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妹の結婚式に列席しないこと(喧嘩をした為)

ゆづネコ
2018年6月4日 7:03

タイトルの件、両親からは非がどちらにあろうとも私が頭を下げて列席すべきと言います。
ですが、妹が来るな呼ばないと言ってるのですから、列席以前の問題と思っています。
経緯としては、妹と妹婚約者、私で飲み会した際の喧嘩です。(夫は急な残業で参加できず)

彼は自信家というか、妹も自信たっぷりの男性に魅力をって雰囲気があります。
トゲが何だかあるタイプだなと思ってましたが、少々腹も立ちましたし夫も居なかったので言い返す事にしました。
彼と私、夫はアラサーの同い年となります。

(仕事のこと)
彼と私は同業種(システム系)ですが、運用系な部門をバカにする面があります。彼の会社では閑職かもしれませんが、それは会社次第です。
給与自慢をされましたが、確かに世代平均の年収よりは多いものの運用系部署な私より少ないものでしたし…その場は一旦黙って聞いてました。

(夫の趣味のこと)
夫は車が好きなので、2ドアスポーツカーという訳ではないですが、そういうジャンルの車に乗っています。
今時そんな車、ガソリンもったいなくないですか等々、無駄っぽいニュアンスを含む事を言ってきました。
配偶者を馬鹿にされた以上はきっかり言い返させて頂こうと思い、先の仕事の話を含めて全力で相手させてもらいました。

結論として私が勝っちゃったような流れとなり、今に至ります。
妹自身は彼に対してひどいと怒っており、両親は経緯を聞いていますが…私が折れれば丸く収まるからと。
両親には、私だけならまだしも夫の事も言及したのだから、謝る気はさらさら無いよと伝えています。

できれば、妹との関係は悪いままでもいいですが両親には悪いけど諦めて欲しいと思ってます。
何かいい説得方法はないでしょうか?

ユーザーID:3586538381  


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タイトル 投稿者 更新時間
おぉぉぉ。
poti
2018年6月4日 10:59

トピ主、ちっさ!!

頑張るところ、ちがう。こんな小さなことでヒートアップして、大事な家族の幸せな一日を潰そうとしてるんだよね。ちょっと、信じられません。妹さんが、とっっっってもかわいそう。

ユーザーID:0971986517
気持ちは分かりますが
ちょこみんと
2018年6月4日 11:21

トピ主さん、大人げないですね。
これから、身内になろうとしている相手なんですからそこは聞き流すのが妥当だと思います。
妹さんにすれば、旦那様のプライド傷付けられた訳ですから、溝は埋まらないでしょう。私が妹さんの立場なら、姉であるトピ主とは距離を置きます。放った言葉は消せません。

トピ主のご主人は、このことに対して何とおっしゃってますか?
トピ主はご主人の価値も下げたと思います。
あちらからすれば、同類ですからね。

自分のしたことの重大さに気付きませんか?

ユーザーID:9561981546
分かります。
まるまるもりん
2018年6月4日 11:22

自分の事ならまだしも、配偶者の悪口は赦せませんね。

まぁ、妹さんの旦那さん、完全に主様のマウントの元(下)に落ちましたね(笑
ですから妹さんは激怒してるのでしょう。

義弟さんとしては愛する妻の姉ですからマウントされても”義姉さん”で済みますが、
妹さんのプライドはズタズタでしょうね。

で、私だったらと仮定して、
妹さんと対峙しますね。
”私は参列しなくても何も困らないけど、貴方が困るんじゃない?”
”実の家族の中で欠席者がでるなんて、貴方の旦那さんになる人の体面が悪くなるけど”
”どうする?”
と、逆に火に油を注いでやりますね。

因みに御主人は今回の件に関してどのように言ってますか?

ユーザーID:0393977603
腹八分目携帯からの書き込み
まき
2018年6月4日 11:25

人付き合いは腹八分目にしといた方がいいとよく言いますよ。
全てをいって相手を言い負かすより、負けるが勝ちという考えもあります。
少し話しただけで、義弟となる人が厄介な奴というのはわかりませんでしたか?
だとしたら、飲みになんか行かず、早々に退散すればよかったんです。

ユーザーID:4776890684
トピ主さんが負けず嫌いなだけのような。
通りすがり
2018年6月4日 11:48

どうでしょう。
妹さんの旦那さん、確かに偉そうなんでしょうね。

でも、今回喧嘩売られたかどうか…読んでてよく分かりませんでした。
「ガソリンもったいなくないですか?」は喧嘩売ってますか?
車のことが分かんないんですが、単に燃費と効率の話ですよね。

