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息子さんがお嫁さんの親御さんと同居してらっしゃる方に質問です

スミス夫人
2018年6月4日 20:47

もし、息子さんが同居してしているお嫁さんの親御さんから、100万程度の腕時計をプレゼントされたと知ったら、どう感じますか?

プレゼントの理由は「誕生日だから」ですが、今後も毎年同等のプレゼントが続く訳ではなく、「同居の際の面倒な手続きをして貰ったお礼」と「40代になったなら良い物をひとつ持っていた方がいい」という親心。
あと、「義理の息子名義の家に同居させて貰ってはいるが、一方的にお世話になっている訳ではない」という、義理の息子の実家に対する牽制の意味も少しあります。

贈る側の経済状況は、大金持ちではありませんが、100万程度の出費は負担にならない程度には裕福。
義理の息子の実家より経済力は上ですが、格差婚と言うほど顕著ではありません。

ユーザーID:9607024810  


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タイトル 投稿者 更新時間
グリップにきているんですよ携帯からの書き込み
おじさんx
2018年6月4日 22:08

トピ主さん、向こうさんは、貴女の息子さんをグリップしようとしているのですよ。
私(兄)の母親は、妹の夫をグリップするため、色々し(金使い)ましたよ。グリップが完成したので、貴方に分かりやすく時計を贈ったかもですよ。

ユーザーID:7682361750
嫌味な嫁親ですねぇ
親世代
2018年6月4日 22:19

100万ポンと出せるくらいお金があるなら同居する必要ないのに。
嫁実家が何らかの事情で人手が必要とか、家が広いから二世帯住めるとかいう理由で嫁実家に若夫婦が住み込んでの同居ならまだわかります。
若夫婦が建てた家に嫁親が転がり込んだ?
お金に困ってるわけでもないのに?
その上で高額なプレゼントして婿実家をけん制ですか。

いやはやつきあいたくない人たちですわ。

ユーザーID:0828246700
娘婿の実家に対してけん制になるかは分からない
どうかなあ
2018年6月4日 23:02

トピ主さんが娘婿名義の家に同居させてもらってる(お世話になっている)ということですね?
で、諸々に関してお礼と婿の実家に対するけん制の意味も込めて
100万の時計を婿にプレゼントしようと思っている。

まずプレゼントに関してですが、
彼がそれを本当に欲しいと思っているかどうかは確認済みですか?
同じ100万かけるのだったら他の物の方が良かった、
なんて思われる可能性はないですか?
あとはモノなんかよりハッキリ言って現金の方がうれしいかもしれませんよ。

それから何をあげようとも、
彼がその事を実親に話さない場合は実親は気づきもしないので、
全くけん制にはなりません。

我が家(40代夫婦)がそういう状態です。
トピ主さんケースと違うのは、私達夫婦は私の両親とは同居してないし、
かなりの格差婚なのでそもそも貧乏な夫親には何も期待していませんが。

私の親は昔からことあるごとに夫に援助をしてくれます。
夫名義で車を買ってくれたり、
家を買う際も多額の援助をくれ、毎年お年玉もたくさんくれます(笑)

でも夫は自分の親にそれを言いません。
格差がありすぎて言いにくいようです。
よって何も知らない夫親にけん制もできません(笑)
今まで乗ってきた何台もの車も、息子が買った物だと思っているようです。

息子というものは自分の親が「みじめだ」と感じるようなことは
わざわざ報告しないと思いますよ。

けん制などという麗しくない気持ちからなら、プレゼントはよした方がいいのではないですか?
心からの気持ちとか、経済的余裕があるからあげるわね、
という穏やかな親心ならあげてもいいとおもいますが。

ユーザーID:8860770608
息子さんが欲しいものなら貰って置いたら
2018年6月4日 23:13

嫁親さんと同居してしまったなら、息子親は諦めるしかありません。
今更です。

一方的に息子さんが義理親の面倒を看ないといけない訳でも無いはずです。
息子さんが欲しいと思うなら貰って置いて良いと思います。

義理親との同居は嫁が義理親と同居するのと同じで、ストレスは溜まると思います。
それの代償だと思えば何ともない。

貰える物はしっかり貰ってよいと思いますよ。

嫁親が豊かであれば、将来貰える遺産も沢山だと思います。
息子は嫁に渡したと思って、主様方は自分の財産しっかり使って老後を過ごせばよいのです。
息子に残す必要も感じません。

