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共働きの夕飯事情 どう思いますか? 携帯からの書き込み

こころ
2018年5月31日 14:22

当方、30代共働き夫婦です。
私も主人も正社員のフルタイム、子供はおりません。
私は仕事の関係上、朝5時起き、6時家を出て7時には出勤。19時過ぎ帰宅。そこから夕飯の準備をし、主人が21時〜23時に帰ってくるのを待って一緒に夕飯食べ、23〜25時就寝の毎日です。

夕飯を頑張って作るのも、夫婦それぞれ会社も仕事内容も違うためすれ違いの生活となると感じている為です。無理してでも2人の時間は死守しようと4年間頑張ってきました。

しかし、ここ最近夕飯を作る意欲が失せ始めてきました。

理由は主人が夕飯を食べてる間、テレビとスマホゲームに集中し一言も話しません。話しかけても微妙な反応です。頑張って作る夕飯も「美味しい」の一言もありません。聞けば「美味しい」と言いますし毎回おかわりするので不味くはないと思うのですが、、。
専業主婦でもないのに、私はなんでこんな苦行をしてるのだろう、、と悲しくなります。

昨日は主人が20時前に帰ってきて、私もこれから買い物にいくところだったのですが、「家にあるもので適当に作ってくれればいいから、何作る?買っていくから」と言われ、主人に対して怒りがこみ上げてどうしようもなくなりました。

作るのが前提かよ?疲れてるって分かったら自分がやればいいじゃん。メニュー考えるのが大変なんだよ!平日は毎日疲れてるし、今日に限ったことじゃないのに、何言ってるんだ!と激怒してしまいました。。。

「別にご飯は外で食べるから作らなくていいよ。前からそう言ってるじゃん、あっ、でも住居費は自分が払ってるから食品代は頂戴ね」と言われ、またまた激怒。。

主人に何をいっても伝わらず、この感情が何なのか自分でも分からず戸惑っています。客観的な意見を伺いたいです。

ユーザーID:2623909315  


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タイトル 投稿者 更新時間
思い込みしてる
うーん
2018年5月31日 15:16

ご飯を作らなくてはならない、と思い込みすぎていると思います。
文面からも全く時間に余裕のない生活をされていますよね。睡眠時間が全然足りてませんし、そのうち身体を壊しそう。
私は専業主婦ですのでご飯を作るのは当たり前の仕事ですけど、働いている奥さんは無理してご飯を作らなくてもいいのにと思いますが。
ましてそれが原因で夫婦が不仲になるなら、割り切って外食かデリバリーにしたほうが健全じゃないですか。
主さんのご主人も「外で食べてくる」って仰っているでしょ?なのに「作っても美味しいって言ってくれない」とか言われてもね−。

ユーザーID:7943631221
自分が思っているほど相手は自分を思ってはいない
ソレイユ
2018年5月31日 15:21

答えにはなってないですが、読んだ感想を。

「ご飯を作るという家事」がどうこうって感じじゃなく
旦那さんは主さんの事を「妻」じゃなくて・・・

(家事分担が文章からよくわからないのでとりあえずこう書きますが)
そこそこ家事をしてくれて
生活費を折半してくれる同居人としか思ってないのでしょう。
(文章を読む限りだと別財布っぽいですし)

旦那さん、別に主さんの事自体は必要ないのかもしれないね。

自分が思っているほど相手は自分を思ってはいない
って感じでしょうか・・・。
なんか残念です。

ユーザーID:4279376649
あふぉな旦那だこと携帯からの書き込み
恋子
2018年5月31日 15:37

そこまで生活費分けてるなら、家事も半分半分にしたら?

疲れて帰って夕飯作るのって、ホント疲れる。

まして、旦那の態度、ムカつきます。

子供なんて生まれた日にゃ、もっと大変になりますよ?

