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発言小町

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子供を産んだら友達はいらない? 携帯からの書き込み

根暗妻
2018年6月3日 22:14

トピを開いてくださってありがとうございます。
最近思い悩んでることがあるのですが、内容的にも周りに話しづらくこちらに相談させて頂きます。

私は30歳子持ち専業主婦です。
最近人付き合いで悩むことが多いです。
遊んでる最中に友達の反応や、会った後にモヤモヤして何か気にさわること言ってないかな?と暗くなったりします。
ほんとに小さいことで気になってしまい、その後ぐだぐだ悩んで最終的には、別に友達いなくなってもいいや。って思って気持ちが収まります。

これまでにも何も言わずにこちらから関係を切った友達も何人かいます。
主人の転勤のたび職場を変えると、働いてる最中はすごく仲が良く週に何回も遊んだりするのに職場が変わると会うのもめんどくさくなったりします。
連絡がしつこく来るようなら何も言わずフェイドアウト…
それが癖になってるのか、めんどくさいからやめようかなと、子供が産まれてから余計と友達いなくてもいんじゃないかと思うようになりました。
地元の友達数人とは連絡とりますがこちらから連絡することはなく、約束をしたら会うまでは憂鬱です。
会ってしまえば楽しいのですが、別れた後に色々気になりだすんです。

周りの友達は私がこんなこと思ってるって全く感じて無いと思います。
それくらい根の暗い部分は見せていません。

薄情な性格だということは自覚しています。
憂鬱なら断ればいいのに自分でも何がしたいのかわからなくてイライラします。元ははっきりさせたい白黒つけたがり女なので。

こんな私の気持ちわかってもらえる方いらっしゃいますか???

もちろん子供が大きくなればママ友ができたりするでしょうが、それは"子供の友達"ということで割り切れると思います。
甘いかもしれませんが…

ユーザーID:5841075650  


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タイトル 投稿者 更新時間
興味のジャンル携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年6月3日 22:54

興味のジャンルが、変わってきたか、友達の興味のある話に興味ないと気づかないうちに態度に出してたかじゃないですか?
白黒つけないと気が済まないてグレーをみとめないと自分で自分を追い詰めるだけですよ。
お互いに今は、違う環境にいるから友人の変化をある程度受け入れる。
会えば楽しいなら楽しんで、あとはくよくよ考えないようにしたら?

あと、会うのが優越なのは、会うまでに家事を調整したり、次の日の食事の支度の調整が面倒なだけじゃないの?

子供がいればいいて子供は、いつか巣立ちます。
その時に空巣症候群にならないように友人は大事にしたほうがいいですよ。
自分が、寂しいからと子供の巣立ちを妨げる母親にはならないようにね。

ユーザーID:9480921489
何故わかる
ありよし
2018年6月3日 22:54

>周りの友達は私がこんなこと思ってるって全く感じて無いと思います。

いや、結構、人って本質を見てますよ。気付かれてないって思ってるのは、意外とあなただけ。

>白黒つけたい性格なので

じゃあ、もうウジウジと考えるのはやめたらどうですか?
言ってる事が矛盾した自己中な人は、どちらにせよ、周りから離れていく事でしょうから。

ユーザーID:5294405360
都合の良いように携帯からの書き込み
まき
2018年6月3日 23:08

文面から、自分にとって利益になる関係はとっておきたいけど、そうじゃないものは切る感じの方なのかなぁと思いました。
イメージとして、この人はもう用済みだから、ポイって感じ。
多分あなたが切らなくても、薄情さは伝わってると思います。
友人を欲した時にあなたの周りには誰もいませんよ。

ユーザーID:3843327049
同じ経過を辿ってきました
ayh5
2018年6月3日 23:37

先輩面をしているようで恐縮ですが、全く同じ時期がありましたので、ご参考までに。

高校生以降、30代前後までそのような状態でした。

本当に些細な、友人の声色や態度や・・・
(それがなくても)何か失礼な事してないかな?
と、気になって気になっても、自分で答えは出せず、
そのグルグルが苦しすぎて、
「もういっそ切れたっていいんだ!」
という両極端な思考で感情をぶつ切り。

