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発言小町

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母に性格が悪いと罵られたことが許せない

あこ
2018年6月3日 15:27

私は45歳です。先日、70歳を超える母に知り合いの子が保育園に入るために私と主人でやっている小さな会社から雇用証明をだしてもらえないかと頼まれました。わたしは「偽の雇用状況がバレて保育園を退所することになった人の話を聞いたことがあることや、偽の証明書をだしたことでこの小さな会社に役所や税務署などからペナルティがあったりしたらこまるから簡単には承諾できない」という話をしました。

すると、「私があなたにこれまでどれだけのことをしてやったんだ。あなたはなんて性格が悪いんだ」と罵られました。そのときは「感情的になるならもう話さない」と言ってそこで話を打ち切りましたが、私はショックで涙がとまりませんでした。翌日、母には気持ちをぶつけて「私は性格が悪いので、一緒にいくはずだった旅行もキャンセルするし、今後孫にもあわせない」と伝えましたが、それでもいまだに気持ちが晴れず、涙がとまりません。母は「そんなこと言っていない。家に来れば謝るからきなさい」と言いましたが、なぜ私が謝ってもらいにいかなくてはいけないのかわかりません。

母は他人にはとても「いい人」で通っていて、自分はいい人間だと思っているようです。いつまでも娘を従属物のように扱う母に対して、距離を起きたいのですが、いまだに仕事を一緒にしていることもあり、そうもいかない状況です。どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:3946044364  


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レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんが正しい
いいんじゃない?
2018年6月3日 16:50

お母さんの生きがいは「いい人ですね。助かります」と、他人から讃えられる事。
そのために、自分も犠牲にするし、自分が甘えられる子供をだしにもする。

大抵は、母親が、自分の子供が不利益を被らないように、と守るんですが、
トピ主さんのお母さんは、「自分が讃えられるために」トピ主さんに犠牲を強いる。

気持ちの折り合いをつけるのが、大変だと思います。
今回に限らず、以前にも似たようなことがあったのかもしれません。

幸い、トピ主さんは成人している。
自分の好きなように、生きていけます。
しがらみはあるでしょうが、行動は自分で選べます。

しっかり断ることができて、トピ主さん、立派です。
これからも、納得できないことは、断りましょう。

むしろ、トピ主さんがしっかり断ることが、トピ主さんの
人生をよくしますから、それが一番の本質的な親孝行です。
親の仕事は、「子供を自立させて、自分の力でしっかりと生きていけるようにすること」
ですから。口で、トピ主さんのお母さんがなんと言おうと、
どう評価しようとも、トピ主さんがしっかり正しい判断することは、親孝行なんです。
よくがんばっていらっしゃる。

ユーザーID:4878259029
無視しとけ
ドゥルン
2018年6月3日 16:59

母親が謝りにきたらそのときの気分で会うか会わないか決めればいい。

ユーザーID:0971762243
事の重大性が分かってないのよ
せな
2018年6月3日 17:09

「それは文書偽造という犯罪なの!お母さんは自分がいい人と言って欲しいために、私と夫を犯罪者にしたいの?」って言わなくちゃ。

ユーザーID:8987693468
いるよね。。
taro
2018年6月3日 17:27

片棒担ぎまでさせている自分はいい人で、
それに正論で返す人は悪い人になる。。

同じ例じゃなくても、他の人に「ありがとう、助かった」と
言われると、それが正義になるのでしょうね。。

ほんと、お疲れ様です。
年取ると言うこともきかないしね。。

元気だしてください。
私も、この間親に、非常識呼ばわりされました・・・。

ユーザーID:4496001019
え!問題はそこじゃない。。
e
2018年6月3日 17:57

同じようなレスがつくと思いますが問題はそこではないですよ。
偽の雇用証明書をださないから、性格が悪いって。。
だれかきちんとした人から説明をしてあげるべきではないですか。
それに70すぎてから性格改造は無理ですよ。
私の母親はとてもかわいらしい性格で父がはやくになくなって自分たちでいきていかなくてはいけなくなったので
性格改善を促しましたが、いちじき怒りっぽくなっただけで無理でした。

