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学校の対応に何を伝えれば良いのか悩んでいます 携帯からの書き込み

あさがお
2018年5月29日 23:46

初めて投稿させて頂きます。
よろしくお願い致します。

小1の娘が、ひとりの男子に嫌がらせを受けている事が分かりました。
担任の先生に伝えた方が良いのでしょうか。その場合はどのように伝えれば良いでしょうか?
経緯は以下の通りです。

1.その男子は、入学式で列から外れ走りまわり下ネタを体育館中に響くよう叫んだり、また、参観日でも座っていられず走って出て行ってしまったり、以前から行動が気になっていた
2.1があったので『その子につきっきりになり、授業の遅れや、うちの子供含む他の子に目が届かないのではと心配』とGW明けに1度文書で相談した(電話で担任から『問題ない』と回答された)
3.様子を見ていたら、今日、その子から理由もなく叩かれ、休み時間に頭に保冷剤を巻いて冷やしてもらった、と子供から報告あり
4.話を聞いたら、今日だけでなく他の日も叩かれたり、物を隠されたり、植木鉢に植えたアサガオの芽を踏みつけられた等嫌がらせを受けていたと報告あり
5.3、4について、担任からは何の報告もなし

私の気持ちは
5.どうして報告がないのか
という不満が1番だと思うのですが、
1、3、4で、『この男子は普通学級で大丈夫なの?この先2年生まで一緒にやっていけるのか?』という不安もあります。
でも、たくさん言っても収集つかなそうですし、伝えるのが担任で良いのかも2があったので疑問ですし、
そもそも言わないで子供を守る方法もあるのか?とも考えたり…(言った事で子供に不利益がないかが心配です)何が最善なのか悩みます。

娘がいつから嫌がらせを受けていたのか、今日まで話せずにいたのかと思うと、今、娘に対して申し訳ない気持ちです。
娘を守りたい。
どうしたら良いですか?

すみません。
ひとりでは考えがまとまらず、友人より率直にご意見頂きたいと思っております。
長文失礼致しました。

ユーザーID:3478340902  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です携帯からの書き込み
あさがお(トピ主)
2018年5月30日 10:29

追記です。

今朝、担任の先生に
「保健室に行く位の事があったなら報告して欲しかったです。冷やしていたのは頭だし、夜もしも『気持ち悪い…』とか異変があったらと思うと心配です。」
という点だけは伝えに行きました。
報告がない事は心配だったので、早い方が良いのかと思いまして…

朝の忙しい時間でしたし、他の子の授業の妨げにならないようにと、5分程で切り上げました。

ユーザーID:3478340902
参観と懇談と
下の上
2018年5月30日 10:43

お子さんの同じクラスの子に、娘さんが言ったことが本当かは確認しましたか?

お子さんにその男子が何をしたか日々報告してもらい、記録しておきましょう。

そろそろ参観や懇談はありませんか?
参加して先生に皆さんの前で報告しましょう。
娘はこう言ってますが、先生はご存じですか?親に報告がないですが、どれくらいのレベルなら報告がありますか?と聞きましょう。
 幼稚園ほど少々叩いたくらいでは連絡はないかもしれません。
うちはクラスの子の物を壊した時、けががあった時は連絡がありました。


それでも直らないようなら先生へ電話して、
学年主任と担任(と校長か教頭)と話をして
改善されていない旨を伝えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1630729425
子どもが受けてる被害に絞って、話しをする携帯からの書き込み
たこ焼き母さん
2018年5月30日 11:01

被害を受けている子どもを守るという事と、他人の子どもが普通級で良いかどうかに介入する事は、別問題です。そこを混同すると、担任や学校側との話し合いは上手くいかないでしょう。

トピ主さんは、初動ミスをしたと思います。立歩きや突飛な行動をする子どもを見ただけで、自分の子どもが具体的な被害を受けていない(受けていたかもしれないが、把握してない)段階で、想像で話しをしてしまった。これでは、他所の子どもについて介入する厄介な保護者のようです。

