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発言小町

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友人の晴れの日を台無しにしてしまいました

からあげ
2018年6月4日 19:41

26歳女です。半年前、地元の友人A(同級生で小学校からの仲)の結婚式に行きました。

新婦側の友人枠で招待されたのは私含め8人(全員共通の友人)。
突然の結婚報告で、彼氏がいることは知っていたのですがキレやすく暴言を吐くという
話を聞いていたので、別れた方がいいとみんなで説得していた矢先でした。
また、彼の希望で式を挙げたらすぐに地元を離れ東京で暮らすということも知りました。
Aの旦那は29歳、実家暮らしで無職(ご実家が経営している店をたまに少し手伝う程度はしていたみたいですが)、
資格等も何も持っていません。「働かず金を稼ぎたい」などと言っていて、
就職先は決まっておらず、引っ越してから探すと言っているようでした。

いろいろと心配はありましたが、Aの親御さんにも認めてもらい結婚が決まったのだからと、
当日はきちんと祝福してあげよう!!と思い式に参加しました。

ですが…式の最中、Aの旦那の非常識な行動(自分の友人にしか挨拶をしない等)が目立ち、
極めつけは二次会で、Aにすら何も言わず途中で勝手に帰ってしまったのです。
幹事を任されていた友人は呆れ、二次会の最後に新郎新婦へサプライズがあったのですがそれも叶いませんでした。

そして、友人達全員で「あんな人と結婚して大丈夫?」とAを問いただしてしまいました。
いろいろと突っ込んだ質問をしてしまい、その中で旦那の悪い話がどんどん浮き彫りになり、
Aの旦那を責めるような雰囲気になってしまいました。

それで、結果的にAを泣かせてしまったんです。
彼女が心配だったとは言え、結婚式当日に問いただすようなことをしてしまい、
反省し全員で謝りました。その場はなんとか丸く収まったんですが…
その後Aに連絡を取っても返信がこなくなってしまいました。

やはり私達は縁を切られても仕方がないくらい酷いことをしてしまったのでしょうか…?

ユーザーID:2483545402  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうね・・
tata
2018年6月4日 20:42

>やはり私達は縁を切られても仕方がないくらい酷いことをしてしまったのでしょうか…?

しましたね。
誰だって自分の事を(旦那の事だけど自分の事)そこまで責められたら泣きたくなるでしょう。
彼氏や恋人の事だけでなく、自分の親や家族・仕事や趣味の事など・・
自分がやってる事を皆で「やめろ。ろくでもない」と言われたら泣きたくもなります。
あなた達がやったのはそういう事。
しかも二次会で旦那が勝手にいなくなるという悲惨な状況でただでさえ落ち込んでいる時にそれ・・
泣きたくもなるでしょう。皆で責められて・・・

確かにあなた達が口出ししたくなるのもわかるけども・・
彼女的にもよってたかって責められて逃げ場ないですよね。
泣いて終了して謝られたものの・・あなた達と今後続けていくかどうか決めるのは彼女です。
彼女が怒っているのか、旦那の事で今それどころじゃないのか、他に何かあるのか・・
合す顔もないくらいなのか。落ち込んでいるのか知らないけど・・
あっちがもう金輪際会いたくないと思ったら終わりですよ。
酷い事はしたでしょ、良かれと思ったとしても言いたい事は言ったよね。
あなたが彼氏や親の悪口を複数人から言われまくったらどう思うか・・
正論だったとしても嫌な気分になるのは当然でしょう。

相手が縁切ったら終わり、ひどい事したの・・・?ってさ・・
正論だったとしても彼女を追い詰めた事はやったよ。

ユーザーID:9920671813
気にするところが違いませんか
りんご
2018年6月4日 20:55

連絡は携帯?LINE?

私ならそのおかしな夫に連絡手段を絶たれていることをまず心配します。
トピ主さん達は「二人の仲を裂こうとした悪友」認定されていることでしょう。

例えばその友人のご両親とは連絡取れませんか?
そちらからトピ主とは言わずに連絡が取れるかをまず確認してもらいましょう。

今は彼女自身の判断で連絡を絶っているのだとしても、
「この間は本当にごめん。何かあったら連絡してね。私達はあなたの味方だからね。」と伝えてください。
そう遠くない時期に目が覚めたり追い詰められる時が来る気がします。

(ただし、それをその夫に聞かれたり読まれたり絶対してはいけません。
増々全力でお友達から遠ざけようとするはずですから…)

