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発言小町

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姑が来るのを延期、または諦めてもらいたい

こじま
2018年6月4日 20:03

初めて投稿します。
私、夫お互い30代。子供は小学生と中学生の二人です。
私には10歳年下の妹がいるのですが、お盆の頃に出産予定です。私の両親は一昨年に他界していまして、妹は初産ということもあり産後1ヶ月ほど我が家に来ることになりました。妹は電車で一時間半の距離に住んでいます。
夫も快く了解してくれて本当にありがたいのですが、毎年お盆の頃にお義母さんが我が家に泊まりに来ていたのですが、今年は妹の出産直後なのでお義母さんの泊まりを延期にするか中止にしてほしいのです。お義母さんは電車で三時間のほどの距離に住んでいます。
今年は春にも我が家に泊まりにきましたし、秋には法事があり夫の家族と旅行もします。なので夏の泊まりだけは遠慮してほしいのですが、夫は楽しみにしてるからと断らず、お義母さんも行くからねーと言っていて私からは何も言えない状況です。
妹は初産で慣れない子育てで大変な時期です。きっと寝不足でからだも辛い時です。私も妹の世話と赤ちゃんの世話でお義母さんの泊まりの準備に余裕がありません。
妹にお義母さんが来るかもしれないと伝えたら、私の旦那さんのお母さんだし自分が何か言える立場ではないと、 お義母さんが来ることを拒みませんでした。おとなになったなぁとじーんとしました。
私は自分の母が元気な頃に里帰り出産しているので、母が私にしてくれたように妹にも安心して子育てをできる環境にしてあげたいのです。妹とお義母さんが最後に会ったのは私の結婚式でもう15年も前のことです。妹が我が家にいる間の泊まりは避けてもらいたいのですが何か説得出来る言い方はないでしょうか。

ユーザーID:3075593763  


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タイトル 投稿者 更新時間
平等を考えれば・・
ワセン
2018年6月4日 20:41

あなたの両親は亡くなって姉夫婦のあなた方が妹さんのお産扱いをしてあげる、旦那さんも了承、だったら、寧ろ姑さんにも、来てもらった方が平等で良いと思います。

此処であなたの妹さんが来るのを理由に断ったら、旦那さんだってムカつくでしょうし、そんなことを言ったら、一生恨まれます。あなたは妹さんのお産扱いを主にすればいいんです。姑さんのことは最低食事の支度をしてやればそれで、後は無視だっていいじゃないですか。

妹さんのご主人は来ないですよね。とにかく、姉妹の産扱いなんて、連れ合いと言う他人がいるし、想像以上に大変ですよ。あなたはそれを覚悟してください。

ユーザーID:1020910951
強く逞しく携帯からの書き込み
ばるまん
2018年6月4日 20:58

タイトル通りかな。結婚し、子供育て仕事もして来ました。少し図々しくなりませんか。夫に貴女の気持ちを、伝えても通じません。夫と義母二人の空間を。そう、今回は、妹さんの事もあります。夫が駄目なら義母に事実を言い、貴女の希望を、遠慮せずに言う事。夫を実家に行かせましょう。義母も喜ぶのでは?荒療治です。多少の波風覚悟で。良い妻・良い嫁卒業の時来てますよ。

ユーザーID:2583666385
義母は知ってるの?
みほ
2018年6月4日 21:19

妹さんのご懐妊おめでとうございます。

義母は妹さんの里帰り(?)出産を知っているのでしょうか?
知らないのなら、事情を直接お話しして、延期してもらいたい旨お伝えしてはいかがでしょう?

来てもらっても、赤ちゃん中心の生活になるから、義母の世話も十分できないし、夜泣きで迷惑をかける可能性も高い。
気も使わせてしまう。

昔と違って9月に3連休が2週続くので、その時にでも来ていただいてはいかが?


ただ…、義母が知らなければ、ちゃんと話せば理解してくれる可能性がありますが、知っていて来たい!と言っている場合は別です。
久しぶりの新生児のお世話をしてみたい、プチおばあちゃん気分を味わいたいとかはないでしょうか?

