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再構築中の夫の気持ちを取り戻す方法

げっそり
2018年6月4日 15:27

夫が職場不倫をしており、先月、悪いとは思いつつ夫のメールを見て真相を知りました。不倫期間は約半年です。子供もいるので再構築を選びました。
夫は不倫相手とは別れて今は連絡もとっていないと言いますが、彼女とは職場でも会うのでどうしても信用できず束縛をしてしまいます。

GPSのアプリを入れてもらい、携帯、SNSのパスワードも全部教えてもらいましたが、信用しきれずちょっとでも帰りが遅いとすぐに電話をしてしまいます。
プライベートの用事(特に飲み会など)もできるだけ行かず、家族を優先にしてほしいと言ってもあまり良い顔をされません。
家でも度々相手を責めたり、質問してしまいます。
大概は夫は黙って聞いているのですが、たまに「じゃあどうすればいいの」「GPSを入れられた時点で俺とお前の信頼関係の修復はない」など、言われてしまい、正直再構築をする態度が感じられません。

一番ショックだったのは、彼女は働いていて、私は専業主婦なため、働かない私は彼の将来を邪魔する荷物にしかなっていない、彼女は聡明だが私はバカだ、と夫が知人とやりとりしていた事です。実際、不倫前から働いてほしいと言われてたことがありますが、殆ど外で働いたことがない私には難しいし、今働くのは不倫相手を真似しているようで尺に障ります。

ただ、本当に夫のことは大好きで、これまでは良い夫でありパパでした。正直どうして良いわからず、先が見えません。
家でかつての夫の笑顔はなく、既に夫の気持ちは離れてしまっているのでしょうか?
元に戻るためどうしたら良いか経験者の方、アドバイスをいただけると助かります。

ユーザーID:6634245562  


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タイトル 投稿者 更新時間
監視すればする程、離れて行くよ!携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月4日 16:50

再構築を選んだって事は、信じる許す!と決めたんじゃないの?

信じられない、やっぱり許せないなら離婚するしかないと思いますよ。

再構築したのに、ネチネチ疑ったり束縛したら、旦那さんは再構築なんかしなきゃ良かった!となるのでは?
悔しくて悲しいのは分かりますが、旦那さんを見返す意味でも、旦那さんの言う通り働きに出たら如何ですか?

少し旦那さんにも危機感を持たせた方が良いと思います。

勿論不倫した旦那さんが一番悪いですが、いつまでも責められ続けたり、疑いをかけられたりする側は、たまったもんじゃないと思います。
辛い気持ちは分かりますが、再構築は簡単じゃないんですよ、まずは監視するのは辞めてみたらどうでしょう?

ユーザーID:2409217739
働こう!
すもこ
2018年6月4日 17:05

げっそりさんこんにちは。
理由はどうあれ、旦那様、不倫はよくないですね。
半年前とはいえ、傷はまだまだ横たわっているお気持ち、お察しいたします。

さて、旦那様の今のお気持ちですが、正直離れてしまっているとお見受けします。再構築を選んだのはお2人でしょう?

再構築の態度が感じられない部分に関しては、げっそりさんも旦那様を責めるにあらずです。旦那様に働いてほしいと言われていたのに、理由を付けて働かない。GPSを入れているにも関わらず、再構築を決めたのにプライベートまで束縛される。

そりゃ正直ウンザリします。。

もちろん、悪いのは旦那さまです。でも、再構築を選んだのであれば、げっそりさんも建設的な言動を心掛けるべきです。心が追い付かないのであれば、うまく距離を取りつつ、自分を変えることに意識を向けてみて。

相手を責めるばかりでは、相手はますますあなたから離れてしまいますよ。北風と太陽です。

責められて当然、私の言うことを聞いて当然!だって私は不倫された方だもの!と、正論のように見える理不尽を振りかざしていませんか。

旦那様は聡明な女性がお好きなのでしょう?働いている女性がいいのでしょう?

