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兄のせいで結婚がだめになりそう

うたこ
2018年5月30日 16:59

私は実家暮らしで、家族公認の彼氏がいます。両親への婚約の挨拶も済んでいて、彼とうちの両親と実家暮らしの姉は仲が良く、婚約の挨拶も割とラフな感じの挨拶でした。

ですが、先日彼氏が実家に遊びに来た時、たまたま兄も実家に帰ってきており初顔合わせでした。

兄が帰ってきていることを彼にも伝えていたのですが、彼は普段着で兄に会ってしまい、挨拶もラフなものでした。


彼が帰った後、兄が「お前の人生だから好きにしたらいいけど、礼儀がなっていないあいつはやめたほうがいい」と言われました。(確かに彼はゆるいところがあります)

そうしたら、家族全員、「確かにやめたほうがいいかもな…」みたいな雰囲気になってしまいました。


私の実家は長男である兄が絶対の家です。

兄は父よりも発言権があり、例えば、今の実家(戸建)を買う時も当時高校生の兄も両親の話し合いに参加し、兄が最終決定を出していたみたいです。
他にも祖母のお葬式の段取りや、私の大学の進学先も兄の勧めが最終決定だったりしました。

兄が絶対のことについて、私含め家族で不満はありませんでしたし、兄が決めたことに間違いはなかったと思います。現に兄はうちの家系ではあり得ない程の高スペックで頭もいいです。

ですが、今回ばかりは兄の言いなりでは困るんです。
家族の反対を押し切って、、というわけにもいかず困り果ています。
家族を説得する方法が思いつきません。

どうすればいいでしょうか?
また、似たような経験をされた方はいますか?

ユーザーID:8993443700  


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タイトル 投稿者 更新時間
その状況なら親兄をとるか彼をとるか携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月30日 17:28

それしかないです。

それから兄家長ならなぜ彼に家長は兄と言わなかったの?
普通は挨拶に伺うじゃないなら彼の対応は別におかしくない
でも主家では兄が家長なら、事前に彼にそれを伝え衣服を整えてきてと伝えるべきだったのでは?
彼が嫌われたとしたらあなたの落ち度です。
伝えていたとしたらごめんなさい。
でも普通の家とは違うことを伝えたりないとも思う

最後にそうなったら
兄親をとるか彼をとるかしかないと思う
やれる手段としたら彼に改めてスーツで兄に土下座くらいしかないけどそれさせたいですか?

どうしても彼がいいなら家族を捨てるしかないです、
できないなら彼をあきらめなさい

ユーザーID:6549955264
きちんとする時はきちんとね携帯からの書き込み
スマッシュ
2018年5月30日 17:50

「兄のせいで」と言うより、きちんとした挨拶が出来ない彼氏が問題だと思うのですが…

ラフで構わない時と、いくら仲良くてもきちんとしないといけない時とが有ります。
今後 親戚付き合いも始まるし、そういうメリハリは大切です。


私なら 改めて挨拶し直します。

ユーザーID:6544834888
同じ経験があります
みとも
2018年5月30日 17:52

10年以上前、兄が当時付き合っていた女性を、実家に連れてきたことがあります。
両親は「若い子はこんな感じなんでしょう」と寛大な気持ちだったようですが、私は「この人はちょっと・・・」という不信感を抱きました。

彼女が帰ってから両親と兄に言ったものの、両親は「お兄ちゃんが取られちゃうから妹がやきもちを焼いている」と取り合ってくれず、数ヵ月後に婚約。しかし、婚約後に問題が発覚して相手の両親を巻き込んで大騒ぎになり、なぜか兄が慰謝料や式場キャンセル料を全て払って婚約破棄となりました。

同年代・同性だから分かることってあるんですよ。

ユーザーID:1560140222
ずいぶん偉そうなお兄さんだこと
彼が気の毒だワ
2018年5月30日 18:11

正式な婚約の挨拶の場でもないのに
お兄さんが帰ってきてるだけで
普段着じゃダメなんて
びっくりです。

初顔合わせとはいえ
お父さんじゃなく、お兄さん。
私は普段着でOKだと思います。

そういうお兄さん自身は
何を着てらっしゃいました?
まさか、自宅だからって普段着じゃないでしょうね?