後、知っていて来ると言う場合、ご主人がわざと来るように仕向けている可能性があります。
本当は妹の帰省が嫌だったけど、はっきり断る事が出来なかったので、後から公開し、義母が来ると言えば、妹が遠慮してくれると思っているとか。
ご主人が了解したと言ってるけど、本当に心底納得してくれているんでしょうか?

とぴ主さんに言えないだけでは?

ご主人にしてみれば、1か月間毎日気を使う生活になるのです。
妹さんだけでも気を使うのに、赤ちゃんがいたら尚更です。
夏の暑い時期に、仕事が終わって帰宅してもくつろげない毎日。
TVの音にも気を使う生活です。
お風呂から上がっても、下着で涼む事もできません。
お盆休みなんて、出かける事も出来なければ家でもくつろげない、4〜5日間の休みの間、気苦労だけの日々です。
いっその事、お小遣いを渡して、夫と子供たちが義母の家に帰ってもらうのはいかがでしょう?

そもそも、実母がいない場合、姉夫婦の家に帰省するのではなく、義母(妹夫の母)の家にお願いする場合がおおいのでは?と思います。

ユーザーID:6274333774
あなたの家?
まな
2018年6月4日 21:56

あなたの妹の里帰りを歓迎してくれるなんて、いいご主人さんですよ。
そういう、来る人を拒まない人だから、妹さんを快く受け入れてくれてるんだってことはわかってますか?
ご主人は、誰も拒まないんですよ。
お義母さんには今回、もてなしが出来ないです、とキッパリ言ってみれば?
気にしないと思うけど。
あと、そもそも別に里帰りなんて要らないと思うよ。

ユーザーID:2273620286
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年6月4日 22:04

旦那さんは妹さんを快く受け入れてくれてるんだからお義母さんは遠慮してほしいと言うのは失礼な気がします。
来ないでほしいと伝えてもらうより「今年のお盆は私は妹と赤ちゃんの世話で忙しくなるからお義母さんの泊まりの準備や色々あなたにお願いするね!」っとさらっと言えばいいんじゃないですか?
食事も旦那さんと子供とお義母さんでどこか食べに行ってもらったりすればいいんじゃないですか?
お義母さんに悪いしとか思わないで開き直ってなにもしなきゃいいんです!

ユーザーID:1551600791
お気持ちわかります!携帯からの書き込み
こもも
2018年6月4日 22:06

私にも妹がいて、母は亡くなっていて妹の産後の世話ができない状況なので、お気持ちは痛いほど分かります!
ご自分がお母様に産後の面倒を見てもらったのなら、今度は主さんが妹さんに同じようにしてあげたいと思いますよね。

主さんの場合、ご主人が厄介ですね(失礼!)
新生児の育児の大変さを知らないはずはなく、妹さんが来ることを承知してるのに「母(姑)が楽しみにしてるから」って……

優先順位でいったら、どう考えても秋に旅行にいく予定がある姑の方が低いのにね。

もう一度ご主人を説得してみて、それでもだめなら直接姑に断るしかないですね。
育児の経験がある姑なら、内心はどうであれ遠慮してくれるのではないですか?

ユーザーID:4311428659
期間がかぶる間は妹の家へ
ねこ
2018年6月4日 22:36

姑が来る間だけトピ主さんと妹さん、赤ちゃんは妹さんの自宅に行けばよいのでは?
姑の世話は夫がやればいいでしょう。
というかそもそも夫も姑もいい大人なんだから自分のことは自分でやればいいと思います。

トピ主さんのお子さんは小・中学生だから留守番できるだろうし、妹さんの自宅にて余裕があるのであればお子さん達も妹さんの家に行けばいいですよね。
お盆の頃なら学校もお休みでしょうし。

ユーザーID:9252350676
前倒ししては?
Heather
2018年6月4日 22:39

それだけお姑さんとの時間を確保してるなら今回くらいは1回パスさせてもらいたいですよね。

でも、妹さんを快く受け入れてくれたご主人をここは立てた方がいいと思います。

実家が無いなら諦めて夫婦二人+外注で乗り切るべきと言われて当然のところです。実姉だけの家では無いんですから。

私だったら義妹が1カ月も居るのを受け入れられないです。仕事して帰っても乳児が居たら休まらない。受け入れるとしても、引き換えに自分は帰宅しないでホテルにでも泊まると思います。
ご主人を尊敬します。

