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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏が子持ちだった

のどっち
2018年5月31日 22:31

今日、久しぶりに彼氏とデートができると、私が駅で待っていると、知らない女の子(幼稚園児くらい)が彼氏と手をつないで歩いてきました。
私が彼に誰と聞くと、娘だと言われました。私は戸惑いながらもなんで結婚していて子供がいるのと聞くと、聞かれなかったからねと答えてきました。
私は彼氏がバツイチで、しかも子持ちだということにショックを受けております。バツイチなのは仕方がないことと理解できますが、娘がいることには納得できていない現状です。
彼氏は外資系(金融)で働いており、忙しいらしく。月に1回、デートができれば御の字という状況で、この仕打ちに悶絶しております。
娘がいるので養育費が月に15万円かかるそうで、私が彼と結婚したら、毎月まとまった金額10万円が養育費として支払われ続けることに対して、
ずっと寛容でいられる自信はありません。年間だと180万円、これが残り16年続くので2700万円という大金を失ってしまうことになります。
私はこの彼と結婚するために旅行に行こうと嘘をついて私の実家に連れていき、外堀を埋めようとしていたのですが、私の計画に誤りが生じている状況です。
私は36歳で妊娠、出産するというタイムリミットが迫っている状況で、彼を逃したら後がありません。しかし、私の両親は彼氏がバツイチ子持ちというのはいい顔をしないでしょう。
上記の養育費もそうですが、結婚しても娘にせがまれて元嫁と復縁したいと言い出したらと思うと……
どうすれば私は幸せになれるでしょうか?

ユーザーID:7086340602  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼がトピ主との間に子供を持つつもりか確認した方が…携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月31日 23:04

そもそも、彼はトピ主と結婚し、更に子供は欲しがってるの?

離婚して既に子供が居る場合、もう子供は欲しくないと考える場合も多いですよ。

ましてや養育費をそれだけ支払ってるとなると、後ちょっとで養育費の支払いが終わるならともかく、まだ何年も続くなら、経済的にもかなり不安になりますしね。

トピ主が自分の子供を持つ事が絶対なら、そこはきちんと確認したら如何ですか?

ユーザーID:0438276499
そもそも携帯からの書き込み
花子77
2018年5月31日 23:06

主が結婚したい気持ちは伝わりますがそもそもプロポーズを受けてるの?
いきなり子供を連れて行く彼氏もどうかと思いますが2700万の大金を失うって(笑)主のお金じゃないし。
それと主より子供のほうが彼と先にご縁があるという事をあなた理解できてる?子供のこと思うと彼は別の人と再婚したほうがよさそうだし主は別の人を探しましょう。相手を思いやることができない人は結婚できても幸せはずっとは続きませんよ。結婚=幸せではない。自己中心的な考えから離れない限りいい人はあらわれませんよ。

ユーザーID:3309196923
別れる・・
sama
2018年5月31日 23:09

別れた方が良いですよ。
養育費どうこうの前に、バツイチ子持ちなのを隠して交際スタートする人はあり得ません。
そうでしょ。
それが出会って1か月・これから〜という時に知らされました・・ならわかる。
でも違いますよね?
散々付き合って来たんだよね?結婚が決まるほどに・・
もう隠し事して交際する時点でアウトでしょ。人として。
それを「聞かれなかったからね〜」で逃げる男。
しょうもないですよ。誠意のかけらもない。
ま、だから隠して交際なんて事出来たんでしょうが・・
その男に価値などないじゃない。
結婚出来たら誰でもいいんですか?不誠実の塊でも?結婚出来たら良い?
歳も歳で後がなくても、それでもハズレ男とは結婚しない方が良いよ。
即別れて死ぬ気で婚活した方が良いでしょう。早く。
あなたの言う通り、養育費の件もそうだし、親の件もそうだし、元妻に何かあったらあなたが引き取る事だってあるわけです。
大好きな彼でもその辺の面大変なのに。
あなたの彼はそれ+しょうもない不誠実野郎ですわ。
我慢して妥協して結婚する意味が解らないですね。
そんなの即捨ててやるべきでしょ。お断りですよ。

