現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

海外:知り合った日本人が重い(愚痴トピ)

木霊
2018年6月4日 1:55

トピを見てくださってありがとうございます。最初にお断りしておきたいのですが、これは愚痴トピです。いろいろアドバイスをいただいたとしても、私はそのアドバイスを実行できないだろうから、愚痴トピなのです。

海外在住で、周囲に日本人はほとんどいません。この国の首都や大都市には日本人がたくさん住んでいるのですが、交通の便が悪い地方の小さな町ですから私以外に日本人がいるとは思っていませんでした。もしかすると他に日本人がいるかもしれませんが、出会うことはありません。こういう環境の中、私は私で気楽に生活してきました。おかげで現地の言葉は生活に不自由しない程度にマスターできました。

最近、同じ町に住む日本人女性と知り合いました。たまたま書店で「村上春樹さんの翻訳本があるんだ〜」と思って見ていると「日本人の方ですか?」と声をかけられたのがきっかけで知り合いました。

知り合ったからといって彼女と頻繁に会うわけではありませんでしたが1〜2ヶ月に1回程度お茶しているうちに、彼女は夫(この国の人)からDVを受けており、離婚を視野に入れて最近別居を始めたこと、子供を連れて日本に帰りたいが夫の同意がなければ難しいので悩んでいること、などが分かりました。彼女はこの国の言葉がほぼゼロ。離婚の件を弁護士と話し合いたいが自分の語学力では無理だからついてきてほしいと頼まれました。

私は法律の言葉は分からないし、離婚のように複雑な話を訳せると思わないし、何より責任重大だから嫌だ。万全を期して、プロの通訳を雇ったほうがいいと答えましたが、呼んですぐに来てもらえる通訳もいないし、お金もかかるし、実家(勘当されたそうです)を頼ることもできない…。

そんなわけで、時間の都合がつく時は彼女に付き添っています。むしろ私の都合に合わせて弁護士の面会予約を組みます。こうなったのは、私のせいだってことは分かっています。

ユーザーID:5441858554  


お気に入り登録数:308
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:48本

タイトル 投稿者 更新時間
巻き込まれない方が良い
なす
2018年6月4日 12:11

トピ主さんも重々理解しているとは思いますが、ちゃんとはっきりと「色々考えたけれど、私には難しいから通訳は無理。申し訳ないけど、できません。主人も軽々と手伝ってはいけないと言っている」と断った方が良いです。
離婚面会の通訳を素人に任せて無料で好意でやるなんておかしい話でしょ?

何かあったらトピ主さんの通訳のせいにされても困るでしょ?

海外にいたら自分の事は自分で責任を持たなくてはいけません。

それはトピ主さん自身の行動にも同じことが言えますよ。

ユーザーID:9318401330
分かります。
匿名
2018年6月4日 12:24

私も留学してましたが、在外の日本人って少ないですから、必ずしも気の合う友達が見つからないんですよね。
私の場合、日本人の女が3人だった事もあり、2.1で仲間外れにされてました。まぁ日本にいたら友達になってなかったタイプだろうし仕方ないな〜って思いました。その人もその人で、あなたに親切にしてもらえなくても「日本にいたら友達になってたタイプじゃなかったし仕方ないか」って、帰国して落ち着いた頃にでも思うんじゃないですかね。本気で困ってるなら都市部に行って他当たったりすると思います。
それにしても、ハーグ条約に加盟して面倒になりましたね…。どうにかお子さん連れて帰国できるといいですが…。

ユーザーID:9980789367
直ちにズバっと切る
むー
2018年6月4日 14:57

私も在外、地方なので日本人はほとんどいません。以前、在留邦人に面倒な相談を持ちかけられたことがあるので、少し想像できます。

直ちにその援助をやめましょう。あなたのためです。
逆上した夫や夫の家族から何をされるか分かりません。

「具合が悪くてこれ以上無理」と言えばいいだけです。間違っても「今日は都合が悪いから、また今度ね」と期待を持たせてはダメ。「もう無理」とズバっと切ることです。どうせ離婚したら日本に帰る人ですよ、接点を持っても意味がないでしょう。

