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人間関係。職場での後輩への接し方について

ササ
2018年5月31日 23:19

こんにちは、お久しぶりです。或は初めまして。ササと申します

http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/1218/830671.htm
「人間関係。特定の人に嫌われます」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0429/846528.htm
「人間関係再び。職場の雑談のノリがわからない 」

等、何度かトピあげたものですが、また人間関係で微妙に困っています・・・。

相手は今年新卒で入ってきた社員4人(クリエイター)です。

新卒が入ってきた頃ちょうど私は研修が終わり、先輩からの命令で後輩たちに教えつつ、自分も先輩から教わってやっています。
(我が社は教育係が特にいなく、私個人は入って先輩たちに自分から聞きに行き
覚えた感じです。今も続行中。)

それは別にいいのですが、(後輩たちは覚えがよく、教えるこちらも特に困っていません。念のため先輩に後輩たちの現状作品を見てもらいましたが、今のところ問題もありません)

後輩の華タイプ女子1名(割とチヤホヤされているタイプ)が、絡んできてちょっと困っています。

私とコミュニケーションが取れない(私が取る気がない)と別の先輩に言い、
先輩から怒られました。

仕事での教え方に問題があったかと、その先輩(男性)に詳しく聞いたら、
「仲良くしたいのにササさんが興味を持ってくれないと苦情があった」という
こちらがリアクションに困る話でした。

※先に書いておきますが、先輩男性がその新人に好意がある、というニュアンスとは違います。またその先輩と私は相性は良くないですが、

私、芸術系出身・好きな分野極めるタイプ 
先輩、デザイン出身・流行など広く知るタイプ 

と噛み合わないだけです。

詳しくつづきます。

ユーザーID:2465645659  


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タイトル 投稿者 更新時間
後輩が訳分かりません・・・
ササ(トピ主)
2018年6月1日 18:29

補足ですが、私30歳、後輩(以下Aと表記します)20歳。
年も結構違うため、感覚もかみ合いません。

(そもそも、私はもともと流行には疎いタイプですので、同年齢でも関わることは少ないかと思います)

部署、職種は同じです。

だいたい話しかけられる時は、休み時間が多いです。
(私から話しかけることは、仕事に関することがメインです)

Aは流行に敏感で、特定の好きなことはなくみんなでワイワイやるのが好きなようです。
(つまり私と噛み合っていません)

けれど多分、本当の意味で私に興味があるわけではないと思います。

例 A「ササさん、漫画とかって読みます?何読みます?」

私 「う〜ん、読むけど特に意識してない・・・かな。(本屋でジャケ買いor気に入ったらその作家名で過去作品揃えたりするタイプ。)」

A「なんでもいいんで、家にあるタイトル思いつくだけ言ってみてください!」

私「IPPO、ゴロンドリーナ、イートマン・・・海帰線(省略)、とかかな。」

A「聞いたことない・・・」 私「どちらかといえばマイナーかな?」

A「知名度高いのないんですか!?」 私「・・・あ、進撃の巨人があった。」

A「流行りのもの、一応は知っているんですね」ここで会話終了。直ぐにAの方が離れていった。

こんな感じです。

もし私に興味あるなら、
「聞いたことない本ですが、作者名は?なんていう雑誌に載っているんですか?どうやって選んでるんですか」

など質問があるか、過去の例の華タイプなら、「私はこういうのが好きなんです〜」と話を自分に持っていくかだと思います。

どちらかというと、「未知のものが怖いから、とにかく声かけてみた」という精神かと感じていました。

なので「私に興味がない」発言に困惑です。

ユーザーID:2465645659
練習 1/2
5の倍数
2018年6月3日 3:29

「この女と私は、タイプが違うから噛みあわない。
私も相手を邪魔しないから、相手も私の邪魔をしないで」
というのが、トピ主さんの本音では?
それが悪いとは思いませんが、相手からしたら
「私に興味がない(トピ主さんは私を拒絶している)」となると思います。

>過去の例の華タイプなら、「私はこういうのが好きなんです〜」と
>話を自分に持っていくかだと思います。

「漫画とかって読みます?何読みます?」に多くの人が求める回答は、
上記の華タイプの返答な気がします。

自分の話に持っていく女性を、トピ主さんは「唐突に自分の自慢話しを
垂れ流し、トピ主さんの時間を奪う自己チュー女」と
認識されていらっしゃるかもしれません。
しかし、自分の話を他者にすることは自己開示といって、
『私はあなたに心を開いています。私はあなたを信頼しています』
という意味があります。
コミュニケーション上級者は、他者知られても問題ない部分のみを
しっかり選別して他者に自己開示し、
周囲の人に「私は心を開いています。私はあなたを信頼していますから」と
無言のアピールします。