そういうのって負けず嫌いの人と会話すると
全部「喧嘩売られた」ってなりそう。

トピ主さんのこともよく知りませんが
会話で勝ち負けを持ち出す人って、負けず嫌いなんだろうなと思います。

めんどくさいから負けず嫌いな人と喧嘩したくないな―と思います。

ユーザーID:3557331758
相手を間違えている
はるひ
2018年6月4日 11:48

>両親からは非がどちらにあろうとも私が頭を下げて列席すべきと言います。
この台詞は姉ではなく、妹に言うべきでしょう。
自分の結婚式に出てもらうのですから。

若干!若干!!トピ主さんに大人気ない部分があったとしても、
今回のケースで頭を下げるのは、妹とその婚約者です。

>両親には悪いけど諦めて欲しいと思ってます。
>何かいい説得方法はないでしょうか?
説得ではなく、貴方が納得しなければいいだけの話です。
この場合説得する側は両親です。

私が貴女の立場なら「私に言っても無駄、妹に言って」です。

ユーザーID:3956048120
変な一家ですね
詩織
2018年6月4日 11:49

どう考えても一番悪いのは妹さんの彼ですよね。
人の仕事や趣味嗜好などについて侮辱的な発言をしたのですから。

ましてや婚約者の姉夫婦を見下した発言をするなんて、非常識もいいところ。

二番目に悪いのは妹さんですよ。
自分の彼が姉夫婦を侮辱しているというのに黙って聞いていたのですか?

仮に彼の言うことが全て正論だったとしても、それを口に出して言うことが姉夫婦に対する侮辱に該当する内容だったなら、普通は止めませんか?

というのも、私にも結婚している姉が居るので自分のこととして想像してみました。
私の彼(今は夫)が、姉の仕事を見下す様なことを言ったり、義兄の趣味嗜好をバカにするようなことを言ったりしたら、私は止めます。

人の仕事や趣味嗜好をバカにした様な物言いは失礼だし下品だと、その場で彼に言って反省を促します。
そして不快な思いをさせて申し訳なかったと姉に謝ります。

そもそもそういう性質の男性と付き合うこと自体、妹さんは少しズレているのではないでしょうか?
二人揃って社会性に欠けています。バカップルです。

それらの事実を知った上で、トピ主さんに謝らせようとするご両親もズレている思いますよ。
娘が可愛いのであれば、そんなろくでもない男だと分かった時点で「その結婚はやめなさい」と言うものでは?

ろくでもない男でも結婚出来ればそれで良いのでしょうか?
それともその男のろくでもなさが見抜けないのでしょうか?

私がトピ主さんなら、その男はもちろんのこと、そんな男に染まってしまった妹とも付き合いたくありません。
また、そんな男との結婚を後押しして自分を責めて来る親にも付き合い切れませんので、縁切りまではせずとも暫く近寄るのをやめておきます。

結婚式にはもちろん行きません。
呼ばれてもいないのですから席もないでしょう。

ユーザーID:4862471115
謝る必要なし!
おばさん
2018年6月4日 11:59

ゆづネコさん 素晴らしい!
将来モラハラになりそうな男ですね。

ご両親は世間体から貴女に結婚式参加してもらいたいのではありませんか?
調子よく、ご両親からの電話にはハイハイ答えておいても
妹さんと直接仲直りをしなければ招待状は届かないと思いますので
当日は「招待状が来なかったから行かなかった」でよいのでは?

ユーザーID:5575116395
同意は必要ですか?携帯からの書き込み
あさがお
2018年6月4日 12:05

親はそりゃ世間体もありますから、あなたに折れろといいますよ、端からみたら、ただの姉妹喧嘩ですから。
でも、身内になる義姉夫妻を馬鹿にするような妹婚約者は非常識で頭もわるいので、初めにガツンといっておいてよかったと思います。
結婚して、身内としての付き合いがはじまったら親もその非常識さがわかると思いますから、いまは、ただ、妹が呼ばないといってるからいかない、でいいのでは?
親はね、姉妹仲良くとか自分達のためにいいますから、気にしないで、あなたの家族は、いま旦那さんなんですから、そちら最優先でいいんですよ。

ユーザーID:4767348309
引っかかる
ワンキックマン
2018年6月4日 12:08

トピ主さんやトピ主さんのご主人のことを馬鹿にしたから、妹の婚約者のせいで妹が恥をかかないように諭してあげただけですからね。
妹さんが結婚式に招待してくれないなら行かないだけだし、お祝いはトピ主さんの結婚時に妹さんからいただいた分と同じものを渡せばいいだけですし。
そもそも、馬鹿にされたトピ主さんが謝罪なんてありえません。
ご両親にそう言えば納得してくれませんか。

それにしても妹さんはそんな人が結婚相手で良いんですかね?