ユーザーID:1827879465
「2人の時間」がキモかな
不乱軒
2018年5月31日 16:25

肝心な(と思っている)ことが思うようにいっていないことが「激怒」(しやすいこと)の原因だね。
順序立てて考えてみよう。
「2人の時間」がそんなに重要な理由はなんだろう。
「2人の時間」を持つことがトピ主の「幸せ」だからのはず。つまり、トピ主にとって肝心なのは「幸せ」になることで、それは「2人の時間」を持つことで実現すると考えているわけだ。
当たり前過ぎだって?
決め付ける前に夫氏の見解、考えを確かめたほうがいいんじゃないかな。
肝心なのは幸せになること、は多分一致するよね。

じゃあ、「2人が一緒に」も同じかは微妙だと思う。「幸せ」の意味はそれぞれなのだから必ずしも「一緒」でなくてもいい筈、互いの幸せが抵触せず、互いに認め祝福し合えれば良い、みたいな考えはあり得るんだな。珍しくない。
もしそういうことだと「2人の時間」の重みは違うよね。
そこをクリアできてもそれを「食事」に絡めるか、はまた別の話しなんだな。
食事絡みOKならば、そこで初めて最重要事項、「2人の時間」の中身が問題になるわけ。

気になるのは4年前、二人の生活の始まりのときの情況。そのときから夫氏はスマホやTVに集中していたのかな。
だとしたら、なぜ早々にトピ主の考えを示して、例えば食事中30分はスマホもTVもオフとかの妥協点を探らなかったのか。
当初はそうではなかったのなら、「2人の時間」に意義を見出しているトピ主がその想いを伝えられなかった(平たく言うと楽しい食卓にできなかった)ことが原因だね。特に夫氏の言い分「ご飯は外で食べるから作らなくていい」と前から言ってることからは、トピ主との食事が楽しくはなさそうではある。

トピ主が「2人の時間」の重みの決め付けで、楽しい食卓にする努力を怠ったのが原因じゃないかな。

ユーザーID:6208904632
ああ・・・
ひよこ
2018年5月31日 16:32

>私はなんでこんな苦行をしてるのだろう、、と悲しくなります
>主人に対して怒りがこみ上げて
>と激怒してしまいました。
>と言われ、またまた激怒。。
トピ主様がご主人に対して怒ったり悲しくなったりするのは判るけれど、なぜ怒ってるのか判らないです。ご自分でも判らないようですけれど、結局ご主人に、または自分の家庭に対してなにを望んでるのですか?それを箇条書きにして書き出してみたらどうですか。

1.現状
2.理想
3.理想に近づけそうか、無理なのか。
ご主人もわかんないと思うよ。

>別にご飯は外で食べるから作らなくていい
と夫が言ってるのに、自らこんな苦行とおっしゃるほど頑張って夕食を作ってるんだもの。ご主人、トピ主様が夕食を作ることに拘ってる事は理解しているから
>家にあるもので適当に作ってくれればいいから、何作る?
って言葉は出てくるのでしょう。

2人の時間は死守する為なら、苦行と感じるほどの事はやめましょう。労多くして功少なしってやつですよ。頑張らずに二人の時間を死守できる方法を考えましょう。

ちなみに我が家は私はとっとと食事をします。自分の分だけ夕食を作る。夫は22〜23時帰宅だし、健康のために残業するときは外で食べてから残業に取りかかる事がおおいです。食べるときだけラインで連絡がきます。
それでも自分の分しか作ってないことが多いので、ご飯と味噌汁はあるからおかず買ってカエレとか缶詰の鯖味噌ならある、とかラインで返します。

夫と円満に過ごしたいために頑張ってるのであれば、頑張ってるのに!と夫にむかつくようになってきている現状は本末転倒ですヨ。

ユーザーID:9120143575
つくおき
既婚女性
2018年5月31日 16:46

土日に2人で夕食の下ごしらえをしてはいかがですか?