しかし、自分の子どもが被害を受け、それについての相談なら違います。それは正当な介入です。しかし、ここでも間違ってはいけないのは、「相手の子が普通級で大丈夫か」は関係ないという事。あくまで、「子どもが暴力を受けた、嫌がらせをされた。学校であった事をちゃんと報告してほしい。今後、我が子の安全のために、学校と対策を話し合いたい。」という主旨でいた方が良いです。

安全の対策として、その子と離してもらうとか、その子に誰か先生がつくとか、具体的な話しになっていくわけです。
言いたくなる気持ちはわかるけど、「その子が普通級でいいのか」という議論を前面には出さないで、あくまで被害にあった娘さんを守りたい、という姿勢を前面に出しましょう。

話し合いで埒があかなかったら、「危険な行動をする子どもと、同じ教室にいる事は不安。どうにかして欲しい。」とまでは、言っでも良いかも。でも、普通級云々は、言わない方が良い。
そこが、微妙なんです。

ユーザーID:7454782736
天使のつばさ携帯からの書き込み
杏樹
2018年5月30日 11:15

私の子供は保育園時代に娘の眼鏡を踏みつけられました。
眼鏡は斜視矯正のために保育園でも掛けさせていました。

すぐ先生に相談したのですがある疾患を持っているためと言われ先生からも相手の親からも何も回答なく。
モヤモヤが続き苦しかったです。

今私は小学校ではありませんがある子供に関わる仕事をしています。
子供一人一人顔が違うようにさまざまな子供がきます。

落ち着きがなく友達を叩いたりする子供もいます。
入る前に自己申告で疾病の事を書く欄があるのですが今は書かない親子さんがほとんどです。

だいたい子供と接していれば段々わかってきますがそれと同時期頃から他の親さん達からクレームが入ります。

私達には辞めさせる事は出来ないので要観察となります。
勿論危険行為をした時には厳重に指導します。

その事で親さんに話す事はあります
いじめを防止するために要観察で対応するのが今現状の策です。

回答にそぐわない書き込みですみません。

ユーザーID:9612254247
お嬢さんの気持ちはどうですか?
89
2018年5月30日 11:15

うちの子も、同じクラスの子複数から暴力を伴う嫌がらせを受けていたのですが、担任の先生から全く知らされずにいました。ですから、お気持ちはよくわかるつもりです。

ところで、肝心のお嬢さんのお気持ちはどうですか?嫌な気持ちは当然あるでしょうけど、お嬢さんがトピ主さんにどうして欲しいのか、先生にどうして欲しいのか、まずはそこを確認したほうがいいと思います。お話の限り、お嬢さんの気持ちはよそにトピ主さんだけが突っ走っているようにも受け取れます。一番大事なことは、お嬢さんの精神状況だと思います。そのためにも、トピ主さんが感情的にならないほうがいいと思います。どっしりと構えているくらいでも良いかもしれません。

トピ主さんの学校とは違いますが、子どもの学校の場合、程度が軽い場合、被害者の子が謝罪を受け入れたりそれほど気にしていない様子だった場合等、あくまで子ども同士の問題と判断される限りは、親に連絡はしないようでした。また、多忙ゆえか、あるいは子どもの自主性を尊重しているのかわかりませんが、子ども側から積極的に「○○さんに××されて困っている、嫌だ」と言わない限りは、「被害者の子は気にしていない様子だ」と判断されると思いました。お嬢さんの場合はいかがでしょうか。

それと、2や、相手のお子さんが普通学級でよいかどうかについては、トピ主さんが口を出せる話ではないと思うので、トピ主さんが神経質な印象があります。学校には言わないほうがいいと思います。また、相手の親御さんにも直接は言わないほうがいいと思います。

なお、我が家は、担任の先生に相談しました。「相手のお子さんを責める気持ちは全くない」「子どもが登校に不安がっているので、ケアしてやりたいだけである」と伝えました。もちろん家庭内でも、精神的ケアに努め、相手のお子さんの悪口は一切言いませんでした。

ユーザーID:9517959904
それで
コンシェルジュ
2018年5月30日 11:36

娘さんは学校に行っているんですか?

