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義理の妹の言動 携帯からの書き込み

まきむら
2018年5月29日 22:57

義理の妹にはもうすぐ3歳の男の子がいます。
義理の妹は潔癖なところもあり自分の子供に関しては、とても気にし過ぎるところが多々あります。
私にも3人子供がいますが、どちらかと言えばそんなに汚いとか潔癖とか気にならない方です。そんな、性格なので私とは絶対合わないなといつも思ってはいました。
義妹は人の悪口や気になることをすごく言います。それに対して私はえっそんなこと言うの!?そんなことまで気にしなくてもいいのになと思うこともたくさんありました。
私の子供と義妹の子供は仲良く遊んでるのですが、私の子供がまぁまぁやんちゃなので、義妹に結構怒られたり、義妹の子供にケガをさせられないか目を光らせて見張られてる感じです。
しかし反論すると気に触るかなとか、あまり関係を悪くしたくないなとか思い…私の子供が怒られても我慢したり、まぁ人それぞれ考えや思いは違うからね〜私は気にならないけどね〜くらいな感じで言葉を選び接していました。

しかしこの間どうしても、許せないことを目の前で言われました。
少し前に義妹の子供に体調異変がおこり、その原因があなたの子供!他に原因が考えられない、3〜4週間前にうちの子と遊んで、その手でうちの子を触ったからそれで病気をうつされた!とはっきり言われました。私の子供はバイ菌扱い!病気と決まっても無いのにすべて私の子供が原因!はぁー!!何でそう言い切れるの!
もう怒りが込み上げてきてその場から何も言わずに帰りました。
もうこれ以上一緒にいれない、また何かあったら私の子供のせいにされては嫌な気にしかならない。今までの我慢の限界でした。それ以来義妹とは連絡せず会ってもいません。

人の子供を原因にされてみなさんは嫌ではないですか?怒る私はおかしいですか?
私はどう対応したらよかったのでしょうか?

ユーザーID:0453249663  


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タイトル 投稿者 更新時間
程度がわからないから何とも言えない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月29日 23:57

潔癖症な人とズボラな人って、合うはずありません。
なぜ、そんなに仲良くしようとするのかな。
無理があると思います。お互いに。

トピ文読む限りでは、どっちがいき過ぎてるのかわかりません。
義妹のこと潔癖症と言ってるけど、案外普通程度だったり、自分のことを大らかで細かいことは気にしない人のように言っていても、他人から見ると、もう少しきちんとしたら?って思うようなだらしない人だったり。

とにかく、互いに苛々するだけなので、あえて仲良くする必要なし。
親戚づきあいで十分です。

ユーザーID:5552151788
性格の不一致
もちももち
2018年5月30日 0:15

お二人の性格、教育方針など。
ただ単に、トピ主さんと義妹さんが合わないだけなのだと思います。

友達なら付き合いを止めればいいだけですが、親戚なのが辛いところです。

これを機に、付かず離れずのお付き合いを目指してはどうでしょうか。

ユーザーID:7284595308
一人っ子の親ごさん
でん
2018年5月30日 0:36

あなたには3人のお子さんがいて
義妹にはまだ1人。

1人目の親御さんはだいたい潔癖です
はしかが流行中とニュースで流れれば周囲が全員、はしかに思えてきて うちの子に菌がうつると思うんだそうです

そんな母親ばかりではないですが 初めてお子さんを持った人には多いです
神経質になるのは仕方ないです、異常なくらいになるのも余裕がないせいでしょう

で、3人の親ともなれば もう菌だの何だのと気にしていられず大らかな母親が多い感じです

神経質な母親には近寄らない、のが私のなかでは鉄則です。
だってすぐ他人をばい菌扱いしますもの。凄い迷惑ですよね
離れられて良かったと思いますよ
無理して付き合わないほうが良いです、特に義理の関係は難しいですから。

ユーザーID:3288023842
それしかない
水無月
2018年5月30日 0:41

その義妹さん強烈ですねー。初めての子で新生児とかならわかりますがもうすぐ3歳でそれかあ。その調子じゃあ子育て、普段から大変でしょうねえ色々と。母親がそんなだとお子さんに悪影響がでそうで胸が痛いくらい。
幼稚園、小学校、下の子が産まれる、などで少しずつ緩和されていくといいけど。