ただわからないのが、

>妹自身は彼に対してひどいと怒っており、

これは、妹さんが婚約者を指して酷い男と思っているのか、トピ主さんが妹さんの婚約者に対して酷いことしたと思っているのかどっちでしょう?
結婚式の招待がないことから、後者でしょうか?
もしかしたらトピ主さんのこのような言葉遣い、ニュアンスの受け取り方の違いが原因で、そのような反撃騒ぎになってしまった可能性もあるのではと考える次第です。

ユーザーID:8039697737
冷静な意見
コンシェルジュ
2018年6月4日 12:13

このような問題は双方の意見を聞かなければ判断できません。

まず公平なジャッジをせずに、一方的にトピ主さんに謝れと言う両親には同意できません。

彼はどの程度酔っていたのでしょうか?

彼がトピ主さんの職種を知っていての発言だとしたら、かなり失礼です。
ガソリン代が無駄という自分の価値観を押し付ける発言も然りです。

いずれにしろ、妹と彼は破談になる可能性もありますね。
そうなるとトピ主さんは実家と絶縁になるかもしれませんが、それでもいいのですね。

ユーザーID:9405219972
どっちもどっち
メロンうなぎ
2018年6月4日 12:32

「夫の趣味の悪口を言われたからには…」は口実です。
トピ主さんは、勝ち気で負けず嫌いの、かなり性格がキツイ女性ですね。

もとから妹の婚約者をいけ好かない!
いつか彼の鼻柱をへし折ってやる!
そう思っていたところ、幸運にも彼が夫の趣味にケチをつけたので
ここぞ!とばかりに言い返せてスッキリしたでしょ。

低レベルな争いに巻き込まれたご両親がお気の毒ですが
育て方を誤ったと納得していただくしかありませんね。

トピ主さんに謝罪する気がないんでしょ?
ご両親がこの場を丸くおさめたいのなら
トピ主さんの夫に頭を下げさせれば、妹さんと婚約者は満足して丸くおさまります。
もう連絡しているかしら。

ユーザーID:0165476242
冠婚葬祭は何をおいても出席
もちむぎ
2018年6月4日 12:35

腹立たしい気持ちはわかりますが、冠婚葬祭は何をおいても出席した方がいいですよ。

このさき何十年と続く付き合いをすべて関わらないつもりですか。

結婚式だけ出席して後は疎遠でもいいじゃないですか。
後々までずっと「お姉ちゃんは結婚式に出席してくれなかった」と愚痴られる方が嫌ではないですか。

ユーザーID:6652003997
順番が違う
私も姉妹の母
2018年6月4日 12:41

システム系という事で、既に論理的に話をされていると思いますが・・

まずは招待されてからですよね
主さんが頭を下げようが下げまいが、招待状が来なければ列席はありえないわけです

「列席を考えるのは招待状が来てからでしょう?」とだけ言って、後は相手にしなくていいと思います

想像ですが、妹と彼氏は「絶対呼ばない」と親の説得を突っぱねてるんじゃないでしょうか
親としてみればそれは世間体が悪い
そこで少しでも説得出来そうな方(トピ主さん)に頭下げさせて、何とか回避したいと。
全員揃うなら何でもいいんでしょう

だけど、トピ主さんの方から謝って列席させてもらえってのは違うと思いますよ
出席しなくて困るのは誰ですか?
トピ主さん家族じゃないですよね?
招待されてない事実が、責めようとする人達を黙らせることができますし。
トピ主さんがいないと困るなら、困る人達が頭を下げてお願いしなければなりません

この状況で「あなたが折れれば丸くおさまる」だの「頭を下げろ」だの片方だけに我慢を強いれば
親とトピ主さんの関係まで壊しかねないという事に気付いていません
今回親の言いなりになれば、今後もトピ主家庭さえ我慢させれば上手くいくという図式に持っていかれます

私ならですが「招待状が届いてから考える」と伝えてすぐに親との連絡を遮断します
親がやってる事は説得でなく強要。だから私も説得しない。拒否だけ。
この対応は間違ってたと気付いて謝罪するまで放置。疎遠で結構
招待状が届かなくても全然構わないし、届いたならギリギリまで相手の出方を待つ。
少しでも失礼だと感じたり、親の執着が酷ければ欠席。
何も困らないし、後のことを考えたら毅然としないと家族にまで降りかかる

ここで毅然と対応すれば、親はいつか諦めます
もし諦めなくても、式が始まってしまえば諦めます

ユーザーID:6328807423
レスします。
たまごやき
2018年6月4日 12:42

>>できれば、妹との関係は悪いままでもいいですが両親には悪いけど諦めて欲しいと思ってます。
>>何かいい説得方法はないでしょうか?