華タイプ風の返答例を練習しておきましょう。

ユーザーID:7711716180
練習 2/2
5の倍数
2018年6月3日 3:30

●Aの質問に対する返答例●
○の回答
すぐに「漫画、読むよ。IPPO(省略)、とかかな」と自己開示。
共通の話題があれば会話が広がるので、
1、2個はみんなが知ってそうな漫画のタイトルも言うことが望ましいです。
マイナーな漫画ばかりを言うと、サブカル自慢女と誤解されることがあります。
マイナーな漫画ばかりを言うと、私はあなたなんかとは違うんですという意味に
誤解されることがあります。
マイナーな漫画ばかりを言った場合は、自分で自分をつっこむなどの自衛策が必要。

×の回答
「う〜ん、読むけど特に意識してない・・・かな」
あなたを信頼していないので、あなたなんかに自己開示しませんという拒絶の意味。
あなたと会話したくありませんという拒絶の意味。

ユーザーID:7711716180
練習 追加 Aの気持ちの予想
5の倍数
2018年6月3日 3:35

>A「なんでもいいんで(略)

「いきなり無視? てか早くタイトルを言え(イライラ)」

>A「聞いたことない・・・」

「私を拒絶するために、わざと誰も知らないような漫画を出してる?
てか、私はサブカル上級者で俗物の一般大衆が読むような
低レベルな漫画は読みませんという自慢? どっち?」

>A「知名度高いのないんですか!?」

「私は何もしていないのに、いきなり無視したり見下すなんて酷い(イライラ)」

>A「流行りのもの、一応は知っているんですね」

「マイナー漫画がお好きな高尚なあなたのような方でも、
低レベルな大衆の流行りものを一応は知っているんですね。(精一杯の嫌味)
私との話を早く切り上げたくて、
凡人に流行ってそうなタイトルをテキトーに言っただけに違いない。
失礼な人! さっさと離れよう!(イライラMAX)」

・・・かくして、
トピ主さんからいきなり無視、見下しといういじめを受けたAは、
先輩に「トピ主さんは、私に興味がないみたいです……。
(私はコミュニケーションがとりたくて話しかけたのに、
あの女にいじめられましたの意味)」と、相談という名の告げ口をしたのかも?

ユーザーID:7711716180
レス有難うございます
ササ(トピ主)
2018年6月3日 17:48

5の倍数さん、大変わかりやすいコメント有難うございます。

今まで2回トピ立てた中での認識違いもよくわかります。

自己開示について、私は趣味その他(好きなジャンル)を自分から話すことは嫌ではないです。
むしろその人を理解しやすいので助かります。

私の学生時代〜社会人まで、自分の好きなジャンル話す=その分野の魅力を語る、に繋がり、
自ずと自分が何に惹かれているか、またそれを好きになったエピソード・・・など、
自然にその人自身のルーツを知ることにもなりますよね。

相手の好みがある程度分かれば、こちらも「じゃあ、○○て作品しってます?あれいいですよね。」や、
相手が知らなかったら勧めてみたりします。

会話によっては「自分は○○の中のあのシーンが好きだった。主人公がこういうセリフ言うの、あれが良かった。」

「あなたはそこ見てたんだ。私はあのシーンで、その他大勢の中でちびっこが、うっかり転んでミニ車走らせたじゃない?
本編に関係ないのに、ほかの人の動作が可愛く見えるんで、あの監督の作品好きなんだよね」