あなたが怒るのは当然だと思いますよ。おかしくないです。
対応、、サーっとその場を去る、それで正解かも。
あなたは3人の子育てで普通と感じているレベルが、彼女にとったら信じられないわけで、更に若いお母さんたちですし、とりあえずは言い合っても平行線でしょうから。

正直、どちらの気持ちもわかる感じの話です。
合わない。だからなるべく会わない。これに尽きるかなー。

ユーザーID:6458581731
そこまで言われたなら、笑ってしまうレベル
二人目妊娠中
2018年5月30日 1:07

トピ主さん、災難でしたね。
潔癖症の義理の妹さんの言動は、もう怒りを超えて、笑ってしまうレベルですよ。

今は、3歳ということで親の管理下で目を光らせているのでしょうけど、幼稚園など集団生活が始まれば、もう義理の妹さんのテリトリーを超えて、キーキーうるさく言ったり、指摘することさえもできなくなります。
もちろん、今まで通り、妹さんが目の前にした不快なこと(トピ主さんにとってはどうでもよいこと)は、いちいち言うかもしれませんが、、、

親戚ということで、なかなか疎遠にするのは難しいかもしれませんが、トピ主さんから連絡をとらず、そっとしておくというトピ主さんの対応でよいのでは?

まあ、ご主人やご実家には、こういうことがあったということを事実だけをお伝えしておけばよいのでは?

トピ主さんは、妹さんの潔癖なところも、それぞれの家庭の方ということで尊重してきたわけですから、よいと思います。

まあ、こういった言動をする妹さんですから、トピ主さん以外の人と同じようなトラブルを起こしていると思いますよ。

スルーしかないと思います。

言い返すだけ、無駄です。
相手には何も届きません。

ユーザーID:5465065237
レスします
最強の嫁
2018年5月30日 5:34

お互いに相手の子供を他人の子だと認識しているのなら今後は同席しない事です。

親族で集まる場も必ずお互いの夫を立ち会わせる。
状況説明もありませんがまるで母親二人と子供たちだけで親戚関係を、したくも無いのに会ってのお互いのストレスとしか読めないので、会わない関わらないが一番です。

ユーザーID:7705415453
これは…ちょっと難しいですね。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年5月30日 6:07

 両方の気持ちが分かります。

 義妹さんの価値観は、それはそれで尊重しましょう。
トピ主お子さんを叱るのも、具体例が分からないので、適当であったのか不適当であったのかは、トピ文だけでは分かりません。
もし「おやつを食べる前に手を洗わないと」というのなら、注意してくれて有り難うレベルですが、重箱の隅をつつくような事で叱られるなら、神経質だな、と思います。

 トピ主さんは、お子さんが3人もいるなら、おおらかにならないとやってられないですよね。
それでも、義妹さんの「叱る」事を受け入れていたのは、他の人の価値観を子どもが知る機会を与えていて良かった、と思います。

 今回の「病原菌扱い」は、原因不明な時から言われたら、腹が立ちますよね。
実際私自身が他人の子どもに病気を罹された事が有り、病名が分かった後日「あの子に罹されたんだ」と推測(更に後日確信)した事が有ります。
 しかし、相手に言った事は有りません。言えませんよ。「貴女の子どもが、ウチの子どもが罹る病気かも知れないから、こっちに来ないでね、と言っても何度も来た。(結果普通の風邪だった)」なんて。
 隔離室にいるのに来るんですよ。
 あの後、私が病気で3日寝込んだ(大人の方が重症化しやすい病気)なんて、言えません。
 ちなみにその人が、子どもがその罹る病気で病院に来てたのは、聞いて知ってました。
でも、絶対、とは言えませんものね。

 脱線しました。

 一人っ子の親は神経質になりやすいし、多数子どもがいる人は大雑把になりやすい、と思います。

 しばらく連絡しなくて良いですよ。
子どもがもう少し大きくなったら、落ち着いて来ると思います。今回の事を思い出して謝罪されるかも知れません。
 幼稚園に入ったら、色々な子どもと接します。その時、一々相手の子どもを糾弾してたら浮きますよ、義妹さん。

ユーザーID:5566436876
腹立つ〜!絶交だ!
ねこ
2018年5月30日 6:32

なんなのよ〜。
ばい菌扱い!
具合悪くなったって、飛沫感染なら道歩いてたって感染するし!
もう付き合ってらんないね!