学校に行くのが嫌ではないとしたら、それほど深刻な問題ではないのかもしれません。

トピ主さんは、娘さんの言葉に異常に反応していませんか?

ユーザーID:3117654090
他の児童は?
にゃんこ
2018年5月30日 12:15

嫌がらせを受けているのは主さんの娘さんだけですか?
もしかして他の児童にも同じ様に嫌がらせ等していませんか?

もし、クラス内で親しい保護者の方がいたら聞いてみてはどうでしょう?

ユーザーID:7971117932
私は、まず我が子と良く話し合います。携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2018年5月30日 12:33

似たようなことがありましたが、 私は、まず我が子に、親として、どのような態度に出て欲しいか聞いています。

担任に相談した方が良いか、加害児童へ、担任や加害児童の親を通じて、注意をしてもらった方が良いか等、我が子の希望を聞きます。

1.我が子が「親から学校に言って欲しい」と言うなら、徹底的にやると伝えます。
2.我が子が「最近は被害に遭ってない。次に何かあったら自分で対応してみる。親はまだ出ないで欲しい。しばらく様子を見ていて欲しい。止めてくれないなら、もしかしたら学校に言って貰うかも」等と言うなら、静観します。

1のように、親が出て、担任と話をして欲しいというなら、3・4について、何故報告が無いのか、加害児童にどのような指導をしたのか、担任に質問します。(電話か文書で)
納得する回答が得られなかったり、我が子への被害が無くならないのであれば、担任では埒があかないと判断し、学年主任や教頭等も巻き込むかもしれません。

我が家の場合、二児とも、答えは2でした。
とりあえず母親に話を聞いて貰い、愚痴を聞いて貰い、「何てヒドイ!」と私が憤慨して心配して、「親としてどうしたら良い?先生に言おうか?」等と言うことで、溜飲が下り、笑顔になりました。
その後も定期的に「○○くんは最近どう?大丈夫?」等と声は掛けました。
上の子の場合は、「最近は何もして来ない。仲良く遊んでる。心配しないで」でした。
私は「○○くんが嫌なら、無理して遊ばなくて良いからね」とは伝えました。
下の子の場合は、「私、何かしてきたら滅茶苦茶怒ってやってん。そしたら○○くん、泣いた」でした(笑)

まずは、娘さんとゆっくりで良いので話し合って。
いつから被害に遭っていたのか等、詳細も。
これは学校と対峙する時に必要になりますし。
辛かったね、お母さん、気付かなくてごめんねと優しく抱き締めて言ってあげて下さい。

ユーザーID:1728031270
早々に対処してもらうべき
一味
2018年5月30日 13:00

私ならまず担任に電話をします。

そして「3」「4」に関して、なぜ連絡してくれないのか?と尋ねます。

「学校で暴力行為があったときには、学校から連絡があって然るべきではないですか?子供だから多少のケガなどは避けられないにしても、他人に頭を叩かれて、保冷剤を付けるというのはよほどじゃないですか?」
「学校から一切連絡がなく、子供からしか聞けないと、不安になりますし、不信感が募ります。」と落ち着いて話すべきです。

できれば、電話での会話を録音しておくとよいと思います。
(自分自身のヒートアップ制御にもなりますし)

それで、話がわかるような担任なら良いのですが、たぶんその先生は無理そうなので、学年主任及び教頭か校長に話をしに行くのが良いと思います。
学校へ出かけることになるので、その時にもレコーダーがあると良いかも。

言った。言わない。でもめることがないように。

ズルい大人に「知らない」で済ませられると、弱いところ(子供)が一番に歪みます。

これからのお子様の学校生活の為にも、しっかりと言うべきことは伝えてください。

ユーザーID:9217170201
トピ主の問い合わせが出発点になるかも
そこに愛はないのかい
2018年5月30日 18:00

トピ主は担任から報告がないのを気にされてるようなので、トピ主の娘が言っている事を
そのまま担任へ伝えてみたらいかがですかね?

