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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏に恨まれてます。私が悪いし後悔しかありません。 携帯からの書き込み

ねね
2018年6月2日 5:41

彼には両親は健在ですが、共働き家庭だったため同居の祖母に育てられたようなものだったらしくかなりのおばあちゃん子でした。
それは普段の会話の中からも垣間見れ私もわかってました。
88歳と高齢だったこともあり入院することになり、そのあと危ないからとのことで転院し全てで1ヶ月あったかな?という期間です。
私が彼と居たいがためにお見舞いに行くのを嫌がり、あまり行けず最後お母さんからいよいよ危ないからとの連絡があり1週間ほど連日見舞いに行ってたのですが、その頃にはあまり話もできなかったとのこと。
私が送り迎えした日もあり、時間が長いと遅かったね!とか言ってしまってました。
その事で彼からめちゃくちゃ恨まれてます。
お前のせいでばあちゃんの見舞いに行きづらかった。
お前のせいで最後まともに話も出来なくなってからしか会えなかった。
お前には俺の気持ちがわからん。
お前とばあちゃんは他人だし面識もないから気持ちはわからないだろうが酷すぎる。
お前のばあちゃんが死んでも俺もなんとも思わないから仕方ないのかもしれないが、お前のせいでまだ元気だったばあちゃんの見舞いに行けなかった事は一生恨むと・・・
一旦仲直りしたのですが、今日別の事で喧嘩したらお前とはやっぱり無理。
ばあちゃんの件だけがまじで許せない。
と言われました。
後悔してます。
本当に申し訳無かったと思ってます。
おばあちゃんにはもう会えないし恨まれて仕方ないし、別れるつもりです。
ただ、大好きな彼が後悔することになってしまったことと一生恨むと言われた事が頭から離れず本当に苦しいです。

ユーザーID:3244289445  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にしない携帯からの書き込み
2018年6月2日 11:39

彼氏が元気なおばあちゃんと話せなかったのは、彼氏がそうしないことを選んだ結果です。
あなたは当然あったこともない彼の祖母より彼との時間を大事にするし、彼はどちらを選ぶこともできる立場にありました。
祖母を選ばなかったのは、あなたが大切だったというより、祖母が元気になることを信じていた、あるいは死にゆく祖母を現実として受け止めきれなかったのでしょう。
彼の恨みはお門違いという奴です。お気になさらず。

ユーザーID:3641482380
やはり・・
事象の地平線
2018年6月2日 12:05

人命に関わる場合は自分の気持ちを抑える事ですね。
普段から彼とは一緒に居られる訳ですからね。
主さんの精神年齢が未熟すぎた!と言う感じでしょうね。

きっと彼の後悔は主さんと喧嘩してでもお見舞いに行けなかった自分だと思います。
結果的に主さんの意見を優先してしまった、要は彼が選択した!と言うことが辛いのでしょう。

もちろん、主さんがお見舞いに行って!私のことは気にしないで!と言う恋人だったなら・・と言うのも有りますが。

今回の事で本当に深刻な状況が分かる人になる事ですね。

ユーザーID:2651629990
最終的には彼氏の決断
ワンキックマン
2018年6月2日 12:20

第三者の私から見れば、トピ主さんが幼すぎたのは確かですが、最終的には彼氏さんが決断してお見舞いを遠慮したのでは?と思うのです。
かなりのおばあちゃん子だったなら、彼女から何を言われようがお見舞いに行って然るべきかと思います。
トピ主さんが物理的に彼氏を拘束していたわけでもあるまいし、行こうと思えばいくらでもお見舞いに行けたはず。
そうしなかったのは彼氏さんの決断に他なりません。

トピ主さんが猛省し、申し訳なかったと謝罪すれば終わる話です。
トピ主さんのせいでなくなったわけじゃないし、慰謝料も支払う義務はありませんし(これから言われるかもなので念のため書いておきます)、謝罪するだけでオーケー。

彼氏さんは過ぎた事を愚痴愚痴言う性格のようで、トピ主さんもしんどいでしょうから、別れた方が良いでしょうね。

ユーザーID:0354262455
それはもうしょうがないですね
こもち
2018年6月2日 12:25

あなたが子供過ぎましたね。
肉親の最期の別れで彼に100%寄り添って上げればこれ以上ないくらい株も上がったでしょうにね。

相手が大変なときにカマッテちゃんになるのは相手の気持ちなんてどうでも良い。
自分が一番大事なんだ!!という子供と同じです。

そして古今東西それをして許して貰える人は少ないです。
子供でもそれなりの仕打ちは受けます。
相手から愛想を尽かされるかヘタをすれば嫌われたり恨まれたりします。
愛する相手(夫)が自分の大変な時(子育て時)に子供帰りしてカマッテちゃんになって愛想が尽きたという話は腐るほどありますでしょう?