第一、その人、離婚しませんよ。
そうやってご主人の愛情をつなぎとめていたいだけ。いざとなったら「やっぱり夫を愛している。離婚は木霊さんに唆されただけ。本当は子供のこともあるから離婚したくなかったのに」と、嘘を並べて、あなたを悪者にしますからね。

ユーザーID:4664005232
程々に。。。
お疲れ様です。
2018年6月4日 16:12

愚痴トピですので聞いて貰いたいだけなのですよね。

海外で問題が起こった時にはやはり同じ日本人に助けて貰えると言葉も100%分かるし安心して頼り切っちゃう所あるのかもしれません。
しかし、弁護士絡みの問題となるとそうそう簡単に事は進まないだろうし、巻き込まれたら最後まで助けてあげなくてはならない変な責任感が沸いてきたりしますね。
トピ主さんの住んでいる国には日本人の弁護士いないのでしょうか?。
都市部に居ませんか?。大使館に行けば弁護士のリスト教えてくれませんかね?。

しかしお友達が仮に離婚出来たとして日本の親とは勘当中で一体どうやって暮らして行くのでしょうね。くれぐれもトピ主さんの家に居させてくれとなり、コレはコレで他の問題が勃発しないこと事を願ってます。

相談に乗ると言うより単なる話だけなら聞くよの姿勢の方が後々楽ですよ。
どうなるか分かりませんが上手く行く事願ってます。

ユーザーID:9956916743
通訳の人を早く見つけて逃げましょう。
極上ぷりん
2018年6月4日 16:31

ただより安いものはない。

弁護士の方と話をして日本語の通訳を探してもらいましょう。
彼女と子供が安全な場所を探してくれるよう伝えましょう。

日本人女性には
きちんとした通訳を雇ったほうが良いことを伝えましょう。
身を守るための通訳すら雇えない女性が
勘当されている実家に帰ったところで子供を育てられないと思われる。

弁護士と話した結果、トピ主はかかわらないほうが良いということにしましょう。

DV男性に関わるとトピ主が逆恨みされます。
日本人と言うだけで見つけられる可能性があるので危険です。

離婚をして縁を切って日本に逃げられる女性は
トピ主を身代わりにしようとしていると考えてもよいくらい危険です。

ユーザーID:8352058163
一度ドタキャンしてみる
ダンシング
2018年6月4日 17:59

これまでなんども付き合って差し上げているなら、一回「熱が出た」「感染させたらいけないから」でキャンセルして、その後は予定をすご〜く先のみ伝えるとか。
せめてお礼として薄謝でも出してくれていたら主さんもそこまで苦痛ではなかったかもしれないのですが、きりがない。
しかもそんな内容では、どこまでも不快でしかないでしょう。
私は駐在の奥様時代、言葉に不自由なかったので周りの奥さんやお子さんの手助けをけっこう喜んでしてました。子供が小さくて暇だったし、お子さんが学校で辛い思いをしているのなら、と思って。
でもそんな離婚協議の人を助けなかったと思います。
荷が重くて割に合わな過ぎるので。
主さん優しい人ですね。

ユーザーID:3034922853
おお・・・
あ。
2018年6月4日 19:12

それは物凄く重いですね。彼女としてはあなたは暗闇の中にやっと見つけた、一筋の蜘蛛の糸なのでしょう。

とはいうものの、あなたが背負う必要はありません。
時間がある時に話を聞く、相談できる機関を紹介するくらいしかできないだろうし、それ以上してはむしろいけないような。

日本大使館に相談するよう勧めたら?日本人や日本語OKの弁護士がいるかもよ。DVなら女性向けのシェルターがあるかもしれないし、言葉ができないとしてもここは「母親」である彼女は踏ん張らなきゃいけないところじゃないかな。「日本人同士だから」というだけで、何でもやってあげてしまうのは違うと思う。あなたは「タダで呼べばすぐ来る通訳」じゃないでしょ?

