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発言小町

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経済力が「決めて」の年の差婚を考えています

未来
2018年6月2日 21:50

37歳の会社員です。
資格も持っており、女性の割には収入も高く安定しており、将来への経済的不安は、あまりありません。
もちろん、仕事も好きな方で、定年まで続けるつもりです。
5年間大恋愛で付き合った彼氏と別れて、無性に結婚したくなりました。
彼氏とは結婚しないままずるずる付き合っていたら、小さなすれ違いで別れることになり、紙切れの重要性が身にしみました。

今、私と結婚してくれるかもしれない人が一人います。
27歳年上(64歳)の資産家男性です。ご両親はなくなっており、20代の頃一度結婚して子供もいたそうです。
独身主義を貫いていたけれど、寂しくなったとのことです。

私が彼と結婚を前向きに考える理由は以下の通りです。
1.趣味が同じ(海外旅行、オペラ、クラシック、グルメ)10年間くらいは一緒に楽しめる
2.経営者志望の私には、またとないチャンス?
3.子供にとっては迷惑かもしれないけど、不妊治療にガンガンお金をかけられる
4.今すぐ出産できれば、うまくいけば、小学校卒業までは、そこそこ元気だろう
5.健康の面などで不安な子供を出産した場合も、自分の死後も経済面だけは安心できる
6.私も彼と一緒で、この年になり一人が寂しくなりました。一緒に旅行や食事に行く相手が欲しいです。たとえそれが短い間でも。。。

相手のことをどう思っているかですが、好きという感情は流石にありませんが尊敬はしています。
また、何度も食事をしたことはありますが、しっくりくる相手でした。
年配なのでわかり合うのは難しいと思いますので、ある程度は譲りながらの生活は覚悟しています。

これらを聞いて、皆さんはどのように感じますか?

ユーザーID:1632852402  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・
事象の地平線
2018年6月2日 22:53

主さんが良いのならいいでしょうけど、子作りって出来ますか?
つまりその老人と性生活を延々送れます?
やはりそこじゃないですかね。
尊敬は出来ても、スキンシップや性生活をし続ける相手になり得るか?がポイントかと。

全然気になりません!出来ますよ!なら問題ないと思いますけどね。

ユーザーID:7097465216
いや、一番大事なところが抜けてて…
いそじオバサン
2018年6月2日 22:58

歳の差婚は、介護がポイント。(同じレスが山ほどつくでしょうが)

まず相手の親の介護、それから相手の介護。
介護と育児のハードなダブルパンチ。
耐えられます?

あと認知症も怖い。早い人だと60代に始まったりするので、子供が小学生までは〜とかのんきなこと言ってられません。
自分の子供がわからない、なんて悲惨なシーンだってあり得る。

想像して判断してください。

ユーザーID:7751526094
いいのではないですか。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月2日 23:05

双方が納得しているならいいと思いますが、もっとずっと一緒にいられる相手もいるような気もします。

せめて40、50代とか。。

でもまぁ結婚は勢いとタイミングもありますから、お互いが納得しているなら別にいいと思います。

彼の子どもとの相続関係がややこしくならないようにだけ注意かな。

ユーザーID:3649903784
トピ主や親御さんが周りの目を気にしないタイプなら有り携帯からの書き込み
ハロ
2018年6月2日 23:15

64歳かぁ〜…

芸能人とかだとチラホラ居ますが、一般ではそこまでの年齢差は流石に聞かないので、相手が資産家となると、やっぱりお金目当てかな?とは思いますね。

でもまぁ、トピ主とトピ主の親御さんが良くて、トピ主も周りの目を気にしないなら良いと思います。

私はトピ主とは違いますが、周りからは白い目で見られる結婚をしました。

私自身は気にしても仕方ないと言うタイプなので大丈夫でしたが…

トピ主が周りからの目が気になるタイプなら辞めて置いた方が良いし、気にならないなら結婚したら?と思います。

ユーザーID:0795868610
「子供もいたそうです」?
ドンファンかな
2018年6月2日 23:16

その、前妻との子供は今 何をしてるんですか?