など、「そういう見方あるのか!そこに注目するのか!」て、新たな視点も見えるんですよね。それが楽しくて好きなんです。

それもあったので、今まで人と仲良くなる方法は主に作品を通してから、でした。

だいたい先輩方の展示会に行くのもそれ(作品とそれを通しての人柄)が目的でした。
そこから自然にご縁が広がっていく手法を取っていたんですよね。

けれども、それが最初に立てたトピック見る限り、「コネ作りの為ですよね(会社に関係ないことやって迷惑)」
という旨の意見が多くて凹んでしまいました。

ユーザーID:2465645659
解答例を読んで。
ササ(トピ主)
2018年6月3日 18:07

思いっきりダメな例をやらかしてましたね。

私の「意識してないかな・・・」は、

『特に何が置いてあるかなんて、把握できてないなあ。無差別だし。
(部屋に本2〜3百冊はあります。)』という気持ちでした。

また流行りのものは、流行ってるから読む、
というより、好きになって読んでいたらいつの間にか、皆が知っているようになった、という状態です。

そして流行りのもの=本屋にたくさんあるから自分が持ってなくてもいいかな、
という気分になり、割とすぐ古本屋に持っていくため、家にないので咄嗟に言葉が出ない、

という状態です。

横にそれて失礼しました。少数派の気持ちがわからないという方は、こんな例もあるよとだけ知ってください。

こちらは真剣に考えていたんですけどね。

とりあえず、華タイプは大なり小なり、
その人を持ち上げてあげないといけないということだけわかりました。

ユーザーID:2465645659
その雑談、盛り上がれます?
neko
2018年6月4日 12:49

『ササさん、漫画とかって読みます?何読みます?』
これって雑談の一つだと思います。

私が考える雑談って『相手に興味を持って、あるある話を探す事』だと思ってます。

ですからもし私がAさんの質問に答えるなら
確実にAさんの読んでいそうな漫画からジャブを打って行きますね。

「そうだな〜、…進撃の巨人とか?」
漫画を読む人なら確実に知っていそうなタイトルを出せば
『あ、私も読んでます〜』とかで盛り上がれますよね?
最悪『あ、聞いたことあります』ぐらいは言ってもらえそうです。

これで「そうだな〜、…ワンピースとか?」と言えば
まず進撃の巨人を出す人と、まずワンピースを出す人とでは
その人の為人が違ってきますよね?

あなたの求める『聞いたことない本ですが、作者名は?なんていう雑誌に
載っているんですか?どうやって選んでるんですか?』の興味の持ち方は
かなり親しくなりたい場合ですよ。

あなたがどんな漫画を読んでるか詳しく知りたいわけではなく
ただどんな傾向の漫画を読むか知りたい、どういう考えの人かを知りたい、
Aさんが知りたいあなたへの興味はそういうレベルです。

『なんでもいいんで、家にあるタイトル思いつくだけ言ってみてください!』
これはAさんが自分との共通点を探している言葉です。

きっと雑談のネタに漫画を出す人だからそれなりにメジャーな漫画は押さえている筈。
その話をきっかけにあなたという人の為人を掘り出そうと考えてます。
結構本棚の中身ってその人の為人が分かってしまうものですよね。

それでああ、こういうのが好きな人なんだなと理解して
その話題で盛り上がり、友好度を徐々に高めていこうというのが雑談の意義です。

それなのにマイナーな漫画を出されても…その雑談、盛り上がれます??

ユーザーID:2207114717
nekoさん、ありがとうございます
ササ(トピ主)
2018年6月5日 21:15

多分ですが、私自身「雑談」だと捉えていませんでした。

いきなり最初から噛み合っていない(私が彼女の意図を読めなかった)
が原因だと思います

>あなたの求める『聞いたことない本ですが、作者名は?なんていう雑誌に
載っているんですか?どうやって選んでるんですか?』の興味の持ち方は
かなり親しくなりたい場合ですよ。

>ただどんな傾向の漫画を読むか知りたい、どういう考えの人かを知りたい、
Aさんが知りたいあなたへの興味はそういうレベルです。


ええと・・・
私は、「私(ササ)に興味があるから話かけた」ではなく「先輩の感覚を知りたい(インプット・アウトプットしたい)」のだと解釈してました。

レス分の中で、私自身「私に興味があるなら〜」という言い方していますが、
「私という人間に興味があるなら〜」という意味でなく、

「私(多くの先輩の中のひとり、ササ)の能力・感覚」という意味です。

私の中で、人間に興味持つ目的→損得勘定というとそっけないですが、(あまりよくない表現とも思いますが)それをすることで物事を円滑にできる、或は相手の能力を自分の血肉にできる、という思いが根底にありました。

以前のトピックと矛盾している部分あるとも思いますが。
(自分で書いていて、ちょっと頭こんがらがっていますが)

出だしからいきなり間違えた感があります・・・。

>友好度を徐々に高めていこうという

だと解釈できていなかったのかと。(いえ私も有効高めていったほうが絶対いいと
思いますが)

