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収集癖がある彼氏 携帯からの書き込み

ひばりん
2018年6月2日 9:31

私の彼氏は収集癖があります。

年齢も年齢だし、彼と結婚できたらな,,,などと考えているのですがコレクターである彼と結婚したらどうなってしまうのだろうと少し不安です。

今は付き合ってても他人だからお金は別々だけど、たとえば結婚して専業主婦になったら、彼に生活費を入れてもらわなければいけません。

いくら好きだからとはいっても、生活していくにはそれだけじゃダメなこともたくさんあると思います。

彼のその収集している趣味は物心ついたときからのものなので、できれば否定してあげたくないのですが、どなたか旦那さんがコレクターという方はいらっしゃいますか?

やはり彼との結婚は控えるべきでしょうか。もしうまいことやりくりしている方がいましたら是非教えてください。

ユーザーID:3864707306  


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タイトル 投稿者 更新時間
ルールを決めればいい
セロリ
2018年6月2日 10:11

収集癖があっても真面目な方なら大丈夫。

ルールを決めればいいのです。

収集物の専用の部屋、収納箱を決めておいて、それをオーバーしないこと。

貴方はオーバーしなければ関与しないこと。

彼にも拘りや目的があって集めているから、むやみに否定してはダメ。
受け入れてあげてください。

でも、ルールを破ったときには容赦なく撤去。
当然のことです。

夫婦になったら家庭優先です。
子供ができたら育児優先です。

収集家の人は、意外といい人多いですよ。
他所で遊びほうける男よりはマシです。

ユーザーID:9010037904
考え方が逆
くま
2018年6月2日 10:14

まず、コレクターの男性と結婚したらコレクターの夫になるだけ。
結婚や子供を持つことを機に止めるとは思えない。

仮に結婚をしたとして。
トピ主さんが専業主婦になって彼がコレクターを止めてお金を家に多く入れてくれるという考えが間違い。
その前に彼がコレクターを止める前提の結婚もトピ主さんの出産も、もちろん専業主婦も無い。

結婚後の生活の心配は結婚が現実になってから。
子育てや出産、結婚生活の心配の前にそもそも相手が結婚をしたいと思ってくれているのか否かだよ。
彼はコレクターを生活を制限される結婚は選ばないと思う。
そうなれば、結婚はないから結婚生活の心配は不要だよ。

物事には考えるべき順番があり順番通りに事を運ばなければならない。
順序として手前にあることを飛ばして次のことを考えても仕方がない。
子供が生まれたらどうするのかという考えの前に結婚できるのか(してもらえるのか?)をクリアしないことには何もない。

個人的に損得を考えた時点で結婚は無理だと思う。
そして、何かが変わることを前提として結婚もない。
特にそれが自分にとって都合の良いものだけで相手に変化を強いるなら、当然だけど結婚そのものが無いという事。

ユーザーID:7616178265
自分で稼げば?
まみりん
2018年6月2日 10:41

まだプロポーズもされてないのに、勝手に専業主婦になって養ってもらう気なんですか? 
彼にしても、人生の大部分を費やしてきた収集癖を否定するような女性と結婚したくないと思いますよ。さっさと別れて、養ってくれる男性を見つけたらどうですか?

ユーザーID:7607320752
それ以前に
↑↑3R
2018年6月2日 10:45

彼氏が結婚する意思があるのかどうかの方が大事じゃありません?

もしトピ主さんと結婚の意思があったとしても、共稼ぎが条件とか、夫婦別財布とか、子供はいらないとか、トピ主さんが思ってるいつ結婚の姿と大きく異なってたらどうします?

トピ主さん一人で先走って心配しても意味ないんじゃないかな?

ユーザーID:3284262182
程度に寄りますよね
こもち
2018年6月2日 11:05

コレクションにかけるお金に寄りますよね。
それとそれを保管するための場所なども。
テレビで良く取り上げられているようなコレクションを飾るために離れを建てるような、つまりかけるお金もウン千万円級の人だとかなり覚悟しないと生活もままならないと思います。

もしあなたがお若くてお相手も選べるような立場ならこの人を選んでいますか?
そうじゃないと思うなら止めておかれた方が良いと思います。

ユーザーID:4876086147
ダメなのかな?
goofy510
2018年6月2日 11:15

男です。

収集癖あります。
収集期間が長くて金額に直せば数百万円単位になります。
売りさばいても、その金額が担保できるかどうかは不明ですが
(元々、私が死ぬまで売りさばく気が無いので・・)今後も続くと思います。

ところで、収集癖の何が問題なのですか?