ユーザーID:9001073592
当然です!携帯からの書き込み
にゃんこ
2018年5月30日 7:30

それは随分我慢したと思います。
この件について、周りはどういっているのか気になります。
当然、トピ主さんの味方ですよね?

ユーザーID:8951937114
ご自由にどうぞ
シオカラトンボ
2018年5月30日 8:50

大事なのは小町の皆さんがどう思うかではなくて、トピ主さんの判断がすべてなのです。

トピ主さんは、賛同や同情を期待しているように見えますが、違うんですか?

旦那さんの意見も聞かせてください。

ユーザーID:9623591405
うわぁ携帯からの書き込み
とりめし
2018年5月30日 9:04

って感じの義理の妹さんですね。
義理といえども今後もお付き合いしてなくてはならない…。

対応としてはよかったと思います。
何か言ってしまったらヒステリーな兄嫁とレッテルを張るタイプではないですかね。
ガツンと意見をされても反省なぞしなさそう。

今後はどうしていくかと言うと…。
トピ主さんが今も頑張っておられると思いますが、今以上に子育てを頑張って、三人のお子さんを立派に育て上げるしかないように思います。
世間は子育てを立派に成し遂げた父より母を称賛する傾向がまだあると思うんです。
これがいいか悪いかは置いといて、この世間の目はやっぱり無視出来ないのが現実です。

義理の妹さんにお腹立ちなのはよく分かります。確かに失礼な人です。
でも三人の子の母の威厳があれば不躾な義理の妹なんかどうでもよくなりませんかね?
私も三人の子の母なので育児に頑張ってる最中です。
お互い頑張りましょうね!

ユーザーID:4961028986
そのまま疎遠に
レンのん
2018年5月30日 9:12

価値観が合わないなら無理に一緒にいる必要もないと思います
親戚だから面倒なだけで、知人レベルなら付き合い消滅でしょう

しかも、義理の妹なんでしょ?
向こうはトピ主さんのこと非常識だと思ってるだろうから
付き合わないほうがいいでしょう
兄弟他人の始まり、従兄なんて赤の他人です

黙って去ったのは正解です
ここでトピ主さんが怒ったりしたら、大騒ぎになったかもしれません
そっと疎遠にするにかぎります

おそらくトピ主さんをたしなめる意見も多数あると思いますが
従兄なんて疎遠でも全く困らないです

ただ、合わないだけなのだから気にすることもないでしょう

周りにとやかくいわれても
私は仲良くしたいけど、義妹さんは嫌みたいですよ
と答えればいいでしょう

ユーザーID:8531242393
疎遠にした方がいいと思います
kei
2018年5月30日 9:28

もともと癖のある義妹さん。そんな人に育てられる甥っ子姪っ子も癖のある人に成長するでしょう。

私は、義姉と疎遠ですから、もう10年近く義姉家族とは会っていません。
子どもたちは従姉妹同士ですが、別に会わせる必要はないと思っています。
会うことで逆にもめ事が起こるよりもそもそもいないと思って生活すればいいだけです。
今のところ何も困っていません。
私自身も親世代の兄弟が多いので従姉妹がたくさんいますが中には一度も会ったことがない従姉妹もいますし、子どもの頃会っていた従姉妹とも今会う機会はありません。何も困りませんよ。

今の時代、核家族ばかりですから自分の家庭を守ることで精一杯です。
身内だからと言って変な人と関わっている余裕はありません。
従姉妹だとか義妹だとかに拘らず、自分の家族にとって害になる人はスパッと切った方がいいです。
付き合っていてもどうせまた揉めますから。

ユーザーID:1015239247
ふざけるな!ですよね
もちむぎ
2018年5月30日 9:45

今はなんでも除菌除菌と気にしすぎのような風潮です。

確かに顕微鏡で見れば回り中バイ菌だらけでしょうがそれが即病気になるものではないです。

菌に対して神経質になることで却って菌に対する耐性を薄れさせて体を弱くしているんじゃないかと思ってます。

義妹さんとはしばらく距離をおかれてはどうですか。
元気なあなたのお子さんがいつ姪御さんに怪我をさせるかわかりませんので、そんなことになったら大変です。
離れて様子見が一番だと思います。