彼氏にせいぜい謝って下さい。
そしてそっと身を引きましょう。
二度としてはいけませんよ?

ユーザーID:1715737693
仕方ないね
まる
2018年6月2日 12:48

今後あなたが色々な生き死にに関わると後悔はもっと大きくなる。
ならないとおかしい、それくらいのひどいことをしたね。

しかし、彼も解せない。
私が彼の立場ならあなたの事なんて放っておいて祖母の元に行きます。
後でブーブー言うなら自分で決断して行けよって話。

まぁ、あなたは
自分の幸せばっかり考えてるうちはまだまだ子供。
他人の大切な別れを邪魔した事を真摯に受け止め後悔してください。

ユーザーID:8320488317
うん・・
tata
2018年6月2日 13:12

ま。全部あなたのせいじゃないですが・・
その彼があなたなど振り切ってお祖母さんの元に行けば良かった。
貴方の事その時点で捨ててお祖母さんの所に行けば良かったので・・
彼もそれをしなかったので、全部あなたのせいだとは思わないけども・・
それでもあなたは思いやりのかけらもなく。
お見舞いなんて最も優先されるべき時も自分の事しか考えず彼が行くのを嫌がったり・・
遅かったね・・なんて彼に嫌味言ったり・・
その人間性のガッカリ具合で、相手が彼でなくても振られる性格だとは思いますよ。
相手は高齢者。入院してしまった、それに対してまで嫉妬して「私をかまって」ってさ・・
その性格が直らない限りこの先も振られますよ。
彼には近づかない方が賢明でしょうね。
あなたのせいとは言わないけど、その人間性で百年の恋が冷めたのは仕方がないので。

ユーザーID:7010113111
仕方ないのでは?
稲妻
2018年6月2日 13:46

あなたの我儘で彼が辛い思いをすることになり、彼は一生その気持ちは引きずるでしょう。

あなたが今苦しいのは自分がしたことの結果ですから、それも一生引きずりながら生きるしかないと思います。

ユーザーID:8305091614
大丈夫です携帯からの書き込み
かな
2018年6月2日 13:52

そんな主体性の無い男に未来はなかった。
逆に、おばあちゃんはトピ主に幸せな人生を送らせるために切っ掛けをつくってくれた。

速やかにお別れしなさい。
新しい出会いが必ず有りますから。

男に主体性が無いのは致命傷です。

ユーザーID:5616023410
もう遅い
トンボ
2018年6月2日 13:57

どんなに謝っても相手が亡くなってしまった以上、許してもらう事は出来ません。
普通は別れた昔の彼女のことなんて20年30年経てば忘れられていくか、思い出が美化されて残るものだけど、彼の中で貴女はいつまで経っても「あいつのせいで」という後悔と恨みの思い出でしか残らないでしょうね。
好きだからこそ、相手を思いやった行動をとるべきでした。

ユーザーID:8535091755
トピ主さんへ
匿名
2018年6月2日 14:39

口は災いの元である。


貴女に捧げる言葉は、これだけです。
今後、気を付けて会話力を身に付けましょう。

ユーザーID:1970376199
彼もなぁ・・・
昼下がり決死隊
2018年6月2日 15:11

>私が彼と居たいがためにお見舞いに行くのを嫌がり〜
>私が送り迎えした日もあり、時間が長いと遅かったね!
後でグズグズ言うくらいなら、この辺りで別れて好きに母親代わりのおばあちゃんと最期の時を過ごせば良かったのにと思います。

>〜一生恨むと言われた事が頭から離れず本当に苦しいです。
それは時間が解決してくれるでしょう。

別れるのなら、別れた相手にどう思われてもいいやくらいに考えるようにしては?

今更、何を言われても、どう後悔しても、彼のお祖母さんが入院した頃に戻れる訳がないんですから。

ユーザーID:8034951044
昔を思い出しました
まい
2018年6月2日 15:27

もう20年以上もの前の話ですが、思い出しました。
当時の彼氏が、トピ主さんのように、いつも自分を優先しろってかんじの人でした。
私が彼氏さんの立場でした。ついつい言うこと聞いてしまってました。
あの当時、本当に彼氏の事を恨みました。
でも、言いなりになっていた自分が一番悪いと思っています。
他の原因で別れたけど、その彼の事恨んでる訳ではないけど、
たまにふと思い出してしまった時、本当に辛い気持ちになります。
何年も付き合いましたが、付き合った事自体忘れたいです。
20年経っても、自分の行動を後悔しています。
彼氏さんも何年経ってもそういう気持ちを持ち続けるでしょうね。
トピ主さんは、きっと別れたらすぐ忘れると思います。
だって、今反省してるのは、彼氏さんが怒ったからでしょ。
人の気持ちを思いやれる人だったら、最初からそんな事するはずないですもん。
なんの解決策もないですよ。
20年経っても未だに後悔しています。

ユーザーID:2062225944
うーん……
とおりすがり
2018年6月2日 15:41

今回の件は、彼氏の祖母を大事にするかどうかとは別問題ではないでしょうか?

