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発言小町

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息子さんのお嫁さんにいかがでしょう?

白桃
2018年6月4日 12:39

タイトルのとおりですが、
息子さんがお嫁さんにしたいと連れてきたらどう思いますか?

私の条件、状況としては下記のとおりです。
20代半ば女性
顔は男女ともに、可愛いと言われます。
性格は思ったことをはっきり伝えるからか、
変わっていると言われます。
高卒正社員で、年収300万くらい
小さい頃に両親が離婚し、父が育ててくれました。
ひとり親だからと言われたくなかったので、マナー面には気を付けているので、いいところのお嬢さんみたいと言っていただけます。
会社と実家が遠いため、同一市内であるものの
一人暮らしをしています。
父とは長年不仲でしたが、一人暮らしを始めたきっかけでいまは円満です。
貯金は積立と投信で100万くらい。
基本的に自炊で、和食をよく作ります。
趣味はパン作りと読書、編み物も好きです。
最近は資格の取得と投資の勉強に力を入れています。

彼のお母様から結婚を反対されており、理由としては、
一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。
近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。
息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。
とのことでした。

お会いしていないうちから反対され、驚いています。
私の条件、状況は嫁としてみると気になるものが多いでしょうか?

ユーザーID:7803893098  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼がそう伝えたの?
葛餅
2018年6月4日 15:39

会ってもいないという事は、彼がそう伝えた可能性が高いと思うのですけど、もしそうなら、彼が問題ありですよ。
馬鹿正直に親の反対を彼女に告げる男性は、先が思いやられます。

彼氏の母親より、彼の人間性を見極めましょう。その彼と結婚して大丈夫?

ユーザーID:6457187012
私にも息子がいるけど
その辺の母
2018年6月4日 15:47

選ぶのは私じゃなく息子だと思ってます。
会ってからなら、違和感や反対の気持ちが出るかもしれません。

高卒、別にいいじゃない。
大学行ったけど奨学金残ってるより安心できるとも言えます。

一人暮らし、尚更いいです。自立してますよね。
今現在はお父さまと不仲でないのなら、別に気にしません。
私も息子と離れてますから(遠距離)

後は彼がどう対処するかでしょう。

どんな彼女を連れて来ても、反対する母親ってたまにいます。
そんな母親をどう説得するか、どこまで息子として向き合えるかが重要だと思います。

ユーザーID:0741142023
彼は?
おみくじ
2018年6月4日 15:49

なぜ、彼についての記述が全くないのでしょう。

向こうの家族にどう思われているかは大事ですし、気になることだと思いますが、


>一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。
近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。
息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。

これ、じゅうぶんトピ主さんの人格を否定してますよ。
普通、ブチ切れるところです。
こんなの、彼に「彼女はそんな人じゃない」って言ってもらえれば済みませんか。

トピ主さんの疑問に答えておらず申し訳ないですが。
乗り越えるなら「二人で」頑張ってください。

ユーザーID:4985895214
謙虚さがないのでは?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年6月4日 15:56

まぁ、偏見と言えば偏見なのですが条件だけ字面で書いてしまえば

高卒、貯金少ない、ひとり親 ということで
大卒、貯金普通、両親健在 と比べてしまうと彼親としてはちょっと…ということなのでしょう。

そういうことを気にしない親世代もいますが、彼の母親は気にするということ。

あと、会う前から反対で驚きましたとありますが、だいぶ自分に自信がおありのようですね。もしかしたら会ってみたら気に入ってくれるかもしれませんが、謙虚さは必要かと思いますよ。

ユーザーID:5427678658
その話、誰に聞きましたか?
るる
2018年6月4日 15:59

どの理由も、刺のある嫌味な言い方だと思います。
彼が「母がそう言っていた」と伝えてきたなら、なぜ言ったままを教えてくるのか??と思うし
電話などでお母さんから言われたとしたら、そんな反応だろうとわかっていて、なぜ彼が間に入らないのか?と思いました。
お母さんの言う通りの職業に就いているぐらいだし、何でもお母さんの味方をする人でしょう。
もっともらしい理由を並べてるけど、そのお母さんは基本的に、息子に近づく女性は誰でも気に入らないんだと思います。
一般的に言うならそこまで悪条件ではないと思いますが
その彼に限定して言うならかなりのマザコン、姑はいびってくるタイプでしょうね。

ユーザーID:1258632230
苦労しそう
通りすがり
2018年6月4日 16:01

トピ主の自己評価も自信があってすごいなぁ!と思いますが…それは置いといて、彼のお母さんが曲者そう。

>一人暮らしでお金がないから、彼の収入目当てではないか。
>近い距離で親と離れて住むのは父親が変わった人だからではないか。
>息子は地位のある職(お母様の希望)なので、高卒の人には勿体ない。