働きましょうよ。

経済的に自立、社会的に自己確立できると見える世界も変わってきますよ。旦那様の笑顔が見たいなら、まずはげっそりさん。あなたからです。

これを機に生まれ変わる勢いで、旦那様を惚れ直させる計画を立ててみては?

ここが踏ん張り時です。旦那様に執着、依存するのではなく、げっそりさんが変わるときです、どうか頑張って!

ユーザーID:3865639536
知的な会話
ウェットティッシュ
2018年6月4日 17:23

知的な会話をご主人としておられますか?

子供の事、ママ友やPTAの愚痴とかが会話の全てになっていないですか?
GPSを入れるとか電話攻撃するとかそう言う行動をされているあたり、なんとなく想像ですが、あなたは自己中心的で自己完結の世界にご主人をただの登場人物にしているだけで、あなたの生活の軸でしか判断していなかったり、あなた主体の話題ばかりされていませんか?もしくは、自分主体の結論ばかり出していませんか?
ご主人の話を聞いていますか?
彼にとって的確なアドバイスを返せておられますか?政治や経済など幅広い知識の話から彼の視点にない話を広げられますか?キャリアがなくても、知的な会話は努力によってカバーできます。


ずっと専業主婦でおられたとのこと、金銭的にはそんなに大変なご家庭じゃないのでしょう。
なのに「働いたら」と言われていたと言うことは、トピ主さんになく不倫相手にはあったものを、以前からご主人は女性と言うものに求められているのでしょう。


まぁ、それは知的な会話以外に、新鮮さとかトキメキとか罪悪感とか、その他ここにあえて書かないですけど恋愛的なものの要素もあったでしょう。
残念ながら、それら恋愛的な要素をご主人とあなたの間で今盛り返すのは難しい。
けど、ご主人は以前にあなたにメッセージを送っているわけで。
それが「聡明さ」とひとまず一要素は回答が出ているようですよ。
とりあえずそこを頑張るしかないのでは。

ユーザーID:9470490883
賢い証拠を見せる
プルーン
2018年6月4日 17:47

「バカだ」まで言われて悔しくても、外で働きたくないなら自宅で家庭教師・在宅でフリーランスなどして稼ぐのは?
正直社会も知らず、束縛だけの妻といるのは苦痛しかないのでその不倫相手以上に主さんがすばらしい
能力があると教えてあげたらいかがですか?
あれもできない・これもできないなら実家に帰るしかないでしょう。
夫に気持ちはもうないのだから。
そうなりたくないなら夫が友達に自慢できるような妻になれば気持ちも戻るのでは?

ユーザーID:5944239360
難しいかも?
経験豊富
2018年6月4日 17:55

 どうもトピの内容から判断すると、旦那の浮気は相手の女性の人格や能力などに惹かれているようですね。
 要するに単なる女遊びなどではなく、女性として相手に惚れて?いるものと思われます。
 それはつまり、その女性と比較してトピ主を見ていることになりますよね。
 そうだとするとお気の毒ですが、ハッキリ言って修復は難しいように思います。
 あとは旦那が子供への責任などから我慢して離婚には踏み切らないかどうかと言うことだけですね。
 いずれにしてもトピ主と旦那の関係が元通りになることはあり得ない気がします。

ユーザーID:7851564295
何言ってるのか携帯からの書き込み
ねこ
2018年6月4日 18:25

離婚しようって言われなかっただけマシじゃないですか?