私だったら、彼女に以下のことは伝えます
1子どもを連れ帰れないのであれば、あなたはここに残ってシングルマザーで働き、養育していくのか。それとも、一人帰国し子どもは父親に預けるのか

2残ってシンママで頑張る、という回答の場合。それだったら今の語学力では何もできない。勉強しましょう

3お金がない、勘当された。のは私のせいではないので、私にはどうにもできない。あなたができるのは、実家に電話するなり手紙するなり、親に誠心誠意説明をして助けてもらうこと。赤の他人ではなくまず家族に助けてもらえるように努力をしてください

ユーザーID:8704565359
身につまされる
hiromi
2018年6月4日 21:33

いや〜、変なのと遭遇しちゃいましたね。私も主さん同様海外の同等の町に住んでいるので、日本人と会うチャンスはほとんどないと思ってますが、そのようなことになったら本当に困るわね。

もしこんな立場になってしまったら、絶対に絶対に気がひけようが断らなきゃなと思わされる出来事ですね。っていうかやっぱり現地で日本人との付き合いは極力避けたいな。。

今後は断るというアドバイスは簡単だけど、何しろ日本人がほぼいない小さな町ですよね。なんか逃げられない状況だな 急に冷たくして変に恨まれるのも怖いしね。

まあ、その面会には付き合ってあげて、でも他のことは一切手助けしないことでしょうね。例えば相手の旦那に会ったり、子供と関わるなどもってのほか。そこはきっぱり出来ないと断らなきゃだめです。その間にも自分の生活環境も変わった事にして、少しずつ都合が悪い時間を多くして距離感を出していけるといいですね。グッドラック!

ユーザーID:6699132737
うーん携帯からの書き込み
プリチィ
2018年6月4日 21:55

そちらの国にはDV相談はないのですか?通訳に使われているんですね。此処は人助けだと思って付き合ってあげたらいかがですか。藁にもすがる思いでしょうし毎日家庭内暴力を振るわれている女性を不憫に思います。
通訳を紹介してあげるなど、してください
日本には情けは人のためならずと言う言葉があり回り回って自分のメリットになると言いますその人の態度や言動が許せないなら
私に出来ることはありませんと謝罪して距離をお取りなさい。

ユーザーID:5524770527
アドバイスは要らないとの事ですが
サボテン
2018年6月5日 0:17

老婆心で一言。お住まいの行政区で通訳サービスはありませんか?私も海外田舎暮らしですが、外国人向けの通訳サービスがあります。
いろんな国の言葉に対応しています。日本語は通常サービスには入っていませんが、どうしても必要とあらば行政区負担で、どこからか探して来てくれます。お友達は国際結婚とのこと。お住まいの行政区のサービスと保護を受取る権利があるはずです。あなたが手助けするのは、行政区サービスを探してあげる事で、半端な通訳は御自分でも解っている通り危険ですよ。

ユーザーID:1225479372
難しいですよねえ。
BKNY
2018年6月5日 1:13

重い、重すぎる・・・

私も海外在住ですが、大都会に住んでいるため日本人もいっぱい〜!です・・・

最近在宅の仕事を始めたので今までのようにお付き合いはできない、と言われてみては??自分の時間を充実させるために他人の私の時間を平気で奪おうとする人にはそうやって対処してきました。在宅の仕事というのは本当なんですが、量が多い訳ではないので週1〜2日程度なんですが、そういう人には週5日!といってあります・・・

そういう風に人に散々迷惑かけて、御恩にすがりながら自分の用事が済むとその後うんでもすんでもなくなる人っているんですよねええ・・・ほんと、人間としてどうなの?ていう人、いますよね。

