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ひとりの時間が欲しくて妻を実家に…

まぐろ
2018年6月2日 18:36

30代前半の共働き夫婦です。子供はいません。(欲しいとは思っています)

結婚してまだ間もないのですが、すでに息苦しいです。
完全な一人の時間が無いことが結構キツいです。

妻は1日6時間勤務で、週に2、3日休みがあります。
なので家事の9割は妻かと思います。
私も一応、一通り家事は出来ますが、勤務時間が私の方が長いので妻に任せています。

一人の時間が欲しかった私は、妻に「たまには夕ご飯無くていいから、友達と遊ぶなりしてくれば?」と提案しました。
しかし、「昼間ならまだしも、夜は無理。みんな子供居るし、あなたの望む19時以降などは無理です。」と言われたので、妻の実家が徒歩15分くらいの所にあるので「実家に行けば?」と言ったところ、「親が何かあったのかと心配する」「帰ってからの家事(翌日の朝の分など)で寝るのが遅くなる。あなたが自分でお弁当作ってくれるなら、まだいいけど」と浮かない返事でした。

私が「そういう時くらい弁当なしでいいよ」と気を使ったにも関わらず、「どうせ昼食代請求するんでしょ?自分は苦労したくないから。お小遣いから出すならいいけど、そうでないなら私にとってメリットないから無理、そもそも一人の時間が欲しいから実家に居たら?って逆ならどう思うか?私はあなたの両親にもどう思われるか分からないから、とてもじゃないけど言えない」と言ってきました。

そこは男と女で違うと思うんですが…

私がどこかで一人の時間を作れば良いのでしょうが、金銭的にも余裕がないのと、できれば自宅で一人の時間が欲しいのです。

妻は多分、稼ぎが悪いんだから我慢しろと思ってると思います。

自分でも少ないのは分かっています。(月給手取り21〜23位)


こういう時ってどうしたら良いのでしょうか?

月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

ユーザーID:4255881972  


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タイトル 投稿者 更新時間
息が詰まりますね
にんじん
2018年6月2日 19:13

それは奥様も同じでしょう。
あなたが出張でもしてくれないかなぁ。
実家にでも帰ってくれないかなぁ。
そう思っていますよ。

男性は夕飯の支度をしないなら、女性が主婦業から解放されて喜ぶと思っていますが、食事を作る立場としては、翌朝の朝食、また弁当のことまで考えなければならないのです。
計3食、外食にでもされるなら、我慢なのです。洗濯、掃除、全て後手後手で外出すれば余計大変なのです。

それをあなたがしてくれるなら、奥さんも安心して出掛けるでしょう。

私は家に常に家族がいると息が詰まるので、一人カラオケに行きますよ。
ネットカフェもあるでしょ。

ユーザーID:4369586486
書斎のあるお家を
しましま
2018年6月2日 19:16

うーん、見事に論破されちゃいましたね。
もっと稼いで書斎のあるお家を建てるのがいいと思います。

しかし、奥様は頭も良くお弁当も作ってくれて仏様のように慈悲深い方ですね。
こういうできた人は滅多におられませんぞ。
仏の顔もなんとやらにならないようわがままも大概に。

ユーザーID:7366242520
あきらめるしかない
プラネッツ
2018年6月2日 19:20

気持ちは理解できるのですが、それはもうあきらめるしかないです。
結婚とはそういうものです。
それが嫌なら結婚しなければ良かったのです。

奥さんを実家に帰らせるのは普通じゃないです。
もちろん夫婦が納得していればいいですが、奥さんは納得してないのですよね。

奥さんには1人の時間があるのに、トピ主さんにはないのは大変かわいそうですが、
それならトピ主さんは平日に休んで奥さんのいない6時間を過ごしてみるとか
部屋数のあるところに引っ越して、一部屋もらうとかするしかないですね。
あとは仕事帰りにファストフードで100円コーヒーを飲みつつ
のんびりするとかでしょうか。

ともかくトピ主さんの提案には無理があります。
仕方ないですよ。

ユーザーID:0769087312
慣れていないだけですよ
はむ
2018年6月2日 19:30

結婚して間もないころ、二人で生活し始めると2DKでも息苦しく感じますよね。
相手の気配、相手とのやりとり。
一人の時では解放されていた自由が、今では早く帰って食事をしなければと思う立場に。