いったい何をどうしたいんだ、
自分で自分の気持ちが分からず、疲れ果てるので、
もう家族がいればいい!という逃げ道も一緒。

それは私が長年、
「嫌われないように」
という思考を中心に生きてきたなれの果てでした。

「嫌われないように」
というのは、どこまで行っても、行きつかないんですね。

なぜなら、人の好みというのは、万別で、
ある人が好きなものを、ある人は嫌いだから。
「万人が好む人」
というのは存在しないからです。

存在しないものを目指していれば、苦しくなるのは当然です。

そして、
「嫌われないように」
という軸を中心とすると、必ず自分らしさを殺さねばならないからです。

言動に一貫性もなくなり、八方美人になります。

自己否定というのは、我々が想像するよりもダメージが大きく深刻で、続けていれば精神を病みます。

そこで、私は、自分の行動の動機を、
「嫌われないように」
から、
「自分と相手を喜ばせるには」
「本当の意味で自分と相手のためになるには」
という風に切り替えました。

すると、今まで霧が掛かっていたような心の中が、驚くほどすっきりと晴れ渡るのを感じました。

上記の事を行動の動機にするためには、
常に「自分の本当の気持ち」を意識しなければ出来ません。

そして、
「自分の本当の気持ち」
を知る人でなければ、本当の意味で「相手」を大切に出来ないのです。

ユーザーID:6424293945
続きです
ayh5
2018年6月3日 23:49

「自分の感じている事を大切にする」
というのは、我が侭や、我を通すこととは別物です。

そして、
「自分と相手のために」
という思考を中心としていると、

いままで四方八方放射線状に気を配ってクタクタに成り果てていたのが、全く疲れなくなります。

「自分や相手を大切にする」
ためになら、どれだけ頭や心を使っても、疲れないんです。

むしろどんどん嬉しくなって、生きる事が本当に楽しくなります。

あれだけエネルギーを使ってクッタクタに成り果てていたのが、本当に無駄遣いというか・・・無駄だけじゃなく、心や身体を痛めて、辛かったです。

トピ主さんのお役に立てれば幸いです。
ダメもとで試していただけたら嬉しいです。

ユーザーID:6424293945
基本的に、人嫌いでしょう携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月3日 23:52

貴女によく似た友達がいますが、人からどう思われるかがとても気になる。
気になりすぎて、人と関わるのが面倒だと言っていました。

そんな人は、無理して人付き合いする必要ないと思います。

ユーザーID:5975616889
わかりますよ携帯からの書き込み
はまき
2018年6月4日 0:29

20代前半までは私もそんな感じでした。
気を使ってしまうから、交友関係がめんどくさくなっちゃいますよね。
相手がどう思っているか、解らないし信用もできない。気に障って逆に嫌われるんじゃないか…って思ったり。苦笑

薄情なのではなくて、
自分が可愛いからなのではないでしょうか。
傷つきたくない、不安になりたくない、悩みたくない。
それは情がないとは言いません。
白黒はっきりつけたいタイプは、不安な状態に耐えられないタイプであることが多いです。

なら、不安な状態は少なくすれば大丈夫です。
人間関係が面倒なら、面倒と思う人とは、付き合う回数を極力減らせばいいんです。
そういう自分で良いんだと、自分で認めてあげてください。
気に触ることを言うかもしれないけど、そんなのみんなありますよ!お互い様!
人間関係しっかりできたら、そんなちょっとのことでパーにはならないもんです。

女はライフステージによって友達は変わるもんですから、気に病まず、主さんらしい人との距離感でいいんじゃないですか(^^)

ユーザーID:0305230927
うちの母にそっくり
マギー
2018年6月4日 3:05

私の母がまさにそんなタイプです。
まるで母親が書いているみたいな感じ。

でもそれはそれでなんとなくうまくやってこられたみたいですよ。
子どもからみても、別に周囲から嫌われたり仲間外れにされていたりはしていなかったと思う。でもあきらかに「人づきあいが面倒くさそうだなー」「友達よりパパや私たちがいればいいっていうタイプだなー」というのはわかりました。