とび主さん、お気の毒です。ほんとお疲れ様です。

ユーザーID:0972568580
よくわかります!
ranna
2018年6月5日 3:16

私も海外在住です。
現地語もそこそこできます。
日本人の知り合いは多いですが、私よりも現地語ができる人も多いので
そういう点では頼られることはないですが
駐在妻の方々や一部現地語を全く習得していない日本人(現地人と結婚しているけど旦那さんが日本語ができるとか、本人にやる気がないとかで)の人たちは
すぐ人に頼ろうとします。
あと、群れようとします。
私は働いているので平日は暇じゃないですし、子供もいるので土日も忙しい。
でも、駐在妻や働いていない妻たちは暇で、しょっちゅうお茶会とかランチとかで集っては、この国やりづらいよねみたいな悪口を言ったり、
日本人コミュニティのゴシップ話をしたり、不毛な時間を過ごしているよう。
その中でもめ事などが起きて相談されたりして、非常に迷惑。

あ、私も愚痴になっちゃいました。

ユーザーID:1888814778
愚痴だから何か言う必要はないけど
木蓮
2018年6月5日 5:01

ほぼゼロの語学力でなんで結婚したんだろねー。
そんな状態で結婚したら、そりゃ実家からも勘当されて当然だよねー。
トピ主さんいい人すぎるよ。

法律事務所について行くのはすっぱりやめましょう。弁護士だって、ただでさえ語学力がない人の通訳だかアシストで語学力の担保できない人の又聞きで相談して、裁判なり調停なり起こすって面倒だし、嫌だと思うけど。
それで何か言葉の話せない彼女の意に沿わないことが起きてキレられたりしても面倒でしょ?そういう助け舟を出した人が、たとえ単なる好意であっても、その行動で問題起こしたら過失責任を立派に問う国もあるよ。

何かあっても恨み言とか逆ギレしないって、その相手の人は言うかもしれないけど、語学力ゼロでろくに話も通じない外国人と結婚して子供作っちゃって挙句、離婚なんていう無茶な人よ? 信じちゃダメでしょう。

法律関係の通訳・翻訳ってメジャーな国だったら割と見つかるし、日本人で開業してる弁護士(あるいは日本語ができる現地の人で開業してる人)もいると思うし、スカイプでも相談乗ってくれるんじゃないかな。あとろくに資金がないのなら、現地の法テラスみたいなところに頼って見たらどうかと。訴訟やら交渉に必要な資金が乏しいなら、その類の資金について扶助受けられるシステムも、人権を守る見地から必ずあるはず。

もう何度か付き添っちゃったのでしょうか。だとしたら、相談してる弁護士に直接言うのはどうですか。
相談料を払って法律相談として時間を取ってもらって、トピに書いたこと等々を洗いざらい全部話す。
そしてあなたが話したこと、あなたの要求をを内緒にしてもらって、彼女に引導を渡してもらいましょう。

ユーザーID:0127008548
大変ですね
かさね
2018年6月5日 6:12

異国の離婚事情や弁護士事情についてはよくわからないので、たしかに何も言えませんね。
とりあえずあなたが彼女の旦那さんに、嫁を唆しているのはお前か!と最悪、彼女が自分を守る為に盾にされないと良いのですが…。
言葉が皆無な以上、他からまともな情報なんか仕入れられないし、あなたが出来る事は本当に聞きかじりのアドバイスをしない事ですね。

ユーザーID:0737288094
早く解放されると良いですね。
撫子
2018年6月5日 7:45

逃げたいのに逃げられない、人の人生を左右する事に巻き込まれるとはついていませんでしたね。
同じ状況になったら、私も逃げ切れる自信がないです。

携帯の翻訳アプリでも使って、自力でどうにかして欲しいと思ってしまうかも。
大切な友人の為なら頑張れるかもしれませんが、その程度の知り合いだと、楽しくもなく憂鬱な事に時間を割かれるのは辛いです。