息苦しいのは、その状況になれていないからです。
人は環境の変化に対して、慣れるのに時間がかかる生き物です。

誰しもパーソナルスペースが必要なのですが
そのスペースに相手が入り込んできて、夜、熟睡することもできない。安心できない。

そんなこともありますが
慣れていくのが定めです。

貴方が彼女を動かし、実家に行けというのは横暴ですし
食費がかさんだり、金銭のかかるストレス解消は無理でしょう。

そんな時は、安い公共施設のプールに泳ぎに行ったり
朝早くからランニングしたり
夜、一駅歩いたりするのがいいですよ。

ほかにどんなことができるだろうと考えるのが一番良いです。

後はそうですね、料理を作るのもなかなか私は楽しいです。
夜、誰もいないキッチンで鳥胸肉を調理したり、一人カレーを作ったり
煮込んでいる間ブランデーを飲んだりして一人を満喫しています。
たまに妻が起きてきて、怒ったように、もー、何作ってるのよー。明日楽しみにしてるわね。なんて言って去っていきます。

要は、自分の自由はどこでも手に入るので
どのように駆使するのかを考えたほうがいいかと思いますよ。

ユーザーID:4603363172
何で結婚したの?携帯からの書き込み
けいち
2018年6月2日 19:32

息詰まるって…一緒に生活したいから結婚したんでしょ?
奥さんの言ってることは真っ当だとおもうけど。

ユーザーID:7962478982
いつも思うのだけど、
泥酔魔人
2018年6月2日 19:33

この手の相談って何故自分は何も負担せずに相手にばかり求めるの?

独りになりたいのなら、散歩にでも出かければ良いよ。
お金がなくたって、独りにでゆっくり出来る方法なんていくらでもある。

主様の場合って”独りで、家で”何かしたいだけでしょ?
どうせ、奥さんの目を気にすることなく”愉しみたい”だけでしょ?

ま、ネットカフェにでも行けば?
PCは有るし、飲み物は飲み放題だし、主様のやりたい事は全部出来ると思いますよ。

って言うか、月二回”も”実家に帰ってたら両親から”何か有ったか?”って言われるんだけどね。

あと都合の良い時だけ”男と女は違う”っていわないでね。

だったら言うけど”男だったらもっと稼げ!”ですよ。
そうすれば、書斎の取れる物件にも入れるし、隠れ家的にアパートも借りられるからね。

ユーザーID:7430296304
どうだろうか?
うめこ
2018年6月2日 19:44

まだお子さんがいないとのこと、今ならばやり直しができるのかなと思いました。結婚は毎日ずっと一緒です。息が詰まります。これからも同じです。子供がいたら今以上です。
どうですか? 一人が居心地がいいのであれば別居なり離婚なり考えてもいいのかもしれない。今の時代結婚しなくても生きていけない時代ではないです。21〜23マン手取りであれば一人暮らしでも何とかなります。
子供が産まれたらやり直しはききません。奥様と話し合ってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:0464852852
酷いね
寧々
2018年6月2日 19:45

>できれば自宅で一人の時間が欲しいのです。

あなたは独身の頃にご家族と暮らしていた当時、家族の誰かから「家で一人になりたいから何処かへ行っててくれ」と追い出されたことがありますか?

特に出かける用事もなく、会えそうな友達もいない時に、家族から「とにかく何処かへ行って欲しい。家に居ないで欲しい」と言われたら、どうしたでしょうか?

家族に邪魔者にされ、行く場所も無いのに自宅を追い出されるなんて何の罰でしょう??

>月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

それはそれぞれの家庭にもよるし、本人の気持ちにもよりますよ。
私は月に2回も一人で実家へ帰って夕ご飯を食べたいとは思わないし、そんなことをしたらトピ主さんの奥様の親と同じように「何かあったのか?上手く行っていないのか?」と親から勘ぐられて心配されてしまいます。

自分が一人になりたいから家族(妻)を家から追い出す…って、凄く酷いことですよ。

いくらお金が無いと言ったって、コーヒー代くらいはあるでしょう?
カフェで過ごされては?
カフェでは一人になれないから嫌だというのなら、人の居ない公園のベンチはどうですか?

或いは、妻の仕事の日に有給休暇を取って一人で自宅で過ごすとか。

とにかく妻を家から追い出すのは絶対にナシです。

夫から邪魔にされて家を出される妻だなんて、こんな切ないことはありません。
私の夫には到底考えられないことですが、万が一、私が夫からそんな酷いことを言われたら泣けて来ますし、途方に暮れます。

トピ主さんの奥様も、夫の言葉に相当傷付いていると思いますよ。
夫からそんなことを言われて平気な妻は居ないと思います。
普通にしている様に見えても悩んでいると思いますよ。

もうそんな酷いことを言うのはやめてあげて。
同じ妻の立場から見て、トピ主さんの奥様が可哀想でなりません。

ユーザーID:6701127730
夫婦でも・・
ワコン
2018年6月2日 19:50

家は狭いんですか?奥さんはあなたが何かしてればいちいち「あなた、何をしているの? ・・」とかわんわん話しかけてくるんですか?