そして今も「友達」と呼べる人は1人2人で、それもたまーにご飯を食べたり旅行にいく遊び相手。
基本、夫と子供達がいればいい、という人なのはあきらかです。
悩み事なども全部自分の夫に相談し、家族内で解決したい、友達は適当に遊ぶだけという。

それでも問題なく幸せそうです。両親今も仲が良いですし。
トピ主さんもそんな感じで生きていっても大丈夫だと思うなあ。

ユーザーID:0594849322
いいんじゃない?
ぽい
2018年6月4日 8:13

わたしもあなたと同じだよー。
会うまで憂鬱。面倒。
だけど、会えば楽しい。

だけど、わたしはよっぽどの事がない限り
連絡を無視したりしません。

言い方を変えると、自分が利用したい時は利用して、
あとは捨てるんだよね?
いつか本当に必要になった頃には誰も周りに居ないだろうね。。。
子育て終わったら暇にならないと良いですね。

ユーザーID:0558158982
寂しい老後になりそうですね
本音
2018年6月4日 9:29

今はいいけど、子供が巣立ち、いざこれから自分の時間/人生となった時に、友人がいない、孤独な老後になりそうですね。

ユーザーID:6411027620
それ友達?
minon
2018年6月4日 9:53

環境が変われば会う人も変わるのは普通のことじゃないですか?
友達は何か月かに一度会わなきゃいけないとかないんですから、この人とあうのめんどくさいなーと思うのならもう友達じゃないんですよ。
友達っていつになっても友達でしょ?会いたくないときは「ごめんねーまたねー」で何年たってもお互いに会いたいタイミングが合ったら会ってお互いの話したり笑ったりできるの。
気に障ること言ってないかな、とか気になるのは相手の目が気になる社交辞令的な付き合いだからでしょ?友達なら嫌な時はいやだってお互いに言うし言ってくれるし。友達って言えるほどの付き合いの深い人がいないだけだから気にしなきゃいんじゃないですかね?
会社の同僚ってだけ、学校が同じよく遊ぶ仲間ってだけでしょう。

ユーザーID:0397031166
気付いてますよ。
田舎の子
2018年6月4日 10:18

>周りの友達は私がこんなこと思ってるって全く感じて無いと思います。
何言ってるのかな、気づいてるにきまってるじゃん。
気付いてないならフェードアウトはできません。
向こうも「あ、この人私と遊ぶつもりないな」って気づくから連絡が途絶えるんです。

地元の友達とだって、トピ主さんから連絡こなくても誘ってくれるのは
たんにメンバーの1人だからわざわざハブるのは罪悪感があるだけ。
断ったらあっさりと「じゃあ仕方ないね〜」って言われておしまいだと思う。

でも、女の友人関係って多かれ少なかれそんな感じでしょ。
じゃなきゃ結婚して夫の転勤について回ったり、子育てしたりできないよ。
女が家族(恋人)>友人だから、夫婦生活が周るんですよ。
相談してもみんな外面大事にして、「友達も大事だよね」とかいうでしょうけど、
結婚して子どもができたならなにより大事なのは子ども。
友だちなんていたら楽しいけど、いなくても困らない程度ですよ。
ただ子離れした後に寂しくなるのも、友達いない人って見られるのも嫌だから
仕方なく付き合ってるだけって人が大半ですよ。

そのしつこく連絡くれた人はトピ主さん個人が好きだったのでしょうけど
他の友達は「同じ環境にいたから仲良くした」だけの人です。
女の友情、特に大人になってからはほぼほぼ利害関係なんじゃないかな。
男とちがって、実にドライなもんだと思う。

