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発言小町

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親同士の喧嘩 携帯からの書き込み

TRY
2018年6月4日 7:01

お付き合いをして三年弱の彼女がいます。
お互いに結婚を意識するようになり、お互いの両親に挨拶をすることになりました。
彼女の両親に喜んでいただき応援してもらえるようになったのですが、私の母が彼女の実家の住宅ローンなどの負担がかかってくるかもしれないなどの不安から、先方にそのような負担はかけさせない旨の言質を取らないといけないと言い、彼女の実家に対して手紙を書いていました。

その文面に対し、彼女の両親はなぜそこまでしないと行けないのかと、そもそもそんなつもりは毛頭ないと言っていたのですが、このままでは話が進まないと言うことで、同じく手紙で迷惑をかけることはありませんと返事をしてくれました。
その返事を見るや否や、迷惑をかけない根拠を。。と母が言い出し、一度会って話をしなければらちがあかないとなり、面談日を調整することになりました。

その連絡の電話の際に、先方のお父様が
「何度か挨拶もしていただいてまして、礼儀正しい青年と娘がお付き合いさせていただいていることを嬉しく思います。」
と話したところ、
「もう結婚の挨拶に行ったのですか?聞いてません。」
と反論。

その対応にしびれを切らしたお父様は、
「もう子供達に任せませんか?もういいじゃありませんか。」
この対応に対して、母は
「こちらが聞きたいことがあると言っているのになんでもういいじゃありませんか?なの?
こちらの考えを無視した。あんな人とは家族になるべきではない、別れなさい。」
と激昂。

もう一度話をしてみてほしいと諭しても
「あなたはあのお父様に洗脳されている」
と言い話にならない。

この状態で、ここ二週間くらいの間に相手の親がどんなに酷いことをしたのかをラインで一方的に送ってきます。電話をすると母親は泣いて怒鳴って話になりません。
本人同士は結婚したい意向ですが、円満な結婚にするにはどのような方法があるでしょうか。

ユーザーID:1355281445  


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タイトル 投稿者 更新時間
その母親ではない
男です
2018年6月4日 12:49

完全に子離れできていない母親ですね。
そして、それをあなたも認めている。

円満な結婚はありません。
結婚をあきらめるか母親をあきらめるか、二つに一つです。

ユーザーID:4649700717
しっかりしなさい!
もちむぎ
2018年6月4日 13:00

娘の親ですが、じぶんの親の説得もできない男性に娘を嫁にやるわけにはいかないです。

あなたが親を説得しなさい。
説得できないなら親と絶縁でもいいです。

いい大人が何をいってるんだか情けない。

ユーザーID:1684523188
一番の問題はあなた
ろんと
2018年6月4日 13:04


そうしようもない母親ですね。

それ以上にひどいのが、あなたです。

なぜそんな暴走するのが分かりきってるあなたの母親を野放しにするのでしょうか?

ま、もう覆水盆に返らずの状態でしょうから、何しても

彼女さま、相手方の御両親の気持ちは変わらないでしょうね。

「あんな母親と、まったく頼りにならない息子のところには

 うちの可愛い娘を結婚させるわけにはいかない。この話はもうおしまいだ」

でしょうね。

一番、たちが悪いのは自分の母親のことなのに、きちんと前もって対応すべきことをしなかったどころか、その無茶苦茶な行動を目の前にしても、ぼけ〜っと何もしようとしなかったこと。

「うちの母は人の話なんか聞かないもので」なんて、女々しい卑怯な言い訳なんかしないでくださいよ。

ユーザーID:8042769875
トピ主の父上は・・・?
恋次郎
2018年6月4日 13:19

トピ主もお気付きの様に、本件は貴君の母上が、余りにも非礼であり、常識を欠いています。相手方の父上の言われる『もう子供達に任せませんか?』が、正しい判断だと思います。

この混乱の治め方は、一時的な貴君の母上との『絶縁宣言』をも、意識した毅然とした態度です。また、この母では、将来の同居時などには、嫁イビリしかねない不明さです。その不安感の一掃を、相手方の父母や彼女に対し、納得のいく説明をしなければ、破談に成りかねないと思います。トピ主は本件の捉え方や意識が甘いと思います。