一人の時間ってあなたはあくまでも、家に一人でいたいっと言う意味ですか?それとも、自分は自分で何か好きなことをしていたいんですか?

夫婦でも、お互い、テレビが見たければ、見る、スマホをやっていたければスマホをやってる、本を読みたかったら読んでる、それでいいと思いますが・・

あなたの実家は遠方なんですか?奥さんに「実家に帰れば・・」だなんてまるでそれなら奥さんを侮辱しています。

とにかく、何事もないのに、あなたのそういう理由で、実家に帰ることを指図するのはいけません。

ユーザーID:1853073598
結婚には早かったんじゃないですか。
ぬこ丸。
2018年6月2日 19:58

じゃあ、奥さんが勤務の日にトピ主さんが休みをとる。

自分一人でこもれる部屋がある賃貸に引っ越す。

部屋が別れているけど、奥さんが同じ家の中にいるのが苦痛となれば難しいです。

>月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

悪いかどうかは奥さん次第ですのでなんとも。
私なら自分の家(実家じゃないです)でゆっくりしたいですけど。

あえて言うなら土曜に行ってもらえば翌日の家事は不要かもと思います。

ユーザーID:4461695965
面白い
けちゃっぷ
2018年6月2日 20:03

料理は奥さんですね。何で結婚したの?ちょっとお子様っぽいね。副業でもして稼ぎを増やして別居婚でもすれば?

ユーザーID:3498716785
ひとりの時間に何をしたいの?
ひまわり
2018年6月2日 20:04

仕事関係の勉強とか、趣味の読書や制作やゲームに没頭したいとか理由があるのでしょう?
家がワンルームですか?
週に1回2時間とか決めてその間は妻にも自由に過ごしてもらうなど妥協しては?

新婚で妻と一緒にいるのが苦痛なら結婚しない方が良かったかも、収入も自由に使えたので。

ユーザーID:5810622314
気持ちはわかるが賛同できない
良子
2018年6月2日 20:06

男だから女だからじゃなくて性格です。
私も結婚した当初は新婚旅行で毎日ずっと夫と一緒とか家に帰っても夫と一緒とか、もうマジ勘弁みたいな物凄いストレスを感じました。
結婚するって、自分以外の他人と同じ空間でいるのに慣れる事なんだなーとしみじみ思いました。
そんな私でもあなたの言い分はひどい。
どうしても一人になりたいなら、金のないあなたが公園にでもいけばいいじゃないですか。
自分が一人になりたいがために妻を外に出して、そのうえ翌朝の家事を稼ぎが少ないお前がしろって言うんですか?
1人になりたいから出て行って。翌朝の家事はしなくていいよ、くらい言うのが当たり前でしょうよ。

ユーザーID:1091380640
気持ちはわかるけど
なんでやねん
2018年6月2日 20:06

まとまった時間、家でひとり過ごしたいのなら
妻が仕事の日にこっそり有給休暇を取るとかでしのいでは?

両方が土日祝が休みならどちらかが時々土日祝に出勤があるような
仕事につくかでしょうね。
(子どもが生まれてから妻は出勤、トピ主が休日という場合
妻が帰ってくるまで1人で子どもの世話をすることになりますね。
結局ひとりの時間が無い、なんてふざけたことを言いそうなので
あまりお勧めしたくありません。)

具体的にはひとりの時間をどう過ごしたいのですか?

男の人は結婚しようが子どもが生まれようが
仕事が早く終わってもわざと時間をつぶして遅く帰ることが
可能だと思うので(本屋で立ち読みとか)
さらに「ひとりの時間が〜」なんて言われるともやっとしますね。

ユーザーID:6718245948
本質的に
cx
2018年6月2日 20:33


妻と人間的に合わない部分があって、四六時中いっしょでは息が詰まる、分かる分かる。
我が家は逆で、妻が無口で自室に引きこもる方だから、たまには一人になりたいとは思わない。冷たい夫婦だろうね他人から見れば。だけれど自分も本質的に一人が好きだから。