彼氏が一人で見舞いに行こうとしたのを無理に引き止めたりしたというわけでもないのであれば、トピ主の責任は全くないと思います。お見舞い時間が長くなるなら、トピ主に送り迎えさせたりせず、自分で公共交通機関使えば良いだけですし。

正直、おばあさんが亡くなったやるせなさをトピ主にぶつけてるだけにしか見えません。
亡くなってから日が浅く、まだ気持ちが落ち着いてないならまだしも、いつまでもグダグダ言っているようであれば、別れて全く問題ないし、ましてや一生恨むなんて言われても気にする必要はないでしょう。

ユーザーID:3635290777
彼氏もサイテー
うさぎマフラー
2018年6月2日 16:00

トピ主ははっきり言ってサイテーレベルの人間だと思います。

しかし、トピ主に泣きかれてもわめかれても、大事な人のお見舞いにあまり行かなかった彼氏も、理解できません。

結局、彼だって彼女を機嫌を取りたくて、おばあちゃんを見捨てただけです。
本当に大事なら、言ったはずですよ。
そんな薄情でわがままな彼女なんか、置いて。
だって、時間があまりないのは、わかり切っているんだから。
でも行かなかった。それは、彼の意志です。

なのに、罪悪感は一人前だから、彼女のせいにしているだけ。
大事な、大好きなおばあちゃんの見舞いに行けなかったのは、俺のせいじゃない、お前がしつこかったから、思いやりがなかったからって。

あなたたちは二人とも同じだよ。
先が長くない病人への思いやりより、目先の快楽が大事な人。
安心してください。とてもお似合いの二人です。

ユーザーID:8407882332
いや、お互い様。
ぽい
2018年6月2日 16:27

わたしが彼ならあなたとは別れてでも、
何を言われても、おばあちゃんを優先します。
自分の判断を人のせいにしてもね。
どっちもくだらない。

ユーザーID:0174500819
何度でも心から謝ることができれば良いのだが。
バフンウニ
2018年6月2日 16:33

それが出来る人なら最初から
彼のおばあちゃんにそんな態度(彼を通して)
はとらないでしょう。

私ならこちらから
お墓まいりに何度でも誘って
キチンと喪服着て彼のおばあちゃんのお墓に
何回も話しかけますがね。
もちろんお盆、命日、彼岸など意味のある日は
避けます。
供え物も花も一旦供えて、お線香あげて、
全てきれいに持ち帰ります。
出来ないなら
別れましょう。

ユーザーID:9356051830
でも、したいことはした。
hipi
2018年6月2日 17:00

あなたは彼と1秒でも長くいたかった。彼にプレッシャーを与えて、その1秒を得たはず。

それと引き換えです。

あなたは、したいことはしていますよ。

恨まれるのもいや、だと彼がかわいそう。
長くずっといっしょにいるよりも、その時の1秒が大切だったのだから、いいではないの?

恨まれてあげましょうよ。
それくらいのことしてるって。

ユーザーID:9279153980
これからは
ままん
2018年6月2日 17:10

新しく出会う男性に無意味な束縛をしないように。
というかすべての束縛は全くの無意味です。

ユーザーID:1778197522
あなたが嫌がっても携帯からの書き込み
井戸端
2018年6月2日 17:16

本気で行きたかったら、あなたが泣こうが喚こうが別れようが、行ったと思います。
それをしなかったのは、彼の心が子供だから。

だから、自分の罪悪感をあなたを責めることで解消させたいだけ。

>一生恨む
人のせいにしておけば、自分の気持ちが軽くなるものね。

ユーザーID:0746171270
どっちもどっち
ハーブ
2018年6月2日 18:14

あなたは冷たい人間だなと思いますが、自分がお見舞いに行かないことを選んだのに、後悔して人のせいにする彼氏もおこちゃま

忘れましょ
そしてあなたはもっと自分の我儘よりも人の気持ちを思いやれる人間になりましょう。

ユーザーID:6586196599
 
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