漫画の会話のジャブを打っていく方法、いいですね。具体例ありがとうございます。ワンピースとの例えわかりやすいです。

ユーザーID:2465645659
処置なし
フ号
2018年6月6日 4:50

トピ主さんが、ふたつ目の4月29日のトピックに書いていた、自分が苦手だったり、嫌いだったりする事柄について、「勧められたり、話振られたりするのが=乱暴に押し付けられている、に感じる」というのを読んで、正直なところ処置なしだな・・・と思った。

ひとの普遍的な感情として、「乱暴に押し付けられている」のが楽しい嬉しいということはまずないので、内心ムッとして不愉快なわけでしょう?

お互いまだよく知らない間柄なら、苦手だったり嫌いだったりする話題を振られることだってある。
なにしろ相手は、自分がなにを苦手でなにが嫌いかまだ知らないから。
それを「乱暴に押し付けられている」と感じて内心ムッとしていたら、よほど鈍い人でもなければ、確実に相手に伝わる。

これでは拒絶されたととられても、しかたないんじゃないの?

>自己開示について、私は趣味その他(好きなジャンル)を自分から話すことは
>嫌ではないです。
>むしろその人を理解しやすいので助かります。

すごいね。
みずから自分の好きなジャンルの話をして、相手がどう受け答えをするかで人を理解するんだ。
で、嫌いな話をされたら、「乱暴に押し付けられている」。

「華タイプ」が苦手で嫌いだから、華タイプの人から振られる話しはすべて「乱暴に押し付けられている」と感じてムッとして、華タイプ相手に自分の好きなジャンルの話をする気もない。
後輩さんは、トピ主さんのことを知ろうとして、話しの接点を探っているのに。

>私とコミュニケーションが取れない(私が取る気がない)と別の先輩に言い、
>先輩から怒られました。

事実そうですよね。

小手先のテクニックで他人をどうにかできると思っていること自体が、他者に対する敬意を欠いているのだということに気づくまで、堂々巡りだね。

ユーザーID:4291029312
トピ主です 最後です。結果だけお知らせします
ササ(トピ主)
2018年6月15日 12:55

時間立ちましたがお知らせです。

結果、後輩が私所属のチームから外れ、私に注意してきた先輩のチームに入りました。
(後輩がクリエイティブから外れ、事務の方へ行くらしいです)

あと前回トピにあった指摘のとおり、経度ですがADHD気味です。
私はボーダーラインですが。(勉強などの知的にほうが問題なく、コミュニケーションの方ですね)
専門機関で看てもらいました。(それも含めて部長に相談しました)


私の態度(後輩への接し方)やADHD気味が問題なら、私の職場の配置替えあるいは接し方マニュアルなどあると嬉しい。
問題あるようなら私が辞める、
それらを私の口から申し出たところ、社長の耳のも入り、今回の結果になりました。

私としては、新卒の後輩が抜けるのはもったいないから、
私が抜けるので構わないことも話しましたが。

私が引き続き、残り3人の後輩に教えつつ、チームは以前と同じ体制で回ることとなりました。

私としては、「同じチームだからトピ主とコミュ取ろうとしたのに取れなかったから後輩が困っている」
ということなのだろうと解釈していたのですが(皆さんのコメントからも推測して)
後輩自身は配置替えで納得らしく、また私に苦言を言ってきた先輩も納得しているらしいです。
(その後輩を引き抜きたかった?のでしょうか?)

私に問題あるなら、以前と同じように私がまた辞めるのかなとも思ったのですが・・・。

すみません自分で書いていてちょっとわからないです

あと件の後輩から、「迷惑かけてごめんなさい」と謝られました。
例の先輩も、「この子はこっちで見るから、あなたはそのままでどうぞ」といわれました。

多分皮肉でしょうか?

いいのか悪いのかはわかりませんが、とりあえず会社は回っていきます。

ユーザーID:2465645659
ところでレスありがとうございました、フ号さん
ササ(トピ主)
2018年6月20日 0:16

すみません、せっかく回答くださったのにレスしていませんでした。
最初のトピックよりご回答有難うございます。
時間経ってしまいましたがお返事です


>処置なし〜(中略)これでは拒絶されたととられても、しかたないんじゃないの?