もし、そうだとしたら
お兄さんがどれほど高スペックだとしても
人として下の下です。
彼に因縁つけたいだけの
意地悪な人です。

あなたを含め
そんなお兄さんの言いなり家族も
どうかと思います。

あなたがその家族から
彼を守れないのなら
彼とはお別れしてあげたほうが
彼の幸せのためになります。

ユーザーID:1012051544
もういっかい
2018年5月30日 18:12

>「お前の人生だから好きにしたらいいけど、礼儀がなっていないあいつはやめたほうがいい」

言ってること矛盾してますけど、ようするに結婚反対ってことなのですね。

トピ主さんの彼は、家庭の事情は知っているのですか?
お兄さんのことを説明して、ちゃんと改めて挨拶に行ってみたらどうでしょうか。

ユーザーID:9078195602
どうしてもっときちんと挨拶しなかったんでしょうか携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月30日 18:18

タイトル見たとき、てっきりニートみたいな兄の存在を知った義家族が結婚を反対しだした!
と思いながら読んでいました…

その絶対的な存在な兄への挨拶、なぜ気を抜いたかな?
普通、挨拶ってスーツでしょう。
些細なことに思えるかもしれないけど、これって結構大切ですよ。

リベンジしますか。

ユーザーID:4034707738
動じない
posuyumi
2018年5月30日 18:21

婚約の挨拶をしたんですよね?
ならば、あなたたちは「婚約している」と涼しい顔をしていればいいんです。

ご家族はともかく、あなたがぐらいついては駄目。

予定どおり式場を予約し、先方のご両親との顔合わせの日程を調整すればよろしい。
婚約指輪を購入し、新居の選定をすればいい。

お兄ちゃんが反対してるよ!と言われても「はい?」ときょとん顔しておけばいいんです。

おまえの自由だと言われてもいるし、もともと言われるまでもなく自由です。
誰がとめることが出来ますか?

家族の反対を押し切るのか!なんて言われるならとりあえず顔合わせの日程だけ後回しにして、
他のことをすすめてください。

喧嘩をおすすめしてるのでが無いです。
言ってみれば、あなたがたが先々夫婦として家を購入するとします。
お兄さんに許可とりますか?
粛々と家を選び、ローンを申し込み、契約書に判を押すでしょう?
それと同じです。

なぜ説得などをお勧めしないか。
それはあなたもあなたのご家族も「お兄さんのいうことに従わないと」という暗示にかかってしまっているのが危なっかしいからです。
ご実家がそうならそれはそれでいいのですが、あなたは彼と一緒に「新しい家族」を作るのですから、
お兄さんに振り回されない練習をしておかないといけない。
お兄さんのいうことがすべてで、そして正しい、と思う事から脱却しておかないとこれから先困ってしまうからです。

あなたの人生はあなたとあなたのパートナーで決めることが出来るのだと。
そう、しっかりとご自覚なさってください。

ユーザーID:1483311883
あなたが決める
セロン
2018年5月30日 18:21

あなたが言う彼のゆるい処って具体的にどういう感じですか?

結婚は本人同士の問題ですし、あなたが選んだ人ならそれで良いとは思いますが、ただ、彼の金銭面とか、女性問題とかそういう心配がない人なら良いのでは。

そして、物事っておかしなもので結果が悪いと何でも結び付けて・・だからあの時言ったろう・・になりますが、それはそれでどうしようもないと思います。

あなたが決めてください。

ユーザーID:1072623710
不思議なんですが
同居嫁
2018年5月30日 18:23

>たまたま兄も実家に帰ってきており初顔合わせでした
お兄様は一緒には住んで無いんですか?