早くトピ主が解放される事を祈ってます。

ユーザーID:5529726126
人助けは楽しくしないと拗れます。
クリームクリーム
2018年6月5日 9:46

体調がすぐれないからとかで
やめれば?
内容が重大すぎて
後で逆恨みされる可能性大です。

まあそれを経験と受け止められるのなら
仕方ないですが。

これに懲りて他人の人生に深入りしないように
なるだろうし。
仕方ないね。出来るうちは。

ユーザーID:7004308144
危ない気がする…
ゆーこ
2018年6月5日 11:30

「いろいろアドバイスをいただいたとしても、私はそのアドバイスを実行できないだろう」ということですから、あなたも他人のたわごとと思って読んでくださいね。

海外でホームシックにかかった人が日本到着直前になぜか自殺をしてしまう、という事例がありますよね。
船旅での話だからずいぶんと昔の話ですけど。
その人は、日本人(あなた)に出会ったために、心の中に我慢していたことどもが噴出してきているのではないでしょうか?
普段は何とか夫婦関係にも折り合いをつけて生きているけど、急に我慢ができなくなったとか。
(ひどいけがをさせられているとか、そういう時は緊急事態ですけど)
ならば何かあったときに夫さん側から「変なことを吹き込んだだろう」とか、勘繰られませんか?
ひどければ、あなたに暴力の矛先が向きませんか?

弁護士との面会に同行するなんて、入りこみ過ぎです。
いくら善意があってもできることとできないこととの間には線引きが必要です。
弁護士との面会のアポイントメントを取れるくらいならば、あらかじめ日程を決めて通訳の都合をつけてあげるところまででいいのではないですか?

彼女に付き添うということは、もし弁護士との面会が実現したら「通訳」をあなたがするんですか?
専門用語がバンバン出てくるのに、素人には無理でしょう。
誤訳があった時にどうするんですか?

断り下手で面倒見の良いところに付け込まれないように、距離を取った方が良いと思いますよ。
それこそ身一つでその町を出なくてはならなくなるかもしれないではありませんか。
うまくことが運ばなかったときに「誠意がなかった」「助けてくれなかった」なんてあらぬことを言い出すかもしれないし。

まず実家に助力を乞うように助言するのがいいと思いますがね。
事情を話して懇願すれば飛行機代くらいは出してくれるのでは?

ユーザーID:7186690377
うわあ…重いとしか言いようがない
無用の介
2018年6月5日 11:56

本当に重いとしか言いようないですね

異国で回りに頼れる人もいない相手を放り出すのは
ちょっと気が引けますもんね…。

でも!

言葉が喋れないのに外国に移ることを決めたのは彼女!
DVの外国人旦那(どうやってコミュニケーションしてるんだ?)を選んだのも彼女!
ついでに言うと実家から勘当されているのも彼女!(帰国してからどうするのかな?)
しかも子供までつくってややこしくしているのも彼女!

全部彼女の自己責任なので
一定のレベルを超えたら「自己責任」ということで
突き放さないと困ったことになるかもしれません
(DV旦那が突撃してくる、など)

ユーザーID:6402114097
ほんと
2018年6月5日 12:49

タイトルから「鬱陶しい」程度の内容かと思ってトピを読んだら・・・・
離婚に向けての弁護士との相談に付き添っているんですね。そりゃぁ、重いわ。重すぎる。

その方が早く離婚できたらいいですね。

ユーザーID:5383560540
なるほど
nyanya
2018年6月5日 13:08

「あなたの人生を私に託されてもね・・・」

可哀想だけど、関るのは迷惑。
結果が悪いと、こちらのせいにされそうですもんね。

どなたかがおっしゃってましたが、都市に助けてくれそうな団体や施設無いのでしょうか?

深入りすると抜けられませんので、慎重に。

ユーザーID:3316858118
 
現在位置は
です