あなたの場合は家が狭そうだから、多分個室というものがないのかな。3畳一間でいいからあなたの個室が欲しいね。

知り合いで、車の中で一息つくという人がいた。車を次の機会にワンボックスに切り替えてそこで一人で一定時間過ごすとか。
いえいえ皮肉じゃないよ。切実な問題だからね。キャンピングカーみたいなコンセプトで居り易い車。

ユーザーID:7966746257
こんな作戦でー
老婆心
2018年6月2日 20:46

 お気持ち、とてもよく分かります。トピ主様が我が儘だとは考えません。
 それに、お互い一人になれる時間があった方が、夫婦は仲良く暮らせるのではないでしょうか。
 私共は六十代の夫婦ですが、長く結婚生活を続けてきて、そう思います。

 ところで、一人の時間を作る為には、二つの問題を解決する必要があります。
 一は、一人になれる空間を確保することです。
 二は、そのようなライフスタイルを、奥様に共感していただくことです。

 一について、最も手っ取り早いのは、小町でも時々話題になるマルチハビテーションです。しかし、1DKや2Kといった小住宅でも、各々の個室を確保する方法があります。二つの居室の間にバス・トイレ・洗面(2Kならキッチンも)があるような間取りを選ぶことです。これで独立性の高い二つの空間が生まれます。ご検討されては如何でしょう。

 二について。結婚されたばかりと言うことで、奥様には結婚生活の継続についての不安があると思います。この不安を取り除く為に、会話やデートを通じて、奥様がトピ主様に愛されている確信が持てるようにしてあげて下さい。
 上記のような居住空間を用意する場合も、それが何時までも愛し続ける為であると、口には出さず、態度で伝えられれば理想的です。

 どうか無理をなさらずに、そして焦らずに、お二人の安定的な良い関係を築いて行って下さい。

ユーザーID:6428095790
奥さんにツケを回しちゃダメ
気持ちは解るけど
2018年6月2日 21:25

一人になりたいなら自分が動かないと。漫画喫茶なら時間つぶしができますよ。お金が無いなら駅のベンチとか公園とか。
町には家に帰りたくないオジさんがけっこうさまよってますよ。

一人になりたいって気持ちは解るけど、だったら自分が動いてね。奥さんに押し付けちゃいけません。

ユーザーID:0893384829
お気持ちよく分かります
元一人暮らし
2018年6月2日 21:41

自分も長年一人暮らしで気ままに暮らしていたのが、1年前に老親と暮らすようになり、半年ほどして生活が落ち着いてきた頃に、「ひとりの時間が欲しい!」と激しく思いました。
「どこかに出かけて欲しい」と相手に提言して却下されたところも、全く一緒。
こっちは毎日満員電車に詰め込まれて、職場では1日中緊張を強いられているのに、帰ったら親とずっと顔を合わせていなければならない…。

自分はこらえ切れなくなり、「ひとりになりたい!数時間でいいから1人っきりで過ごせる時間が欲しいんだ!」と正直に訴えました。
当時はストレスのせいか、朝早くに目が冷めてしまうようになり(毎朝4時半には目が覚めた)、体調も限界でした。

ある日、5時前にトイレに行った後、そのまま寝室に戻らずコーヒーを淹れてリビングでスマホをいじって過ごしたら、すうっと心身が楽になりました。
「これだ!」と思い、以来、早起きしてひとりきりの時間を確保しています。

親にも「出勤するまで誰とも口をききたくないんだ。もしトイレに起きても、自分の事はいないものと思って無視してくれ」と言い、今も毎朝1時間ほどひとりきりの気ままな時間を過ごしてます。(大きなもの音を立てないよう、気は使いますが、ひとりの時間を確保するためなら気になりません)

早起きいいですよ!
ことわざにも「早起きは三文の徳」とありますが、朝ゆったりすると、本当に得した気分になれてオススメです!

ユーザーID:4917848242
不満があるほうが行動する
匿名
2018年6月2日 21:54

これ鉄則。
人を動かすな。

ユーザーID:2740757311
うーん…。
いくつき
2018年6月2日 21:55

…リビングしか無い家なんでしょうか。
なんにせよ、
自分が外に出て一人で過ごすなら判るんですが、
家で自分だけの時間を過ごしたいが為に
伴侶を追い出すのは共感できません。
そもそも自分の都合を他人に強要するから拗れるんでしょうに。

>こういう時ってどうしたら良いのでしょうか?
自室のある家に引っ越すしか。

トピ主が家事をする(半々くらい)

奥さんも6時間に限らずフルタイムで働いてもらう。

お互い自室のある家屋に引っ越す。

自室で一人の時間を過ごす。

こんな手順で。

ユーザーID:3491181962
 
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