・・・物凄くわかりやすいです。というか確かにそうですね・・・有難うございます


>すごいね。(中略)〜後輩さんは、トピ主さんのことを知ろうとして、話しの接点を探っているのに。

後輩が話の接点を探っている、ということとその度合いは、nekoさんのレスと合わせて理解できましたが、
(そしてその度合いを私が理解できていないということも)

あと、自分(私、ササ)が「相手(後輩や例えばフ号さん)が理解できる」文章を打つの下手だということがよくわかりました。

ええと・・・「相手が自分自身のことを話すのは大丈夫」という意味です。
いや私も、自分自身が書いたレスを見て、支離滅裂だなあと頭抱えてしまいましたが。

相手が、「私はこういうことが好きなのでこういうことをしている、見ている」
とこちらが相手の性格(能力)をざっくり把握できるような言い方をしてくれれば楽だよねと正直思いました。

私が乱暴に押し付けられている、と感じるのは「共感してよ!(私色に染まってよ!)」と言われているに等しいと感じてしまうからなのです。

わかりやすくいうと、「鬱の人の気持ちをわかれ」とたまに世間で言うのは、
「鬱というものはこういうものなのだ。だからこうして。これはしないで」という「対処法を知って」ですよね。
同じく欝になって苦しめ、じゃないですよね。

対処法を知るために投稿していた部分もあります。

・・・まあ今回は解決しましたが。

ユーザーID:2465645659
今回の件は部長に相談するほどの内容だったかしら…?
neko
2018年6月20日 11:57

ああ、そうなっちゃいましたか…。

勿論私がその場にいる訳ではないし、主様のトピ文レス文の情報しかありません。
でも多分ですが、主様が『それらを私の口から申し出た』からですね。

あなたがあなたへの文句を言った件の後輩を追い出して
件の先輩があなたを注意した手前、引き取った形になると思います。

件の後輩は件の先輩にあなたの事を愚痴程度に話したのではないでしょうか?
件の先輩もあなたのコミュ能力に普段から懸念があり
この機会に注意と言うか一言物申したかっただけだったのでは?

普通はこの程度ならあなたの『今後気を付けるね』で終わる話が
社長まで巻き込む大事になり、仕事上何の問題もないあなたを
部署異動や解雇する訳にも行かずに、文句の言ってる方を異動させたのでしょう。

件の後輩ももはや愚痴程度だったとも言えずに異動せざるを得なかった。
これが私が愚考するこの騒動の真相ではないかと思います。

…あのね、主様。『新卒の後輩が抜けるのはもったいないから、
私が抜けるので構わないことも話しました』で、上司が二つ返事で
あなたの方を切るとでも思いましたか?

あなたのした事は上司に対しての脅迫もどきですよ?
私か後輩か理のある方を選べと。その理由如何によっては
上司の信用は地に落ちるがどうするのか?と。

だから仕事上何の問題もないあなたを取って、文句の言う後輩を切ったのです。

この先あなたの態度に何らかの問題があれば会社も対応すると思いますが
『興味を持ってくれないと苦情があった』位では、この先もあなたに
会社が問題視するほどの致命的な問題が生じるとは思えません。

今回の件は部長に相談するほどの内容だったかしら…?
相談すれば大事になる可能性は低くはなく、そして現にそうなったでしょ?

『今後気を付けるね』で終わらせる事は出来ませんでしたか?

ユーザーID:2207114717
ソコも職場だよ?
フ号
2018年6月23日 23:57

もう一度昨年12月のトピックにレスしてくださった、ぬらりぴょん様の「職場のハウツー」を読み返してから、いまの職場での自分の言動を振り返ってみてはどうでしょう?


「勧められたり、話振られたりするのが=乱暴に押し付けられている、に感じる」のは、ひとの話しを自身の感情に直結させてしまっているから。
感受性が強く敏感な人は、外からの刺激を強く感じて感情が大きく波立つ、または強く衝撃を感じるわけで、自身が「感じた刺激の強さ」そのままに拮抗する力で相手を押し返せば、「やりすぎ」になってしまうのです。

人の鞄がはずみでポンとあたって「痛い」のを、「殴りつけられたぐらい痛い」と感じて、殴りかかってくる。
そんな感じ。
「殴りつけられたぐらい痛い」と感じることを他人がとやかくいってもどうしようもないけれど、せめて殴りかかってくるのは勘弁してほしいんだな。