何故、母上がこの様な混乱紛議を招くのか、それは、トピ主の根回し不足も有りますが、実際は『子離れしていない』のです。父上の存在が希薄ですが、存命中ならば、母上の態度を窘めさせる事でしょう。トピ文に登場しないことは、別離しているのか、若しくは存在感が薄いのか、何れにしろ、子の結婚独立に、素直に祝福出来ないトピ主の母上を、敢えて口論軋轢を厭わず、説得しなければ成らないと思います。

説得に『応じなければ、絶縁する』という宣告も選択肢として、母上を説得せねば、誰と結婚しようとしても、今回同様に難癖を付けられ、トピ主は一生独身で過ごさなければ、成らなくなることでしょう。

ユーザーID:2601839843
あの・・
事象の地平線
2018年6月4日 13:21

全ては主さんの鈍感な性格が招いた事ですよ。
どう考えても主さんのお母様は普通では無いでしょう?
そんな人を彼女の両親に会わせ、なるべくしてなった結果ですよ。

親のローンが子供にかかって来るなんて普通は思いませんよ。

お気の毒ですが、変な母親を持ってしまった事を恨むしか無いでしょうね。
そしてその事を然程おかしいと感じてない主さんの感覚が致命的です。

破談になって然るべきだと思います。

ユーザーID:3069267283
喧嘩じゃないでしょう携帯からの書き込み
のん
2018年6月4日 13:27

あなたの親が一方的にいちゃもんつけてるだけ。
円満なんてむりです。

ユーザーID:5084365503
破談したいけどね
2018年6月4日 13:52

私が、彼女の親だったら、破談にしたい案件ですね。

お母さんは、更年期障害か何かですか?
病的に感じられますが、お父さんはなにも言われませんか?

ユーザーID:6356972628
すみませんが
KM
2018年6月4日 13:57

一般的に見てトピ主のお母さんは異常です。
失礼だとも思います。
とりあえずトピ主だけでも彼女のご両親に対して非礼を詫びるべきです。

ユーザーID:6460283724
鍵を握るのはあなたです
主婦
2018年6月4日 16:09

おかしいのはお母様だけです。
お母様さえ正常なら円満な結婚ができそうです。

お母様を何とかできるのはあなただけです。
あなたが直接お母様を何とかするか、あなたが誰かに依頼してお母様を何とかしてもらうしかありません。
誰かとはあなたの父、あなたの兄妹、あなたの親戚などです。

あなたが直接何とかするにしろ、身内に協力してもらうにしろ、あなた自身が行動できなければどうにもなりません。

あなたが母のおかしさを理解し、あなたが動くしかありません。

ユーザーID:2090646483
黙ってるの?
みかん
2018年6月4日 16:18

トピ主さんのお父様はいないのですか?話に出てきませんが。

あと、トピ主さんは、どう思ってるんですか?

私は、トピ主さんのお母様がヘンだと思いますよ。
なんでそこまでキーキー言うのか。
あと、なんでトピ主さんがお母様を窘めないのか。

彼女に「もう逃げていいよ」と言いたいくらい、
あなたのお母様は、ヘンだし、もし結婚できても、この先も
事あるごとに思いやられそうですよね、彼女が。

あなたのお母様が変わらない限り、あなたが守り切れない限り
彼女を不幸にするだけですよ。

ユーザーID:8252844940
レスします
通りすがり
2018年6月4日 17:07

普通、相手の実家の住宅ローンに対してそこまで執着しますか?・・・というより他人の家の住宅ローンまで関与します?

>あんな人とは家族になるべきではない、別れなさい。

いやいやこれ、彼女側のセリフでしょ。自分の娘の彼氏の母親がこんな感じでは、こっちからお断りしますね。

もう円満な結婚は無理だと思いますよ。残念ですが、どうしても結婚したいなら親を切って結婚するしかないと思います。

ユーザーID:1091281930
喧嘩・・・ではなさそうですね
がんばりな
2018年6月4日 17:29

あなたのお母様が一方的に
因縁つけてるだけのように見えます。

トピ主家は住宅を購入した経験がないのかな?

支払い能力がなければ
住宅ローンなんて組めないし
もしもの時に備えて
保険にも加入してるはずです。

もう、お母様は完全に頭に血が上っているようですが
トピ主さんのお父様は?
丸く治まるように
協力してもらえないですか?