不倫相手と一緒になるから離婚してくれ、って言われなかっただけいいです。GPSまで付けてくれたんですよね?1回信じられなかったらもう離婚です。

働いて欲しいと言われていたなら働いてあげればよかったと思います。今からでも働くべきです。家にいて暇な時間があって疑ったり変なこと考えてる暇があるなら働いてご主人にしっかりこいつも変わったな、と思わせるべきです。

不倫相手と同じことをしているようで癪ですってあなたが言える義理はないです。

ユーザーID:6022656647
俯瞰でみる
ニスモ
2018年6月4日 19:23

尺に障っるって癪に障る?変な言いぐさですね。

今のご主人の気持ちを変えるなら、あなたが仕事をする事が一番の早道ですけどね。
職歴が無くても出来る事はありますよ?何でもいいからやってみませんか?

働くことで得られることはたくさんあります。
視野が広くなるかもしれないし、気持ちにゆとりが出来るかもしれません。

今のままのあなたでは夫の気持ちは戻らない、何故か分かりますか?
客観的に自分を分析してみて下さい。

ユーザーID:4284530751
しゃくに障ってる場合じゃないでしょ
先を考えない人ですね
2018年6月4日 19:52

>殆ど外で働いたことがない私には難しいし
>今働くのは不倫相手を真似しているようで尺に障ります。

なんというか、この一文であなたの人物像がかなり分かります。

不倫した旦那さんが悪いのは当然だし、
知人に妻の悪口を言う事も彼が悪いと思います。
でもそれを嘆いていても問題は何も解決しないのでは?

もうすでにあなた方の気持ちは離れかけてるのに
「しゃくに障るし、働く自信も無いし〜」なんて言ってる場合じゃないと思います。

この先離婚になったら、どうせあなたは働かないといけなくなるんですよ?
だったら今のうちに努力して働き始めた方がいいのでは?

世界も広がって色々な人達と触れ合い自分も成長できるし、
そういうあなたを見て旦那さんが改心する可能性もあるし、
「いざとなったらいつでも離婚してやるわ!」くらいの自信も持てるかもしれません。

どんな時も『最悪の場合の想定』をして人生設計をしておいた方が
結局は自分が楽だと思いますがね。
数年後にあなたがぬくぬくと専業主婦でいられる保証はないのですから。

ユーザーID:5288404433
主も働けば?というレスが携帯からの書き込み
子持ち妻
2018年6月4日 20:26

つくと思いますが。

その前に、浮気しておきながら、何となく開き直っている旦那さんは、主に対する愛情が薄いですね。

浮気してたんだから、妻が辛くてそのことについて質問したり、究極GPSも、今の時点では旦那さんは受け入れるべきだと思う。

家はもう結婚数十年で子供ももう大きいのですが、自分で言うのも何ですが、夫と仲良しなので、もし、万が一、家の夫が同じ立場で、私がそれを要求したら受け入れると思います。

でも、主の旦那さんは受け入れない。
何も妻だって、ずーっとGPSを永遠につけるわけないのにさ。

それぐらい罪滅ぼしとして、当分妻の気が済むまで着けるしかない!って思わせるほどの何かが、主にはナイってことなんじゃないかな。

旦那さんから見て、ほとんど社会経験がないことが、主を尊敬できない、女性としての魅力が半減して見えてしまう原因なのかも。

少し、パートにでも出てみたら?

家にいて、所帯染みているなら、それも浮気したくなる原因かも。

ユーザーID:1084014229
不倫はいけませんが(不倫されて離婚しました)
ハーパー
2018年6月4日 20:29

愛してもいない妻と別れられず(有責者で)、愛してもいない妻を養い続けなければならないご主人のほうがお気の毒です。

不倫された後に家庭での居心地を窮屈にするのは逆効果ですよ。元には二度と戻らないでしょう。

ちなみに不倫相手と別れていないことは保証します。いくらでも外で連絡を取る手段はありますから。

私がご主人なら水面下で3年後あたりを目途に離婚の準備を進めます。数年にわたる夫婦関係の破綻が認められれば離婚を切り出せます。そのときにはトピ主さんから慰謝料を請求できないので、ご主人は不倫相手を守っていることにもなります。