感情的で衝動的な言動を減らすには、
自分の性質。
性質に根差した感じ方、考え方。
感じ方考え方を反映した言動。
これらを客観的にみて、自覚し、理性をもって律していくしかない。

「ああ言われたら、こう言う」という例をいくら集めてみても、使いこなせないなら意味ないしね。
トピ主さんが心にもないことをつるつると立て板に水で話せるとは、到底おもえないし。

「まあ、しかたないかな。私ってこんな風だから・・・」と諦観できるならいまのままでもかまわないのに、トピ主さんは「華タイプ」とやらが自分の近くにいると過剰に意識して、過激に反応する癖があるようですね。
「華タイプ」について書かれた言葉の選び方が、とても感じが悪いから。

ユーザーID:4291029312
フランクに・・
mom
2018年6月25日 22:32

>「私(ササ)に興味があるから話かけた」ではなく「先輩の感覚を知りたい(インプット・アウトプットしたい)」のだと解釈してました

どっちだっていいんだよそんなの(笑)
話しかけてくるわけです。仕事以外の事を。感覚を知りたかったのかなんだったのか・・知らんが話しかけてくるわけです。応じればいいだけですよ。
話たくないなら仕事以外の話しないから。理由は感覚を知りたいか興味か知りませんが話しかけてくるんです。あれ?会話したいのかな?って思って乗ればいいんですよ。こっちから話しかけても乗り気じゃないのなら引けばいいけど、あっちからくるんだよ。嫌じゃないのなら応じたら会話出来るじゃない。

>『特に何が置いてあるかなんて、把握できてないなあ。無差別だし。
(部屋に本2〜3百冊はあります。)』という気持ちでした。

コレを言えば良いんですよ、2〜3百冊はあるよ(笑)ってね・
そうしたら「え〜〜〜」ってなるのに。それが会話・雑談です。
その感じだと「あなたは?漫画すきなの?」って振れば良かったね。相手から話するつもりで話しかけて来てたので

>「迷惑かけてごめんなさい」と謝られました。

「そんな事ないです。こちらこそごめんなさい。人と上手く話すのが苦手で・・嫌だったわけじゃなくて上手く出来なくてごめんね・・」

素直にこう言っちゃった方が良いんじゃないかな。
人と話すのは苦手みたいだけど感じ悪い人じゃない、謝ってくれた。そう思われた方が良いんじゃないかな。

>「この子はこっちで見るから、あなたはそのままでどうぞ」

こりゃ皮肉だね。これも「申し訳ありません。人とうまく話せなくて・・すみません」こう言ってしまった方が変な誤解されないかもよ。少なくとも意地悪でやってる嫌な奴とは思われなくなるかと。この人は会話がちょっと苦手なだけなんだって。

ユーザーID:3868317397
その後のレスありがとうございます
ササ(トピ主)
2018年6月28日 23:25

とりあえずお三方のレスで、私がまたやらかした(しかも悪手ぽい)ことだけわかりました。

正直頭痛いです。難解です。
算数や数学みたいにわかりやすいただひとつの答えや方程式が欲しいんですよね。

たまにネットのトピックで、コミュニケーションを取りたい人が会社の人に話しかけてるけど相手にされない・・・という旨のものありますけど、

それを立てた人に対して、「会社は仕事するところ。コミュとるのもそれに関することくらいがベター」「友達作るところじゃないんだから」

という窘めのレス(場合によってはトピ主に対して本気で怒っているものもある)
が割と多い(ほとんどそう)ですが、私に対しては逆にコミュを取るべきという旨が多いですね。

私が対処法を聞いているのと、困っている方がなんとかすべきだから仕方がないですが。

私が脅しをかけた・・・その状態になるのでしょうか?
おおきな組織ならいざ知らず、そんな大げさじゃない会社なら別に人の首を切るくらい厭わないと思いますが。
私が会社というもののルールをよくわかっていないのでしょうか

私に注意言ってきた先輩も、そこまでと思っていなかったのなら、私に問題があるという言い方じゃなく、
「あの子見てあげて」という言い方にして欲しかったです・・・。

トピ主よ問題はそこじゃない、というツッコミが来そうですが。

華タイプにいつも振り回されているので、遭遇したくないという気持ちも正直芽生えてしまっています。
関わらなくていい対処法(最も被害がお互い少ない対処法)を聞くべきだったかなと思いました。

