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結婚式後も実家住まいは変ですか? 携帯からの書き込み

なな
2018年5月29日 22:10

私は39歳の会社員です。
先日結婚式を挙げ、入籍も済ませてあります。

ですが、新居にまだベッドや家具等が揃わず、また幸いにも子どもを授かることができたのですが、つわりもあるし通勤のし易さの面でもまだ実家にいます。
新居は、彼がマンションを持っているので、来月中にはそこへ引っ越します。

その事について、会社の同僚や友人たちから、遠回しではありますが、結婚式も済んだのにいつまでも実家にいておかしくないか?というニュアンスで驚かれました。

まあ、たしかに結婚したのにずっと実家にいるのも変だとは思いますが、こっちはこっちの事情もあるし、他人にどうこう言われる筋合いはないかなとも思います。
夫も両親もそれでいいと言っているんだから、良くないですか?
でも、世間一般の人から見たらおかしな状況なんでしょうか?
私、そんなに悪い事してますか?
結婚したらすぐ夫婦の生活を始めないといけないのでしょうか?

皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1487081192  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪いことはしていない
yuka
2018年5月29日 23:25

おかしいなとは思いますよ、でも悪くはない。

年齢の事を言うのもなんなんですが
39歳なのに計画性なさすぎだと思います。

結婚したらすぐ夫婦の生活を始める人が大多数ですからね
でもトピ主さん夫婦にはトピ主さん夫婦の事情があるのですから
いいんじゃないですか?
言いたい人には言わせて置けばいいんですよ。

私も同僚にトピ主さんみたいな人がいたら
面と向かっては言わないけどこそこそ噂すると思う、
人間なんてそんなものですよ。
実家のご近所の人達の井戸端会議でもトピ主さんの事は
話題になってると思うしね。

でも来月中に引っ越すならそれまでの辛抱ですね
考えすぎるとお腹の赤ちゃんによくないですよ。

ユーザーID:0184333878
私もそうでしたよ。易学の結果で。
にゃんたろう
2018年5月29日 23:25

私も結婚式披露宴当日の入籍、そのまま新婚旅行に行って、帰国後はそれぞれ実家に戻りました。

結婚式披露宴の日取りは、仕事やご招待客の利便も考えて決めましたが、新居への入居日は、祖父の代から懇意にしている易学の先生に見ていただき、入籍日の近々で最適な日をアドバイスいただきました。

両家とも古い考えの集まりでしたので、入籍前から引っ越して暮らすというのは考えになく、入籍後3週間目の同居開始となりました。入籍前のいわゆる同棲をするよりも、親戚受けはよかったように思います。20年も前の話ですけどね。

それぞれの事情があるのですから、外野の言うことは気にしないほうがいいです。だってその人たちがその事情をどうにかしてくれるわけでもないし。責任がないから好き勝手人の事情に口出してくるんですよ。

ユーザーID:2430378611
一番気にしてるのは誰?
もっさん
2018年5月29日 23:40

子供を卒業したばかりで社会人経験の浅い20代前半の若い子なら分かりますが…アラフォーですよね?

貯金だってあるでしょうし、何をすれば子供ができるかも理解しているのですから、
もっと事前に親へ迷惑をかけない方法を選べたんじゃないかと普通は考えるわけです。

その上で仕方ないと思える事情があるなら別にいいじゃないですか。
他人の意見なんて気にせず胸を張っていればいいんです。

ユーザーID:7311440939
別に構いませんが
匿名
2018年5月29日 23:43

結婚式ってそんなに急に思い立ってやる事じゃなく何ヶ月も前から準備するものなのに、新居への引っ越しを式や入籍に合わせて準備しなかったのかな、随分とのんびりしてるなとは思いますよ。
それに早々に妊娠はしてるんですよね。
尚更2人だけの新婚生活は残り日数が少なくなるのにまだ実家なの?と普通なら思いますよ。
あなただってご自身で仰ってるじゃないですか。実家にいるのは変だと。
他人なら尚更思うのは当然じゃない?