時限爆弾のカウントダウンはGPSを強要した時点でスタートしたはずです。

私も女で、経験者なので「不倫相手を真似しているようで尺に障る」気持ちはよくわかりますけど、離婚後は養育費はもらえても生活費はもらえませんから、いまから仕事を始めたほうがいいと思います。

ユーザーID:5848958192
焦っても駄目
早起き
2018年6月4日 23:47

ただただ、良い奥さんでいるしかないと思います。他にはない。
そして長い年月が流れ、ご主人が「外で働いている刺激のある女性よりも、毎日家を綺麗にし美味しい食事を作り子供を育ててくれている妻の方が大事だったんだ」と心底思える時がくるまで耐えるしか。

もちろんそう思われるように家のことはしっかりやるのが前提ですよ。
一度浮気した男は繰り返します。
なので今後も「外の女」への心配は残念ながら続くでしょう。
でも所詮遊びだとそこはこらえ、良い妻に徹すること。

あとはそれをいつどう捉えるか、ご主人次第だと思います。
浮気癖のある男性を夫にしてしまったら、それくらいの覚悟はいるかな、やっぱり。
焦るのが一番駄目で、追えば逃げるのがそういう男の常だと思うし。

ユーザーID:9970688098
不倫についてはご主人が悪いですが
はな
2018年6月5日 5:54

不倫は100%ご主人が悪いです。

ただトピ主さんの方がそんなご主人でも大好きで
今もぜひ修復したいとおっしゃるのであれば
歩み寄るべきはむしろトピ主さんの方だったと思いますが
今現在のトピ主さんは真逆の「DV妻」と化してますよね。

ご主人と修復したいと言いつつ、相手の気持ちは全く無視で
自分がこれだけ愛しているのだから自分は何をしても良いと考え
全てのプライバシーを奪い、行動や人間関係を束縛し、言葉で責め…
これでトピ主さんが家計を握り、ご主人の小遣いすら減らしていたら
様々なDV要素をほぼ満たすくらいの状況です。

ご主人が、自分を支配しようとするトピ主さんと
修復するメリットは何ですか?

修復は、相手に同じ気持ちがあるからできる事です。
ご主人が修復したいと思わない状況を作っておいて
「修復する気になってくれない」と文句を言うのはおかしいです。

あくまで修復が希望だったのであれば
トピ主さんは不倫発覚後の行動を完全に間違えました。
ご主人の気持ちはもう離れてしまったと思います。
夫婦関係に関しては「修復不可」だと思います。

実は、かく言う私も夫婦関係が破綻した夫とは別居中ですが
父親が大好きな幼い子供達のために気持ちを切り替え
私達がされた事への恨みも夫に対する負の感情も捨てました。

今は、子供達が気持ち良く我が家と夫宅を行き来し
父親と母親の両方から愛情を注がれる環境を維持しています。

トピ主さんはこれから気持ちを整理する時間が必要かと思いますが
ここまでの事をご主人にしてしまった以上、ご主人への執着心は捨て
仮面夫婦にしろ別居にしろ、お子様にとって良い父親であり続けてもらう方法を
淡々とご主人と話し合って行く方が建設的な気がします。

こういう時お互いの経済状況で立場の強弱が決まります。
専業主婦であるトピ主さんはかなり立場が弱い事を忘れないで下さい。

ユーザーID:0850988183
もう無理かも
Jim
2018年6月5日 11:48

少し旦那さんの側で考えてみましょう。

トビ主さんは職場不倫と表現してますが、どういう意味かな?旦那さんのメールを無断で見たとのことだけど。それにGPS、パスワードの接収、頻繁な電話、家での質問攻めなど。これで旦那さんの気持ち、つなぎとめることが出来ると思う?気持ちを戻すことが出来ると思う?

