がどれぐらいかも分かりませんが
お小遣いは3万円としてそれで趣味のすべてを賄ってください。

ご実家の掃除、洗濯、掃除をどれかを担ってください。
あ、ゴミだしなんて家事の内ではありませんよ。

まずはここからです。
これが結婚生活の基本中の基本の第一歩です。
世の中の結婚した夫はこういう生活なのです。

出来ないとお思いなら結婚は諦めて。

『一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、
いずれも考えただけで苦痛で面倒くさい』
…だからね、結婚しない方が良いですよ。

ユーザーID:9662210065
主様は?
ねね
2018年5月31日 1:04

主様が、どうされたいのか
『自分を変えたい』と言いつつ
出来ない理由も見え隠れして
全くわかりませんでした。

では、どんなご自身に変えたいのか?
何故、変えたいのか?
そこが解らないのです。
変えたいのならば、
両親がどーのこうのと言わない。
不退転で動かれては?

出来ない理由を、言えば言うほど、
現状から逃げているとしか感じません。

ユーザーID:6577075952
 
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