今回はもう関わらなくて良い形ですが。

すみません一方的な語りで。心の限界です。

ユーザーID:2465645659
分かって頂けるか不安ですが…。
neko
2018年7月2日 10:46

『大げさじゃない会社なら別に人の首を切るくらい厭わない』
確かにそうですが、それは会社都合の場合です。

労基に相談されて困るぐらいの規模の会社(零細ではない)ならば
仕事上何の問題もない社員教育を任されているレベルの社員を、
社員同士の揉め事程度では仮に切りたくても切れないのです。

それが分かっていて(分かっていなくても)「私を切っても構わない」と
言われても、『切れないのを分かっていて言ってるよね?脅し?』となります。

『私に注意言ってきた先輩も、そこまでと思っていなかったのなら、
私に問題があるという言い方じゃなく…』も
件の先輩はあなたに問題があると多分日頃から思ってるような気がします。

そしてあなたに「あの子見てあげて」と優しく諭す気はないようですね。
一言きつく言わないと分からないと思われたのではないかと愚考します。
でもこんな事をまさか大袈裟にするとは思っていなかった。

主様は会社関係を含む対人関係における力加減を分かっておられない。
先輩があなたをちょっと小突いたのに対して、あなたは持てる最大限の力で
殴り返したのを全く気付いておられないようです。

先輩がどんなにあなたを叱ろうとも、それはたかが同僚の意見でしかない。
その力はたかが一社員の、些末な力でしかない。
相手は納得もしくはスルーか、同じ程度の力での反発しか想定していない。

それをあなたは上司に相談し「辞める辞めない」の話まで発展させる事によって
上司という権力を利用して想定外の力で殴り返した(フ号様レス参照)のです。

『他は違うのに、私に対しては逆にコミュを取るべきという意見』
『他』は能動的なのです。飲みたくない馬に水(=コミュ)を飲ませられないから。

反対に主様は受動的。あなたが水を飲むかどうか決められます。
だから飲んだ方がいい、『コミュを取るべき』というレスが多くなるのです。

ユーザーID:2207114717
nekoさんありがとうございます
ササ(トピ主)
2018年7月5日 22:34

確かに、私が今勤めているところは、規模で言うと所謂大手という部類に入ります。
それならneko様の説明も理解できます。
私が会社システムを把握できていないことはわかりました。

>件の先輩はあなたに問題があると多分日頃から思ってるような気がします。
そしてあなたに「あの子見てあげて」と優しく諭す気はないようですね。
一言きつく言わないと分からないと思われたのではないか

そういうことですよね・・・。
私は後輩一同に差別なく接しております。
会社仕事を私も覚えつつ、後輩にも教えないとという思いは強く、個々の能力(無理していないかも含め)も、私の直属の先輩に伝え、時期が来たら個性に応じてメニューを変えることも視野に入れていました。

仕事以外のコミュ取り方が意味不明でした。
正直取る意味がわかりませんでした。

上司ではなくその先輩自体に、「貴方の言う意味がわかりません。あなたなら具体的にどうしますか」と直接言うべきだったでしょうか。

> 『他』は能動的なのです。飲みたくない馬に水(=コミュ)を飲ませられないから。
反対に主様は受動的。あなたが水を飲むかどうか決められます。
だから飲んだ方がいい、『コミュを取るべき』というレスが多くなるのです。

やっと合点いきました。

私がコミュニケーション力が低い(初期の会話が一問一答式だったのも)のも、
仕事と違い、雑談の会話の場合、

「目的地(行くべき目標)が見えない」から困るのです。

因みに同じ会話でも今までの会社の面接の場合はうまくいきました。
ほぼ一問一答式でなく「雑談」形式です(自然にそうなりました)

会社の向かう先が見えれば、こちらもそれに頭使えるから楽でした。

支離滅裂でしょうか。わかりづらかったらすみません

ユーザーID:2465645659
ところで今更ですが疑問です
ササ(トピ主)
2018年7月5日 23:07

私の文章がまたわかりづらいかと思って補足です。

今更ですが、私の直属の先輩=部長です。

肩書きは部長ですが、クリエイティブチームは「職人集団」という意識で、
部長ではなく先輩という呼び方をしていました(そういうように言われました)

その先輩に「私の態度(後輩への接し方)やADHD気味が問題なら、私の職場の配置替えあるいは接し方マニュアルなどあると嬉しい。
問題あるようなら私が辞める」と言った次第です。

私のチームは何人か先輩いるのですが、なぜか私は最初からその部長グループでした。

言った当初は先輩に相談という意識のみでした。
私の何が問題なのかが本当にわからなかったのです。

結果部長個人から私にアドバイス、でなく
「ちょっと一旦考えさせてね」と言われ時間経ったら社長が動いた感じです。

私に注意してきた先輩は、肩書きだけなら私の先輩(部長)よりは下ですが、
そもそも同期でなく違う部署の先輩に話に行った件の後輩もなんなのでしょう?

