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実母の食べ方が汚く、夫が一緒に食事したがらない

ゼルダ
2018年6月4日 15:50

78歳になる母。父は10年前に他界。母は一人暮らし。
私達、娘家族(夫、大学生の娘一人)は車で30〜40分の所に住んでいるため、週に2回ほど私と娘が顔を見せに行ってます。
夫は1〜2カ月に1回位一緒に行ってくれますが、食事は一緒にしたがらないのです。
母の食べ方が原因で。
口に食べ物を入れてモグモグさせながら喋るため、口からご飯粒が飛んだり、
お箸にご飯をたくさんのせるのでそれが口に入りきらず口からこぼれる。
それ位なら見なければいいのですが、口を閉じないで咀嚼するためクチャクチャ音がひどい。

お正月だけは食事を一緒にするのですが、万事がそれ。
クチャラーが始まると夫は決して嫌な顔はせず、食べるのをやめます。
夫は私や娘に、母の食べ方に対して愚痴を言ったりしません。
でも結婚前(親を紹介する前)に「女性がクチャクチャ音を立てて食べるのは好きじゃない、そういう人と食事したくないんだよね〜」と言ってたこともあり、
嫌がっているのは間違いないのです。

たった一人の婿さんなのに食事にも来てくれないと母は嘆き悲しむのですが、まさか「クチャラーだから嫌がられているんだよ」とも言えず。
数年前、私と二人だけの食事時「今、若い人でクチャラーって言葉あるんだってね」「口を閉じて食べた方がいいみたい」など話したところ「ふ〜ん、それで?」くらいしか返事しない。
しばらくしてまた二人だけの機嫌のいい時に「お母さん、お話するのは飲み込んでからの方が、いいよ〜」と言うと逆切れ。
自分でも食べ方が綺麗な方ではないとはわかっているのか不明ですが、目下の娘に言われプライドが傷ついたのは確かです。
孫にあたる私の娘は大らかな性格で一緒に楽しく食べているため、今さら祖母の食べ方について話たり、代弁させようなど考えていません。
どうしたら母の自尊心を傷つけないように上手く伝えられて、直してもらえるでしょうか。

ユーザーID:3058200415  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん携帯からの書き込み
あや
2018年6月4日 16:52

随分勝手なお母様ですね。
人が嫌がる事をしておいて、婿が来てくれない…傷付く…なんて。

距離を置いて正解ですよ。

ユーザーID:3986698677
直りません
ペンギン
2018年6月4日 16:54

私の父もそうですが、今更直りません。

はっきり言っても、判らないと思います。
逆に、老化が進めば、悪くなっても良くはならないと思っていた方がいいです。

父をデイサービスに通わせていますが、
一度、食べ方が汚いとスタッフに言われ、
家でもそうなんで、困ってますと言ったほどですから。

旦那さんは、お母様と席を少し離しても一緒には嫌なのでしょうか?
距離を離したらいいのであれば、テーブルに花を飾ったりして…。

ユーザーID:9683512306
義母だから
めんどくさがり
2018年6月4日 17:01

現状のままでよろしいのではないでしょうか?

トピ主さまにとっては実の母でも、ご主人様にとっては義理の母であり、義理の実家です。
他の理由であっても、夫が妻の実家にあまり行きたがらない、もしくは妻が夫の実家に行きたがらないという話は、いくらでもあると思われます。

それなのにご主人様は、2カ月に1回以上顔を出してくださって、年に1回は一緒に食事もしてくださるのですから、十分ではありませんか。

ユーザーID:8109075076
あの〜、本気で相談しているのですか?
その
2018年6月4日 17:02

「しようがないことだなー」でいいじゃないですか!

こちら、本気で答えていますけど!