その理由は?
もう結婚されてるとかですかね?

ですごく疑問なんですが

>私の実家は長男である兄が絶対の家です

>兄は父よりも発言権があり、例えば、今の実家(戸建)を買う時も当時高校生の兄も両親の話し合いに参加し
>兄が最終決定を出していたみたいです。
>他にも祖母のお葬式の段取りや、私の大学の進学先も兄の勧めが最終決定だったりしました。

なのに何故
>両親への婚約の挨拶も済んでいて
と、そのお兄様に彼氏を合わせていなかったの?

>彼は普段着で兄に会ってしまい、挨拶もラフなものでした
お兄様の性格は分かってるでしょうに
なぜきちんとしなかったのか・・・・

>ですが、今回ばかりは兄の言いなりでは困るんです。
>家族の反対を押し切って、、というわけにもいかず困り果ています。
>家族を説得する方法が思いつきません

どっちもは無理じゃない?

ユーザーID:7863110603
そんなの簡単
くま
2018年5月30日 18:32

ならば彼氏にきちんとした身なりをさせてお兄さんに先日のラフな挨拶の謝罪をさせればよいかと。

正直、こんなの関係ないと思うんだけどトピ主さんとトピ主さん一家がこだわるなら。

ユーザーID:2664471069
兄のせいではなく、自分達のせいでしょ携帯からの書き込み
ハナコ
2018年5月30日 18:43

私でも結婚相手の家に初対面でくるのに、服装もラフで手土産もなく挨拶もないような人は、礼儀がないと思いますね。

単にそれを指摘されただけじゃないですか。
あなたもそれを彼に指定してなかったんですから、同類ですよね。
私は旦那がうちの家族と会うとき、GパンNG、えりシャツと指定し、手土産は私が買って渡して、挨拶させましたよ。ゆるい男は思いつかないから。

挨拶が苦手な点は認めて、それ以外はいい人だから結婚したい。礼儀のほうはこれから意識してもらうって言えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8403342886
兄のせいではない携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月30日 18:46

あなたが根回ししなかったせいです。

兄が帰ってきているのを知っていたなら、兄に会う時、家に来る時はスーツで来て挨拶をしてもらうように彼に伝え、実行してもらえばよかっただけ。

遅いかもしれないけど、もう一度セッティングしてみては?

ユーザーID:6550219735
改めてキチンと挨拶すればいい携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月30日 19:04

いい大人が結婚しようというのに挨拶もまともに出来ないなんて新卒の会社員以下でしょう?
それは苦言も呈されます。

スーツ着て手土産持ってキチンと挨拶し直せば良いんですよ。
自分達だけで済まなくなるのが結婚なんですから、冠婚葬祭くらいちゃんと出来ないと困ると思えない方がどうかしてます。

ユーザーID:6410077767
この機会に、考えてみれば?
rekotty
2018年5月30日 19:14

貴女から見て、お兄さんはどんな人?
尊敬できる人?
普段から妹思いですか?

『高校生』で、家の購入の話し合いに参加…‥信頼されていたのでしょうね。
『頼りになる』ところがあったからでしょう?。

そんなお兄さんが、ひとりの人間として、妹の生涯の夫に会い、不審を抱いた。
ピンとくる何かを感じたのでしょう。

冷静になって考えてみれば?
彼の長所。
誠実?
攻撃的ではない?
貴女を批判しない?
約束を守る?
一緒にいて疲れない?
生活力は?
貯金は?

もう一度、考えてみる機会です。
お兄さんに「幸せになれるよ」と、自信を持って言えるかどうか…‥。

ユーザーID:7904914705
答えがでてますよ。
ぽい
2018年5月30日 19:54

家族の反対を押し切ってまで、結婚できない。
んでしょ?
それが答えです。

ユーザーID:8047284670
ご家族みなさんヒドイです!携帯からの書き込み
名無しの子
2018年5月30日 20:03

仲良くてラフな感じで、一旦は彼をご家族も受け止めたのでしょう?
なのに、お兄さん一人の言葉だけで、今までの付き合いを否定するにも等しい、手のひら返しをするなんて。

いくらお兄さんが良くできた方でも、ご家族みなさん自分が無さすぎじゃないですか?