1収集に集中し過ぎて家がおざなりになり、生活費を入れない?
2男なら良くいる収集マニアが生理的に気持ち悪い?

貴女は結婚して専業主婦になったらと言い切っておられますが、たかだか
少しの趣味収集で嫁さん一人養えない男?と思っているのに何故いきなり
専業主婦化しているのですか?

要は、私を養って!!! 彼には金に困るから趣味止めて・・ですか?

私なら下記の結論に至ります。

1相手の趣味を結婚生活に託けて拒む彼女は『ポイ!』します。
2いきなり養ってと言われても、自分の稼いだ金銭を全て任せて良い
 女性だと判ってから結婚なり、専業主婦化して貰います。
3私の結婚についての考えは、結婚相手に自分以上に良い暮らしを
 させて上げたい派なので相手を信じられない場合結婚しません。

因みに、私は妻帯者です。
妻は人生を楽しんでいます。
その代わり、私は自分の収集癖を満足させるべき収入と妻の人生を
enjoyさせ得る収入を確保する為、日々仕事にまい進しています、よ。
 

ユーザーID:3236461523
やめさせるのは無理
寧々
2018年6月2日 11:35

>たとえば結婚して専業主婦になったら、彼に生活費を入れてもらわなければいけません。

いや、妻が専業主婦じゃなくても、結婚したら普通は生活費を入れるものです。
共働き夫婦は2人で家計を支えているケースが殆どでしょう。

妻が専業主婦になったなら夫の一馬力で生活を支えることになる。

しかし、自分が専業主婦になる前提で夫に趣味(収集)をやめさせるのは傲慢です。

もちろん彼が「君を養うために俺は趣味を諦めるよ」と自ら思ってくれるのなら問題はありませんけど、「君を食べさせて行く為に趣味を諦めなければならない人生なんて嫌だ!」と言ったらそれまでです。

多くの人は結婚しても趣味くらいあります。
収入に見合わない浪費をする(=生活が成り立たない)のでもない限り、やめさせるという考えはナシだと思います。

>やはり彼との結婚は控えるべきでしょうか。

妻を養う為に収集を諦めることを望んだ場合、彼の方からお断りして来ることと思いますよ。
子供の頃からずっと好きでやって来たことなら、もはや彼の生き甲斐に等しいと思いますので。

相手の生き甲斐を奪わなければ成り立たない結婚なら、しない方が良いと思います。

ちなみに私は家に物が溢れるのが嫌いなので、その収集物が小さな物(切手・コイン・カード等)であるのなら良いですが、場所を取る物(プラモデルやフィギュア等)の場合は結婚しません。

ユーザーID:7641676136
やめた方がいい
フフ
2018年6月2日 12:22

他人の趣味にケチを付けるなんて、もっとも愚かな人間だと思います。
貴方は本当はケチを付けたいのでしょうけど。
ですが結婚したら金がかかるわけですし、貴方の言い分も分かります。

結婚してからも趣味を無くす気はないでしょうね。
貴方の嫌な予感は間違いなく的中します。
ですので結婚前に覚悟を決める必要があります。
「上手い事どうにか出来ないか?」なんて考えてはダメです。
覚悟を決めれるかどうか。
出来ないのなら結婚はやめておきましょう。
金銭面の問題ですから、別に貴方は悪くありませんよ。

ユーザーID:8379118834
お金のつぎ込み具合によるかな
imagine
2018年6月2日 14:12

>コレクターである彼と結婚したらどうなってしまうのだろうと少し不安

今まで毎月全財産をつぎ込んで買い集めているほど激しいのでしょうか?
もしそうだったら不安ですね。

でも、そこまでひどいものではなく、お小遣いのレベルで続けているのなら、物心ついた時からの趣味なのですから結婚した後も同じように続けるのでは?