ユーザーID:5023896757
外食すれば
まとめ買い
2018年5月31日 17:05

週末にまとめ買いして、平日は帰りに少し買い足すとか、外食にするとか、うまくやっては。

私なら、同じことを言われたら、作り置きの冷凍ごはんと冷凍カレーをチンして終了です。
ちなみに、カレーは黒毛和牛などを使ってしっかり作ってあるのでおいしいです。
焼くだけの肉や魚もいろいろ保管してありますが、1番簡単なのはステーキですよね。

夕食の手伝いをするよう、夫を教育したので、箸を並べたり、使い終わった鍋を洗うくらいは手伝います。
でも無理な日は外食にします。
寿司テイクアウトとか、刺身盛り買って帰ってごはんとかもあります。

ユーザーID:0142364769
許せない!携帯からの書き込み
のん
2018年5月31日 17:20

食費頂戴の一言、本当に許せません!食費はトピ主さんの負担ですか?
あくまで費用の負担であって、作るところは関係ないですよね?野菜や、冷凍庫にお肉など常にストックしておいて料理はご自由にどうぞ、でいいと思います。
本当に許せません。思いやりのないひどいご主人ですね。

ユーザーID:3426430531
完璧主義?
50代です
2018年5月31日 17:30

一言で言うと、貴女は完璧主義なのかも。
ご主人の言うことは特に気になりません。

子供がいてフルタイムで働く女性はもっと大変です。
大人ふたりだけの生活は自由度が高いです。
何が何でも、夕食を自宅で一緒に食べないといけないとは思いません。
私は仕事帰りにたまに夫婦で待ち合わせて、外食しました。楽しかったです。
子供が生まれた後は、帰宅の遅い夫は外で夕食を済ませて帰ってくれました。

こうであらねばならぬという考えを取り去ってしまえば、もっと楽になれますよ。

ユーザーID:9967784680
私なら先に食べちゃう
エリッサ
2018年5月31日 17:30

お子さんがいないんですよね?
ならもっと、フレキシブルでいいと思います。

先に帰ってくるトピ主さんが
食事を作ることが前提になっているのなら、
帰宅後に二人分作っちゃって、先に食べちゃったら?

ご主人が帰ってきたら、あなたはデザートとかお茶とか
飲みながら一緒のテーブルについていれば話もできるし、
何かつまんでもいいだろうし。
だってお腹空くでしょ?
空腹は要らぬいさかいの元。

疲れてご飯を作りたく無いときだって勿論あるでしょう。
どこかで食べて帰ったってもいい。
コンビニでチキン買ってきたっていい。

「今日は食べて帰っちゃわー」って、ラインなりメールなり
ご主人にしとけばいいんじゃない?

>別にご飯は外で食べるから作らなくていいよ。
>前からそう言ってるじゃん

だそうですよ。


>住居費は自分が払ってるから食品代は頂戴ね」と言われ

って、これってその通りで合っていますか?
なら払ってあげるか、そもそも払う義理がないのでしたら、
「いや冗談でしょ」で、一掃すればいいだけ。


なんとなくね、
>無理してでも2人の時間は死守しようと4年間頑張ってきました。

この考えがいけないのだと思う・・・。
無理するからイライラするんだよ。

ユーザーID:9966166599
私のオットと同じ星の人かもしれません…携帯からの書き込み
さはら
2018年5月31日 17:47

食事を一緒に取ること、きちんと手作りした物を食べることに価値を置いてないのかもしれませんね。
うちの夫はそのタイプで、オレの飯はいいから子供達の世話をしてやってと言われます。
対人援助職で、仕事も気を使うので、家ではぼーっと1人でスマホを見たり、テレビを見て頭を空にするのがリフレッシュなんだそうです。
私も実はそういうタイプなので、(疲れてるときは1人でぼんやりしたい) ツマミ程度の軽い、胃に優しい簡単オカズを作って、お酒を飲みながら一緒に座って本を読んだり、洗濯物を畳んだりしてあまり話さず一緒に穏やかに過ごすのを心がけています。
黙って肩たたきしてみたり、頭をよしよしして「毎日がんばって働いてくれて、ありがとう」と言うと嬉しそうに話しはじめる時もあります。
トピ主さんに気を向けてくれないのが悲しいのだとしたら、トピ主さんも心が疲れているのかな。トピ主さんの気遣いや努力も、汲んで欲しいですよね。
でも今は旦那さんもそこまで気を回す余裕がないのかもしれませんね…。
旦那さんが何をして欲しいのか、どういう事でリラックスできるのかをまずは聞いてみては?