元に戻るアドバイスは、今やっていることをすべて直ぐにやめることだと思うよ。

最初の質問に関連するんだけど、もし単に異性の同僚と飲みに行って、仕事や家族の愚痴を言いあう程度なら、放っておいた方がいいと思うよ。息抜きだって必要だし。私も異性の仕事仲間と飲みに行ったりするけど、妻からこんな目に会ったら、そんな気持ちがなくても、どうでもいいかって思っちゃうかも。

旦那さんを信用出来ないってことだけど、本当は自分に自信がないのが理由?その職場の異性と比較して。自分に自信があれば、旦那さんを信用しようが、しまいが、今やっていることのようなことやらなくてもいいんじゃない?

ユーザーID:9291888670
相手は変わらない携帯からの書き込み
のん
2018年6月5日 14:47

束縛に意味はありません。
束縛してもしなくても浮気するときはします。ただ相手を不愉快にさせるだけ。
飲みに行く日などは連絡だけしてもらって黙って耐えましょう。
家族を優先させてほしいならトピ主さんは自分の気持ちよりご主人の気持ちを優先させましょう。
飲み会の最中の連絡なんて私なら好きな人からでもうんざりです。
再構築すると決めたなら、浮気のことは忘れないといけません。あのときこうだったから、ああだったからはなしです。全部封印して信用するしかないです。
パスワードなど教えてもらったそうですが見るのはやめましょう。やましいことがなくても不愉快です。
家に帰りたくなくなります。ラインが来ても開くのが怖くなります。電話も出たらキーキー文句を言われると思うと出たくない。わかりませんか?

それから働きましょう。世の中どれだけの女性が働いてると思ってるんでしょう。
ご主人は正社員希望でしょうか。パートでも何でもいいなら、外に出たほうがいいですよ。

自分はいろいろ理由つけて何も変わるつもりがないくせに、相手に要求ばかりしてたらそれは妻は馬鹿だって言われますね。働いた経験がないから働きたくないなんて理由、私も馬鹿なのかなと思います。


不倫のことで自分が100%被害者になりきっていた。ゼロから夫婦でいい関係を築いていくために自分も変わりたいから、あなたの希望や話も聞きたい。もう一度話し合いたいと伝えるしかないのでは。

トピ主さんがあーしてほしいこうしてほしいって伝えるのは一旦お預けです。気持ちが戻ってきてほしいんですよね?女としてというより、人として愛想つかされているんだと思います。
ご主人の言いなりになるということではなく、ご主人の話にも耳を傾けて、自分にできることは少し無理してでも変えていかないと再構築なんてできません。

ユーザーID:1849490222
ずっと離れたままだと思いますが…
せれぽわ
2018年6月5日 15:50

>彼女は働いていて、私は専業主婦なため、働かない私は彼の将来を邪魔する荷物にしかなっていない、彼女は聡明だが私はバカだ、と夫が知人とやりとりしていた

これについてご主人は何と答えたのですか?
「ノリで書いただけ。本心じゃない。お前に感謝してる」
とか言われましたか?
違うんじゃないでしょうか?
>実際、不倫前から働いてほしいと言われてたことがありますが、殆ど外で働いたことがない私には難しいし

って、「苦労したくないから働きたくない」と拒否した話
しか書いてませんし。

この「頼まれても嫌なことをしたくない」と言う態度を貫
く限り、どんな人間関係も良くなることはないでしょう。
>今働くのは不倫相手を真似しているようで尺に障ります

と書いてますが、本音は働きたくないだけじゃないですか?
夫は「不倫相手の真似をした」では無く、「ようやく俺の
希望が通った」と思うだけかもしれないのに。

こういう態度で「大好き」と言われても、「それは自分が
あなたに都合の良い人間だからだろう」と思うだけです。
更に
>家でも度々相手を責めたり、質問してしまいます

とされたら、それは
>たまに「じゃあどうすればいいの」「GPSを入れらた時点で俺とお前の信頼関係の修復はない」

と言いますよ。
それに対して
>再構築をする態度が感じられません

と思うならはっきり言えば良いのです。
「質問するな、反論するな。本当に再構築するならば黙っ
て聞いていろ!」と。
夫に「子供の為の結婚生活継続」の意志が強ければ従うで
しょう。
そうしたら少しは気が晴れますか?
ただし
>俺とお前の信頼関係の修復はない