ユーザーID:0790824048
わかります!
でにむ
2018年6月4日 10:45

とってもよくわかります。
最近同じこと考えていました。

というのも先日同窓会があったのですが、どうしても行きたいと思えず参加しませんでした。特に学生時代トラブルなどもなく、当時は楽しく過ごしていたはずです。ただ今となって、どうしてみんな会いたがるのか?正直理解できません。20年近く会っていない友達と何を話していいのかもわからないし、多分行ってしまえばそれなりに楽しいのでしょうが、無駄に気を遣うのが面倒だ・・・と事前に思ってしまったのです。
今は職場の人やPTA関連などで連絡を取る人はいますが、基本的に友達は不要と考えています。楽だから。
自分も表面的には知り合いも多そうに見えると思います。ただし、浅く広く。深く付き合っている友人はいません。
周りを見ていて、友人や家族と楽しく遊びまわってる人もいて、羨ましいと思う面もありますが、自分にはできない。というかしたくないんです。一人の時間が落ち着きます。子供といる時間は別ですけどね。

あまり気にしなくていいと思いますよ。
書いていて、自分の方が段違いに薄情だなと思いました(笑)

ユーザーID:9399976144
そういうことじゃない気がする
mwk
2018年6月4日 12:14

問題は分けて考えた方が良さそうです。

主さんが、ご主人の転勤で人間関係をコロコロ変えないといけなかったり、
友達が多くいる故郷を離れて暮らしている事を考えると、
確かに、人間関係は難しいだろうなーと思います。

しかもまだ30歳ともなれば、古くからの友達も未婚既婚、子あり子なしと
環境もバラバラで、言葉遣いひとつ取っても気を遣う時期ですよね。
だから、主さんのお悩みもよくわかるんですよ

でも個人的には「子供がいるんだからいいや」に逃げていたら、
きっと将来主さんは後悔する気がするんです。
色々難しい時期ではあっても、得られた人脈を本当は維持していきたいのに、
現実的にはそれが出来なくて、本当は「これじゃいけない」と思っている。
でもそれを受け入れたら負けのようで「私には家族があり子供がいる」という
事実に逃げているだけな気がします。

でもそれって、自分に言い聞かせて溜飲を下げている時点で本心じゃないよね。
結婚して親になれば家族第一ですが、それ以前に自分という個人は個人なんだし、
この先の人生、全てが家族の為ってちょっとつまらなくないですか。

家族と切り離した、自分個人の人生が必要に助けられる事、結構あると思いますよ。
私は家族だけいればいいの!というタイプの人に諭すつもりは全くないですが、
主さんは多分そういう人ではない気がしたので。
傷つきたくなくて、子供の存在をダシにして人間関係の問題を無いことにするくらいなら、
きちんと向き合った方が主さんのためになる気がします。

友達、大事ですよ。お互い頑張って人生を豊かにできるといいですね。

ユーザーID:5380270126
それでいいのでは?
不明
2018年6月4日 12:48

子育て終わった時に
誰一人友達がいなくなっている。
そんな状況が大いに予想できますけど
それでもいいと割り切っているならば問題ありません。

ユーザーID:9727415918
疲弊してるから携帯からの書き込み
おほほ
2018年6月4日 19:17

子供と夫で手一杯で、友だちまで気が回らないお年頃なのです。

これが子供が手が離れると、誰かいないかな〜となるのですが…これまたいない!
結局お一人様を堪能。ママ友の中で、キャラが似てる方とお友だちになりましたが、似てるので互いに会うのは年数回。

これを超えると、今度はお友だちが空の上に行くので、ますます1人になります。
だから病院の待合室や、ショッピングモールの片隅で見知らぬお年寄り同士が話し込んだり、通りすがりの方に話しかけるんだな〜と思う今日この頃。

深入りせず、その場を楽しむ。
つまりトピ主さんは既にその心境に達しているのかもしれません。

ユーザーID:5092441537
トピ主です。携帯からの書き込み
根暗妻(トピ主)
2018年6月5日 7:54

兼業主婦37歳様、ありよし様、まき様、レスありがとうございます。
あれから自分の文を読み返しても確かにグレーで矛盾してますね。
子供が巣立つ邪魔しないようにというのも、その時の為に忘れないように覚えておこうと思いました。
ただ、私は1人の時間が好きなので子供が巣立っていって寂しいとは思っても自分の時間を楽しめると思うんです。
今も子供を預けてる間は自分の趣味に没頭しています。
後自分の都合のいいように、とのご意見はあまりしっくりは来なかった(自分にとって得?と思った)のですがはたから見たらそうだなと思います。
結局自分はどうしたいのか、何が聞きたいのかと改めて考えてみました。