悪阻で体調が万全でないからこそ引っ越しも進まないのかなとは思いますけど、結婚して籍も入れたのにまだ実家にいるのはちょっと甘えてるかなぁと。
なんか行き当たりばったりな結婚生活のスタートという印象ですね。
通勤のし易さだって新居が確定してたなら既に分かり切ってた事なのに。色々言い訳めいてますね。

まあこんな私の意見も余計なお世話と流されるのでしょうが、ご意見をと聞かれましたので素直にお答えしたまでです。
別にすぐ同居しなきゃならない法律はありませんが、何も週末婚でもないのにまだ別居だなんて一緒に生活したくないの?新婚でしょ?と思うのは一般的かと思いますよ。
とは言え、妊娠なさってるのであんまり辛口も堪えるかと思いますのでここまでで。ご自愛ください。

ユーザーID:0479745425
そりゃあ
水無月
2018年5月30日 0:58

そこで逆切れしないの。妊娠中で気がたってるのかな。
世間的におかしいことか?と聞かれたら、おかしいというより「なんで?」とはなると思いますよ。
あなたも何もない時に、誰かが結婚、入籍もしているのに実家暮らしって「え?なんで?」って思いません? 

「おかしくないか?」というニュアンスでもしょうがないですよ。
確かに言われたほうにしてみたら「変だなんて言われたくない、いろんな事情がある、大きなお世話」となるんでしょうし、そこはその事情を話して「ああ、そういうことね」と思ってもらわないと。

あなたとしては「まあ、そう思われるのもわかる。でもうちはうちだからね」っていうんで流すしかない。
世間の考えることをコントロールはできません。世の中、結婚したら実家から出る、この流れがある以上、たまたまそれをしていないと「うん?」って思われるのは受け入れないと。そしてそこまで気にしなくていいんじゃないの。

カチンとくるのはあなたもどこかで「順序よく新婚生活始められてないなあ」というのが深層心理にあるからじゃないのかな。
人生「いいじゃない、ひとが何をしようと放っておいてよ」と思うことが多くても、世間がどう思うかを察して上手に動いていくことって必要ですよ。気持ちよく生活していく為には。良い悪いではなくてね。

ユーザーID:0620145493
たぶん
幸せ花子さん
2018年5月30日 3:57

実家住まいの事だけでなく

何かいくつか
大丈夫だろうか不安にさせるような要素とか
思いどころが周囲にはあるんじゃないでしょうか

たしかに他人にどうこういわれる筋合いはないので
あれこれ言われるのがいやならきかれたとしても
あまりプライベートを話さないほうがいいかも知れませんよ

ユーザーID:8694365991
旦那さんがいいといっているならいい。携帯からの書き込み
さくらこ
2018年5月30日 5:20

夫婦で話し合って旦那さんがいいと言っているならいいと思いますよ。
他人に迷惑かけてないし、別にどう思われようがいいと思います。

いずれは一緒に住むんですよね。
ただ、つわりや出産に関することは親に頼らずまずは夫婦で全部乗り越えて欲しいなとは思います。旦那さんも父親の自覚が芽生えてくると思いますよ。
せっかく夫婦になったんだから二人で頑張って下さい。

ユーザーID:8814336505
個人の自由ですが
kiki
2018年5月30日 6:39

普通は入籍や結婚式に合わせて
新居の準備を済ませるものでしょうね。

新婚早々、旦那さんは放置っていうのもねぇ。
あなたの両親はいいと言ってるんでしょうけど
旦那さんも賛成してます?

つわりがあるから、通勤しやすいから
理由は色々あるでしょうけど、
その度に実家にお世話になってちゃ
独身気分が抜けてないなと思われても仕方ないかもしれない。

>世間一般の人から見たらおかしな状況なんでしょうか?

新婚早々、別居して実家で暮らしているのを見れば
普通はおかしいよね。年も年だし。

結婚したら、実家はいるもんじゃなくて帰るものでしょ。
つわりも通勤の便も帰る程の理由じゃないし、
式の日取りはわかっていた訳だから、
それまでに準備できてないことに驚かれているんだと思います。

実家の敷居が低すぎるかな。

ユーザーID:8074495204
逆に
posuyumi
2018年5月30日 6:44

なぜ来月彼マンションに引っ越すんですか?