彼が亡くなったら遺産はその子にも渡るんじゃないんですか?
資産家なら前妻も子供をけしかけそう。色々トラブル出てきそうてすけど。


寂しいから結婚するのに、なぜ短い間しかいられない相手を選ぶの?

結局 彼のお金が目当てなんだなぁ、トピ主さんのこと、憐れな人だと感じました。

ユーザーID:8313385600
赤ちゃんできるでしょうかね
さや
2018年6月2日 23:17

赤ちゃんが出来る前提で書いているところが気になりました。
64と37では…。

でもそれを抜きにすればいいんじゃないですか?お金目当てってことですよね。
ただ、お子さんがいるわけですから、その男性の死後、資産は全てあなたのものになるわけではないですよ。
お金目当てならそこをきちんと確認しないとね!

ユーザーID:4518964444
論より資産
goofy510
2018年6月3日 0:00

当方男です。

貴女の『結婚を前向きに考える理由』の1〜6までの内、No4とNo6以外は全てお金に関することですね。

私は別に資産目当てで近寄ってくる女性に違和感は無いですが、いざ結婚となれば貴女が仰る『好きという感情は流石にありませんが尊敬はしています』と言う考えに違和感を覚えます。

好きでも無いのに一緒に住めるんだな〜と。

私の意見が男性全般の意見では無いでしょうが、私なら遊びで資産の一部を女性に託すことはあっても、結婚生活をするなら少しでも異性として好きでいて欲しいですね。

奥さんとして受け入れるのなら、自分を好きになって欲しい。

もし、私が貴女のお相手の資産家で貴女への愛情が有ったのなら、その場で貴女が望む金銭を貴女に与え、貴女が望む不自由の無い生活が出来るよう応援し、その後貴女に若く、愛情を注げる男性が出来た時点で身を引きます。

私には愛情の無い夫婦生活は出来ないから・・

ユーザーID:9508543607
まあ、人それぞれ!
再婚男
2018年6月3日 0:22

 タイトルがトピを読んでの感想です。
 実は私もバツイチで再婚しているオッサンで、妻とは一回り以上歳が離れています。
 でも私が再婚したのは40代で、トピ主のお相手のような年寄り(失礼!)ではありませんでした。
 当時の妻はアラサーの初婚で三大士業です。
 お互いに少々年は取っているものの謂わば普通の新婚夫婦のような感じで生活を始めました。
 トピ主が始めようとしている結婚生活とは意識の面で大分違いがあるように思いますね。
 失礼ながら、トピ主の年齢ではある程度年上の結婚経験者でないと相応しいまともな相手はいないと思うので、そういう選択肢もやむを得ないかなと思います。
 でも、ハッキリ言って27歳差というのは殆ど親子ぐらいですよね。(実は私も妻より妻の母親の方が年齢が近いです。)
 それだけの年齢差があると、生活していく上で様々な感覚の違い(世代間ギャップのようなもの)もあるでしょうし、トピ主も覚悟しているように「一緒に楽しめる」のは10年もあるかどうかでしょうね。
 でも、いろいろな弊害も考慮した上での結論のようなので、第三者の立場からはタイトルのように「人それぞれ」で一つの選択ですねと申し上げるしかないですね。

ユーザーID:8389129710
67歳の男性がいつまで旅行や食事を楽しめるかな
ちっきゅう
2018年6月3日 0:26

私の知人に23歳差の夫婦がいます。
正確には、「いました」かな。
ご主人が97歳でお亡くなりになったので。

ご主人は最後の5年間はどこにも出掛けられませんでした。
7年前からはアルツハイマーか何かにかかられて
独占欲が非常に高くなられてとても我儘になったそうです。
奥さんが一人でどこかに出かかられるのを非常に嫌がられました。
買い物に行くのでさえ嫌みを言われた、と奥さんが仰っていました。

何よりタイトルにも書きましたが、67歳の男性がいつまであなたと一緒に
旅行や食事を楽しめるでしょうか。
旅行先だってあなたが行きたいところにご主人は行けないかも。
一緒に行ったところであなたがしたいことをご主人はできないかも。

10年は同じ趣味を楽しめる、って10年後はあなたはまだ47歳ですよ。
その後はどうするんですか?