ユーザーID:0473148624
愛はすれ違う携帯からの書き込み
杏樹
2018年6月3日 18:18

私の友人に家族の自慢をいつもする人がいました。

その人自身素晴らしい物を持っておりいつも笑顔で素敵な人です。
年齢を重ねる事に自身の自慢から家族の自慢に変わっていきました。

良妻賢母であり自分のする事は正しいと。
旦那さんが現役の会社員の時は旦那さん。たまに娘さん。

旦那さんの会社が倒産し職を転々とするも無職になると
旦那さんの自慢話し登場せず。
代わりにお嫁にいった娘さんの話し

もしかしたらお母さんはあこさんの自慢話しをいろんな所でしてるのではないですか。
友人から家族の自慢話しを聞く度にこんなにあからさまに他人の家庭の事情を知っていいのだろうかと考えた事があります。

子育てにも絶対の自信があり杏樹の子育てはだめだと否定された事もあります。

友人三人集まって携帯の話しをしていた時。
友人二人ガラケー
私スマホ。パソコン使いこなす。

ガラケーで二人盛り上がり私がスマホいろいろ検察出来て楽しいよ。
見事にスルー。
自分より私が何か出来てると
無かった事にする

何何をあげるから取りにおいで。
いつも自分が中心にいて回りを取り囲む人は自分より優れてはいけない

お母さんは駆け引きが上手い。
押す所と引く所がわかってる。
このお母さんに太刀打ちするのは難しいと思います。

私は長年付き合った友人と少しずつ距離をおきお一人様を楽しんでいます。

あこさん。
お母さんと会う機会をさりげなく減らしたら楽になるかなと思います。

ユーザーID:0052539781
あなたで正解
ワオン
2018年6月3日 18:29

>70歳を超える母に知り合いの子が保育園に入るために私と主人でやっている小さな会社から雇用証明をだしてもらえないかと頼まれました。

いくら、親子と言えども、そんなことをあなたのお母さん(70歳以降)が間に入って言ってくるようなことじゃありません。あなたの対応で正解ですし、あなたはあなたの地、素でお母さんと接すればいいんです。

お母さんが、他人に良い人であろうとそんなことは無関係です。人間、要は他人に迷惑をかけなければそれでいいんです。

ユーザーID:5334377851
いい人でいるために携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月3日 18:31

家族で帳尻を合わすんですよねぇ。

安請け合い後だから引っ込みつかずに怒り出したんですねぇ。

言ってないとか何故言えるんですかねぇ。

無視でいいと思いますよ。

私は親戚にも何と思われてもいいので、親は相手にしません。

ユーザーID:9040369996
ひどいね
通りすがり
2018年6月3日 18:47

ひどいお母様ですね。うちの母に通ずるものがあります。
そういう人は絶対改心しませんから、歩み寄らないこと。

お母様が変わらないなら、貴女が変わる(近寄らない)しかありません。良い娘を演じることはありません。

娘に虚偽(しかも下手したら会社の命運がかかってくる)の片棒を担がせようなんてとんでもない親です。
旅行も行かない、孫にも合わせない、で良いです。悪いと本当に思ってるならそちらが来いって話ですよ。お母様は「娘がヘソ曲げたから、謝ってあげる」と思っているんですよ。
きっと「時間が解決するでしょ」と今も思っていると思います。負けないで下さい。

仕事を一緒にしているとのことなので、完璧に距離を置くのは無理かも知れませんが、仕事の話以外は一切しゃべらない、何か言ってきても感情的にならずに断る、もし泣きついてきても「もう無理です(色々な意味で)」で良いと思います。

ユーザーID:1181759079
つい口が滑ったんだね
シリアル
2018年6月4日 5:49

お母さん、やっちゃいましたね。
反省してると思いますよ。
でもきっと、、そこは母親のプライドがある、娘のところに出向いてまで謝るという大人の対応ができない、そんな性格なのでは。
困ったねえ。

きっとその「知り合い」の人に大きなことを言ってしまったんだと思います。
世間で良い人で通っている人は体面をとても気にしますから、一度引き受けたことを反故にするというのは何より恥ずかしいことで、軽く引き受けて実際それが無理そうだとなった時、狼狽してしまった、それでつい出た言葉なんでしょう。

でも娘にしてみたらショックだよね。。。
言っていい言葉を悪い言葉ってありますし。

仕事を一緒になさっているという事で物理的に疎遠にはできないようですが、気持ち的には距離を持って、時間を置くしかないかも。
お母さんが素直な気持ちになるのを待つしか。。
一応ね「私は悪くない」と言っているわけじゃないのが救いです。

ユーザーID:0944464308
間違ってないと思う
しゃるとっと
2018年6月4日 9:21

あなたの対応は間違ってない

嘘の雇用証明書発行?