割り切る事だと思いますよ。
これが同居前なら、主様の意見も少しは繁栄できたかも知れませんが。

ユーザーID:5085997142
義理の息子名義の家に同居してる時点で・・・
かき氷
2018年6月4日 23:26

ずいぶん情けない嫁親だと思います。ついでに息子も不甲斐なく思うかな。息子がしっかりしていて嫁も嫁実家も道理をわきまえていれば、とてもじゃないけど息子名義の家に嫁親が同居など、恥ずかしくて出来ないです。

うちは同じ市内に息子名義の家がありますけど、私達が行くことは殆どありません。嫁が素っ気ないのと息子が気を遣いまくるのを見たくないからです。

でも月1で息子が孫を連れて遊びに来ます。嫁が来るのは年1〜2回です。
その孫が言うには嫁実家のおばあちゃんは毎週ママ(嫁)とパートの休みを合わせて来て孫達と遊んだり、ごはんを作って一緒に食べたり、楽しくしてるそうです。

「そうなの?良かったね」と言ってはいますが内心はムカッとしています。
息子名義の家で(息子の預金とローン)息子が働いている間に毎週母娘でノンビリ過ごす、ってどんな神経しているのだろうと思います。

うちはお年玉以外は現金でのお小遣いって孫に上げてないのですが、小1ですが「あっちのおばあちゃんは時々くれるよ?」とも言っていて、うちもくれたら良いのにと思ってるようで、いったいどんな考えなのか、ムカムカします。

考え方が違うのは仕方ないのですが、息子も嫁に気を遣いまくり何も言えないようです。

ちゃんとわきまえたお嫁さんの家は、とにかく息子さんが強くしっかりしています。

あなたも婿の家に同居などさせて貰ってる身で、100万の腕時計を買って上げてもどうなんでしょうね。婿実家の不快感は全く消えないと思います。そんな問題では無いことはわかりませんか?

息子夫婦の関係もいずれどうなるかわからないのですから、大人しく様子を見たほうが良いと思います。息子夫婦と同居よりも、娘夫婦と同居の方がずっと難しいと聞いています。最初はひたすら下手に出てる方が賢いのではないですか。

ユーザーID:9981566393
自営業だったらアリかな?
真面目に
2018年6月5日 8:08

ご主人の同僚は、100万円の腕時計を普通に身に付けているのか?
つまりご主人の身の丈にあった持ち物であるか? これ次第ですよ。

外車や家、趣味なんかは、口外しなきゃ、会社でどうこうって事は無いですが
男性社員の場合は、そりゃ身の回り品は雄弁に語りますからね。

私の主人は一般の上場企業のサラリーマンで、客先に出るような機会も無いですが
30代の若造が100万円の腕時計してたら、悪目立ちしますよ。
だって、結婚し子供が小さくて、住宅ローンも抱えてて、、って世代ですから。
嫉妬も込みで 奥さんの父親から、、だったら
ご主人の評価上がる要因はこれっぽっちも有りません。

それと、ご主人実家に関しても
牽制どころか、挑戦状を叩きつける行為では?
いわゆる札ビラで顔を叩く様な、あからさまな行為でしょう。

仮に自分の夫(高収入サラリーマン)が同じ立場だったら、、
そんなエゲツない金額のお品は受け取りません。
嫁も勧めて来るなら、、価値観が決定的に違うと冷めそうです。
札ビラで顔を、、
このニュアンスがトピ主さんのお父様が思い至らないのが、とても不思議です。
お父様は男性のプライドをへし折る行為をしてでも、婿を格下に扱いたいのかしら?