このままでは
あちらのご両親や彼女から
>あんな人とは家族になるべきではない
と、あなたのお母様が思われる日も近いです。

ユーザーID:5726416058
心配無用
ピピ
2018年6月4日 18:05

「本人同士は結婚したい意向」とありますが、
彼女が結婚したい意向ではなくなるのは時間の問題なので
トピ主が円満な結婚に向けて知恵を絞る必要はありません。

既に先方を怒らせていますし、母親はエキセントリックで
お相手が彼女の家庭でなくても大騒ぎしてぶち壊したことでしょう。
今後出会う方とのお話も何だかんだとイチャモンつけることでしょう。
トピ主が心配すべきなのは
「この母がいる限り一生結婚できないかもしれない」こっち。

ユーザーID:6588857666
トピさんの母親は毒親です。
呑兵
2018年6月4日 18:12

毒親は挟んで捨ててください。

自分の幸せのみを考えた方がいいと思います。

相手の両親に対して非常識極まりない行動をしてその非に気が付いていませんよ。

ユーザーID:1006340349
駄目かもね
都民
2018年6月4日 18:50

あなたの母親は常軌を逸脱してます。
こんな姑がいる家には自分の娘だったらお断りです。
彼女と別れてあげてください。
それが彼女ためですし、既に彼女も冷めています。

ユーザーID:5706501792
貴方の母親と縁を切る
tarou
2018年6月4日 19:45

これでサッパリ解決。
ただ、後腐れの無い様にやりましょう。

ユーザーID:6077687572
面倒な母親ですね
まも〜ん
2018年6月4日 20:50

ところでお父様の存在が見えませんが、、、

このトンチンカンなお母様の心配は何処から
来るのでしょうか?

まずはトピ主さんとお父様で押さえつける
必要があるかと思います。

時間はありませんよ。

ユーザーID:1953987005
うん?
いくつき
2018年6月4日 21:44

両家の両親が諍いを起こしている間、
(正しくはトピ主母がやらかしているだけですが)
トピ主はなにをしていたんでしょう。
ただ黙ってやり取り眺めてただけ?
面談日がどうとか言う前に
トピ主が母親が失礼な手紙を出したことに気が付いた時点で
母親を叱り諫めて相手の両親にお詫びするトコだと思うのですが。

>こちらの考えを無視した。
されて当たり前です。
自身の意志が尊重されたいと思うのであれば
そもそも失礼に当たることをしないことが前提ですし
やらかしてしまったなら先に非礼をお詫びしないと
相手は聞く義理すら無いんですよ、本来は。
結婚相手の母親なんだからどういう行状も許されて然るべき、
なんて甘えを初対面の相手にぶつける自体どうかしています。

ユーザーID:4351979870
トピ主母がダメ。
ライオンキング
2018年6月4日 21:56

トピ主は母が子離れ出来ないのですね。
難癖つけているだけですから、結婚したいなら彼女のご両親にお詫びして、トピ主母との関係を断ちましょう。
トピ主と彼女のご両親との関係が取り返しがつかないことになります。

「母さんが何と言おうと、僕は彼女と結婚する。嫌なら距離を置こう。式も出なくて良いよ」
これくらい、ビシっっといいましょう。
泣こうが喚こうが、放っておけばいいんです。
いい大人が取り乱してみっともない。
後は、トピ主父に任せましょう。

円満な結婚にするには、トピ主母を黙らせること。
どうせ何も出来ないんですから、トピ主も甘やかす必要はないんですよ。
それより、彼女のご両親へのお詫びとお礼をしっかりしましょう。
情けない親を持つと、子は苦労しますね。速やかに疎遠をオススメします。

ユーザーID:0501672753
貴方の父上は、どうして
猫は親友
2018年6月4日 22:13

お父上の姿勢をお訊ねしたいですね。お母様の言動は
異常の範疇にはいるのではありませんか。

相手のお宅のことを論っていますが、トピ主さん宅も、
そこまで万全とは言えないのではありませんか。

人間は、今が全てです。未来は、夢に過ぎません。
個人的な所感ですが、相手の家庭から、そこ迄言われ
たら、多分「こちらからお断り」と絶交宣言しますね。

ユーザーID:8370948052
 
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