まぁそんな心配どこ吹く風の残念な、または円満な結果になっても
やれるだけのことをやっておけば、主さん達も気持ちの落とし所が見つけやすいと思います。

ユーザーID:4046632961
うーん携帯からの書き込み
うーん
2018年6月4日 21:21

その人が捕らえるものが幸せなのでは?
ちなみに、僕もやめておいた方がよいかと 笑
でも、周りが見えてないんじゃないんですかね

必死?夢中?かわかりませんが
今は見守って見た方がいいのでは?
そこに気づいた時に本人が幸せならそれでいいし、数年音信不通で皆の言う通りにしておけばよかったって急に連絡が来るかもしれませんし。
今は本人も色々と考えてしんどいと思うし、更に周りの優しい友人達の言葉との葛藤に悩みずっとしんどく、自分が自分の答えをだせないかと..天秤にかけてないですかね?意見を
自分自身で考えて、自分自身で行動し
その結果その人が得た事にしっかり自分で評価できるのがいいのではないかと自分は思います。
放置とかではなく見守り、たまにやんわりとお話をしてみては?

ユーザーID:1136134706
覚悟して結婚に臨んだ人に対して、無責任なことを・・。
みなみ風
2018年6月4日 22:50

確かに、書いてある通りの彼氏だと、大変だと思います。
お友達だからこそ、心配して言ってしまったのもわかります。

でもね、言っていいことと悪いことがありますよね。
そして言うならば、もっと前にいわなければ・・。

結婚することになったのですから、そこは御祝いすべき場所でしたね。
相手のことをわかったうえで、覚悟を決めていらっしゃるのだと思います。
なのにそこで正当論でけなされては、立場がありませんね。
Aさんが、可哀想でした。

あなた方は、彼女の人生に責任を負うわけではありません。
無責任に彼を非難して、どうしたかったのでしょう。

結婚は遊びではありません。
覚悟なさっていたと思いますよ?それで親御さんも許されたのでしょう。

なのに。
祝ってほしいお友達からそのような態度をとられる気持ち、想像してみて。

あなたたちは、結果的にひどいことをしました。
私が彼女なら、心配しているが故だとわかっていても、やはり許せないのではないかなぁ。

一番怖いのは、自分で自分のやっていることが不安になることでは?
そんな風にお友達を追い詰めたのですよ?
それを、ひどいことをしましたか?と?(汗)

心から謝りのお手紙でも書いてください。

ユーザーID:2907479598
ない
ベーグル
2018年6月4日 23:00

そりゃそうなるでしょう。
あとで反省して謝るくらいなら、なんでそんなことしちゃったんだ、、。
それに尽きますね。

ユーザーID:9075838329
うーん。携帯からの書き込み
まるる
2018年6月4日 23:02

確かに非常識すぎる新郎ですね…。

トピ主さん達がお友達にそういう話をしてしまうのも無理はないかな、とは思いますが、結婚式当日に言ってしまったのは、まずかったと思います。

例え新郎がロクデナシだとしても、お友達にとっては祝福される日に、みんながいる場所で、そういう話をされたら傷ついたと思います。


とはいえ、新郎の失礼な態度は、新婦は謝罪すべきではないかな?自分達の為の祝いの場に集まってくれた人たちを置いてさっさと帰るなんて話は聞いたこともありません…。


新婦は幼く、新郎は非常識なので、トピ主さん達が心配した気持ちは分かります。

お友達もいつか、分かってくれるんじゃないかな…。

これで縁が切れても仕方がないとは思います。

ユーザーID:3479175622
気の毒ですね
ちょこみんと
2018年6月4日 23:12

恐らく、新婦であるご友人が自身で一番わかってるのではないでしょうか?
相手の立場になればわかると思いますが、自身で不安に感じてることを人から指摘されるのは結構辛いと思います。トピ主が書かれてる通り『台無し』になったでしょうし、トラウマのような結婚式ではないでしょうか。
もちろん、新郎の態度はあり得ないですが、式当日ではなく別の日に話を聞くなど方法はあったと思います。
新婦の方が気の毒です。

ユーザーID:8337718716
道が違っただけです携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年6月4日 23:18

誰が悪いわけでなく、考え方がお互いに違ってきただけです。 私はとぴさんの気持ちが充分にわかるけど、お友達は友達の意見より愛する人を選んだだけで、お互いに一緒にいてももやもや板挟みみたいな気持ちになるだけだから、一旦はダメ元で付き合いをやめるしかないと思います。 旦那さんが変わるなり、彼女が離婚するなりしたらまた付き合える時期も来るかもしれないけど、人生はこういうさよならも多くはなっていきますよ。身内ですら他人になるときもありますから、仕方ないと思います。 とぴ主が悪いわけではないから、気にすることはありません。