不妊治療にお金を使えるからって、その末子供ができても
父親が70歳の子供の気持ち、考えられますか?
ちょっと激しい遊びだってできないんですよ。

>20代の頃一度結婚して子供もいたそうです。
いたそうです、じゃなくて、その子供は今も生きているんでしょう?
離婚しても親と子供の関係は一生ものですが、そこは大丈夫なの?

好きとう感情は流石にない。
この“流石”という言葉を本音で使ってしまう人の経済力決め手の結婚。
結婚の現実は
>ある程度は譲りながらの生活は覚悟
くらいじゃ乗り越えられないと思いますよ。
相思相愛でもぶつかるものがあるのが結婚ですから。

子供を作らないなら結婚していいんじゃないですか?
子供ができたら、本当に子供が可哀想。

ユーザーID:0018701039
好きという感情がないのに結婚するの!?
にくきゅう
2018年6月3日 1:41

タイトルの通りです。
私は夫と年の差婚でした。「でした」と過去形を使ったのは3年前に夫が他界したからです。
私は年齢の事は関係なく、ただ「夫の事が好き、この先苦楽を共にしていきたい」という気持ちだけで結婚しました。なのでトピ主様が好きという感情もないのに結婚を考えるというのが私には理解出来ません。
夫の晩年は介護状態でした。いつかはそうなる事を覚悟して結婚したので後悔する事はありませんでしたが、それでも家事、仕事、夫の世話等々全てをこなすのに辛くてこっそり泣いた事も何度かありました。
トピ主様はそういう覚悟は出来てますか?

ユーザーID:6673655863
10年後はどうなるのかな?携帯からの書き込み
めんたいこ
2018年6月3日 1:50

彼は74才、トピ主さんは47才になりますよね。
もしお子さんがすぐに生まれてもまだ9才です。

今の70代は若いと言っても、後期高齢者の一歩手前。
いつ何が起こるかわかりません。

「父親は早く亡くなってしまう」とわかってて子どもを持つのって、ずいぶん身勝手だと思いますけど。

高齢出産はできても、子育ては体力がいりますよ。
夫の介護から何からすべてトピ主さんに負担がかかります。
好きな仕事を定年まで続けられるでしょうか?

それとトピ主さんの親のことが書いてないけど、健在で夫とそんなに歳がかわらなければ他に兄弟がいても介護面などで知らん顔はできないでしょう。

64才の人は実子がいるのですよね?
ふだん付き合いがなくても、いずれ相続の時は面倒ですよ。

私には悪いけど、何一ついい話とは思えませんね。
相手は「自分の世話要員」として、結婚したいのだろうけど。

ユーザーID:2587309495
想像力
はれま
2018年6月3日 2:41

好きという感情はないけど尊敬はしている。
夫婦生活を持つことも抵抗はない。
なくはないと思います。
お互い「寂しくなった」という、理由も一致していますし、その他の条件を鑑みてもやってはいけそうに思う。

好きという気持ちに関しては、例えば昔の話で言えばそんな感情全くない状態でお見合い結婚をし、生活の中で次第に「好き」になっていく、あるいは一生そんな感情はなくてもそういうものだと思って生きていた女性は多くいるわけで。
不可能じゃないですよね。

ただ不安なのはその状態にあなたがいつか「不満」を感じ始めないかということ。
そこは大丈夫ですか?
やっぱり恋愛感情がないと寂しい、心から好きな人と結婚すればよかった、子育てしていても虚しい、、などなど。