不安になるような変化は起きないと思いますよ。

それに、もしかしたら彼が「結婚したらもう少し抑えよう」なんて考えているかもしれないけど、そういった話はまだなのかな?

ユーザーID:4361810649
うちの場合は
本音は捨てたい
2018年6月2日 15:19

専業主婦で、結婚して30年近くになります。
結婚前から夫はCDや音楽関係の本を集めています。
毎月5万円ぐらい使っていて、買ったものは絶対に捨てません。
公務員なのである程度の収入はあります。
収集品以外のもの(服や生活用品など)は妻の私が管理して、必要最少限のものしか持たないようにしています。
収集品は決まった場所にだけ置き、部屋が狭くなるので、床には置かないようにルールを決めています。
家を新築したときに収納スペースをかなり広くとったので、何とかなっています。
参考になれば幸いです。

ユーザーID:1436878738
場所を取る物ですか?
ぶく
2018年6月2日 15:53

知り合いで、新婚早々(といっても70代)別居した人がいます。
ご主人が収集しているのは古いラジオ。家中ラジオで埋まっていて埃だらけだそうです。
奥様は耐えられず、近所にアパートを借りて別居となりました。
ご主人は毎日奥様のアパートに来て、3時間ほどお話をしているそうな。
仲良しご夫妻です。

場所を取るものなら考えものです。
あー・・・でも、主さんが心配してるのは、お金ですね。
お金のことはわかりません。

ユーザーID:4759927699
集める対象と、収入によります。
だんごむし
2018年6月2日 15:56

コレクターではない年収400万円の男性と、コレクターの年収900万円の男性なら、後者でもよくないですか。
また、集めるものが小さい物なら、一部屋コレクター部屋があれば十分です。
クルマやバイクが対象だとガレージを余計に借りなければなりませんが。

ユーザーID:3955020230
働きたくない女
こぼちゃん
2018年6月2日 17:47

働きたくない女。夫の金で
のうのうと暮らしたいだけ。
あなたも働けば解決では?
そうしたら賃貸で部屋数も増やせます。
住宅ローンも夫の稼ぎだけで
返済させるつもりですか?
あなたも働きましょう。

男性の収集癖は治りません。
治す必要もないし。

ユーザーID:9572076825
結婚は止めましょう。
アイルー
2018年6月2日 23:55

それ以前にあなたの考えを知ったら、
彼はあなたとの結婚なんて考えもしないと思いますが。
なぜ専業主婦で、彼があなたを養う前提なのでしょうか?
共働きで折り合いを付ける方法ならまだしも。
自分を養うために趣味を止めろと言いたいって事ですよね?
不安に思うのなら別れましょう。
結婚してもお互いに不満が募るだけだと思います。

一口にコレクターと言っても、使う金額やコレクションを置くスペースなど
収入や物によっても違ってきますよね。
その辺は結婚の話が出たら、話し合うしかないような気がします。
ただしあなたから止めろと言うのはNGだと思います。
話し合って折り合いがつかなければ、
結婚をどうするか考えればいいのでは?

ユーザーID:6274977024
すいません、私の伝え方が悪かったです。携帯からの書き込み
ひばりん(トピ主)
2018年6月3日 0:41

そもそも私が彼との結婚について考え始めたのは彼と将来の話をすることが多かったからなんです。

彼も結婚できたらいいねとは言ってくれていて私もそうなったらいいなと思ってはいるのですがお金の管理や彼の趣味をどうしようという話でした。

彼の趣味を否定せず続けさせてあげたい(はなからやめさせようとしてない。)ので、お金の管理やどの程度許すべきかなどのお答えが聞きたかったんです。

すべての生活費入れろとか結婚したんだから趣味をやめろとか言うつもりはありません。(たぶん無理だし。)

ユーザーID:3864707306
うん
くま
2018年6月4日 8:46

ならば、

彼の収入(手取り)− 彼の趣味にかかる費用 + トピ主さんの収入(手取り)