ユーザーID:2062388140
う〜ん、何とも言えないな
匿名談志
2018年6月5日 0:48

確かに「言い過ぎ」「責めすぎ」だっただろう。

でも実際に話した内容は事実でしかなく噂とかのようなものではない。
本来ならば、結婚式や披露宴などは新郎新婦が招待客をもてなす場でもあるわけです。
(まあ、二次会は形式的には幹事が別にいて新郎新婦を祝う場にしてますが)

どんなにその場でびっくりしたりしても、Aが皆に謝るしかない場面ですよね。
謝っていたのに責めるような言葉をチョイスしていたらそれはやりすぎ。

まあ、怒って縁を切られたっていうよりも、恥ずかしくて友人に顔を見せられない…
ってことのほうが事実かも知れませんね。

その彼と結婚生活を続けている間はどうしようもないんじゃないですか。
でも結婚が破綻したときに話を聞きたいとなれば復縁するかもしれない。
逆にもっと精神的に疲弊して家族の元に戻るだけになるかもしれない。

こればかりは何とも言えませんね。
もし消息を知ることが出来て、何か友人として助けを求められたら
その時は友人一同で助けてあげるぐらいしかないんじゃないかな?

ユーザーID:8980791413
他人事だから・・・
きつねうどん
2018年6月5日 6:41

Aを心配しての事だったとは、その日のそれは無いです。心配だから幸せになってほしいからとの思いだけでAを責める形の助言は言うべきでは無かったです。
A本人が決めた事、旦那を選んだのもAの責任だからです。それが失敗だとしても仕方のないことです。他人が責める権利は無いです。

>やはり私達は縁を切られても仕方がないくらい酷いことをしてしまったのでしょうか…?
良かれと思えば何でも許されると思うから、責任さえ感じていないのです。
もし貴女が同じ様に長年の友人たちに責められても、傷付かないのかしら。
何でも自分がそうされたらと考えれば結果は見えませんか。
長年の友人だから本音で言ってくれたのだとAも思っているにしても、その場での友人たち全員からの意見はかなりのショックだったのですよ。
縁を切られようと、今はそっとしてあげた方がいいです。
色々詮索しないことです。

言うだけ言って謝るのも‥可笑しいです。
他人事だからジャッジ出来るのですよね。
人の事を詮索するのが好きな人も多いけど、明日は我が身に(形は違っても)降りかかるのです。

ユーザーID:7220817260
大丈夫でしょう
コンシェルジュ
2018年6月5日 7:10

友人は皆の前で彼に恥をかかされたわけですから、ショックで混乱しているはずです。

今はそっとしておいた方がいいですよ。

もしかしたら離婚話に発展する可能性もありますね。

ユーザーID:6629859708
恋愛に夢中の間は彼しか見えないの
JAB天丼
2018年6月5日 7:25

そうなると手に負えません
責めた友人は全員敵
トピ主さんも敵かもね
目を覚ますことが出来るのか
悪い意味で転落間違いなく

それでも心配する気持ちは届きません

もうね、ほっとくしかない
友人としては精一杯やった
ほっときましょう。目が覚めるのを待って

ユーザーID:2844459357
キット近いうちに・・・
雨上がり
2018年6月5日 8:02

 遠からず彼女から相談があるでしょう。「旦那とうまくいかない。別れた方がいいかなあ。」って。
その時にはあなた方が全力で力になってあげましょう。ただし、くれぐれも「ほら、言わんこっちゃない」とか「だからあれほど反対したじゃない」は禁句ですよ。

 彼女の旦那さんがあなた方のお見立て通りなら、彼女もその時初めて、あなた方の真意を理解するでしょうから。

ユーザーID:9297798202
仕方ないでしょうね
夏子
2018年6月5日 8:49

いくらAのことを思ってやったとは言え、そんなことしちゃ駄目ですよ。

Aにとっては、そんな旦那でも大好きだったのだと思います。

男と女の仲なんて他人には解らないことが多いですから

ユーザーID:8869428574
そりゃそうだよ。
黒旋風
2018年6月5日 8:57

Aからすれば、友人が自分の事を思って言ってくれてるなんて感じませんよ。
単純に人の粗をつついて楽しみたい人々にしか思いません。
その場の誰も、「今日は止めておこう、落ち着いたら相談に乗ろうよ」と
言わなかったのだから。