はどうしようもないです。
どう感じるかは夫の自由ですから。
そこまで思い通りにするにはもはやマインドコントロール。

「子供の為の再構築」が本当ならば冷静立ち回って離婚さ
れないようにしませんか。

ユーザーID:0637035363
アドバイスすれば、実行する覚悟があるでしょうね
経験が大切
2018年6月5日 18:36

夫に「働いて欲しい」と言われても、働かなかったトピ主。
なぜ夫が言ったのか考えましたか?
「夫一人の収入では生活費は出来ても、余裕がないから」
「家での会話が近所の噂話か子供のことのみで、つまらないし世間知らずだから」
「会社や社会を知らないから、仕事の付合いや友達付合いに理解がないから」
「手抜き専業主婦でぐうたらしている位なら働いたほうがマシだから」
どれかしらね?夫に聞きましたか?

>殆ど外で働いたことがない
なんて自慢でも何でもない理由で、働かなかったなんて呆れますね。

会社経営者や資産家のお嬢様でなに不自由なく育ち「働く必要」がなかったのであれば、夫は「働いて」なんていいません。妻の親から有形無形の援助が期待できますから。
お嬢様は「教養があり高学歴で社会性もある」方が多いと思います。多少我儘かもしれませんが、「彼の将来を邪魔する荷物にしかなっていない」なんて言われません。

その言葉が一番ショックであれば、意地でも働き、少しでも夫の荷物のならないよう努力しましょう。

再構築を選んだのに働きもしないで、GPSをつけ、帰りが遅いと電話攻勢をしたあげく、友達との飲み会も制限され、家庭優先で早く家に帰るように「強要」する妻。不倫を責める妻。

不倫をしたことは悪いですが、「再構築」を決めたのであれば絶対言ってはいけない事です。
このことで「トピ主擁護」は殆どないと思います。

わかりましたか?レスを読んで働くことを奨めるのは私だけではないですよ。

半日のパートから「働く」ことになれ、子供の成長にあわせ時間を長くすればいいのです。
働くことで同僚との付合い、会社や社会での苦労と喜びもわかります。
「家庭の中」だけの小さな世界に必死にしがみついていないで、沢山の経験をして人間として成長しましょうね。

ユーザーID:8071735558
無理
くま
2018年6月5日 19:09

トピ主さんがご主人を痛めつけているだけだから。
もうご主人には再構築の意思はないと思うよ。

不倫の負い目からトピ主さんに従っているだけで、彼自身がもう十分と感じたら離婚になる。
浮気をしたご主人も悪いけど、既にトピ主さんのしていることは離婚にするに値するから。

浮気が理由で離婚する夫婦の多くは浮気が直接的な原因だけではなく、その後の他方の振る舞いが理由になることが多い。

結局再構築と口では言っても全然再構築になはっていない。
この締め付けが再構築の結果なら最初から再構築なんて不可能なんだからしないほうがいい。

多分、もう無理。

ユーザーID:3428580110
トピ主です 専業主婦について補足、とやはり会っていました
げっそり(トピ主)
2018年6月7日 11:32

トピ主です
みなさま、お返事ありがとうございます。
「働いた方が良い」と言うご指摘が多々ありましたが、もともと子供が幼稚園ぐらいまでは専業主婦でいてほしいと言うの夫の願いもあり仕事を辞めた経緯もありますので、私の中で飲み込みきれない思いがあります。