ユーザーID:2031167801
う〜ん。エール多いけど
下の上
2018年5月30日 9:45

違うな。と思ったら遊ばせなきゃいいのに、なぜ遊んだのでしょう。
トピ主が義理親と同居で義妹が近居なのかしら。

自分のこどもを「まあまあやんちゃ」義妹を「潔癖」とするなら
あなたのこどもは「かなりやんちゃ」義妹は「きれい好きor普通」が
客観的な感じでしょうか。

3才の子が外で遊ぶなら普通はずっと見てますよ。
多分あなたの子が注意されているのはそれなりのことをしているからでしょう。
そして、それを注意しないあなたにも義妹は内心腹を立てていることでしょう。

>その手でうちの子を触ったから
これ、もうちょっと正確に言ってもらえますか?
口の中に手を入れたりしてませんでしたか?

ちょっと触ったくらいでそんなことなかなか言うものじゃないと思うのですが。

ユーザーID:5335718496
変な妹さん
うみ
2018年5月30日 10:08

失礼すぎますし、あなたは十分優しくて忍耐強いと思いますから、
彼女のことはもう無視で良いと思います!!

余談ですが潔癖症な人って
「自分は絶対正しいんだから何言ってもいい」みたいな…。
たぶん思い込む力が普通の人より強いんだと思います。
他人を平気でバカ呼ばわりしたりして、不愉快な人多いです。
無理に付き合う必要ないと思います。

ユーザーID:6938912028
疎遠にする。
ひよ
2018年5月30日 10:20

 義妹さんは子ども達のこと「目を光らせて見張ってる」感じなのですよね。
 トピ主さんは目を光らせて見張らない、放置しててもそこそこ平気、なのですよね。

 お子さんを預けてたのはどっちなのでしょう?
 もし、トピ主さんが義妹のお子さんをお預かりした立場であれば、もっと他のトラブルも頻発してたと思うんですが。
 タイプが違うなら離ればいいじゃない。
 きっとお相手はトピ主さんとお子さんに対して、不満やストレスが蓄積してきてからの今回の爆発だと思いますよ。

 

ユーザーID:3155149736
何とも言えない
夏子
2018年5月30日 10:21

結局は貴方は普段から妹のことを良く思っていなかったのですよね。

で、原因は何だったのですか?

妹に言われたとき、もし子供が原因であったのなら『素直に謝ります』と

言えば良かったのに

そんな行き違いはいくらでもありますよ。

自分だけを正当化するのも良くないです。

ユーザーID:6168199172
自分が悪くないと思っていれば、怒るよね。携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年5月30日 10:35

まあ、私でも不愉快でしょうね。自分では、汚いと思わない、叱る必要がないと思っている事を、激しく責められたら。で、たぶん二度と子ども同士は遊ばせません。
しかし、第三者から見て、どちらか正しいか、理解されないかは、わかりません。

トピ主さんのお子さんが実際に汚いのか、どんなヤンチャをしたのか。具体的に書かれていないと、わかりませんよ。正直、私は、相手が嫌がっているのに「やんちゃだから」という人には、んー?と思いますが。
でも、触ったから病気をうつされた、という義妹も極端ですね。それを口に出せるって、凄い。

そんなに嫌なのに、なぜ義妹はトピ主さんの子どもと接触するのを今まで避けなかったのだろう?
まさか、義妹はトピ主さんの実家と同居か近居、そこにトピ主さんが子連れで遊びに行くとか?または、義妹は行きたくないのに頻繁に義実家に呼ばれて、そこにトピ主さん親子もいるとか?
それだと、余計に感情的になるだろうね。お互い、二度と遊ばせない、極力会わないで、いいんじゃない?

ユーザーID:4291071289
きちんと対応しましょう
道知辺
2018年5月30日 11:06

ご主人と義実家の皆さんに

義妹さんに言われたことをすべて話し
「どうやら、うちの子ども達は汚いらしいので
また病気などになったらいけないから
義妹さんのお子さんには会わせないようにします」
とでも言いましょうか?

かなり角が立つと思うけど。

トピ主さんとは真逆の子育てだから
あわないのでしょうね。
まあ、義妹さんの言い分も聞かないと判断しかねますが・・・

片方の言い分だけではフェアじゃないものね。
しかたないです。

ユーザーID:4062019996
 
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