結局はこういう自分の考えと同じ考えを持つ方、共感してくださる方を探していたのかなと思います。
皆さんのレスを読んで、いずれ離れていくものかなと思ったらこっちが悩んで今すぐどうにかしようとしなくてもいいんだなと思って来ました。
関係を続けるか、やめるかの二択だと思っていたのだと思います。

友達ってほんとに必要ですか?
この考えが今私の頭にこびりついています。

ユーザーID:5841075650
同意のレスをします
根暗な幸せ婆
2018年6月5日 8:45

私がそうでした。
今 50代で 孫や介護やらで 忘れていましたが、昔の私を見ているようで レスしています。
でもトピ主さんとは 生い立ちは違うと思います。
私は 子どもの時 父親の都合で転校ばかりで、その度に トラブルがないよう、又いじめられないよう、 嫌われないよう気にする子供でした。
その点に於いて 神経質で完璧主義の傾向がありました。

転校生は、みんなに品定めされているような感じがして、とても疲れたことを思い出しています。
友達と喋ったりしたあと 変なこと言わなかったかな 余計なことしなかったかなと 悶々と頭がぐるぐる巡って眠れなくなるほどでした。

転々とした生活による友人関係パターンが出来てしまい、結婚しても トピ主さんと同じような状態でしたよ。

生い立ちは違っても、私なりに トピ主さんの気持ちはとても理解できます。

自分の対応や友人達の反応までに エネルギーを使う体質は なかなか変われないので 、
今は 子育てに とてもエネルギーがいる時、そちらに(自分の家庭に)エネルギーを優先的に使うことで やり過ごしていいと思います。

そんな感じで時が経った私ですが、気にしなければいけない家族が増える一方でしたので
このような傾向の自分であったことを忘れていました。

このトピに会えて 懐かしい自分に会えた気がします。
難しい自分に折り合いをつけながら頑張ってた自分自身と トピ主さんに ありがとうが言いたいです。(今は幸せですよ。)

ユーザーID:5121939288
友達いらないのならそれでもいいと思う。だけど
若干危険
2018年6月5日 10:24

友達がいらないのならそれはそれでいいと思う。

だけど「子供を産んだら」っていうのが気になります。友達がいなくて子供に執着していると、子供が結婚して独立したとき寂しさが埋められなくなって濃密な交流を子供家族に求めて揉めてトラブルになるのでは?

「会ったあとにモヤモヤして」って子供に対しては何言ってもモヤモヤしないのかな?それだと余計に将来危険な気がします。

「楽」な人間関係を求めることを否定はしませんが、自分自身が相手に負担になってしまう人間にならないよう気を付けなくちゃいけないな〜と私自身は思います。

ユーザーID:7964824984
トピ主です2携帯からの書き込み
根暗妻(トピ主)
2018年6月5日 13:33

mwk様までレス読みました。正直こんなに皆さまのご意見を頂けるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。

思えば学生時代からずっと"嫌われないように"生きて来たなと…
mwk様のレスにもありましたが、周りの環境(未婚既婚子供がいるかどうか)がまさに今その状態です。
中学からの友人の中でも、どうしても子供がいるメンバーが集まったり、その中でも育児方針が違ったり、また育児方針が人それぞれ違うことに反感を持つ子がいたりします。
私はなるべく争いを起こしたくないのでそこで変に気を遣ったりしてしまいます。

人嫌いというのもその通りだなと思いました。
1人が好き(趣味も大体一人でできるもの)、軽い付き合いが楽で好きなんだなと、思い返しました。
最近友達付き合いが頻繁にあったからかもしれません。

ユーザーID:5841075650
 
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