ユーザーID:5756347429
新しい恋を見つけて
ホロン
2018年5月31日 23:12

そんな非常識な彼はやめた方がいいです。

他にも大事なことを隠しているかも知れません。

前妻と別れた理由も気になります。

何より、貴方がお子さんを我が子として育てられるのか、
少なくとも今の状況なら無理でしょう。
貴方のご両親だって悲しみます。

そんな状況で結婚して、そのお子さんの事が不安です。
いつも被害は子供になります。

世の中、連れ子への虐待の話はニュースで見る数倍は有ると思います。

新しい恋を見つけるのが得策だと思いますよ。
あえて過酷な道を選ぶ必要はありません。

ユーザーID:3002556560
あらまぁ
幸せ花子さん
2018年5月31日 23:13

>なんで結婚していて子供がいるのと聞くと、聞かれなかったからねと答えてきました

>結婚するために旅行に行こうと嘘をついて私の実家に連れていき、外堀を埋めよう


似たもの同士かも知れませんね

幸せになりたいなら そのような自分を変えるか

違う人にいったほうがいいかも知れませんねー

コワイコワイ

ユーザーID:6198036558
養育費は…携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月31日 23:41

必要経費です。

2700万…

気になるなら別れましょう。

騙して実家にって(笑)
自分のことしか考えてない主さん。

結婚に向かないかも。

ユーザーID:1394614165
落ち着いて!携帯からの書き込み
カラカル
2018年5月31日 23:51

突然のカミングアウトですね?彼は主様が「彼と結婚するために旅行に行こうと嘘をついて私の実家に連れていき、外堀を埋めようとし」たことに気づいて、いよいよ子持ちであることを白状しなければならないと思ったのでしょうか。養育費のこともなかなか言えなかったのでしょうね。もっと早い段階で伝えるべきことですが、今言ってくれただけでもよかったのでは。

こんな考え方もあるということで聞いてほしいのですが、
主さんが彼と結婚して出産すると仮定しましょう。36歳、私と歳が近いのでよくわかりますが、今から二人以上出産するのははっきり言って簡単ではないと思います。(同年代の言うことです、ご容赦下さい)それでも一人は産めたとして、その女の子は主様が育てずしてその子のお姉さんになってくれるのです。小さいうちは難しいかもしれませんが、いつかお姉さまとしてその子を助けてくれることがあるかもしれません。私にも異母兄弟がいますが、いい関係が築けています。これは私たちの親のお陰です。

最後の文について。彼がどんな人物か主様にしかわかりませんけど、彼が主様と結婚してから、娘にせがまれて主様と離婚して元嫁と復縁?人としてあり得ませんけど、本当にそんな人だと思います?

彼と結婚をすすめるようなレスになりましたが、活動を続ける意思があるなら、彼を逃したら後がないというはずもありません。そういう風になっています。主様は幸せになれます。

ユーザーID:5786948712
どっちもどっち
早希ん子
2018年6月1日 0:03

交際していながら聞かれなかったからと言って、子持ちだと言うことを黙っていたのはどうかと思う。

一方、旅行と言って騙し討ちのように実家に連れて行こうとしたあなたも、褒められたもんじゃありません。

彼が子持ちだと言うことでそこまで動揺してるなら、早めに次の候補を探した方が良いと思います。

ユーザーID:3444859811
他の男性を探す。
tou
2018年6月1日 0:09

幸せになりたいと思うのなら、彼とは別れて別の男性を探すことですね。

聞かれなかったから言わなかった、というのは尤もらしい答えだとは思いますが、でも、離婚歴があるとか子どもがいるというのは、付き合って行く中では重要なことですよね。
それを、聞かれなかったから…と言えてしまう彼の人間性に、問題があるように思えますよ。

まあ、彼があなたとの結婚を考えていなかったとか、真剣なお付き合いとは思っていなかった、という可能性もあると思いますが。

それに、あなた自身も再婚で子どものいる男性との交際や結婚は無理だと思いますよ。

夫婦が離婚しても親子の関係は切れませんし、金額の多寡に関わらず、親が子どもの養育をするのは当然のことなのです。

あなたの親があなたに時間と手とお金を掛けて育ててくれたように、彼にも子どもに対して同じ責任があるのですし、彼は父親としての当然の役目を果たしているだけなのに、それを大金を失うことだとしか考えられない時点で無理ですよ。

