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発言小町

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義姉が離婚するそうです 携帯からの書き込み

夏美
2018年5月31日 20:02

私は28歳結婚2年目の主婦です。
夫28歳と二人暮らしです。
夫には6歳上の姉がいて、離婚して2歳の子供を連れて実家へ戻りたいと言っているそうです。
先日義両親(夫の親)から呼ばれて話を聞きました。離婚理由は義姉が夫との生活が精神的に辛いからだそうです。元々、自宅とは車で10分程で週のほとんどは子供と実家に来ていたそうなのですが、その度に両親の元から離れたくない気持ちが強くなっていったみたいです。孫可愛さに義両親も特に追い返す事はしていなかったとの事。

義姉を実家に戻しても良いかと、義両親から相談がありました。私達夫婦は同居ではないので義両親さえよければそれで良いと思うのですが何か私達に許可を取らなければいけない理由があるのでしょうか…?
確かに義姉は人のペースを引っ掻き回すような人ですが同居してないので私達には何の迷惑もかからないように思います。
夫がひとまず、この話は義姉も混ぜてまた話し合おうと返事をして、今は保留になっている状況です。
夫の姉妹が出戻ってお子さん連れて実家にいると、別居だとしても何か不都合な事はあるのでしょうか?
夫に聞いても、「絶対色々メンドーになる」としか言われません。その「色々」が知りたいのに…。

似たような状況の方や、周りに同じような人いるという方、教えてください。

ユーザーID:3134586915  


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本当にわからないの?携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月31日 20:52

>>義姉を実家に戻しても良いかと、義両親から相談がありました。私達夫婦は同居ではないので義両親さえよければそれで良いと思うのですが何か私達に許可を取らなければいけない理由があるのでしょうか…?

将来、義親はトピ主夫婦と同居するつもりだからです。
同居して、トピ主が自分の家族だけでなく、義親、義姉、義姉子の身の回りの世話をさせるつもりです。
だから、事前に良いか聞いたんですよ。
同居話が出た時、トピ主が「義姉親子がいるから嫌だ。」と言っても「実家に戻しても良いか聞いた時、良いって言ったじゃない!」とねじ伏せられて終わりです。

>>夫に聞いても、「絶対色々メンドーになる」としか言われません。その「色々」が知りたいのに…。

同居前は、義親はトピ主夫婦の金銭面や労力を期待しています。同居したら、もっと酷いことになります。
義親は、義姉親子を甘やかす気満々ですからね。
ご主人はそれがわかっているから、すぐに返事をしなかったんです。
ご主人は、義姉の離婚し実家に帰ってくることには反対のようだと思います。ご主人の背中を撃つようなことは、絶対にしないように。自分が地獄を見るだけですよ。

ユーザーID:1306250700
釘をさしておく
くりん
2018年5月31日 21:01

同居していると、自分が主のように勘違いし
上から目線で物言う人がいます
後、相続もその家を当然貰えると思っている人もいます
(うちの弟がそうです、調子に乗って私に来るなと迄言いました)

最初に釘をさしておく
この家は親のもので義姉のものではないと
納得させたら合意しましょう

ユーザーID:1900093165
義姉は旧姓に戻すのでは?
最強の嫁
2018年5月31日 21:04

つまり夫の実家の長女として離婚し実家に戻り、お子さんも夫の苗字の家の初孫として男の子なら跡取りになる可能性があるからでは?

長女が子供を連れて出戻る家を長男として夫が諦められるなら、親の介護も自宅の相続も墓守も任せてはどうでしょうか?
義親と同居はするもののまた再婚で出ていくかもしれませんし、子供を置いて再婚する可能性も無いとはいえません。


その都度、弟夫婦が対応していけるか?とのことです
母子家庭として二人で暮らすのではなく実家同居の先に、お子さんが結婚して独立しても長男として夫が期待されるなら跡取りは夫、姉の将来を考えて義両親亡きあとは姉との生活も考えろという事では。

安易に実家だからと賛成せずに、子供の父親からの養育費や向こうの義両親との面会などきちんと聞いて巻き込まれない判断を。
もしも義両親が出戻る義姉と子供はもちろん守るから、貴方達も早く同居をと望まれていないかの確認を。