そんなことを娘に頼む方がどうかしてる

貴方の唯一の間違いは、
母が言った事が正しいと間に受けてしまうところ

母が、明らかに非常識なことを言って
それが通らないと、相手の人格を否定して
罪悪感を植え付け洗脳しようとする

貴方が泣く 自分の言動に疑問を抱く
その時点で術中にはまりかけている

もういい大人なんだから
自分の中で なにが正義で貫かなきゃいけないか
考えるべきだよ。

例えば 有罪判決受けた人が 裁判官に向かって
腹いせで人格否定したとする
裁判官が 泣いたり 人格否定された事を間に受けると思う?

一方引いた目で なにが正しいかおかしいか自分で判断し
自信を持つべきだと思う。

そして貴方の判断力は間違ってない。

親に会わない 孫にも会わせないと
強気になるのは正解だと思う。

もちろんこちらから謝罪を受け入れるために出向く必要も無い
(謝るなら電話越しでも謝ることが出来るのに しないという事は
お伺いに行った時点で 上下関係が定まる

これ以上親に過ちを犯さないためにも
罰(会わない、孫にも会わせない)は必要。

明らかに親の方が道徳心 モラル無いなら
貴方が主導権とって 親のを調教し躾なきゃなきゃいけない

ダメなものはダメなといい
反省させなきゃいけないの

ユーザーID:8793695178
お互い激情型?
都民
2018年6月4日 10:48

似たもの親子のような印象。
すごい些細なことを、
ひとつひとつ大げさ過ぎるオーバーアクション。
母親の血が濃いと、年齢ではなく持って生まれた性格でしょうが、
いい人とは性格悪いとか、騒ぎすぎ。

ユーザーID:1866123822
今までよりも距離をおく
ヒヨコ
2018年6月4日 13:45

私の親だけではないのですね。
あなたのお母様も外面いいのですか?

私が二十歳の頃、私が借りていたアパートを引っ越す時、
次の借主を知り合いにしました。
すると、父がお前の名前のままにしとけばいいのにと言ったのです。
私は自分の親が、私の友人の友人ですから、
私でさえあまり知らない相手なのに、
父は面識もないくせによく言うなと思いました。
名義が私なら、何かあったら私に責任が来ることもあり得るわけです。
外面命の父だと知っていても、あまりにも馬鹿すぎてあきれ返りました。

あなたの判断が一般的です。
性格は良いとか悪いとか全く関係ありません。

出来る限り距離をとっていけばいいと思います。

ユーザーID:4900933518
レスありがとうございます
あこ(トピ主)
2018年6月4日 16:24

トピ主です。

レスありがとうございます。

いいんじゃないさん、
>親の仕事は、「子供を自立させて、自分の力でしっかりと生きていけるようにすること」ですから。口で、トピ主さんのお母さんがなんと言おうと、
どう評価しようとも、トピ主さんがしっかり正しい判断することは、親孝行なんです。

この視点は考えたこともなかったので、とても救われました。私も子育て中なので、自分の子供に反対意見をいわれても、こう思える親になりたいと思います。


せなさん、
>「それは文書偽造という犯罪なの!お母さんは自分がいい人と言って欲しいために、私と夫を犯罪者にしたいの?」って言わなくちゃ。

ありがとうございます。実は同じようなことを伝えました。ただ、母は「少しの法律違反は人のためなら許される」と思っているようで、考え方が違う私を「性格が悪い、どうしてそんなクソ真面目に生きてるんだ」と言うのです。

「もし今回のことで税務署の調査かなにかあって、会社がつぶれたらどうするの?」と言うと「今住んでいるマンションを売って私が生活保護になる」などと感情にまかせてできもしないことを言います。
「今は昔と違い会社は法的遵守を求められるの」とは説明しました。

その保育園に入りたいという方、4人目のお子さんを妊娠中なんです。私はこどもは一人です。二人目、三人目もほしかったけれど、経済的・体力的に無理なのであきらめました。そのことも母に伝えました。すると「人様の生き方にとやかくいうな」だそうです。娘の生き方にもとやかく言わないでほしいです・・・

ユーザーID:3946044364
レスありがとうございます2
あこ(トピ主)
2018年6月4日 16:34

トピ主です。

ドゥルンさんレスありがとうございます。

>母親が謝りにきたらそのときの気分で会うか会わないか決めればいい。

今日さっそく仕事の連絡事項があったので淡々と要件だけを伝える電話をしましたが、母が謝る様子はありませんでした。たぶん、自分は一切悪くないと思っていると思います。もうあきらめです。