武力行使になるとのことですが、それなら後輩と注意してきた先輩もそうなるのでは・・・?

という疑問もあるのです。

皆様お分かりになるでしょうか。夜中に書いているので、私も頭まわっていないかもしれません。私の文章が読みづらかったらすみません。

あるいは今更ですが会社の人達に質問したほうが良いでしょうか?
誰に質問するかにもよるでしょうか。

ユーザーID:2465645659
力の作用点や力点が違う
neko
2018年7月9日 9:35

確かに件の後輩も武力行使に出ていますね。
主様と後輩の差はその力の作用点や力点が違うからです。

件の先輩が仮に課長だとしますよね?
けれどその課長は主様の上司でなく、後輩の上司でもない。
だから本来その課長はあなたに何も言う事が出来ないんです。
言えばあなたの上長に対しての越権行為になります。

だから本来の力が作用していない武力行使なんです。

反対に主様は直属のその課長以上の役職に相談した。
本来の力が十分に作用している強力な武力行使となります。

あなたの行為は本来正当なのですよ。
何故このようなもめ事になったのか、主様がお分かりにならないのも
あながち無理ではないのかもしれませんね。

では何故そうなったか。件の先輩が越権行為をしているからです。
件の先輩が平社員でも課長でもあなたに何も言う事が出来ない立場。
それなのに老婆心をだして意見してきた。

でも一般的にはこれで上長に相談すると『告げ口』になるから相談しないのです。
主様は『告げ口』とは思わずに相談したけれど、相手から見れば『告げ口』です。

この件に関してはもう会社の人には相談しない方が良いと思います。
件の先輩や後輩の耳に入れば、彼らは良い気はしませんので。

相談すると言う事はどんなに内緒の話であっても漏れると思ってください。

ユーザーID:2207114717
コミュ力の低さが周りに理解されていない
neko
2018年7月9日 10:18

今までのレスを拝見してきて、主様は傍目にはコミュ力が低い人ではないように見えると思います。
仕事に関してはキチンと自分の意見を上手く纏められて言えるタイプなのでは?
あなたは後輩の教育にも力を注ぎ、仕事も大変真面目に熱心に熟すタイプですよね。

だからあなたのコミュ力の低さが周りに理解されていないのが現在の一因かと。

あなたの人柄は悪くなく、少々直裁的でズレた所があるだけと思う人には好かれる。
反対にあなたの仕事ぶりやはきはきと話す事でコミュ力に問題があるとは思わずに
直裁的な言葉を嫌味もしくは意地悪で言っていると思う人には嫌われるのではないでしょうか?

『先輩に「貴方の言う意味がわかりません。あなたなら具体的にどうしますか」
と直接言うべきだったか?』

件の先輩には直接聞いても良かったとは思いますが、聞き方がダメ…。
『貴方の言う意味がわかりません』なんて言っちゃダメ…。
『あなたなら具体的にどうしますか』こんなハッキリ言っちゃダメ…。

主様は純粋に意味が分からないから聞いているだけかもしれませんが
裏を返せば『あなたはキチンと説明できていない』と言っているのと同じ。

「私にはちょっと難しくて…。なんて言っていいか分からなくて困っています」
と言えば、具体的な答えが得られると思いますよ。

主様の言葉はよくも悪くも率直すぎるのです。

主様から見れば一般的な社会人の大半がもっと言葉に気を付けて話しています。
誰もが『貴方の言う意味がわかりません』と言った事で相手を傷つけた経験があり
その言葉を言わないようにして、尚且つ欲しい言葉を引き出すための手段を
30代にもなれば社会人は労せず身に着けているとお考えください。

もっと「なんて言っていいか分からなくて困っています」を前面に出せば
主様の場合は雑談時のコミュが取りやすいのではないかしら?

ユーザーID:2207114717
 
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