ただ、他にも厳しいご意見も多いなと思っていたところ、みなさまの言う通り夫の気持ちは私には戻っていませんでした。
まだ不倫相手と会っていることがGPSを見て分かりました。夫に問いただしたところ、もう気持ちや体の関係はなく、世間話や仕事の相談などをたまにしているらしいです。
私の強い希望で、夫から相手へもう会わないという連絡をしてくれました。(本当は電話をしてほしいと頼んだのですが、深夜のためメールになりました。返信はまだありません)

また、夫には上司、夫、私、不倫相手で会うようにも、強く希望しています。
この状況を会社にも知ってもらいたいと思っています。会社側もこの状況を知ったら支社へ異動などの手を打ってくれるのではないかと思っていますし、少なくとも、周囲に知れることになったら、社員の目もあるで継続は難しくなるのではないかとも思っています。私は最悪、夫が降格や首になってもかまいません。夫にもそう伝えました。

今日、会社で夫は彼女に会う予定です。「2度と会わない」と改めて話を付けてくるとは思うのですが、もしまた別れなかったら…とどうしても考えてしまい、狂ってしまいそうです。

今の精神状況で働くことなど本当に難しいと思いますし、会っていないと嘘をつかれている中、束縛をやめることができるか自信がありません。
やはり、こういう状況でも、何とか我慢しなければいけないでしょうか?

ユーザーID:6634245562
レスします。
路傍の意志
2018年6月8日 8:52

>これまでは良い夫でありパパでした。

夫は努力していたって事ですよ。
本人の努力なしに良い夫良い父には成りえません。
それなのに「不倫前から働いてほしいと言われてたことがありますが、殆ど外で働いたことがない私には難しい」と夫の為に努力しなかったトピ主。

不倫は不倫でいけない事ですが、夫ばっかり努力して妻が全く努力しない夫婦関係なんて早晩壊れます。

>元に戻るためどうしたら良いか

トピ主が必死で努力する事です。
努力の形としてアピールできるのは仕事をする事でしょうね。

ユーザーID:0137351177
「子供の為に再構築」と言いながら自分の事ばかり
それはそれこれはこれ
2018年6月8日 17:26

トピ主さん、おいくつですか?
少なくとも成人したばかりではないですよね。
しかも人の親。
なのにあまりにも社会性がない言動に唖然とします。

>会社側もこの状況を知ったら支社へ異動などの手を打ってくれるのではないかと思っていますし

それは会社の社風によります。
今時珍しいいわゆる「昭和の会社」ならばそうするでしょう。
しかし、ごく一般的な会社なら「知らんがな」です。
「人権に関わるので業務に支障がない限りはプライベートに
関知しない」「プライベートで業務及び弊社に迷惑をかける
社員は処罰対象」。

>私は最悪、夫が降格や首になってもかまいません。

とのことですから、後者に関しては了承済みなのですね。
言っておきますが「最悪」は首〜この場合は表向きは自主退
職扱いでしょうが〜だけであって、降格やリストラ要員候補
でブラックリスト入りはごく普通の対応です。
その際は「家庭にも問題があり」とも記されるでしょう。

ということで、「私の気持ちが晴れるならば夫が無職になっ
ても構わない!」とのことですが、その後はどうされるおつ
もりですか?
女性問題で実質解雇された人間の再就職先はそう簡単に見つ
かりませんし、恐らく今より条件は下がるでしょう。
あるいは、夫は「もう無理」と思って離婚を決意するかもし
れません。
その場合の生活費はどうされるのでしょうか?

職場不倫で双方が在籍したままならば会うは当たり前の事。
なぜ完全に没交渉になると思ったのでしょうか?
その甘く、不思議な発想が裏切られたらキレて夫に深夜にメ
ールをさせ、それでも気がすまずに
>首になってもかまいません

>狂ってしまいそうです

とまで言う精神状態でどうやってお子さんを守るのですか?
ご自分から母子家庭への道筋を付けてますが。
お子さんの様子が一切書かれていませんが、不仲な夫婦の被
害者は子供です。

ユーザーID:9121935649
 
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