しかも、彼を騙して外堀を埋めるために両親に引き合わせるとか、いい歳をして何を考えているのですか。

彼も…彼以外の男性も含めて、あなただけの思い通りの結婚や人生を送るための道具ではないのですよ。

まあ、バツイチで子どもがいることで、両親の賛成も得られないのですよね。

彼とは早く別れて、初婚の男性を探すことです。

ユーザーID:7476694208
すごいです
うさぎマフラー
2018年6月1日 0:12

その思考回路!
2700万円失うって…。
彼の子どもは、生まれたときから彼の子どもなので、当たり前ですが、彼には養育の義務があり、彼の財産の相続権も持っていて、失うことはないのですが…。

後からぽっと出てきたあなたに、とやかく言う権利はないです。

彼はあなたの反応を見ようと、そどもを連れてきたのではないかなあ。

黙ってた彼もひどいけど、あなたもかなりひどいから、お似合いなんだけど、子どもがかわいそうだから、結婚はやめておいたら?

ユーザーID:9565943970
現実は受け入れるしかない携帯からの書き込み
まるる
2018年6月1日 2:02

聞かれなかったから、言わないと言うのは理屈が通らないです。

付き合い初めて期間はどれくらいですか?
結婚を考えているならそれなりに付き合い始めではないですよね?
子供がいるのは、時期をみて話すのが誠実です。重要なことですからね。

そんな誠実さが見られない彼ですが、養育費は払っています。これは父親として、当然だと思います。金額は大きいですが、子供に養育費も払わず、ないがしろにする人間は最低です。だから、彼が養育費を払うのは受け入れるしかないです。

全部トピ主さんの思い通りにはならないです。そんな彼を受け入れるか、受け入れないかです。

しかし、こんなバレ方は酷いですね。

彼と娘さんを見たときはショックだった事でしょう。

結婚には生活がかかってきます。お金の事も大事ですから、養育費が惜しいなら、彼との別れも一つの選択です。 彼と別れないなら一緒に背負うしかないです。

ユーザーID:0078750430
あなたも怖いよ
たらも
2018年6月1日 3:03

「旅行に行こうと嘘をついて実家につれていこうと」って?
いやあ怖いですね。
何故そこまでしないといけないの。
彼の気持ちに自信がない、自分自身にも自信がない、とにかく結婚出産するにはこの男を逃しちゃいけない、ただそれだけで突っ走ろうとしてたの?

結論から言うと、どうすれば幸せになれるかって、幸せは自分で掴むものですからね。
相手を騙して外堀を埋めるとか、そんな邪な考えを持つ人は幸せって掴みにくいと思いますよ、、まず考え方を変えた方がいい。

彼はあなたをどの程度思っていたんでしょうね。
月1しかデートできないとのこと、交際期間はどのくらいですか。
さほど真剣でもなかったのでは。
だからいきなり娘を連れてくる、聞かれないからバツイチの過去を言っていない、そういう状態なのかなと感じましたけど。

そんな、純粋なトピ主さんをだましたひどい男、というふうには思えないなあ。
あなたもその彼との結婚なんて無理でしょう。というかやめたほうがいい。
あなたは彼を好きというより自分大好き、自分自分ですから。でしょ?
心から彼を愛していたら、彼のそういったこともひっくるめて好きと思えるはずなんです。

36歳で、この彼を逃したら後がないっていいますけど、そんなこともないんじゃない?年齢的にはまだいけますよ。あなたが内面をもっと磨けば。
46歳なら話は全然違うけど。

さっさとその縁は切って、次を探したら。
ギリギリまだいける年齢ではあるけど、確かにまごまごしている時間はないでしょうからね。
考え方を変えてもっと内面を磨いて下さい。
どうやって丸め込もうかじゃなくて、相応の相手から「結婚したい」と強く求められるような女性になれた時ですよ。幸せが見えるのは。

ユーザーID:9777821473
難しいですね
ひよこ
2018年6月1日 3:14

彼も彼なら、あなたもあなたという感じです。
彼は本気であなたと結婚する意思があるのでしょうか。
今後も一定の期間、養育費を支払わねばなりません。
彼と結婚するのであれば、彼の娘の存在も受け入れる必要があります。
36歳だからといって、焦るのではなく、現在の状況をもっと冷静に考えて結論を出しましょう。

ユーザーID:8221577126
問題が違うでしょう
コンシェルジュ
2018年6月1日 4:30

お金の問題ではなくて、トピ主さんが彼の娘を育てるだけの覚悟があるのかどうかです。

現状を受け入れられないのなら別れるべきだと思います。

ユーザーID:8206446583
急げ急げ!携帯からの書き込み
あいみ
2018年6月1日 4:56

タイムリミットが迫っているんですよね?