妹との関係が悪いママでもいいのなら、説得する必要なんかないですよ。
何を言ってきても斜めに構えて放置でよいと思います。
説得なんてしようとしたら揉めるだけ。
無駄に親子関係が悪くなりますよ。
諦めるまで放置で。

そもそも、トピ主の夫を馬鹿にした婚約者が悪いんです。
それ以前に給料の件にしてもトピ主を馬鹿にしているようですし。
妹は両親使って謝らせようとしているんでしょう。
ここで無理して頭を下げたら、この先ずっとこの関係が続いていくことになります。
その方が大変そう。
妹は何かあれば両親使ってトピ主に頭を下げさせようとするでしょうね。
姉妹でももう結婚して独立した家庭を築いているトピ主とこれから独立して家庭を築く妹。
別に無理して「姉妹」でいる必要ないのでは?
性格も会わないようですし、これからは大人の「親戚」としての付き合いの方がいいと思います。

結婚式に来るなというなら行かなくていいでしょう。
ご両親を説得する必要もないです。
トピ主の考えを伝えたら、それで終了です。
説得とか話をすればするほどこじれるだけですよ。
放置して遠くから眺めているスタンスでいいと思います。

結婚式への欠席の理由を聞かれたら妹夫が私夫を馬鹿にしたから、でいいと思います(事実ですし)。

ユーザーID:5862078243
3人とも大人げない
日向
2018年6月4日 12:48

私は、妹さんの婚約者のような人は嫌いです。

人として尊敬出来ないし、話も合わないです。

なので、トピ主さんから頭を下げる必要はないと思います。

ご両親の心配も分かりますし、新婦の妹さんを優先したい気持ちも理解できます。

式参列に関して妹さんが動いて、それにトピ主さんがどう対応するかだと思います。

このまま妹さんが何のアクションも起こさず、欠席となれば、絶縁覚悟でしょう。

大人になってからの軋轢は傷が深いですよ。

姉妹ともに許せない気持ちが大きいのではと思います。


でも、招かれていないのに頭を下げてまで参列するのもな…と思うのですが。

ユーザーID:1534254188
礼は尽くそう。
hipi
2018年6月4日 12:58

結婚式当日に、
彼のご両親に、妹が出るなと言っているので、出られませんが、ご挨拶だけはと思って。

と挨拶しましょうね。

それでいいのでは?

ユーザーID:4423778003
あなたも十分おとなげないですよ。
こすもす
2018年6月4日 13:00

物事を聞き流すことができない性格なのですね。

お気持ちはわかります。

私もその場にいたら言い返したいと思います。

でもね、もう少し大人になりましょう。

あと、完全に相手を言い負かすのはやめましょう。

逃げ道をつくってあげるのが情けですよ。

ユーザーID:4464946235
聞き流すとか・・・
りり
2018年6月4日 13:34

つまり、妹さん夫が、あれこれ馬鹿にしてマウンティングしてきたから
許せなくて、結婚式にもいかないと・・・

なんだろうね、行かないと決めたのならそれでいいと思います

両親への説得とかも、トピ主がいいかっこしたいだけのこと
体裁つくって親にいい顔したいだけっていうのも
それでトピ主がいいのなら、誰かに相談しなくても構わない

主観ですが、妹さん夫が何を嫌味なこと言おうがどうしようが
スルーできる術を磨く方がいいと思いました
そんな幼稚な対応をする男性に、何をムキなってと思います

結婚式行きたくないし、今後も親戚付き合いしたくないというのなら
両親への説得も必要ないです
「色んなことあって、行きたくない」
これ以上言わないでいいと思います

 

ユーザーID:3049608231
同レベルの大人気無さ
2018年6月4日 13:34

子供か! と思いましたが、相手も同レベルのようですので、言い返されて、彼にとって良かったかもしれませんね。

子供同士の喧嘩ですよ。相手も反省すべきですけど、トピ主さんも自省のかけらもなくて、嘆息します。

相手は言い返されて学んだかもしれませんが、トピ主さんは何一つ学んでいない。
その点相手より劣っていますよ。

ユーザーID:8814072148
 
現在位置は
です