限界を感じたら弟夫婦も離婚する危機だけは夫にも義親にも義姉にも宣言しておくことも大切です。

ユーザーID:6597452596
相続とか
のお
2018年5月31日 21:16

これから親の介護や相続のことで、主張が強くなるとか。
ご主人の立場が変わってくるとか。
そんなところではないですか?
結婚しても実家依存の義姉だったのですね。

ユーザーID:3380617966
生活費
姑根性
2018年5月31日 21:35

義姉が実家に戻ったら生活費は
どうするのでしょう。
きっと義両親は主さん夫婦に打診したのは
これからの生活費の負担が
あるからだと思います。
あの時に良いと返事をした、というのは
義姉の面倒をみるよという
返事だと解釈したのだと思います。
義姉が帰って来ても主さん夫婦には
一切面倒をかけないという念書を
書いてもらいましょう。
口約束ほどあてにならないものは
ないです。

ユーザーID:0653486671
面倒です
イカ焼き
2018年5月31日 21:43

義父母が夫婦のみで生活している場合、子であるトピ主さんの旦那さんに
何かを頼ってくるとしても限定的であり、老夫婦二人分のみです。そこに
義姉家族が加わると、頼ってくる内容も増え、高度化してきます。

旦那さんが話し合う上で絶対に譲ってはならない点は、
・今後は経済援助を絶対にしない
・子を預かるなどの役務も提供しない
・自分の家族(旦那さん自身とトピ主さん)を最優先として生活する
・今後は実家と疎遠とする
ということです。
もう、関わってはならないのです。
面倒が何を指すかなど余計な詮索をせず、旦那さんがせっかく面倒
と言ってくれていることに素直に甘え、一切の手出し口出しはしない
ことです。また、情に訴えてきてもバッサリ切り捨てることです。

トピ主さん、生活を乗っ取られる危機だということだけ、肝に命じて
ください。全力で全てを拒否するのです。

ユーザーID:7264736448
小町にもそういうトピ
わかめ
2018年5月31日 22:01

小町にもそういうトピ、たくさんありますよ。

例えば離婚後、義姉が働かなければ、金銭の要求が義両親や主さんのご主人にもあるでしょう。
主さんも働いていて、主さんにお子さんがいないのですから、「子供のいない人にはわからないのよ!」となります。
反対に、義姉が働きに出れば、お子さんの面倒を義両親や主さんに押し付けてくるでしょう。

義両親が主さんのご主人に許可を得たのは、
今後の資産についてです。
義実家が持ち家なら、その土地家屋は義姉のものになるでしょうし、
金銭も、義姉中心に使われていくと思います。

また、そういう人は、介護が始まった途端に「長男」を押し出してきますよ。
まあそれは、離婚するしないは関係ないかもしれませんが、
義両親のお金を散々吸い上げた後に、大変な介護は丸投げの可能性大です。

ユーザーID:2748059822
面倒な事になるかも。
フォロ
2018年5月31日 22:04

義理姉さんが仕事をするなら、子どもの面倒を誰が見るのか問題になるし。
仕事をしないなら、生活費を誰が負担するか問題になるし。

義理両親があなたに了解を取ったのは、万一助けが(金銭的だったり直接的な世話だったり)必要になった時、頼んでもいいか?って事だと思います。
あなたに迷惑が全くかからなくても、今後、義理両親からの援助なども結婚当初とは変わってくるとか…

でも、将来の事を考えると、義理両親の介護など中心になってやってくれると思うし、悪い事ばかりじゃないと思います。

私の姉が数年前離婚騒動を起こして、妹の私にも了承を取られました。
可愛い甥っ子のために…と経済的な援助も考えましたが、今思えばしない方が良かったです。
援助はキリがないし、姉もまともに働かなくなってしまいました。