ユーザーID:1470013319
うちもそうでした携帯からの書き込み
まき
2018年5月31日 18:12

あなたが頑張って作っているということがまったく評価されてないですよね。
うちもそうでした。
まさに時間的なサイクルも一緒。
それで喧嘩になったのですが、答えは別に作ってもらわなくてもいい、でした。
結局頑張って作っても、夫にとってはご飯があるかないかだけなのです。
健康に良いものをと考えてのものと、出来合いのほか弁も一緒ってことです。
以来、ありがとう、おいしそう、いただきますをきちんというようしつけました。
100回ぐらいいかに自分が頑張って作ってるかを言わないと、あいつらは理解しませんよ。

ユーザーID:7939526876
とりあえず
匿名
2018年5月31日 18:30

ケンカする程なら、夕飯は別々にしたらどうですか?
2人の時間確保というなら、入浴後から就寝するまでの時間はどうですか?
無理なら休日に十分とればいいのでは?

ユーザーID:9652018402
作るのを止める。
ぽい
2018年5月31日 20:01

で、いままで月にかかってた食費の半分を旦那に払う。

ユーザーID:4294252152
家の夫と似てるかも。
ris
2018年5月31日 20:08

我が家も共働きで、私が料理しています。

夫は本当に料理が下手です。かつ、外食や出来合いでも構わないみたいで、
私は家庭料理を大事にしているので、意識の差が大きいです。

夫は大変なら外食でよい、または、総菜などを買ってきて食べる、
料理は自分は私のようにうまくできない、です。

料理しない人は、買い出しから下ごしらえ、最低3品のお献立、
栄養バランス、予算内に収める、などなどの、料理の大変さが
わからないんですよね。

しか〜し!!我が家は解決できたのです!!
それは、「後片付けを全部夫がやる」という結論です。
幸い夫は洗い物は苦ではないらしく、
私が美味しい手料理を作るのなら、洗い物は
担当するとのこと。

それと、我が家は夫婦でダイエットしており、夕食は
7時に始める、間に合わない場合は、各自で食べる、という
ルールです。だからトピ主様の場合は、夕食はもう別々に
食べたらどうですか?お休みの日に手料理をふるまえば
良いではないですか。

夕食は一緒に、という気持ちもよくわかりますが、
夜遅く食べるのも健康に良くないですよ。
割り切ったらどうですか。夫様も一緒に食べるというルールに
縛られて、結局遅い時間に夕食って無理してるんじゃないですか。

共働きの食事といえば、健康とお財布を大事にして、
何を妥協するかを考えるべきと思います。

トピ主様の「せめて夕食は一緒にしてすれ違いを避けたい」という
思いはいいと思うけど、現実的じゃない。無理してストレス貯めてちゃ、
長続きしませんよ。

私は、夫を待たずに一人飯して、夜10時には就寝します。
夫を待つことはありません。自分の健康あってこその、
良き夫婦関係を維持しています。

トピ主さんに必要なもの、それは

「妥協」

です。完璧主義者なんじゃないかな。余計なお世話でしたら、ごめんなすって。

ユーザーID:5273475672
連投失礼。
ris
2018年5月31日 20:16

客観的に、とのことなので、

トピ文の
>主人が21時〜23時に帰ってくるのを待って一緒に夕飯食べ、

21時から23時まで、夕ご飯食べられない、
妻が夕食作って待ってるから外食もできない。

かわいそうです。23時から夕食って異常だとわかりませんか?
そりゃ、疲れて、会話もできませんよ。
スマホとかいじって、ぼおっとしたいんでしょう。
疲れ果ててるんじゃない??