ユーザーID:3946044364
レスありがとうございます3
あこ(トピ主)
2018年6月4日 19:43

トピ主です。

たくさんレスいただきありがとうございます。

通りすがりさん

>お母様は「娘がヘソ曲げたから、謝ってあげる」と思っているんですよ。
きっと「時間が解決するでしょ」と今も思っていると思います。負けないで下さい。

納得です。同じような性格のお母様をおもちとのこと、多分このように思ってるんでしょうね。

まかろんさん
>私は親戚にも何と思われてもいいので、親は相手にしません。

そうですね、母はいい人で私は冷たいキツイ人、だと思われていると思います。それでいいと思わないと、ですね。

ワオンさん
>人間、要は他人に迷惑をかけなければそれでいいんです。

ほんとうにそうですね。そう思って前を向いていこうと思います。

杏樹さん
>お母さんは駆け引きが上手い。
押す所と引く所がわかってる。
このお母さんに太刀打ちするのは難しいと思います。

私の文章だけでよくここまで母のことがわかるなーと思います。そうなんですよね。なまじっかいい人なので、誰もわかってもらえないところがつらいです・・

>お母さんと会う機会をさりげなく減らしたら楽になるかなと思います。
そうします。ありがとうございました。

eさん
>それに70すぎてから性格改造は無理ですよ。
そのとおりです。もしかして認知症でも入ってるのかもしれない、と思ったりもします。あきらめます。

ユーザーID:3946044364
レスありがとうございます 4
あこ(トピ主)
2018年6月5日 12:23

トピ主です。
たくさんレスいただいて、びっくりしています。ありがとうございます。

シリアルさん

>反省してると思いますよ。
でもきっと、、そこは母親のプライドがある、娘のところに出向いてまで謝るという大人の対応ができない、そんな性格なのでは。
困ったねえ。

そうなのかもしれないですね。親がこどもに礼儀のある対応ができるようになるのは、介護をされるとき、とある人から諭されたことがあります。結局、それまでじっとがまんしなくてはいけないんでしょうか・・・。

しゃるとっとさん

罰を受けても反省したり、気づいたりするような人ばかりでもないです。ましてや自分はいいことをしている、と思い込んでいる70を超えた人ですから、それは難しいと思っています。

>母が、明らかに非常識なことを言って
それが通らないと、相手の人格を否定して
罪悪感を植え付け洗脳しようとする

貴方が泣く 自分の言動に疑問を抱く
その時点で術中にはまりかけている

これはそうなんだと思います。もっと精神的にも母と離れなくては、と反省していています。

ユーザーID:3946044364
レスありがとうございます 5
あこ(トピ主)
2018年6月5日 13:40

トピ主です。

都民さん、レスありがとうございます。

>似たもの親子のような印象。
すごい些細なことを、
ひとつひとつ大げさ過ぎるオーバーアクション。
母親の血が濃いと、年齢ではなく持って生まれた性格でしょうが、
いい人とは性格悪いとか、騒ぎすぎ。

うーん、都民さんはじめ他人に性格をどうのこうの言われても「そうですか」という感じですが、親から言われると何年経ってもこたえるし、慣れないですね。

これまで何度も親から傷つくことを言われ、そのときは受け流せたことを今回のことで思い出してしまってオーバーアクションになっているのはあると思います。

ユーザーID:3946044364
親子だから
猫フェチ
2018年6月5日 15:37

私の母もよくあなたのお母様と同じことを言いました。
それって、彼女たちが自分が言われたらすごく嫌なことなんです。だから娘を無力化するために使う呪文。
何回かは私もいちいち傷ついていましたが、この人に性格が悪いとおもわれたってどうってことない、ということがわかってからは、
「そうね、親子だから、いやなところが似ちゃったわね〜。困るわね〜。」と言い返しました。
以降、言わなくなりましたよ。ふふふ。

ユーザーID:2717643050
絶縁上等!
ココア
2018年6月5日 22:46

よそ様の娘の為に実の娘に危ない橋を渡るように強要するのはまともな親ではないと思います。
私も、母の友人の娘の顧客リストを増やす為に駆り出されたり、使わないモノを友人娘に渡すためによこせと頻繁に強要されました。
何で私達が買った物をよく知らない人にあげないといけないのか?
実の娘の為には何もしないし、お金も使わないのに何で他人の娘に一緒懸命やるんだか理解出来ません。
介護が必要になったらよそ様の娘は世話してくれないのにね。

バカバカしいので絶縁しました。スッキリです。

ユーザーID:2365084827
 
現在位置は
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