ユーザーID:0184905983
ひとつの、例ですが…‥
Coach
2018年5月31日 22:41

少し歳上の友人
義姉が離婚して帰ってきて14~5年?義実家で母親と同居。
義姉の子が成人結婚後、家を建て、義姉はサッサと出て行ったとか。
そして高齢の義母は90歳、独り暮らしに。
普段から特別用がないと義実家には夫だけしか行かない生活の、
車で1時間離れた、分譲マンション住まいで、偶にパートに出たりの暢んびり生活。
定年後に週4日の勤務をしながら、義母の様子を見に行く生活の、夫。
疲れが溜まり?、『脳梗塞』で、一時寝たきりの、入院生活。
義母も手術が有り、妻が泊まりを要請されたことも。。
義母は退院後、認知症も出、特養ホームに入所。
普段、長男妻が義母宅に行かなかった事を今更ながら、なじり続けられたとか。。
義母は95歳で亡くなり。
夫は退院して漸く歩ける様になり、
義母の『三回忌』を迎えヤレヤレ。
夫のリハビリに付き合ってる毎日、「白髪が増え、染めようか」と言ってました。

ユーザーID:1903495665
男手で夫の休日は無いのでは?!
愛子
2018年5月31日 22:42

自分の為に地球が回っていると勘違いしているような人を知っていますが(笑)

本人に悪気が無いので、本人が毒を吐いているとは知りません。
私は同じ空気を吸えなくなりました。
かかわらないようにと思います。

お嫁さんって義親の介護をしても相続の権利は無いからね!
子供で介護はしてもらって!と思うけど義姉は逃げるような気がするけど…

ユーザーID:9143731995
男手携帯からの書き込み
とりめし
2018年5月31日 23:30

義理のお姉さんの娘さんが成長するにつれ、幼稚園小学校などの運動会行事の保護者参加が頼まれるのではないかとまず真っ先に思いました。
大玉ころがしや玉入れなど。
運動会で使うテントの設営や片付けも。
地域のお祭りでも力仕事に男手は欠かせません。
男手が必要な事って多いです。
思い付くのはこんなところですかね。
でもこんなのは細々とした些事ですが。

代替わりした時、ご主人が御当主となる訳でしょうから金銭的…奨学金の保証人など…に頼りにされるのも予想出来ます。
義理のご両親が了解を得ようとなさったのもこれが大きいかと思います。
もしお義姉さんが子供を育てられない時には代わり育て上げてほしいという強い願いが感じられました。

離婚せずに穏便になるといいですね。

ユーザーID:9576489487
察するに携帯からの書き込み
あね
2018年6月1日 0:51

古い考え方のお家なんです。

跡取りは長男。将来は同居。
あなたがどう考えようと、上記は決定事項。

そこへ娘が離婚し実家に戻ってくる。
姉だからアレコレ仕切りたい。親は孫にメロメロ。長男?私の弟でしょ、嫁も同様だからどう扱っても良い。子供の世話もよろしくね〜。
そして彼女が再婚しない限り、あなたは夫の両親の介護、姉の世話、姉の子供の世話が降りかかってきます。

>同居じゃないし…
子供が生まれたら、同居する算段だったのかもね。

ユーザーID:9635899052
旦那さんを夫代わりにするかも
まり
2018年6月1日 7:11

6歳上の姉…。弟である旦那さんは小さい頃頭が
上がらなかったのでは?
離婚して戻ったら、旦那さんは色々使われるんじゃないかと
警戒しているのでは?

子供と買いもの、公園、テーマパーク行きたい、
連れていって、車だして。
お金もこっちはシンママ家庭なんだから当然出して。
幼稚園等入れば行事の父親参加的なものは弟(トピ主夫)に。
もちろん運動会も出てね。
将来的には学費も援助してね〜。

再婚することになった、相手が連れ子を嫌がるので置いていく。
父母弟で育ててね。何なら弟夫婦(トピ主夫婦)の養子にして。

以上は小町のトピであった例を参考に挙げてみました。
実際は義姉さんはまともで全く問題ないかもしれません。
…現在、義姉さん、働いてますよね?
働いているならお金の面は大丈夫でしょう。

義姉さんが義両親宅に一時的でなくずっと同居する
つもりならある程度依存はするでしょうね。

「兄嫁さんから文句」というトピも最近あがってましたが、
そこのトピ主さん、シンママ激務を言い訳に
祖母と兄嫁さんに子ども任せ、色々丸投げ。
まっとうと思われる兄嫁意見に不満のべてましたよ。

まあ、色々不安を挙げても義姉の離婚を止めるって
反対するしか出来ないよね。
出戻るなら弟夫婦を当てにしないでって旦那さん通して
やんわり釘さすしかできないかな。

義両親がわざわざ了承得るのって自分達だけじゃ義姉と孫の
面倒見るの大変だからトピ主夫婦も協力してねと言いたいのかも?