ユーザーID:1652019732
以前聞いたことがあるのですが。
へとへと
2018年6月4日 17:07

クチャラーに男性が多いのはなぜか、ということを
知識人の方が解説していました。
そもそもクチャラーは幼少期に親が指摘してこなかった、
というのが原因だそうです。
幼少期に誰にも注意されなかったとしても、
成長とともに、「他人の目」が気になってくるので、
自分で気が付いて、「他人に気持ち悪いと思われたくない」
という動機から直していくそうです。
子供なんて、平気で「あんた、食べ方変」とか「気持ち悪い」
とかいいますからね。そういう時に気が付いて直すように
なるわけです。

他人の目が気になるのは女性のほうが気になるわけです。
だから女性のクチャラーは少ないそうです。
男性は身なりに気を使わない人とか多いですからね。
鼻毛出てても気にしないとか。
女性で鼻毛出てて気にしない人はいないですからね。

で、お母さまですが、わかってるんだと思いますよ。
その上で治せない。かみ合わせとか?鼻が悪くて
口呼吸なので、口を閉じて食べれない人もいますからね。
気にしてることを言われたからキレたんだと思いますよ。
私も子供のころ、おばあちゃんが入れ歯でカチャカチャ
いうのが我慢できなくて、食事を別にとっていました。
主さんは気持ち悪くないんですか?

ユーザーID:9807890712
無理です
らずべりー
2018年6月4日 17:21

遠回しに言って理解するような性格、お歳ではないでしょう。

食事のマナーの悪い人と一緒に食事をする苦痛があなたにわかりますか?
多分、あなたは実の親子だからご主人程苦痛ではないのでしょうが、

他人からしてみたら、眼にするだけで、「オエッ」となる位
気持ち悪いものです。

恐らく昨日今日そんなマナーになった訳ではなく、若い時から
あなたの子供時代からあまりきれいな食べ方ではなかったのでしょう。
そんな家庭で育ったあなたは大丈夫ですか?
母親と似ている食べ方ではないのですか。

気分を害しようが、はっきり食べ方が汚くて一緒に食事をすることを
拒否されていると伝えるしかないと思います。

ユーザーID:2147676780
難しいですね携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月4日 17:22

お母様は70代とのこと。もう、その年齢でしたら、長年身体に染み付いた癖は直らないものですよ。

まだ本人が直そうと努力するなら、直る見込みはありますが、自分の子供に言われてプライドが傷つき、逆ギレするくらいですから、尚更、無理だと思います。

ユーザーID:3890907896
作法として、明確に伝えたい
猫は親友
2018年6月4日 17:45

問題の原因が明確に分かっていながら、相手に対して伝えないで
解決を図りたいなんて、なんて虫の好い話なんでしょう。

下手に気を遣って曖昧に言うからいけないのです。
“○○は止めて!!”と言わなければ、分かりません。
相手が、気拙かろうが、気分を害そうが、それは相手自身の課題
です。

自分だけではなく、社会に出て行けないことを知らせて上げる事
が親切と言う物です。
黙っていて、交流関係をスルーして行くよりも良いのではありま
せんか。

始めの内は驚かれるかも知れませんが、感謝されるのではありま
せんかね。
直すことができないことなら、放置する以外に在りませんが、直
せるものですから、アドバイスして上げればと思います。

ユーザーID:4317787457
傷付けないよう言っても直らないのでは?
いやだなぁ〜それ
2018年6月4日 18:11

クチャクチャしてるときに「噛むときは口を閉じてね」とか
「飲み込んでからね」とか、その都度、言っちゃったら良いと思います。

トピ主さんのご主人、決して言わず、嫌な顔もせず
よく耐えていらっしゃると思いますよ。
目の前でポロポロ、クチャクチャされたら
食事が喉を通らなくなります…本当に気持ちが悪い!

食べ方がずっと昔からのものならば、
早くに誰かが注意してあげなかったのが最大の不幸です。
お母さんが気の毒です。

ユーザーID:9466324080
無理だと思います
akireta
2018年6月4日 18:32

>しばらくしてまた二人だけの機嫌のいい時に「お母さん、お話するのは飲み込んでからの方が、いいよ〜」と言うと逆切れ。

機嫌のいいとき
二人だけ
さりげなく優しい言いかた

これだけ気をつかってもキレるのですから、無理ですよ。
どういう言葉とシュチュエーションでも自尊心は傷つけるんです。

いっそ、ズバリと言ったほうがいいです。

「たった一人の婿さんなのに食事にも来てくれない」
今度そんな愚痴をこぼしたらはっきり言えばどうでしょう。

「あの人は繊細で食事マナーに厳しいんだよ。母さんは、くちゃくちゃ音を立てたり、食べながらしゃべって飛ばしたり、食べ方のマナーが悪いから一緒に食事をしたがらないの。
こないだ注意したけど、逆切れして直そうとしないよね?
なおしたくないなら、このままでしょうがないんじゃないの?
正月だけでもつきあってくれてるだけいいと思えば?」