で暮らしていくという事。
そこに専業主婦の余地や出産の可能性があるのかどうかは不明。

彼の趣味である収集にどのくらい費用が掛かるのかわからないけど原則彼が今までその費用をどう考えていたのかが鍵になるのかもね。

彼の中で、お金に糸目をつけないならば今後も変わることはないしトピ主さんとの結婚でルールなどを作られるなら結婚自体をしないかもしれない。

男性が結婚の話を持ち出すのは単なる夢語りに過ぎないことがある。
女性は男性が結婚というキーワードを持ち出すと具体的な話にしたがるもの。
でもそもそも男性からの結婚話が夢物語であった場合、現実的に可能な結婚なのか不可能なのかは考慮に入れていないことが多い。

トピ主さんの感じているのはそのギャップ。

彼が単なる夢物語としての結婚ではなく真剣にトピ主さんとの結婚を考えてくれているなら彼なりの答えを出すと思うよ。
もちろん、彼の答えを聞いたトピ主さんがどう考えるのかはトピ主さん次第。

取らぬ狸の皮算用。

ユーザーID:7616178265
その上から目線はナニ
匿名
2018年6月4日 17:58

>否定してあげたくない

>続けさせてあげたい

トピ主さんって、日常こんな言葉遣いしてるんですか?

ユーザーID:7622439616
どういう意味でしょう
ザコビッチ
2018年6月5日 13:59

>お金の管理やどの程度許すべきかなどのお答えが聞きたかったんです

お金の管理など各自ですればいいだけだし、趣味をトピ主に許してもらう必要があるとも思いませんが。

趣味にお金をかけすぎて自分の生活費や貯金も捻出できず、トピ主に食わせてもらうようなら話は別ですが、そうでないならトピ主が一体何に口を出す気なのかが分かりません。「夫のお金=自分のお金」とか勘違いしていませんか。

>たとえば結婚して専業主婦になったら

彼に専業主婦になってほしいとでも言われたのですか?そうでないなら、そんなことを考える意味などありません。専業主婦にならなければいいだけです。と言うか、彼が賛成しない限りトピ主がなりたがってもなれるものではありませんが。
もちろん、妊娠、出産で働けない時期は別ですが、その時期の生活費はお互い事前に貯金しておけばいいだけでしょう。

どうもトピ主は、結婚したら「夫のお金=自分のお金」で、管理も使い道や額の制限なども「自分に決める権利がある」と勘違いしている節があるように思えてなりません。

ユーザーID:8095599181
だったら
↑↑3R
2018年6月5日 19:02

>お金の管理や彼の趣味をどうしようという話でした。
>どの程度許すべきかなどのお答えが聞きたかったんです。

実際に彼が何を収集しているのか、それにどれだけの時間とお金と収納場所が必要なのかなんて我々にわかるわけはありません。
トピ主さんが彼の趣味についてどの程度のことを許すのかもわかりません。
そんなもんはトピ主さんの胸先三寸です。収集するのは年間2個までとか、総額10万までとか、それはトピ主さんの許せる範囲を提案すればいいだけです。

結婚するのは二人なんですから、それぞれが自分の希望をぶつけあうしかないでしょ。
もうその趣味はやめてコレクションも手放せって言うのもアリだと思いますよ。
当然彼にだって言い分はあります。トピ主さんと食い違うことばかりでしょう。
下手に遠慮してたって後々不満が出るんだから今のうちに言いたいことを言い合いましょう。
「結婚のために」ってここで遠慮や忖度しても、後々絶対に後悔しますから。
互いに納得できないまま話を進めたって上手く行きません。
その話し合いもできないようなら結婚なんかしないほうがいいですよ。

ユーザーID:3284262182
管理とか許すとかトピ主には関係ない
これだから
2018年6月6日 21:41

日本は法律で夫婦別産制と定められている。
つまり、結婚前の夫の資産と結婚後の夫の給料は夫個人のもので、その管理や使途は夫個人の自由。
また、夫が妻を養うべしという法律はなく、夫婦相互扶助の義務があるだけ。

即ち、万が一結婚できたとしても、夫のカネや趣味に口出しする権利は妻には1ミリもないってこと。

ユーザーID:3901199462
 
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