ユーザーID:5957831781
未来予想図
じつはじつわ
2018年6月1日 7:22

離婚した娘に対し、両親は全力でサポートするでしょう。

離婚に限らず何でもそうですが、「やってもらって当たり前」という感情を持つ人はたまにいます。

それが感謝につながるのではなく、当たり前、だって私は○○なんだもん!となると後々周囲は疲弊します。

最近身近で起きたのが、やはり介護問題ですね。

財産も住居も労力も全て離婚した娘に提供し親は支えました。
周囲もそれは当然と温かく見守り口出ししませんでした。

それが介護となると、突如同じ立場で役割を割り振りだしました。
親に頼らず自活してきた兄弟姉妹の前で、同等に負担を振り分ける事に疑問も持たずあっけらかんと要求したのです。

周りはポカーンです。

親の全財産と家屋と年金を任されているのでゆとりがあるにも関わらず、です。

…怖いのは20年後ですね。

それまでに色々気付く性格ならいいですけど。
夫さんは知り尽くしてるのかも…

ユーザーID:0411425508
トピ主さんの迷惑にならなければ、ご勝手にってことですよね
デザートフォーク
2018年6月1日 9:04

>夫に聞いても、「絶対色々メンドーになる」としか言われません。その「色々」が知りたいのに…。

本当ですね。何だか知りたいですね。そこまで言わせるなんかがあるんだと思いますよ。

小姑が夫実家に居ついて、実家を姑に変わって仕切り、世話になる可能性がある弟夫婦を格下に見て、弟妻を嫁として文句を言うとか悪いパターンの定番ですね。

自立されて、頑張るならいいですけれど、

最悪はお姉さんの子育てのための仕送りや子供の世話を要求されることですね。

ユーザーID:1386637448
レスします
おもち
2018年6月1日 9:19

そんな自立心のない義姉が実家に帰ってきたら大変ですよ。
まず自立しないと言うことは働きません。
親の財産でぐーたらするでしょう。
子供の養育費も湯水のごとく使い続けます。
将来あなたの夫やあなたの将来生まれるかもしれない子供達に本来渡るであろう財産(遺産)もです。

彼氏も作るでしょう。
子供の世話は親に押しつけるでしょう。
親がお手上げになったらお鉢が回ってくるのはあなたですよ。

知り合いで離婚こそしてないけど同じような義姉が実家に入り浸りいつも子供を実家に置いて遊びに出かけちゃうようです。
子供の世話は最初こそ義母がしていましたがだんだんやんちゃになって体力がついていかず結局お嫁さん(あなたと同じ立場の人です)が実質面倒見てます。

そして母親から充分な愛情を注がれていないその子は虚言癖があるようです。
しつけたくても義母や義姉の手前何も出来ないとお嫁さんが嘆いていました。

これはごくごく一例です。
人のペースをかき回すような人が夫というストッパーが取れた状態で実家に来るなんて駄目ですよ。
離婚するなら働いて自立して貰わないと。

あなたみたいにボケボケしている人はそう言う厚かましい人の食い物にされますよ。
気がついたときは子供を産もうと思っても「あなたに子供が出来たら誰がこの子の面倒見るのよ!」なんて言われかねません。

ユーザーID:4178931263
鬱陶しい
夏子
2018年6月1日 9:24

ただただ鬱陶しいだけですよ。

貴方も義実家へ行くこともあると思いますが、義両親だけならまだしも

小姑いるだけで鬱陶しいですよ。

それにその家を義妹に取られてしまう恐れもあります。

相続で揉めますよ

ユーザーID:2006223406
夫さんの言う通り
ゆきこ
2018年6月1日 9:30

まず義姉さんは、今後ずっと無職のままでいられることはないですよね?
では、働きに行ったら、彼女のお子さんはどうするの?
義母さんが見てあげるでしょうが、あなたは現在お子さんがいないのだから「ヒマでしょ、子育てを手伝って」と言ってきませんか?
同じ小町内の「兄嫁さんから文句」というのを読んでみて。
お子さんができたら「同年配だから子供同士遊ばせましょう=面倒見てね」ということになりませんか?