夕食って18時〜遅くとも20時には食べ始めるものです。

生活習慣がおかしいです。

ユーザーID:5273475672
我が家なんておかず一品です
とまと
2018年5月31日 21:45

我が家も夫婦共働きですが、妻はパート勤務です。

幼児がいるから忙しいのはわかるけど、毎日の夕食はおかず一品です。

しかも例えばハンバーグなら、お皿にハンバーグが乗っているだけ。
周りにサラダもお惣菜もありません。
もちろん味噌汁もなく、ハンバーグ単品とご飯のみ。

作ってくれることに感謝し、文句は言いませんが、寂しい食卓です。

トピ主さんは正社員で働いて料理も頑張っていて素晴らしいですね。
感謝しない旦那さんなら、もっと手抜きしましょう。

手抜きして文句を言われたら、今までの食事に感謝してもらいましょう。

我が家の寂しい食卓を写真で送ってあげたいくらいです。

一応、自分でインスタントの味噌汁を作る事もありますけどね。

ユーザーID:4741477035
必死すぎ
豆ちゃん
2018年5月31日 22:06

二人の時間って・・・夕飯を一緒に食べることだけ?

テレビはともかく スマホはやめてって言えば良いだけでは?
作ってやってるっていう感じが重すぎるのではないですか?

前々から作らなくていいと言われていたんでしょ?
要するに前からご主人は 重苦しい夕飯の時間が嫌だったのでは?

軽いもの簡単なものを作ってさっさと食べちゃえばどうですか?
ご主人が帰ってきたとき 一緒に食卓で あなたはお茶やお酒を楽しめば?
食事を楽しむのは 休日でいいのでは?

死守って・・・重すぎです。 
家計管理も含めて ちょっと余裕をもたせたらどうですか?

ユーザーID:4540167800
無理してまで
ICHICO
2018年5月31日 23:36

作ることないですよ。
二人分って不経済ですよ。

我が家は私がバリキャリしていたころには1年の内360日くらいは外食かお惣菜での夕飯でしたよ。
現在は時間の余裕が出来ましたので私が作っていますけれど、エンゲル係数たかい高い。

1品料理で済ませたい気持ちもあるのですが、夫婦ともに50代半ばに差し掛かりまして健康面を考え1汁2菜を死守したい。

まぁー野菜が結構かかりますね。

あ、そういうことじゃなくてですね
作り手の労力を理解していない人になんて丁寧に作ってあげることないですって。
ああ、でもその分の食費は出してあげてね。
私はそうしていましたよ。

我が家も住居にかかるお金は夫が負担。
食費や日用品は私の負担。
私はなんだかんだ簡易家計簿をつけていましたので、夫負担の金額とある程度同列になっていればOKにしていました。

ほぼ毎日夕食を外食にしていたころの食費は月9万前後。
日用品なんてそう何万もするものじゃないしな。
夫が負担している住宅ローン・光熱費・通信費などが毎月20万位。

あ〜私の負担のほうが少ないわ〜といつも思っていましたっけね。


ご主人が外食に抵抗が無いのですから、疲れた時は「今日は疲れているから外食にして〜」って言えばいいんじゃないの?
気負い過ぎだよ。

ユーザーID:6757331505
2人の時間は違うことで作っては?
vanille
2018年5月31日 23:38

>作るのが前提かよ?疲れてるって分かったら自分がやればいいじゃん。メニュー考えるのが大変なんだよ!
>平日は毎日疲れてるし、今日に限ったことじゃないのに、何言ってるんだ!

これに対するアンサーはご主人が言っています。
そもそも前提にしているのはトピ主さんです。

トピ主さんは夕飯を2人の時間にしたいのでしょうが、ご主人はそうではなさそう。
トピ主さんは2人のためにと頑張ってきたのでしょうが、ご主人は望んでいないようなので、
もしかしたらトピ主さんが好きでやっていると思っているのかも。
努力の甲斐がないですね。

2人の時間についてご主人と話し合ってはいかが?

問題は夕飯自体ではなく、
>テレビとスマホゲームに集中し一言も話しません。
のほうだと思います。

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