いつ一緒に住もうか?と話し合ってる時点で「結婚したら同居」の意識はご自身もお持ちなんだと思いますが・・・。

ユーザーID:4545423292
実家うんうん携帯からの書き込み
まま
2018年5月30日 7:13

変かどうかわからないけれども

マンションは、彼が買ったの
かな。あまりにも準備不足な感じ

つわりって
親がいてもいなくても
どうにもなりませんし
トピ主が、実家にいることじたい
不思議。

ユーザーID:6882865878
新しい家庭を作るつもりが無いのかなと思う
too
2018年5月30日 7:28

こんな所で聞いたからには、世間の本音が知りたいのでしょうか?
私も変だとはいます。
結婚した、新しい家を作った自覚が無いのかな?と思いますよ。
普通、新居の家具やベッドなんか、結婚式前に揃えておきませんか?
式より大事なことでしょう?
今は共働きも多いので、スムーズに生活が出来るように新居に先に
入ってから入籍、式という順番も多いのに新生活が後回し、
式前に何やってたの?

「いまだに親にべったり、実家にべったり、やりたい放題、好き勝手、
 親も同類で何も言わない、子作りは出来ても、新居の準備すら
 自分でまだ出来てないってのが異常事態、常識無いわ〜」
と言うのが世の中の本音では。
しかも39歳にビックリ、実家を出たら生活できないのが本当では?

言われたくないのなら、ベラベラ自分の事情とやらを吹聴しないことです。

ユーザーID:2346502208
だって自立しますって宣言したんでしょ?
豆ちゃん
2018年5月30日 7:51

披露宴で 新しく家庭を作りますって皆様に宣言して
お祝いしていただいたんでしょ?

幸いにも子供って・・・何が幸い?

家具をさっさとそろえれば? ってだけでしょ。
つわりって・・・通勤面って・・・(笑)  お子ちゃまって笑われているだけですけれどね。

悪いことしてますか?って 悪いこと???
いやいやいや 物事段取り良く勧められない人って思われているだけですよ。

ユーザーID:3998438616
変ではある
くものす
2018年5月30日 7:59

トピ主さんは、結婚した人同士が別居してても、変だとは思わないんですか?
結婚というのは、二人が一つの家族を作ることなので、まずは同居からと思うのは、普通のことだと思います。

でも、変=悪、ではありませんよ?
変でも、普通じゃなくても、ご自身たちが納得して、ほかの人に迷惑かけていないないならそれでいいことです。
悪いこともしてないのに、どうしてそんなに、ほかの人から変と言われることに、過敏に反応なさるんでしょう?
「今こうこうでね」と言えばいいだけのことのように思います。

ユーザーID:9890546703
なんですぐ悪いとかそういう話になるのか
若葉
2018年5月30日 8:06

>まあ、たしかに結婚したのにずっと実家にいるのも変だとは思いますが、こっちはこっちの事情もあるし、他人にどうこう言われる筋合いはないかなとも思います。

事情はあっても、自分で変だと思うんでしょ。
自分が変だと思うことを他人に変だと思われることに何の疑問があるのでしょう。

それぞれの事情はそれぞれの事情いいですけど、トピ主さんが言ってることはおかしいと思います。

もしも遠まわしな感想すらうっとおしいというのなら、自分で変だと思うことを他人に吹聴しないことですよ。
どんな反応してほしかったんですか。

ユーザーID:7503763212
人それぞれだと思います
たろすけ
2018年5月30日 8:10

他人から、とやかく言われるような情報を与えなければいいのに。

私は、夫の地元と私の地元と二か所でお披露目をし(時期は半年あいている)
別居結婚でスタートし、新居への引っ越しは先のお披露目から5か月後で、入籍は4年後です。社内結婚だったから別居のままであることは周知の事実でした。夫が帰任して入籍しました。変わってることしてる自覚はありましたが、夫が赴任中であることも皆さん知ってたので何も言われませんでしたね。

おなかに赤ちゃんがいるのなら、引っ越しとか手続きとか大変そうだとは思います。

世間的には、結婚して一緒に暮らし始めて妊娠する、と、思うでしょうし、一緒に暮らし始める前に新居の準備もすると思うでしょう。

39歳で「でも、世間一般の人から見たらおかしな状況なんでしょうか?」って幼いですね。おかしかったら何だというんですか?