一度大恋愛をなさっているわけだし、その感情を懐かしく思いだすことは絶対にあると思いますよ。

そこを本気で想像してみて下さい。
本当に大丈夫? 紙切れ一枚がないと簡単に別れてしまう、だけどその紙切れが一枚あると別れたくても別れるのは大変なんですよ。

ユーザーID:9009213669
やめときなさい携帯からの書き込み
プリチィ
2018年6月3日 2:45

自分のメリットばかり考えてますが先妻と先妻の子(年上)がいらっしゃいますね。
そのかたたちからみたら金目的の泥棒ネコですよ。今から不妊治療じゃなくて介護でしょ(呆)泥沼の遺産相続どこかの親方みたいになって愛人の貴女は、毛嫌いされるのみ。
もう金目的って見え見えなら見透かされてますね。
毎週裁判所に行きたいならどうぞ。

ユーザーID:1717069588
トピ主の夢が破綻する可能性携帯からの書き込み
かな
2018年6月3日 3:07

誰にも未来は分からないが、その男の介護が、すぐそこに迫っている
トピ主が世間知らずなのが心配かな

資産と遣えるカネは同額ではない。

遺産相談の時には権利者が突然現れてももる。

結婚するのは勝手だが狸の皮算用の危険もある。

愛人どまりか正解かな

人生は楽しむもので苦悩するものではない。


トピ主さんには男を見る目がないことが実証されどいるのがつらい

ユーザーID:7790551882
介護への覚悟は?
古希親爺
2018年6月3日 5:33

理由を列挙されておりますが、高齢者との結婚に最も重要な介護の部分が抜けています。

高齢出産で、子育てと介護が重なったときはどうしますか?

その時は施設を頼るのですか?

彼が施設に入ることを了解していればよいと思います。

ユーザーID:8741208725
やめたほうがいい
結婚長い
2018年6月3日 5:45

とびさんは37歳で、資格職の会社員定年まで仕事ができる。
こんなすばらしいキャリアがある方が、なんで親のような年齢の人と結婚か不思議です。
一時的にあなたは、恋をしているだけで結婚相手としてはふさわしくない。
彼が、あなたのことが好きなら妻にとは思わない。
子供ができるかはわからないし、子育てだって、苦労するし子供から見たら完全におじいちゃん。

ユーザーID:9130920298
哀れな人生が待っている
まめこ
2018年6月3日 5:51

どう感じますか?とのことなので率直に。
同い年既婚女性(仕事持ち)ですが、とても哀れな選択だと思います。
あなたは今寂しいせいで、判断力がおかしくなってますよ。
きちんとした仕事を持っているのに、何が悲しくて「お金だけ」の老いぼれジジイに自分の人生売らなきゃいけないのか…
あと、そんな相手に頼っての経営者なんて、うまく行きません。
ラクしようとすると、痛い目見ますよ。
自分で努力してれば、もっといい相手が見つかります。

ユーザーID:5761671584
良いのでは
プリン
2018年6月3日 6:03

良い条件の相手なんじゃないですか。早々と介護生活になっても、資産家ならヘルパーだのお手伝いだの雇えばいいんですから。ただ、子供については授からない覚悟をしておいたほうが良いのでは、と思います。あと、前妻に子供が居たら、そちらに財産半分持っていかれるし、当然、周囲からの『財産目当て』という冷ややかな態度を取られる覚悟は必要でしょうね。

ユーザーID:6139020876
プロポーズはしてもらったの?
良いと思う
2018年6月3日 6:33

想像とか希望じゃ無く、本当に結婚話が進んで「お互いイイ年だから遅くても年内に入籍しよう」となったら良いですよね。

ユーザーID:5729203857
私ならいく
ぷぷ
2018年6月3日 7:03

46歳バツイチ子持ちです。
3年前にだらだら付き合っていた彼と別れました。だらだらと言っても、私は子どもが成人した後、理解してくれるのを待って結婚するつもりでした。
その後、60代経営者の方と知り合い、経済的安心の意味を実感しています。
趣味が会い、人として尊敬できるなら、躊躇することはないと思います。

ユーザーID:2200973232
 
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