だったらまず、その彼とは上手く行かないと思いますので一刻も早く別れましょう。
あまり時間がないようなので、この先自然に出会うというのはおそらく難しいと思います。
即、結婚相談所に登録しましょう。

片っ端から会って行けば、そのうち気に入る人にあたるんじゃないかしら…
選り好みしているとどんどん歳を取っていってしまいます。36歳ならある程度のところで妥協しないと一生相手なんて見つかりません。

初婚か、バツ有りでも子供がいない方とうまく出会えるといいですね!

ユーザーID:4557118849
其の男性は正式な彼氏なの?。
単なる知人程度とか?
2018年6月1日 6:18

トピ主さん、其の男性は本当に彼氏なの?。
結婚前提でなかったにしろ「お付き合いして下さい。」と言う言葉があってお付き合いしているのですか?。
何だか不思議なのよね。
もし「真剣に」お付き合いしているなら、お付き合いする時に彼は過去を(特に結婚していた+子持ち)話しそうなのですがね。彼曰く「聞かれなかったから。」と言うのって真剣に付き合いって居た訳でなくトピ主さんは単なる知人か女友達扱いだったのではないでしょうか?。
デートと言うのも単なる食事に付き合う程度とか?。

確かに養育費月15万円とは高給取りの彼ですが、子供が養育費を貰うのは権利ですし、トピ主さんが大金失うと考えるのはお門違いです。

彼を騙し両親に合わせてましたが、結果彼はトピ主さんにプロポーズしたのでしょうか?。プロポーズもされてないなら養育費の心配はしなくても良いのですがね。

彼を逃したら後が無いなら子持ちの彼と分かったのですから現実受け入れていくしかないでしょ?。その前に先にも述べたけどプロポーズされたらね。

ユーザーID:0804238538
「因果応報」 です! (笑)
2018年6月1日 7:06

彼氏が 「バツイチ」 で 「子持ち」 なのを話さなかったのは、単純に 「聞かれなかったから」 。

それに対して、トピ主さんは 「嘘をついて」 、「外堀を埋めようとしていた」 … 悪質なのは、どちらですか? 明白ですよね。

「嘘をついて」 、「外堀を埋めようと」 するトピ主さんに 「幸せ」 なんて、やって来ないでしょうね。

ユーザーID:6849224697
欲が出たね
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月1日 7:31

彼自身を愛さず、彼のお財布(収入)を愛した女だね。
だから現実を見ようとしてこなかった、聞こうとしなかったんだね。

ご結婚されても、子供がいようといまいと、長続きしない結婚だと思うよ
だってお金しか興味がないのだか この愛はすぐ冷めると思うよ。

バツ1子持ちは、養育費を払うのが義務ですから
まぁ高い養育費だけど、前妻さんも少々強欲な人なのかも。
15万の養育費、残りのお金で1カ月やりくりできるか?それが問題では?

お金よりも彼自身を愛しませんか?
外堀埋めるっても外堀うめなくても、彼自身を愛せば外堀すら要らないと思うけど。

たぶんそろそろかなと思って彼も子供がいる事、わかってもらう為に子供を連れてきたのでは?

欲を捨て、彼自身を愛し少ない収入でも生活が出来るようにする人
彼との結婚が出来る人だと思うよ。

ユーザーID:8737157202
現実を受け入れる
おばさん
2018年6月1日 7:56

現実をまず受け入れる事です。
お子さんがいれば養育費がかかるのは当たり前。

しかし、養育費を支払いながら再婚している人は沢山います。

トピ主さんが結婚したい理由は年齢のようですが、そもそも月に1回しか会っていない関係は付き合っているといえるのか…

トピ文を読んで、発想が飛躍しており非常に一方的で視野が狭い印象を受けました。
彼に結婚の意思はあるのでしょうか?
養育費云々の前にまずはそれでは?

ユーザーID:0459936393
どっちもどっち
ピノ
2018年6月1日 8:05

>私はこの彼と結婚するために旅行に行こうと嘘をついて私の実家に連れていき、外堀を埋めようとしていたのですが、

トピ主さん、人の事言えた性格じゃないよね。
卑怯な事しようとしてたんだから。

ユーザーID:5035193437
 
現在位置は
です