別に挨拶出来ない訳じゃないんでしょ?
仲良くしてたから、主様も同意の上で敢えてラフにしたのでしょ?
なら、彼にはなんの責任もないじゃないですか。

主様まさか、そこで言葉を濁したりしませんでしたよね?
ちゃんと経緯を言った上で、彼を守りましたよね?

主様にとって、何が大事ですか?

ユーザーID:3505566633
高スペックでも人格者ではなさそう
グリーンピース
2018年5月30日 20:16

お兄さんがうるさい人で、帰ってくることを知っていたら普段着ではなかったわけですよね。

それに彼はお兄さんにはあらたまった挨拶をする必要はないでしょう。それも直前に知らされて。

おそらく、お兄さんはご両親から彼が来ることを知らされていて、最悪、両親にお願いされて彼を「審査」するために帰ってきたのでは。

お兄さんは、高スペックでも人間としては残念な人で、実家以外ではお山の大将ではいられない寂しい人のような気がします。

あと彼が両親・お姉さんと仲が良い(良かった)ことに嫉妬しているのかもしれませんね。

このままですと、将来介護の話とかを三人で話し合う場になると、お兄さんの独断になりますよ。

語弊はありますが、彼と結婚することと、この結婚を逃して一生独身になる可能性を天秤にかけてもらうのはどうですか。

私なら余程の理由がない限り見守ります。

ユーザーID:9185572418
その程度の気持ちならやめた方がいい
ねこが好き
2018年5月30日 20:25

家族に反対されて結婚できないと思うくらいならやめた方がいいです。

ユーザーID:2333469133
兄のせいという言い方は変でしょ?携帯からの書き込み
二十代の子の母
2018年5月30日 20:35

兄のせいって言い方だと、お兄さんが借金していたとか、彼氏に暴言を吐いたとかいう問題点がある場合に使う言葉で、タイトルは「兄の反対にあい、結婚が難しくなりました」程度でしょ?まだダメと決まったわけじゃないし、彼氏に振られたわけじゃなく、別に家族の反対があっても結婚したければすればいいんです。 お兄さんを怖がっているからとぴさんはすでに結婚を諦めかけているんでしょ? 別にお兄さんはあからさまな反対をしてませんよ。 お兄さんのせいにするのはおかしいです。 とぴさんも自分の家の資質がわかっているなら、きちんと彼氏にいっておけばよかったんじゃないですか? 彼氏も「そんなお堅い家は嫌だ」という権利もあります。 きちんとお兄さんも呼んで、しっかり顔合わせをしなかったのがいけなかったんじゃないですか?最初の印象は大事です。 うちも娘の彼氏が息子に「ちわ〜」と挨拶したらしく、息子は「俺より年上であんな挨拶しかできない人は考えた方がよい」と姉である娘に進言していましたし、結局、そういう性格が元になり、娘は別れたようです。第一印象で人は七割決まるそうですから、これからは気を付けた方がよいですよ。

ユーザーID:4415165415
そういう彼なんですか?
ろんと
2018年5月30日 20:42


兄さんの「礼儀がなっていない。結婚やめたら?」に対して

きちんと反論できる「彼のいいところ」「二人が結婚する理由」が

ないんですね?

それじゃ、無理でしょうね

「発言権」うんぬんじゃないですよ、あなたが彼を選んだ理由、そして

二人がこれから人生を共に歩んでいく決心、

それを今、問われているんですよ。

ぐちゃぐちゃ言い訳して、「いい方法ありませんか〜?」としか言えない

の自分で情けなくなりませんか?

ユーザーID:2636607159
 
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