そのご主人への感謝を込めて、お姑さんには7月に前倒ししてもらっては?
延期より前倒しの方が配慮されていると感じると思いせんか。

ユーザーID:8562670950
今回ばかりは携帯からの書き込み
花火
2018年6月4日 22:42

今回はご主人と子どもさんたちだけで義理母さんの家に泊まりがけで行ってもらえばいいのでは?
秋にも会いますし。
ご両親が亡くなった後、産後の妹さんのお世話を変わりに務めるいいお姉さんですね。妹さんにもリラックスして休んで欲しいという親心のような気持ちですね
ご主人から「今回は自分たちがそちらに行くから」と、キッパリ言ってもらえばいいのです。
ご主人がはっきり言う、それで解決です。

ユーザーID:3020732037
ご自愛ください
ひまわり
2018年6月4日 23:04


義母さんに「来てほしくない」とは言わない方がいいと思うけど、
義母さんとは話さないのですか?
もう義母さんとも十年以上の付き合いになるのでしょう?
もっと話せばいいのに。

義母さんは夫さんを出産した後、里帰りしたのですか?
出産の経過はどうでしたか?
当時はまだ助産師さんがいたのですか?
長かったのですか?

色々情報を仕入れ
こちらの状況も話しましょう

今年はのお盆は、他界した母にかわって妹の初産のお世話をしたいと思っています
お盆の時期が妹の出産直後なので、今年はきて頂いたときに何もしてあげられないと思います。スミマセン
お部屋のほ方もいつものお部屋が用意できないと思います。
居間の方で寛いでもらうことになるかと思います。スミマセン
朝食や掃除をお願いするかもしれません。よろしくお願いします
もしかしたら夫とともに買い出しをお願いするかもしれません
赤ちゃんが夜中になくこともあるかおと思います
もしかしたらくつろげないかもしれません 
今年はスミマセン

姉として出産直後の妹に母にしてもらったようにしてあげたい気持ちを義母さんに話してみたらどうでしょうか?

「妹のお世話をすることが母や父の供養になるように思えて
存分にお世話ができなかったら、きっと後悔すると思うし、
できなかったことで、その環境を恨んでしまうと思う。」

話のわからない人は一握り
きちんと話せばきっとわかってもらえるとおもいます。

ユーザーID:7760574021
ご主人が子供達を連れて実家に帰る
達紀
2018年6月4日 23:28

ご主人がお盆休みで自宅にいるなら、
今年は子供達を連れて実家に帰る。

ご主人が仕事なら子供達のみ実家に遊びに行き、
週末ご主人が合流。

はどうでしょうか。

ご主人と義母には今年限りのことだからと、
どうか協力を願いませんかと伝えてはいかがですか?

私がご主人の立場なら義妹のいる自宅より、
実家で子供達と過ごしたほうが気が楽です(笑)

ユーザーID:4812875385
おいおい
ことり
2018年6月5日 1:12

気が利かない旦那だね 
「かあさん、この夏はパスでおねがい」て一言で済む話。
春も来て秋も旅行に行くんだったら夏くらい遠慮してもらってもバチ当たらないし
てか姑さんに妹さんの里帰りの件、直接言いました?
説得もなにも 普通の感覚の人だったら遠慮するでしょうよ、、

ユーザーID:5682833259
トピ主さんが妹さんの家に行かれては?携帯からの書き込み
さつking
2018年6月5日 4:22

ご自分の生活もあるだろうに、妹さんのお世話と義母への気遣いお疲れ様です。

一度ご主人に相談されてはいかがですか?

相談してダメなようであれば、トピ主さんが妹さんの家へ赴きお世話されるのはどうでしょうか?
お子さん達夏休みじゃないですか?

全員納得できる妥協策が見つかるといいですね。

ユーザーID:8507106681
あなたが通う、という方法もあります
たろすけ
2018年6月5日 6:21

妹さんの産後のお世話、してあげたい気持ちがあるなら、そういう方法もあると思います。

妹さんの出産予定の病院が妹さんのご自宅からどのくらいの距離なのかわかりませんが、産後すぐに1時間半の移動をして、帰る時も1時間半かけて帰るんですよね?
一人目なら、買い物や洗濯だけでも、してもらったら助かるので、妹さんの生活圏でお手伝いするのはどうですか?毎日じゃなくても。

トピさんが専業主婦じゃなければ無理ですけど。

ユーザーID:3583540298
お義母さん主体で
まる
2018年6月5日 7:14

妹さん主体で話をすすめようとするから、
トピ主さんも遠慮が働いてしまうのではないですか?