どれも貴女のこと馬鹿にしてますよね。彼のお母様こそ『変わった人』だと思う。
彼がこれを直接貴女に伝えたのですか?それなら彼も気遣いが足りないと思う。
とにかく結婚したら、嫁姑バトルが目に見えています。貴女も自分に自信がありそうなので、引かないでしょうし。やめといたほうが良いと思うけど、その結婚。

ユーザーID:8484610902
お母様の理想が高いのでしょうね携帯からの書き込み
カモミール
2018年6月4日 16:04

うちの息子ならもっと、高学歴で賢くて、ご両親もそれなりの方で、両親円満で、すてきなお嬢さんが嫁に望めるはずと、理想が高いのでしょうね。
娘一人大学に行かせてやれなかったってことで、ご実家が低所得と思われたかもしれません。
彼に気持ちがあれば、親を説得もするでしょうが、逆に親から説得されるケースもあります。
じつはわたしの娘の彼も、離婚をされています。離婚の理由をはっきりお聞きしていないので、娘の姑になるかたの性格が気になりますし、実家の経済状況も心配です。娘がそれでもというなら、反対はしませんが。

ユーザーID:2290036704
原因携帯からの書き込み
まあ子
2018年6月4日 16:17

反対される原因として考えられる事は…

1.両親が離婚されている事
離婚する親の子は、子供も離婚するかも??

2.高卒である事
地位のある職業と書かれていますが、もしや学歴も高めなのでは?そう言った場合、相手側にも高い学歴を求める傾向にありますね…遺伝子の片方でもあるわけなので…

この二点が考えられますが、お金の件はどうかな?
貯金もきちんとしていて、堅実さを感じますし…

彼氏がどんな態度なのか?分からないので何とも言えませんが、反対されてる結婚ならやめればいいと思います。
主さんなら、ほかにもっといい人がいるはずです。

ユーザーID:0744338531
自己投資しすぎ
たか
2018年6月4日 16:30

同一市内というのがどの程度かにもよりますが、薄給なのに一人暮らしをしていると思われているということですね。
まあ、自己中心的で浪費家と思われてもしかたないでしょう。

貯蓄が年に15万円程度ということなので自慢は出来ないですよね。
手取りの15%-20%くらいは貯蓄すべきでした。
ちなみに20代の平均貯蓄率は40%らしいですよ。

そもそも、どうしてそこまで彼のお母様が知っているのでしょう?まだ会ったこともないんですよね?
彼がバカ正直に全部言ってしまったって事でしょうか。
だとすれば、彼から「一度会ってみてよ」ってお願いしてもらうしかないでしょう。
トピ文が本当なら、「礼儀正しくて素晴らしいお嬢様だわ」ってなるはずですから。

ユーザーID:6623849547
条件ではありませんよ
もちむぎ
2018年6月4日 16:41

うちの娘は正社員でもなく未だに私の脛をかじってる。
よって貯金もわずかしかない。

だけど高学歴、高収入、高身長の彼と結婚間近です。
相手の親御さんにも可愛がられてます。

私から見て、性格がとってもいいです。
まず人の悪口を言うのを聞いたことがない、社会の規律は固くなまでに守る、道徳の教科書が歩いてるようです。

料理ができるとか編み物ができるとかはどうでもいいんです。

トピ文を読んであなたのアピールポイントがなんだか薄っぺらく感じました。

母親に反対されて彼はなんと言ってるのでしょうか。
彼が母親を説得して一度会ってみないことには先に進まないでしょうね。

ユーザーID:1710809651
厳しいようですが・・・
通りすがり
2018年6月4日 16:52

その彼の実家と家柄が違い過ぎるのでは?

個人的にはトピ主さんの経歴や家庭状況が悪いは思いませんが、彼の家にとってはよくない条件なんでしょう。


>お会いしていないうちから反対され、驚いています。

これを驚くようでは世間を知らな過ぎですよ。

昔ほど拘らなくなったとはいえ、まだまだトピ主さんの条件ではうちの嫁としてはちょっと・・・と思う家はまだまだ多いと思います。人柄を見てくれないのは悲しいですけどね。これが現実だと思います。

彼の家は高学歴の家柄なのではないですかね。だから嫁が大卒は普通に必須条件。あと1人暮らしに偏見がありそうなので、娘は実家から嫁に出すみたいな昔の考えがあるようなお母様なのでは?そういう家なら高卒、母子家庭や父子家庭というだけでお気に召さないでしょうね。

あとは彼がどうでるかですよね。守ってくれそうですか?