勿論、Aも悪いと思うよ?友人に愚痴吐いて同情して貰いたがったのだから。
その旦那が本当にどうしようもない男ならその内愛想を尽かして戻ってくるだろうし
しれっと友人達とも連絡を取り合うようになるかもしれませんけどね。

Aみたいな女性は、女友達に相談した事を、彼に言いますよ。
女友達皆が止めろって言ってるとかね。それで「それなら少し性格を直そうか」なんて
思う人は殆どいません。大抵、その女友達連中を毛嫌いするだけ。
だから挨拶もしないし、2次会もそんな行動したのでは?
勿論、その態度、行動が当然とも思わないし、幼稚だと感じますけどね…

トピ主さんも友人とはいえ、相手の内情に関わり過ぎ。
Aがいくら愚痴ってきても、ある程度の相談は乗っても
そこそこ線引きはしないと。
子供の頃からの付き合いならAの性格も知ってるのでは?

いずれにしても、Aも友人連中もAの旦那もそれぞれオカシイ部分がありますよね。
これはトピック読んだ人達が気を付けなきゃいけない事だとも感じましたよ。

ユーザーID:8583388082
赤の他人に聞かないでね。
焼き豚
2018年6月5日 9:05

自分が同じことされてみたらどんな気になるかわかりませんか?
鈍感すぎですね。

ユーザーID:2316188914
友達としての心配
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月5日 9:33

友達と思うから、心配だってする、幸せを願う事もする。
でも悪い噂、悪い話を聞けば心配になりますよね。ましてや無職。友達に大丈夫?と思うのはあたり前。

たぶん、Aも頭では理解している。
でも彼の洗脳により、コントロールされているから、自ら変える事が出来ない
遠くに行く不安があるのは事実だと思うよ。

結婚したら事実しか見えないから、たぶんずっと泣く状態だと思う。
もし逃げるチャンスがあったら、トピ主さん含めご友人が助けてあげた方がいい。結婚により友を失ったと思い込んだAさんだと思う。

そうじゃないというのを「いつまでも友だからね。辛くなったら連絡して」とメッセージを送ればいいじゃない。返事が返ってこなくてもとにかく送る。
これで離れたらお互い後悔すると思うよ。

ユーザーID:7047766878
今はそっとしておいてあげたら…
匿名
2018年6月5日 9:38

言い過ぎたけど、間違ったことを言ったとは思っていない、
いつか話したいと思ったらいつでも連絡してほしい、って伝えたらいいんじゃないでしょうかね。

そう遠くないうちに離婚すると思いますよ・・・

ユーザーID:3168501137
それって
らら0号
2018年6月5日 9:44

AさんじゃなくてAさんの旦那が連絡を断ち切ってるってオチはありませんか?

ユーザーID:0221845244
Aさんは 友人ですか?
ひまわり
2018年6月5日 10:02

結婚後にまったく連絡がつかなくなるって心配ですよね

トピさんは、Aさんとどんな風に仲が良かったのですか?

ご実家に現在のAさんのことを尋ねてみましたか?

Aさんから聞いた話だけでご主人を悪く言ってますよ

2次会のサプライズはどんな内容だったのですか?
「叶わなかった」って、なんか言葉が変、どういう意味なのかな?

この「叶わなかった」に違和感があって、意地悪に聞こえる
「2次会でサプライズと称して Aに夫婦で恥をかかせてやろうと画策してたのに 標的に逃げられて怒りマックス。我を忘れてAさんを攻め立てた。」
こんな風に読めてしまう

トピさんは、本当にAさんのことを思って行動していますか?

本当に友人なのですか?

ご主人が先に帰ったなら、具合が悪いのかもしれないから直ぐに後を追いなさいというのが本当の友人の姿だと思います。

問い質したってかいてあるけど、取り囲んで攻め立てたの?
ひどいね
結婚式当日の花嫁は忙しいし朝早くから気も張って疲れていたはず。

結婚式当日の花嫁を友人と称する人たちが囲んで泣くまで攻め立てるって、
どうみてもて「非常識」はトピさんたちです

本当の「友人」なら辛い気持ちがわかるはず

友人が泣きたくなるほど責めたりしない

それに、式中にAさんのご主人から挨拶がないってどういう意味なのか わからない
「自分たちに挨拶しろ」って意味?

おかしいよ

非常識なことを言ってるのに気がついてないの?

トピさん、自分の親に この結婚式でしたことや サプライズをしようとした話をした方がいいと思う。
トピさんのご両親が普通の常識を持っていたら目を白黒させる内容です

ユーザーID:5097354889
 
現在位置は
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