その時に「報告が遅くなりました」お詫びされれば、担任が報告しなかった事になりますが
トピ主の話を聞いて、担任は初めてその問題ある男子が、他にも色々していることを知る可能性もあります。
そうなるとしばらくは、娘と男子との間に起きたことを伝えて様子を見る感じになると思います。
(ヤキモキしてしまうと思いますが、事実によって動く事しか学校はできない。)

その際、男子の入学式での素行については、言及しないほうが望ましいです。
問題はありますが、それを言ってしまうと、トピ主の主観が入りすぎて
トピ主の娘の状態がうまく伝わらなくなります。
報告など受けて話を進めていく内に「入学式の素行で気になっていたのですが」で話をするのが妥当かなと思いました。

ユーザーID:2823913525
レスします
ぽい
2018年5月30日 18:18

文書にして云々の部分にびっくり。
そんなことは学校とその保護者が話すことで、
あなたが口出しすべきことじゃない。
暴力に関しては連絡帳なり、面談なりで相談したら?
または子供から先生に話すように言う。

ユーザーID:6334007095
まず、娘さんだけなのか?クラス中が被害にあっているのか?
お姫様は40歳
2018年5月31日 9:57

被害というのは、立ち歩きなど授業妨害もたしかに問題ですが、暴力を振るわれるような被害ね。
クラスに娘さん以外にも複数の子が暴力を振るわれているなら、今トピ主様が危惧されているような問題だと思います。

もし、娘さんだけがターゲットなら、世の中にはいろんな人がいます。
対応力というか、対処の仕方を学ぶべきだと思います。
自分の娘のことだと客観的に見れない部分もあると思うので、担任の先生やスクールカウンセラーの先生に相談するといいと思います。

要するに、娘さん以外にも被害者がいるなら、遅かれ早かれお母さんたちが騒ぎ出しますし、クラスの問題としてその子の親御さんにもいろいろあると思いますよ。

娘さんだけなら、娘さんが悪いと言ってるわけではないよ。ターゲットにされてしまったのは、なぜか?今後人生の中で似たような人と会うかもしれない。
そういうときに、ヒラリと逃げる方法を親子で考えるチャンスだとも思う。
例えば、拒否の言葉が言えないのか?
拒否の言葉がきつすぎるのか?
目立つのか?(一言多いみたいな)
他のお友達はどうやって切り抜けてるのか?
なんて、こういうときに自分自身と向き合ういいチャンスだし、変に暗くならないよう(私が悪いのかしら・・・みたいに)、お子さんを認めてあげながら対処方法を考えるのもいいと思うけど。

ちなみに・・・ですが、私も小学生の頃、男子にぶたれたりなんだりされました。
でも、私、やり返すタイプだったので、気にはしてたけど、気にしてないというか・・・
以外と周りの女友達は冷静に客観的に観察してましたので、聞いてみるのも手かもしれません。

ユーザーID:8966080656
まず
ぴこ
2018年5月31日 16:00

朝、担任に話した時の反応は?

ユーザーID:0463272382
私も低学年の時いじめられてたけど親には一切言わなかった。
匿名
2018年5月31日 16:49

子供にもプライドがあるので…。
言わないのもまた成長でもあるので、今まで気づかなかった事に関してはどうかそんなに気にしないで下さいね。お子さんが話してきた時にしっかり聞いてあげればいいのです。
相手の親御さんがまともな人だといいんですけどね…。私をいじめてた子は家庭にちょっと難ありだったようでした。