ちなみにご主人が自営業だったら、身に付ける品としては妥当だと思いますが、、
婿として受け取るのも、商売的なセンスでは有りなのかな?
表に出すのは質素堅実がモットー、の自営業も知ってますが
職種業種次第でしょうね。

ユーザーID:1454108117
長男が同居しています
須崎
2018年6月5日 8:53

トピ主様へ
おはようございます。トピックを拝見させて頂きました。
長男がお嫁さんの実家で同居をしています。同じ敷地内に長男家族の家がある形になります。
長男家族と我が家は遠距離です。

同居の経緯ですが、長男夫婦が結婚した当初は二人でマンションに住んでいましたが、
長男の仕事がお嫁さんの実家の近くになった事と、お嫁さんが一人っ子であることから
現在に至ります。姓は我が家の姓を名乗っています。

長男がストレスになるのでは?と心配をしていましたが、
別住まいな事、お嫁さんの長男に対する気配り、長男を立てる、気を遣ってくれる、
お嫁さんのご両親は一切干渉しない、気を遣ってくれている、と、いうので安心しています。

お嫁さんは私と夫にも気を遣ってくれていますし、同居に対しての感謝の気持ちが見えますので
長男家族が仲良く生活していればそれで良いと思っていますよ。

ユーザーID:7806077811
べつに
おっ
2018年6月5日 9:01

想像してみました。
「良くしてもらえて良かったね。甘えすぎないようにね」と息子に言うと思います。
仲がいいのは良い事ですよね。
大人同士なので、親からはお礼は言いません。

ユーザーID:2674859843
同居ではないですが
52歳事務
2018年6月5日 9:13

同居ではないですが息子夫婦は嫁実家によく滞在しています
もし同居となれば賛成します
100万の時計を贈られたら?
婿として好かれている、いい夫として認められている
と嬉しく思います
嫁実家も裕福な家庭で長男は大企業勤務です

ユーザーID:1110763728
そうですね。
匿名
2018年6月5日 9:26

うちは結婚祝いとして(私が実親にですが)そのくらいもらっていますが、義理の息子さんですし、キャッシュでわたすよりは露骨じゃなくていいかもしれませんね。
義理の息子さんやそのご両親には細かい値段までは分からないので、いい物をもらったのは分かるけれど、いくらかオブラートには包まれるでしょうし。
うちの母は親戚が宝石や時計を扱う店を経営していて、そこを手伝ったかわりによく安く譲ってもらってたので、私の中ではそんなに違和感のあるプレゼントでもないですね。子供の私もちゃっかり恩恵受けてましたし…。
まずは娘さんに相談してみたらどうですか?娘が「余計な事しないで」と言うのなら今回は他にした方がいいでしょうね。彼1人という形ではなく、みんなで使える家具家電だとか、それこそ家のリフォームとかでポンと出すのもありだと思います。

ユーザーID:5259586242
や!
息子は未婚
2018年6月5日 10:28

この感じって微妙すぎて実際に成人の息子がいない人には判りにくいと思います。
また、息子の結婚生活にあれこれ口を出すのははしたないという今の風潮なのでほとんどの息子持ちの方が「は?うちの息子はもう成人で自立してますから本人の判断したことに親があれこれ言うなんてありえませんけど」って反応をするべきと思い込んでる。

でもわかるなあ。もやっとするというのでもないけど、なに?その程度でマウンティングかよ?大体結婚したら自立するのが普通だろうが。うちの息子引っ張り込んで逆は許さないくせに何エラソーにしてんだよ、と思っちゃいそう。(いえ、主さんがそう思っているというわけでなく、私なら)
夫婦二人でやって行けるように経済力と家事能力つけてやった子だもん。

私もリアルではこんなこと言えません。
でも心の中ではこんなこと思っちゃいそう。

ユーザーID:7346902898
日頃の関係によると思います
はぁ?
2018年6月5日 12:13

>誕生日だから
>同居の際の面倒な手続きをして貰ったお礼
ここまでは普通だと思います。

>「40代になったなら良い物をひとつ持っていた方がいい」という親心。
何だか、婿親が揃えてあげてないことへの嫌味にも思えます。
まぁ、もう40代なら自分で購入できる歳ですが。
わざわざ『親心』なんて言うと
婿親に親心がないみたいな言い方に取られませんか?

>「義理の息子名義の家に同居させて貰ってはいるが、
>一方的にお世話になっている訳ではない」という、
>義理の息子の実家に対する牽制の意味も少しあります。
たった100万円で
同居の権利主張はありえません。

お婿さんに対しても
そのご両親に対しても
感謝こそすれ、牽制するなんてありえません。

考えてみてください。
自分の息子が建てた家に
息子の義親が同居して
なぜ、実親の自分が牽制されなきゃいけないの?
って、思いません?