お義母さん主体で、お話しされたらいかがでしょう?

新生児のいる家で生活するのは大変ですよ。
夜中だって2,3時間おきに泣かれて
目が覚めますし
赤ちゃんのお世話におわれて、他の人なんて
ほったらかしにされますからね〜。

夜中もうるさくてゆっくりお休みして
いただけないと思うし
食事のしたくなど、きちんとおもてなしできないと思うって
ご主人に相談してみたらいかがですか?
来るなって言ってるんじゃなくて
時期をずらして来ていただいたほうが
ゆっくりしてもらえるんじゃないかな?と。

ただ、お義母さんが「赤ちゃんがいるなんて
私ぜひ行きたいわ!」っておっしゃったら
それはもう受け入れるしかなくなりますけどね。

ユーザーID:6775983452
思いやりのない夫だね
匿名
2018年6月5日 8:14

私が自分の親なら別段何も考えず「妻の妹が出産でうちにくるから今年は呼べないからね」で終わりですし、うちの親なら(泊まりに来たことはありませんが)もちろん依存はないでしょうね。

夫の親とあなたの妹が一緒に滞在することになるということですか?
それが嫌です。

デリカシーの無い夫だなという印象しかもてません。

ユーザーID:1780796781
夫はどう考えてるの?
ゴータム
2018年6月5日 8:49

トピ主の考えに対して、夫はどう考えているのでしょうか?
義母を説得する前に、夫と考え方を共有しておく方が大切でしょう。

>説得出来る言い方はないでしょうか。

言い方の問題ではないですよ。
発生する状況と考え方が共有できるかどうかです。

ユーザーID:4205742316
あなたのペースに巻き込んじゃう
posuyumi
2018年6月5日 8:53

まずは上京が楽しみならホテル代を出すのでそちらに滞在を、と提案。

いやいや、家に行きたい、というならそれはもう、お客さんじゃない、家族扱いってことでいいですよね?
「今は新生児と出産後養生中の母体のケアが一番大事なんでよろしく」とはっきりと言う。
別にツンケンする必要はなく、ありていに言えば中学生の娘と同じ扱いでいいのでは?

逆に、新生児のおむつ替えとか入浴とかに顔を出すなら「そこのおむつとってください」とか「ベビーバスにお湯はってくれます?」くらいのお手伝い頼んじゃうなー。
でもって一緒になって赤ちゃんかわいーかわいーって世話一緒にしちゃう。

もうね、あなたの器の大きさ一つだと思いますよ。

ユーザーID:1045297737
夫には先に
最強の嫁
2018年6月5日 9:09

義母さんと夏の泊りの相談をすると言っておく。

義母さんに電話をして妹の出産を手伝う事、妹夫の親も呼ぶことになるので夏は義母さんが来るのではなく夫と子供をそちらに行かせますでは?
義母は息子一家と家族団欒しに来るのでしょう。

だから嫁の立場ではなく妹の姉の立場を前面に押し出す。
義母の接待はしない。
妹の母親代わりという事で夫と孫を向かわせれば、義母さんの家族団欒は可能だと思います。

むしろ夫の考えが心配です。
家族団欒の中に妻が嫁として母親の世話をするのが当然と思っているタイプなら、義妹さんのところに通いで行くしか方法は無くなるかもしれません。

ユーザーID:9904663059
トピ主さんが行く
選手交代
2018年6月5日 9:10

義母さん、まだ60半ば頃だとして、

出産の連絡があったら、退院と同時に行くように準備します。
そのころ義母さんが来られるならちょうどラッキーです。
入れ替わりで。
お子さんたち小・中なら、お婆ちゃんとお留守番できるでしょうし、
義母さんもまだ現役の主婦のはず。

さらに、産後一月もお世話は必要ないと思いますよ。
退院後1週間くらいで充分です。

ユーザーID:9284486025
 
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