ユーザーID:9457178000
基本的に反対はしたくはないけれど
下の上
2018年6月4日 16:55

高卒から働いた年収300万にしては貯金は少ないかも。
(投資とか投信とか言わない方がいい。投資に詳しい祖母が株は貯金が500万円貯まってからにしろ。と言っていた。余裕資金でやるものだ。と。)

彼のお母様の言うこともわかる。
いいところのお嬢様(短大とか女子大卒で、仕事をしなくてもいいくらいの資産のある親がいる人)を。と夢みてたんでしょうね。
ふた昔前「家事手伝い」という言葉がはやったころの価値観でしょうか。
いいところのお嬢さん「みたい」と本物は違いますから。

・彼が働けなくなってもあなたが仕事をして支えるくらいの気持ちはあるのか。
・父親と不仲の原因は?変わった人というのは否定しないの?
・地位のある職(お母様の希望)←とはいえども、彼も希望したからでしょ?

はじめから敵認定しているし、されている感じでしょうか。

私でも「あんた(息子)がいい。っていうなら反対しないけどね」って言ってしまうかも。

ユーザーID:8089933408
まずは、、、
まも〜ん
2018年6月4日 17:26

彼氏はどう思っているのか教えてください。

ユーザーID:7752748371
姑の立場で
ピピ
2018年6月4日 17:37

以下のポイントがうちは無理です。
・高卒(最低限、四年制大学)
・離婚家庭
・「可愛いと言われます」と自分から言う
・「変わっていると言われます」と自分から言う
・「いいところのお嬢さんみたいと言っていただけます」と自分から言う

それから、投資の勉強をしても投資する金がないでしょ?
そういう発想では、頭金もろくになく高額ローンを組みそう。
しかも夫の金で。

資格の取得を目指すくらいなら、最初からせめて大学は出ておくべきでした。
考え方の向きがおかしいです。そつのない行動には見えない。

「一人暮らしを始めたきっかけでいまは円満です」
日本語がおかしいです。読み返しもしないで投稿するその姿勢も問題。

いかがですか?

ユーザーID:0063110584
やめときましょう
にしきりょう
2018年6月4日 18:07

随分と失礼な人ですね
間接的に彼から聞いたのですよね
母の言葉をそのままうつす?教養のかけらもありませんよ。
そんな人はやめときましょう。

ユーザーID:7956229894
文章だけ読むならあなたに非はない
まんぐすちん
2018年6月4日 18:59

あなたの自己紹介文章だけよむと、

学歴はそれほどではないけど、

どこにでもいる普通の方であり、

息子との結婚に反対するのは変だと思う。

普通の感覚の親なら、お会いしてみて

安心して賛成してくれるか、

会ったけど印象悪く反対だなーとなると思います。

会う前から、スペックだけ聞いて反対されるほどひどいとは全く思いません。


失礼な例ですが、

離婚歴あり、子持ち、年上、とかを兼ね備えていれば

反対するような親もいるでしょうが、

あなたの場合、それはひどすぎると。

ユーザーID:5752151930
問題なし
たまちゃん
2018年6月4日 19:59

こんにちは。

個人的には学歴よりも性格や生活態度、モラル基準が重要だと思っているので、貴女は良いお嬢様だと思います。

ただ、親ってとにかく最高のものを望むため、まあ色々と文句は出るでしょうね。
これが40過ぎてたら、若い子ってだけで許すんでしょうけどね。

まあ、問題は彼氏の態度でしょう。
お母様に反抗してまでは、というタイプか。
何を言われようと、自分で突き進むタイプか。

よーく、彼の言葉と態度を見て、結論を出しましょうね。

縁のある人は、トントンと決まるもんです。

ユーザーID:7363657885
お嫁さん
mama
2018年6月4日 20:05

結婚するのは息子なんですから、彼が決めた人ならよっぽど非常識じゃなければ反対はしませんが。やっぱり親としては連れてきた女性の第一印象は大事ですよ

ユーザーID:8282945007
不安だとしても
田舎者
2018年6月4日 20:06

結婚を考えるだけの年齢の息子の恋愛に
良いも悪いも無いですよ。
息子の選んだ人を信じるだけです。
というか、自分が信用できない人を息子が選んだって
息子の教育に失敗しているじゃないですか。
人を判断するだけの器ではないと自分から言っているようなものです。

その親に言われるがままの彼もどうなんでしょうかね?
自分の彼女がいかに優れているかプレゼンする場でしょうに。

ユーザーID:8355658557
本人同士が良いのなら・・
ワキン
2018年6月4日 20:19

彼はお幾つくらいですか?

私にも独身の30代半ばの息子がいますが、気になる点は、親の離婚ですね。親が離婚している人は、離婚へのハードルが低いっと聞いたことがあります。勿論全員がそうだとは言いませんし、あなたは、色んな点で、きちんと努力をしてきたのが、わかります。

結局は、彼の親が反対しても、本人である、彼次第だと思います。あなた方本人同士が良いのなら、反対を押し切って結婚すればいいんです。

そんな絵に描いた餅のような人はいませんからね。

ユーザーID:5367120025
 
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