私自身は自分の息子夫婦と同居したいとは思いませんが
あなたのような心根の方がいることを知ると
息子を義親とは同居させたくないと
つくづく思います。

ユーザーID:2817478692
生活費を払ってください
もちむぎ
2018年6月5日 13:01

娘さん夫婦に家賃・光熱費・食費を相応分払ってますか。
アパートを借りて生活するくらいで15万円ってとこでしょうか。

それならありがたいとおもいますが、払ってないならきちんと払ってほしいと思います。

100万円って一年分の家賃にも満たないです。

ユーザーID:2964459025
意味が良くわからん
アリシア
2018年6月5日 14:44

まず、トピ主の立場が曖昧だよね。
文章の流れから察するに、「息子の親」なんだろうけれど、なんか曖昧。
次に、トピ主自身がこのことについてどう思っているのかも不明。

後、100万の腕時計ってのは確かに高額だけれど、ここまで高額だと、「相手の好みも考えずにいきなり贈るのか?」って気もする。
つまり、息子自身が欲しいと思っていたけれど、手が出せない時計だったので、それを汲んだ義親がプレゼントした、って可能性も高い。

どう思うかって言われても、息子本人が良いもの貰ったって喜んでいるなら、「そりゃよかったね」で終了。

逆にさ、同居嫁が義親から数百万円の着物を買ってもらった、って話ならどうよ。
嫁実家は「良いもの買ってもらってよかったね。今度着て見せてよ」じゃないのかなあ。

ユーザーID:3814958434
それはゾッとする携帯からの書き込み
みりん
2018年6月5日 14:58

お金ではなく、わざわざ100万も出して身につける物をあげる(押し付ける)ところに支配欲を感じ、息子の身を案じます。
品のない行為だと思います。

そんなお金があるなら、息子名義の家に居候などせず、シニア向け高級マンションにでも入れよ、とも思います。

ユーザーID:3151284896
ちょっと嫌かも
鳩ぽっぽ
2018年6月5日 18:38

ポンと100万の腕時計が買えるなら、息子名義の家から出て行けばいいのに、と私なら思っちゃいます。
てっきりお嫁さんの実家(かなり大きな建物)で同居してるのかと思いましたよ。
同居に至った経緯が分からないのでなんとも言えないけど、介護よろしくという下心があるように思えてなりません。

ユーザーID:9464962447
子の配偶者の実家ってけん制する対象なんですか?
孫もみてるよ
2018年6月6日 11:40

私の母方祖母も父方祖父母の悪口ばかり言っていましたけど孫はもう呆れるだけですね。
せっかくあなたの娘さんも、孫も頑張って仲良くやっている所なのに、なんで、結婚する子供がいるような年齢の人が、いちいちかきまわすのでしょうか?
父方も確かにくせのある祖父母ではありましたよ。でも、もう片方のおばあちゃんの悪口を少なくとも孫には一切言わないだけ、私の中で好感度は高かったです。

ユーザーID:8190340570
同居理由
親世代
2018年6月6日 13:08

「義理の息子の実家より経済力は上」なのになぜ同居しているのですか。
プレゼントより気になります。
あらぬことを邪推し、息子に取り込まれないよう注意します。

ユーザーID:1535315173
物より気遣い
いちご
2018年6月6日 17:38

同居させてもらっているんだっていう心遣いの方がずっと大事でしょう
金、物より生活していく上ではそれが一番




>義理の息子の実家に対する牽制の意味も有


なんて言ってるようじゃそんな気遣いは皆無なんでしょうね
トピ全体に漂う上から目線の文章には違和感しかありませんし

ユーザーID:7063714062
遠慮がない
タタミ
2018年6月6日 17:45

その上、下品(100万で牽制とか)で、視点の低い残念な嫁親だな、と思う。
相手がどう思うか、人に聞かなきゃわからないのかな。
もういい年でしょう?
もう少し、穏やかに生きられないものでしょうか。

すでに同居してるのに、さらにマーキングにマウンティングしないと気が済まない?
相手の親御さんにとっては、あなたの娘同様に大事に愛情かけて育ててきた息子さんなんですよ。
もっと遠慮しましょう。
敬意が足りなさすぎです。

ユーザーID:6825058832
 
現在位置は
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