ユーザーID:6634205982
トピ主です携帯からの書き込み
あさがお(トピ主)
2018年6月1日 9:14

皆様のレス、何回も読ませて頂きました。
ありがとうございます。

質問にあったものをいくつか回答させて頂きます。
『叩かれて頭に保冷剤をまいていた』の部分は、保冷剤を巻いていたのを同じ小学校に通うきょうだいが見ていましたので、動かない事実です。
先生から聞いた状況は、授業中に突然立ち上がり走り出し、娘の前に来て叩き始めたのだそうです。
先生は「(娘)ちゃんの事が好きみたいでー、なんかちょっかい出しちゃうんですよねー」と理由を言っていました。
また、他の子供の被害は?との質問もありましたが、もうひとり別の女の子がターゲットになっているようです。
これは同じクラスの(ターゲットでない子供の)保護者の方から聞きました。

今は、娘に聞いた事を書いて記録しています。
2週間後に授業参観がありますので、それまでに改善がなければ、男の子の親御さんとも話をしたいと思っております。
娘は「ひとりじゃむり。」と言っています。
学校には毎日行っています。「学校に行きたくない」とならないように、娘にも自分への防御をできるよう一緒に考え、親子で頑張っていきたいと思います。

ここからは愚痴です。すみません。
『普通学級でいいのか…』の部分は、確かに別問題だったと反省しています。
今後は介入しないようにしますが、そのような心配に値する男の子だという事はどうしても気になってしまいます。

過去、きょうだい含め攻撃をされる事の対応は慣れている位、経験していたつもりでした。
きょうだいの方はいろいろ乗り越えて今は学校生活上手く渡ってるな…という位になってます。
今回は今までにないパターンの男の子で。
学校だからいろいろな子供がいるにしても、『授業中に突然立ち上がり叩かれた』等記録している内容が、私の中ではいろいろな子供がいる…でおさまらない、気持ちの消化がまだできずにいます。

ユーザーID:3478340902
支援級に行くべき?という気持ち
gf
2018年6月4日 23:17

とぴ主さんの気持ちはわかります。でも、支援級に行くかどうかについてはとぴ主さんが決めることではないですよね。うちも、同じようなことがあったとき、担任の先生には、何か支援を必要としている状況など、当該のお子さんにありますか?聞いてみたことがあります。
その時の反応としてはさまざまでした。
その子と限定せずに、クラスには支援が必要と考えられているお子さんが数名いますと言われ、対応していますので、ご心配なくといわれたり、親と話し合っているところで、すぐには解決しないが、学校側がアプローチしているとか。担任に伝えたことで、当該児童の親にいうきっかけができて、解決に向かったなど。

何よりも、なぜその子が、そのような行動にでているのか、原因が知りたいということだと思います。
行くべきと限定するのではなく、学校側の状況を聞くというスタンスはいかがですか?

ユーザーID:1214504696
二度目です
下の上
2018年6月8日 9:56

トピ主さんのレスで
『叩かれて頭に保冷剤をまいていた』
とありますが、きょうだいちゃんが双子で同じクラスでもない限り、見ていたのは
「頭に保冷剤をまいていた」であり、「叩かれた」部分はないかと思います。
事実とこどもの発言を区別しておいた方がいいです。

先生は以前の「問題ない」もあり、要注意ですね。
イマドキ「(娘)ちゃんの事が好きみたいでー、なんかちょっかい出しちゃうんですよねー」なんて発言されたら、私なら
「私も先生すきだから、ちょっかい出してもいいですか?」ってビンタするマネかグーパンチの真似します。

そもそもその発言を校長か教頭へ言います。

私は自分が小学生の頃、支援級の子にターゲットにされていました。
なんど親に訴えてもやめてくれないので、お返ししたら怒られました。
「やり返せ!」と言いたいところですが、時代も違いますしね。