そんなことより、ご実家の方が通勤が便利っていうところが気になります。
引っ越し先の産院調べたり、体に負担のない通勤経路調べたり、そっちの方が大事なんじゃないですか?お大事に。

ユーザーID:0334424430
構わないと思う
クエン酸
2018年5月30日 8:11

私も入籍してから一緒に暮らし始めるまでには
半年ありました。

親の介護が有ったからなのですが、
私の実家の近所に家を借りるのに時間がかかりました。

半年後、実家すぐ近くに借りることが出来てから
一緒に暮らし始めました。

人それぞれ事情が有るので、人から見て
おかしいかどうかは関係ないと思います。
2人が良ければ、それで良い。

ユーザーID:4074561138
おかしいよね
もちもち猫
2018年5月30日 8:25

結婚して家庭を持ったんだから。
悪いことじゃなくて。

結婚して家庭を持ったなら夫と住むのが一般的。
実家に住むなら結婚した意味って?ってだけです。

つわり?
通勤が楽?
何言ってんだ?って感じ。

事情は別にして結婚したら、夫と一緒に住むのが当たり前ってだけです。

ユーザーID:9789872026
悪くはないけど理由がだらしない
うーん
2018年5月30日 8:39

結婚しても一緒に暮らさない夫婦はいて良いと思います。
仕事の都合で一緒に暮らせない人はたくさんいますし、病気で通院に便利な実家を離れられない人や親の介護ですぐには一緒に暮らせない人などいろんん事情が人にはありますからね。
それらを一括りにして悪いなんてことは全くないと思います。

ただ、トピ主さん夫婦の場合家具が間に合わないから、、、間に合わせることってそんなに難しくないのにそれすらできないだらしない人なんだな。あら、妊娠も先なのね、中年にもなってだらしない人だなとは思います。

確かに他人にどうこう言われることではありませんし、法律に違反してませんからトピ主さんの自由です。
でも世間ではだらしない人を軽蔑する人たちもいるってだけのこと。

結婚したらすぐに夫婦の生活を始めないといけないと言うよりも、結婚するのに最低限の準備すらできない人を世間は評価しないだけのこと。

ユーザーID:0354739904
遠回しなのに勘ぐりすぎ
主婦歴13年
2018年5月30日 8:40

「結婚後も実家住まいは変ですか?」
・・何か訳があってのことでしょうし、好きにすればいいと思いますよ。
主さんはたぶん、何人もの知り合いに同じことを聞かれてうんざり気味なんでしょうけど、人と違うことをすれば聞かれることくらい誰でも経験してると思いますよ。
私だって経験してるし、尋ねることもしますよ。
「なるほど、そういう事情なのね〜」って言う人もいれば、反応の悪い人もいます。
でもいいじゃありませんか。
「これこれこういうわけでまだ一緒に暮らせないんです」って言えば。

私もよく尋ねることがあるので、主さんのように心の中でそんな風に思ってたのを知って少し怖くなりました。

ユーザーID:6600345965
ベラベラ喋りすぎ
みちこ
2018年5月30日 8:45

「家具とか揃ってないとか色々あってまだ彼と一緒に住めないの。寂しいわー。でも来月くらいに引っ越せそうなの。待ち遠しいわー」

理由を聞かれても、「色々まだ準備中で」じゃダメですか?
家具・通勤時間・つわりとか詳しく説明しすぎだら突っ込まれるのではありませんか?
「他人にどうこう言われる筋合いはない」話をベラベラしない方がよいですよ。

ユーザーID:9953292342
 
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