コツは、相手に舐められないよう目を少し強めにして、平坦でもはっきり歯切れよく言うことです。

怒らせても切れられてもいいんじゃないでしょうか?
私は実母に言いたいことはハッキリ言うようにしています。
前は言えずにもやもやしたり、ストレスがたまっておかしくなってました。
でも、ふいに吹っ切れたのです、支援は長く続くのだから遠慮しないって。
言うべきことは角がたっても嫌がられてもはっきり言う。
それで喧嘩になるならなるで上等だと思うようになってから、接するのがかなり楽になりました。
嫌なことを言いますが、別に老親と絶縁になっても私は全然ッ困りませんから。
困るのはあちらだけですもの、それがわかってきたか、あっちもだんだんしおらしくなってきました。

ユーザーID:7573909576
実母に何で遠慮するのかしら。
ゴーヤ炒め
2018年6月4日 18:37

何年も夫が嫌がっているのに、夫の為を思うなら実母にはっきり何で言えないのかしら。
78歳なら総入れ歯の人も多い筈(私の姑はその年齢では既に上下とも総入れ歯でした)それまでクチャラーだったのなら余計にクチャラーに拍車がかかりませんか。

基本として口を閉じて噛めばそんなに音も出ない筈だろうし、口いっぱい入れて話すこと自体なって無いです。エチケット知らずです。
プライドが傷付いたにしても1回はきちんという方がいいです。でなければお母さん自体友人達との食事でも嫌がられている可能性も大だからです。
普通には反省できる人は自分で気付きもできるのにそれさえしないのだから、自己中は相当なのでしょう。自分で地球を回しているのでしょう。

ユーザーID:2197875533
無理でしょうねえ
匿名
2018年6月4日 19:53

もうその年では無理でしょうね。

私も主人の父と食事するのが嫌いです。
ものすごくむせるので、その音も嫌ですし、口からいろいろ出てくるので、こちらの食欲が失せます。
年寄りになれば、むせるのは仕方がないことかと思いますが、義理父はヘビースモーカーなので、自業自得ではないかと思います。
嫌いではないのです。ただ、一緒に食事をしたくないのです。
ご主人も一年に一度くらいは我慢してくれると思いますが、それ以上を求めるのは止めてあげて下さいね。
何も言わないなんて、やさしいご主人で良かったじゃないですか。

でも、あまりお母さんが「婿さんが一緒に食事をしてくれなくて冷たい」みたいなことを言う様だったら、はっきり伝えてあげたらいかがですか。
はっきり言わないとわからないですよ。
クチャラーは直らなくても、ご主人と食事をしたいとは言わなくなると思います。

ユーザーID:2046267825
高齢者なんてみんなそんなもん
ねこ
2018年6月4日 20:07

ご主人はお年寄りと接した事が無いのでしょうか。
一度老人ホームのボランティアでも行ってみたらいいのに。

高齢者になると咀嚼が上手くいきません。
どうしても物をこぼしたり、音を立ててしまいます。
また食べる事と喋る事と気が散って、一つのことに集中出来ないです。

もちろん色々気をつけている方もいるとは思うけど
だいたいの高齢者はそんなもんです。

マナーがなってないと言う事ではなく、高齢者は仕方ないと説明してみましょう。

それでも嫌だと言うのなら、どうしようもないですね。
アナタは歳を取らないのかと言いたくなります。

ユーザーID:4097627035
いろんな機能がおとろえてくるのよ
切ない
2018年6月4日 20:11

食物を口に入れ咀嚼し嚥下する。これはとても高度な事なんですよ。
年を重ねればこの力も弱り、食べものが気管から肺に行く時もあるんです。

若ければむせて食べものを吐き出すことができますが、高齢者ではそれもできにくくなってくる、そして肺炎となってしまう時もあるんですよ。
78歳ならそろそろそんな症状が出てもおかしくないでしょうね。それを直せと要求するのはちょっと酷な気がします。