「人のペースを引っ掻き回すような人ですが」ってあなたは言っているではありませんか。
休みの日に突然来るとか、「車出して」とか、外出先に子供は連れていけないから「預かって」とか。

親離れしていない義姉さんが実家に戻ってきたら、あなたは最悪「お手伝いさん」になりますよ?
あなたにお子さんができて「おばあちゃんたちに会わせよう」と思ってもいつ行っても義姉とその子供がいて、あなたのお子さんは添え物扱い。

ずっと先…義両親さんになにかあった時。
「私はずっと両親の世話をしてきたので、相続を放棄してね」の可能性もあります。
納得できますか?義姉の都合で義実家に入ってきたのに。

夫さんはそういう先のことまで見据えておっしゃっているのです。

反対しても義実家に来るでしょうけど。
身近に見聞したことですよ…

あなたは甘い、そうでなければ菩薩。

ユーザーID:9348214749
トピ主さんが「いい嫁」なんですよ
昼下がり決死隊
2018年6月1日 9:34

>私達夫婦は同居ではないので義両親さえよければそれで良いと思うのですが〜
こういう人ばかりでなく、義親が援助しての同居になるのだから、その分遺産を多く寄越せとか、親の金使わせるなって口出しするトピ主さんの立場の人も存在するのです。

>確かに義姉は〜私達には何の迷惑もかからないように思います
それか、同居していないトピ主さん夫婦にも多大な迷惑をかけるような人の可能性もあるのかなと思いました。

>夫の姉妹が出戻ってお子さん連れて実家にいると、別居だとしても〜
世の中色々な人がいますからね。

>夫に聞いても、「絶対色々メンドーになる」としか言われません
実弟であるご主人がこう言い切っているのなら、義姉は「そういう人」なのでしょう。
ただ、ご主人がこう言ってるのは心強いと思います。

今、シングルマザーで、私は大変なんだから周りは私に尽くして当たり前って感じで、二児の幼児もちで専業主婦の義姉を専業主婦だから暇なハズと当たり前のようにコキ使ってる人のトピがありますが、トピ主さんの義姉もそのような人なのでは?

そのトピのトピ主さんの夫の立場の人は、子供二人も三人も同じだろって人なので、そこに比べれば、ご主人が「絶対色々メンドーになる」と言っているトピ主さんの所は、義姉が強烈な人でも、夫が味方になって助けてくれそうな分、全然マシではないかと思うのですが。

世の中には自分(この場合はトピ主さん)の、想像出来る範囲を遙かにブッ超えた超絶思考の人は存在するのです。

今はご主人に任せて静観されては?

ユーザーID:7593384377
主に経済面だけで考えても...
ひるあんどん
2018年6月1日 9:42

義実家が義両親の所有物だとすると、義両親が亡くなった場合に相続で揉めると思います。遺産の分配も心配ですが、義姉が両親と同居するのは、経済的に生活が成り立たないからです。実際には親に依存するばかりだったとしても「同居して親の面倒を見ていた」と分配を多く得ようと考えるのではないでしょうか。仮に遺産は折半で落ち着いたとしても、家から義姉を追い出して処分できるか?と言うと、生活が成り立たないから出て行かないでしょうし、居住権の問題もあり素直には決着が付かないと思います。

また離婚理由も一方的なものと思われますので、慰謝料や養育費の面でも不利ですから、義姉もフルに働かざるを得ないでしょう。ではその時、義両親の介護が発生したらどうします?トピ主が介護を引き受けるか否かは別にして、義両親だけが暮らす家なら当事者が介護をお願いするわけですから問題は少ないでしょう。でも義姉が同居していると、何かしら手伝おうと思っても色々と制約や制限が付き纏うのではないでしょうか。

それに義姉は週の殆どを子供と実家に来ていたとのこと。働き始めたとしても、きっと低収入ですよね。つまり生活は義両親頼みってわけです。義両親の老後資産を食いつぶす心配はないのでしょうか?

義両親に経済的支援が必要になった場合、それが義両親本来の生活苦の為なのか、それとも義姉との同居による影響なのかをどうやって推し量ります?影響があった場合、その分を負担を義姉が素直に承諾すると思いますか?

単純に経済面だけを考えてもこれだけあります。

ユーザーID:4114005520
 
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