お子さんが穏やかな学校生活を送れますように。

私なら「これ以上続くならうちの子だけクラスを変えてください」とか言ってしまうかも。
1年生でクラスを変わったくらい、将来あまり誰も覚えてませんから。

懇談の時は校長や教頭、教育委員会へ話す時のために録音とかもしておいた方がいいかもしれません。

ユーザーID:1630729425
直接言うのは、最後の手段だと思う
89
2018年6月11日 12:26

お嬢さんよりもトピ主さんの方が先走っているような気がしますが…。

どういう理由であれ、相手の保護者に直接言うのは、最後の手段にしておいたほうがいいと思いますよ。

似たような経験があるからこそ言いますけど、こういうケースで、クラスの他の保護者がトピ主さんの味方をしてくれるわけでないです。被害者がまだ少ないようですしね。むしろ、先生を通さずに直接伝えたトピ主さんやお嬢さんが悪者にされることもあるんですよ。

まだお嬢さんが登校に不安がっていない状態のようですし、しばらく様子見でもいいと思いますけど、心配でしたら、まずは担任、それでもだめなら学年主任、教頭というように、学校に相談したほうがいいと思います。

こういうタイプのお子さんと一緒になったことが今までなかったかなと思いますが、今時はそんなに珍しくないと思います。学校側も対応に慎重になっているだけで(ならざるを得ない面もあるでしょう)、トピ主さんのお気持ちはわかっていると思いますがいかがでしょうか。同様に、保護者のなかでも、こうしたお子さんに関する正しい知識を持つ人もいます。今時ですから。自分の子が何度も被害に遭っていない限りは、案外、温かく見守る人も多いなぁと思っています。知識ある保護者は特に…。もっと冷静になって、下手に動かないほうがいいと思います。

ユーザーID:9517959904
小学校は、幼稚園じゃない。
ゆきうさぎ
2018年6月12日 11:20

小学生になれば、幼稚園ほど、
担任からの連絡は密ではないと思います。

娘さんが不登校を起こすほどの
嫌がらせではないようですし、
もちろん、たたいていいわけじゃないけど、
娘さんの中では対処できているのではないですか?

保健室で保冷剤を貼ってもらった程度で、
連絡を、っていうのもなんだかなぁ、と。

娘さんが自分で報告してるじゃないですか。

結局異変もなかったのにわざわざ来校してまで
いうことなのかなぁ。

他兄弟がいる割には
過保護だなぁ、と思いました。

問題児童を排除することが
問題解決じゃないですよ?

2週間で改善とか、
トピ主さんの都合は優先されないと思いますよ。

親御さんもちょっかいだしてこい、って
送り出しているわけはないでしょうし。

娘さんは、大して気にしていないのに、
トピ主さんだけが躍起になっているようにも読めました。
逆に根掘り葉掘り聞くことで
娘さんも気にせざるを得ないというか。
(ま、私は本人を知らないからそう書けるのかもだけど)

娘さんをよく見ていればいいのでは?

ユーザーID:6713599940
うちも全く同じでした
なみ
2018年6月15日 0:36

子供の担任は結構色々対処してくれていて、向こうの
母親にも話をしてくれましたが

先生や周りの子が目撃しているので、被害は間違いない
のに「家では妹にも優しい良い子で、女の子に手を上げる
なんて信じられない」と認めないし、謝罪も無かった
そうです。

直接言っても認めなければ、言い合いになるだけですし
外出先で会っても、向こうはそそくさ離れていきます。
腹が立つだけ止めた方がいいと思います。

うちは叩かれたら先生に言うよう子供に伝え、
とにかく関わらない、近寄らないように言い聞かせました。

先生に都度叱って貰ったり、班分けや席もその子と離して
もらい、仲の良い男の子のお友達に守って貰ったりしたら
被害はほぼ無くなりましたが

体育や移動教室などで順不同で並ぶ際に近くに来て、
頭や肩を叩かれていたので0にはならず、物がしょっちゅう
失くなったり、隠されたりして散々な1年でした。

学年が上がるときに違うクラスを要望して、クラスが
分かれたら、そういったことが全く無くなりましたが
運動会や集団行動の時には関わってくるようで

単に好きみたいで、ちょっかいなので、では済まされず
怖いですが、自立の為にも自分を守る方法を教えつつ
先生のフォローをお願いするのがいいと思います。

ユーザーID:5163915817
 
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