もちろんあなたのお気持ちも解るのですが、そういうところに気が回らなくなるのも仕方ないのです。

もしできるならあなたが一足先にお母様の元に行き、メニューを一口位で食べられる様に工夫してみてはどうでしょう。少量で美しく盛り付けてみるとか。

御主人様にも高齢者の食事について話してみても良いかも知れません。無理をしない範囲で食卓を囲めると良いですね。

ユーザーID:1999443384
トピ主です
ゼルダ(トピ主)
2018年6月4日 20:23

字数の関係で書けなかったのですが、
母の食べ方は私が子供のころからずっと数十年同じで、お年寄りの認知症や脳の病気からではありません。

実の娘である私は我慢できますが、私の夫以外のよそ様の前でもそのような食べ方なのでなんとか教えてあげたい気持ちがあります。
それともほおっておいて、私の夫にはそのまま、年に一回お正月の数時間だけ我慢してもらうのがいいのか・・・。
下手に教えてあげたり(過去に何度か挑戦しています)すると馬鹿にされたと言わんばかりに怒るので。

ユーザーID:3058200415
誤嚥の危険があるわよ
50代主婦
2018年6月4日 20:58

年齢とともに嚥下力が衰えてきます。
しっかり噛んで落ち着いて飲み下さないと、まじめに誤嚥の可能性がありますよ。

ユーザーID:5246725022
クチャラーでは食欲がなくなりますね
みつ豆
2018年6月4日 21:15

プライドを傷つけないでは難しい。
高齢者の死因に誤嚥性肺炎があります。
嚥下力が衰えて気管支に食べ物が入りやすくなります。反射が鈍くて咳で出せない。
食べながらのお喋りは厳禁です。
マナー違反よりは病気予防の為の方が良いと思います。

献立にも工夫をして、食材は小さめの一口サイズ、小鉢に少し盛りつける、柔らかめ、とろみを付けると食べやすい。
ドラッグストアーの介護食コーナーを見てください。段階別の料理やとろみ材も色々あります。

夫も我慢の限界なのです、気を使って上げてください。

ユーザーID:9664071159
いや
いくつき
2018年6月4日 21:20

もう伝わってます。
ただ、それが「その程度のこと」くらいの認識で
治す必要を感じず、許容を周囲に強いているだけです。

トピ主は娘として義理は果たしました。
治す気が無いのであればほっときましょう。
肉親の諫めを受け入れず周囲に見放されるのは
その人が選んだことです。

ユーザーID:5488396722
無理、ハッキリ言う事も優しさ
2018年6月4日 21:34

食事会としょうして録画しながら食べてみたらいかがですか?

どれだけ汚いか理解すると思いますよ

私も、無理です
食欲無くなりますし、一緒に食べたくないですね
ハッキリ言う事も優しさだと思いますよ

だって、ご主人だけじゃないから、嫌なの
周りの人の内心を考えた事あります?
隣の席からクチャクチャクチャクチャ

ゾッとしますね

ご主人が可哀想です

ユーザーID:7208817124
どうしてこう事なかれ主義なのか
ねこ
2018年6月4日 22:45

食べ方が汚い人との食事って本当に苦痛ですよ。
トピ主さんとトピ主さんの娘は生まれた時からそのクチャラーとともに食事をしているせいで感覚がマヒしてるんじゃないですか?

トピ主さんの夫さんが食事に来ないと嘆くのをスルーできないなら、ちゃんとハッキリ伝えてください。
「食事の仕方が下品だから来ないんだよ」って。

トピ主さんの「母親と揉めたくない」という事なかれ主義の犠牲者は夫さんですよ。

ユーザーID:0686223214
 
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